RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30

Vaya. Como empecé el show a las 3 ya no me acuerdo de los primeros.

Empiezo a leer

No espero menos de la gala que Montenegro con un cilicio para expiar sus pecados.

Un cilicio genital, qué menos.

Relato 1: buenísimo.
Relato 10: fabuloso.
Pero tengo 3 más y no sé cuál descartar. Jooo.

¿Habrá vuelto Hank?

Nomeko7 escribió:11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.


Qué loquito este cristo. Un poco Theologians de Wilco. You dont know nothing about muy soul.

Nomeko, no sabía que te gustara Wilco.

Nomeko7 escribió:
16.- Apocalipsis

Jesucristo se abrió un Tinder, desengañado tras décadas sin noticias de Padre. Eso no fue lo peor, sino los años de contemplar con frustración el declive de la humanidad, así que había decidido dejarse llevar. Lo encontró al primer vistazo. Tenía que estar ahí, claro. Tan pronto cruzó la puerta de su pequeño ático de Chelsea, Jesucristo lo abrazó y se derrumbó en su pecho entre sollozos mientras Azazel lo arropaba con sus enormes alas encarnadas. El demonio alzó el rostro de Jesús y besó sus labios con dulzura.
—No te preocupes, Jess. Todo va a ir bien.
Esa noche no hubo estrellas.

Jesús despertó al olor del café y la mantequilla de las tortitas tostándose. Sonrió a Azazel y le acarició su puntiaguda cola, travieso. Se sentía bien por primera vez desde... Desde siempre.

En seis meses se hicieron con el control de Microsoft.


Mmmm. Interesante propuesta, aunque me despista el final. He buscado info de Azazel y quiero saber más.

El demonio.

¿Qué hago? ¿Cuál eliminó?

Nomeko7 escribió:6.- Defecit missio

Jesucristo se abrió un Tinder; resucitado, tras veintiún siglos, iba a predicar su palabra en ese pozo de perdición.
Pronto comprendió que no iba a ser tarea fácil; nadie le respondía; ¿sería por su descripción? Ese, "dejad que los niños se acerquen a mí", pensado para atraer a las futuras madres, le estaba creando algunos problemas.
Pero lo peor no fue eso; le habían retirado del perfil su foto, con la melena al viento y marcando tableta; por algo relativo a los clavos y la lanza,no entendió bien.
Llegó a plantearse si,en vez de en Triana, como su fiel siervo Bertín proclamaba, no habría nacido en Euskadi, tierra hostil para los tindertarras.
Tuvo que desistir de su evangelizadora tarea cuando, con la primera alma perdida a la que tuvo oportunidad de rescatar, su invitación a panes y peces junto con su ofrecimiento a que le lavara los pies, provocaron una inesperada reacción de indignación. Desanimado, regresó al Santo Sepulcro.


Tampoco Sevilla debe ser la alegría de la huerta en cuanto a tínderes y demás. Con el rollo ese raro de los pies algo hubiera encontrado. Muy buen punto lo de los niños.

Para lo del Tinder hay que ser tía. Siempre sale algo, en cualquier provincia de España.

Lo de los niños me recuerda a Michael Jackson, nunca había reparado en ello.

Aurora escribió:

Nomeko7 escribió:11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.


Qué loquito este cristo. Un poco Theologians de Wilco. You dont know nothing about muy soul.

Nomeko, no sabía que te gustara Wilco.

Mis favoritos de siempre. Habré ido a 4 conciertos de Wilco y a uno de de Tweedy.

Aurora escribió:

Nomeko7 escribió:
16.- Apocalipsis

Jesucristo se abrió un Tinder, desengañado tras décadas sin noticias de Padre. Eso no fue lo peor, sino los años de contemplar con frustración el declive de la humanidad, así que había decidido dejarse llevar. Lo encontró al primer vistazo. Tenía que estar ahí, claro. Tan pronto cruzó la puerta de su pequeño ático de Chelsea, Jesucristo lo abrazó y se derrumbó en su pecho entre sollozos mientras Azazel lo arropaba con sus enormes alas encarnadas. El demonio alzó el rostro de Jesús y besó sus labios con dulzura.
—No te preocupes, Jess. Todo va a ir bien.
Esa noche no hubo estrellas.

Jesús despertó al olor del café y la mantequilla de las tortitas tostándose. Sonrió a Azazel y le acarició su puntiaguda cola, travieso. Se sentía bien por primera vez desde... Desde siempre.

En seis meses se hicieron con el control de Microsoft.


Mmmm. Interesante propuesta, aunque me despista el final. He buscado info de Azazel y quiero saber más.

El demonio.

Sí, pero es un demonio relacionado con la cultura hebrea. Parece haber chicha ahí.

¿Me dejáis votar 5 relatos? ¡¡¡No sé cuál eliminar de los 3 restantes que gustan!!!

Nomeko7 escribió:

Aurora escribió:

Nomeko7 escribió:11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.


Qué loquito este cristo. Un poco Theologians de Wilco. You dont know nothing about muy soul.

Nomeko, no sabía que te gustara Wilco.

Mis favoritos de siempre. Habré ido a 4 conciertos de Wilco y a uno de de Tweedy.

La suerte de vivir cerca de la capi y de no tener niños.

Yo estoy, hoy, enganchada a Extremo y a Robe. Gracias a Jesucristo. Los tenía abandonados. El año pasado llevé a mi hija a ver a Robe. Mi intención es llevar a mi hijo al Azkena en 3 años más menos.
Este año me voy a Oporto a ver a Lana del Rey pero no puedo llevar a mi hija porque está con la EBAU. Lana del Rey se la presenté yo a mis hijos y les flipa. No me extraña, es Jesucrista.

