Re: RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30

por Eduardo Montenegro 07.02.24 20:28

Extrechinato y tú (Poesía básica), discazo de la vida.

por Eduardo Montenegro 07.02.24 20:40

Recepción de relatos abierta hasta mañana jueves a las 10:00 AM.

A eso de las 11:00 AM se podrá votar.

Sobre las 21:30 se cerrarán las votaciones.

En torno a las 22:30, podréis asistir a una gala mítica, en la que daréis gracias a Dios por haber presentado un relato o maldeciréis y os llevarán los demonios en el caso de no haber tenido a bien participar en el concurso.

Amén.

por Moderno 07.02.24 21:25

La táctica de decir que no vas a escribir un relato para luego escribirlo. Aquí ya nos las sabemos todas.

por LeChaperonRouge 07.02.24 21:32

por Eduardo Montenegro 07.02.24 22:04

LeChaperonRouge escribió:

Me encanta, qué pasada!

(Eso dijo ella). Very Happy

por Aurora 07.02.24 22:27

Moderno escribió:La táctica de decir que no vas a escribir un relato para luego escribirlo. Aquí ya nos las sabemos todas.

¿He sido yo, Maestro?

por Eduardo Montenegro 07.02.24 22:28

Llegamos al número catorce. Rediós, qué buen número para ser febrero, espero que San Valentín os recompense como merecéis. cheers

por Eduardo Montenegro 07.02.24 22:31

El 14 será publicado mañana por la mañana, con los que lleguen a última hora.

Buenas noches.

por Aurora 07.02.24 22:32

Yo hoy al salir del trabajo me disponía a comer mientras leía los relatos e iba a votar y no encontraba el formulario por ninguna parte. Me colé de día porque aquí hemos tenido una fiesta y etc.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 7:32

Buenos días nos dé Dios.

Y buenos relatos nos den los semidioses relatistas. master

De momento, tenemos dos. cheers

por Eduardo Montenegro 08.02.24 7:33

14.- Pornografía infantil

Jesús se abrió un Kinder y de la cápsula brotó un vapor plateado, retumbó en sus oídos un sonido de succión y naufragó en una bruma de la que emergió aturdido, como si acabara de despertar de un sueño de años, cuando una mariposa se posó en su nariz. Olía a regaliz. El paisaje en el que se hallaba reverberaba con el fulgor de su propia luz. Árboles de caramelo de los que colgaban gominolas, flores de chocolate y un río de leche caliente que atravesaba el valle. Una niña lo llamaba desde la orilla. Su belleza lo noqueó. Se lanzó al río de cabeza y volvió a atronar en sus oídos el sonido de succión, de nuevo lo envolvió una nube de vapor, un asfixiante tufo a tabaco negro. Y eso no fue lo peor, su madre asomó entre la bruma: —Llegarás tarde al colegio—dijo echándole el humo del cigarro en la cara.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 7:35

15.- Otro discípulo

Jesucristo se abrió un Tinder, gracias a su nuevo apóstol, un servidor. Bueno, con los medios de aquel entonces, era una sección de contactos incluida en un circular de vecinos. Logré convencerle de que tenía que relajarse con aquello de la palabra de Dios, tenía que socializar fuera de su círculo de discípulos. Preparé su anuncio, incluso me atreví a dibujar un retratillo suyo con su melena surfera. Triunfó y dejó de lado su faceta como profeta. Eso hizo que Europa fuera un verdadero caos durante los siguientes siglos, pero a la larga se desarrolló una sociedad más justa evitando así el gran colapso de nuestra época, y por tanto el Gran Éxodo… y todo en un solo salto en el tiempo. Pero ya conocéis la gran influencia de la Iglesia en el Comité. Al volver me detuvieron, pero eso no fue lo peor: saltaron antes que yo y deshicieron mis logros, metiéndome en esta celda interplanetaria.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 7:38

Quedo de guardia hasta las 10:00 con la recepción abierta, luego habrá quien se arrepienta por no haber creado.

por salakov 08.02.24 8:32

La frase ha alejado a los más piadosos.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 9:31

Tenemos un último relato, el número dieciséis, el niño Jesús está muy feliz, por eso os quiere tanto y os da su corazón.

por Zzzz 08.02.24 9:31

Demasiada gente ha escrito. Aunque echo en falta a Sonny, podría haber escrito algo sobre una parada milagrosa.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 9:33

16.- Apocalipsis

Jesucristo se abrió un Tinder, desengañado tras décadas sin noticias de Padre. Eso no fue lo peor, sino los años de contemplar con frustración el declive de la humanidad, así que había decidido dejarse llevar. Lo encontró al primer vistazo. Tenía que estar ahí, claro. Tan pronto cruzó la puerta de su pequeño ático de Chelsea, Jesucristo lo abrazó y se derrumbó en su pecho entre sollozos mientras Azazel lo arropaba con sus enormes alas encarnadas. El demonio alzó el rostro de Jesús y besó sus labios con dulzura.
—No te preocupes, Jess. Todo va a ir bien.
Esa noche no hubo estrellas.

Jesús despertó al olor del café y la mantequilla de las tortitas tostándose. Sonrió a Azazel y le acarició su puntiaguda cola, travieso. Se sentía bien por primera vez desde... Desde siempre.

En seis meses se hicieron con el control de Microsoft.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 9:42

Formulario de votaciones en primera página, lean y voten con fervor religioso.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 11:24

por Nomeko7 08.02.24 11:34

Siento no haber participado esta ronda. Fue por cansancio, no por la frase, y probablemente me tome un descansillo. Votaré de todas formas.

por salakov 08.02.24 11:53

Nomeko7 escribió:Siento no haber participado esta ronda. Fue por cansancio, no por la frase, y probablemente me tome un descansillo. Votaré de todas formas.