Aurora escribió:¿Me dejáis votar 5 relatos? ¡¡¡No sé cuál eliminar de los 3 restantes que gustan!!!

Tira un dado 33 veces, suma los resultados, calcula el logaritmo neperiano, haz su raíz cúbica, elévalo a n+1 y resta tu edad, y lo tienes.

Queremos gala tempranera

Eduardo Montenegro escribió:

Aurora escribió:¿Me dejáis votar 5 relatos? ¡¡¡No sé cuál eliminar de los 3 restantes que gustan!!!

Tira un dado 33 veces, suma los resultados, calcula el logaritmo neperiano, haz su raíz cúbica, elévalo a n+1 y resta tu edad, y lo tienes.

Yo: "Aurora, dime rápido qué número te gusta menos de estos 3: 6, 11 y 13".
Aurora: "El 6".
Ese es el que he eliminado. Mi hija se llama Aurora.

Eduardo: gala tempranera.

Eduardo es un bon vivant, no le veo haciendo gala antes de regalarse bien el hocico.

Vamos a presionar al administrador compartiendo galanterías asturianas…

salakov escribió:Vamos a presionar al administrador compartiendo galanterías asturianas…

https://x.com/carlosdiaz11/status/1755339365658587367?s=46&t=5gRqHXaVJUQiHJ4ZoS4XhA

¿¿¿Qué dice??? Mi madre, la pobrecita, lo ve todos los días.

salakov escribió:Vamos a presionar al administrador compartiendo galanterías asturianas…

https://x.com/carlosdiaz11/status/1755339365658587367?s=46&t=5gRqHXaVJUQiHJ4ZoS4XhA

Las cuencas son otro rollo

Pero si no se entiende nada. ¿En qué habla?

“Corzo” da la sensación de ser un piropo bonito.

No hay Cuenca mala.

Nomeko7 escribió:No hay Cuenca mala.

No sé, no sé.

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:No hay Cuenca mala.

No sé, no sé.

Jaja. Esa es terrible, cierto.

—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Me tengo que ir. A qué hora será la gala???

Quien no haya votado, como yo por ejemplo, tiene unos minutos, luego se cierra el chiringuito.

Aurora escribió:Me tengo que ir. A qué hora será la gala???

La idea era 22:30.

Las primeras ideas no suelen ser las buenas.

Quizás sobre las 22:45...

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

Aquí, en Palencia, la trucha.

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Aquí en la costa se usa más muxel, esos peces de puerto que son mucho más feos que un corzo

Melofo.

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

A ver. Quién ha dicho corzo? Porque a ese pavo no se le entiende nada aunque, pa lo que hay que oír...

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

En Castro. Esta semana ha habido dos muertas.

Igual dice escorzo. Me suena que se dice por la mancha.

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

Yo, los casos de decapitaciones y descuartizaciones, los llevo muy mal. Es salir D.S. en la tele y me entran ganas de potar.

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

¿Echaría nuez moscada?

Aurora escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

En Castro. Esta semana ha habido dos muertas.

A mí, como a los de “La sociedad de la nieve”, no me importa comer croquetas de humano.

Pero, por dios, que no les echen nuez moscada.

https://www.elplural.com/sociedad/repartir-croquetas-vecinas-acusada-decapitar-pareja-castro-busco-internet-desatascar-motosierra_243112102_amp

Dos chiquitos que han matado a su madre... Pufff.

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

En Castro. Esta semana ha habido dos muertas.

A mí, como a los de “La sociedad de la nieve”, no me importa comer croquetas de humano.

Pero, por dios, que no les echen nuez moscada.

https://www.elplural.com/sociedad/repartir-croquetas-vecinas-acusada-decapitar-pareja-castro-busco-internet-desatascar-motosierra_243112102_amp

Pues Montenegro hace muchas croquetas

«¡Oh, David! Fue raptado por su tía subnormal».



Podría ser yo.

Esmeralda escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

En Castro. Esta semana ha habido dos muertas.

A mí, como a los de “La sociedad de la nieve”, no me importa comer croquetas de humano.

Pero, por dios, que no les echen nuez moscada.

https://www.elplural.com/sociedad/repartir-croquetas-vecinas-acusada-decapitar-pareja-castro-busco-internet-desatascar-motosierra_243112102_amp

Pues Montenegro hace muchas croquetas

Pues hay mucho microrrelatero desaparecido...

Nomeko7 escribió:

Esmeralda escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:—¡Menudo corzo!

Aquí en Cantabria utilizamos más el congrio.

Are you in Cantabria???
Parece que me he fumado un porro.

En la Cantabria baska.

Somos famosos por los sucesos truculentos. Recordarás la mujer que le pidió a la vecina que le guardase la cabeza del marido y con el resto hizo croquetas. Hoy hemos vuelto a salir en la tele. La marginalidad me persigue.

En Castro. Esta semana ha habido dos muertas.

A mí, como a los de “La sociedad de la nieve”, no me importa comer croquetas de humano.

Pero, por dios, que no les echen nuez moscada.

https://www.elplural.com/sociedad/repartir-croquetas-vecinas-acusada-decapitar-pareja-castro-busco-internet-desatascar-motosierra_243112102_amp

Pues Montenegro hace muchas croquetas

Pues hay mucho microrrelatero desaparecido...

Ya decía yo que tanta croqueta era para escamarse