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 - Página 5 Shame-game-of-thrones

por Esmeralda 08.02.24 12:06

Nomeko7 escribió:Siento no haber participado esta ronda. Fue por cansancio, no por la frase, y probablemente me tome un descansillo. Votaré de todas formas.

Hazte un chow

por Nomeko7 08.02.24 12:35

1.- Aleja de mí ese dedo

Jesucristo se abrió un Tinder. Las churris que se le acercaban lo hacían en plan groupie, y él buscaba autenticidad, un rollo más de tú a tú. Se sacó una foto de perfil de perfil, pero se percató de que era de su lado malo y se hizo una nueva poniendo la otra mejilla.
Enseguida le llovieron los matches —el look hipster triunfaba gracias a Keanu—. Tuvo varias citas, pero fueron un desastre. Buscaban a un malote y él simplemente era incapaz de serlo. Que empezara todas sus frases diciendo “en verdad, en verdad te digo” tampoco es que ayudara demasiado.
Finalmente, conoció a Magda, una chica muy sociable o, como diría el vulgo, un poco puta. Eso no era lo peor —encajaba sus infidelidades como un campeón, no en vano había sido creado para sufrir—, lo terrible era que Magda fuera una crack del masaje prostático. Jesús intuía que aquel placer inmenso era pecado y su corazón sangraba profusamente.

Me confunde lo del "terrible" del masaje prostático, pero yo ahí no entro. Mientras sólo le sangre el corazón está Ok. Me gusta, parece una película de Cameron Crowe.

por Nomeko7 08.02.24 12:56

2.- Sólo pienso en ti

Jesucristo se abrió un Tinder a escondidas para ligarse a la monja psicopedagoga del ala oeste. En una esquina, brazo en pecho, Napoleón echaba fichas a la dominicana que se creía Cleopatra. El anacronismo le daba igual. Vaya tetas. Por todo el frenopático proliferaban las muestras de deseo desde que el becario, para echar unas risas, cambiase el bromuro por ositos de ginseng. Los esquizofrénicos seguían escuchando voces, pero todos la misma: ¡follar, follar, follar! Un exobispo empalmado lloraba afligido por lo mayores que eran todos. Y eso no era lo peor. Los enfermos con retraso mental se mostraban amartelados y llenos de ternura los unos hacia los otros. El amor es cosa de subnormales. A lo largo del pabellón psiquiátrico se sucedían los gestos obscenos, los ademanes lascivos y las miradas cargadas de apetito sexual, todos queriendo copular con todos. Por un instante, caray, aquello parecía el mundo real. Talmente.

Creo que a Víctor Manuel le haría gracia. Muy Palahniuk.

por Gae_Bolg 08.02.24 14:02

Bien ese show de Nomeko

Qué nivelazo de ronda, no?

No va a ser fácil votar hoy

por Esmeralda 08.02.24 14:15

Nomeko solo valora a los madrugadores

por salakov 08.02.24 14:28

Laureolas para:

1.- Aleja de mí ese dedo: me hizo mucha gracia en una primera lectura, me ha hecho mucha gracia en una segunda lectura. Grandioso. (3)

10.- Y al tercer día nos extinguió: ese Jesucristo festivalero merece lo mejor. (2)

14.- Pornografía infantil: onírico. Digno de Cartarescu. (1)

16.- Apocalipsis: cotidiano y directo. (1)

Y una semana más no hay NEGROPOETA. Quizá lo merecería el relato nº 6, que intercala puntos como si los regalaran, pero no vamos a hacer sangre. Bastante se ha hecho ya. Arderéis todos en el puto infierno.

por Nomeko7 08.02.24 15:00

3.- Tarde de domingo

Jesús se abrió un Kinder; su padre siempre le traía uno, le encantaban. A pocos niños les daban caprichos de cien pesetas, pensaba esperando la llegada del Ford Escort azul. No le interesaban los entresijos de la partida de Risk que jugaban sus padres para conquistar su cuota de cariño, él a quien realmente quería era a su abuela y mientras tanto, disfrutaba la novedosa bonanza de tebeos y hamburguesas. Parecía tener poder absoluto, su padre ya no le regañaba por comerse el huevo en el coche, como si ahora no manchase. Presionó la cápsula amarilla y escuchó el pop con satisfacción. Dos pequeñas piezas conformaron un dinosaurio que imaginó campando por los desolados parajes volcánicos del salpicadero. Por fin llegaron al merendero. Una mujer rubia agitó el brazo saludando a papá. Eso no fue lo peor, también sabía su nombre. «Hola, Jesús», sonrió forzada. No le gustó nada aquella mujer. El dinosaurio saltó de su mano y la devoró.

Los huevos kinder eran los lujos que teníamos los niños de la clase obrera. Buen final.

por Nomeko7 08.02.24 15:00

Esmeralda escribió:Nomeko solo valora a los madrugadores

Ya voy por los domingueros. Poco a poco, que ando poco católico.

por Nomeko7 08.02.24 15:04

4.- Válgame Dios

Jesucristo se abrió un Tinder. Por ello comparecía ante el cónclave romano. Herodes lo observaba desde el trono.
—Se le acusa del crimen de libertinaje. Siendo quien es… no le dará vergüenza. No es lo que se lleva en esta época.
—Disculpe, majestad, promuevo una vida hippie. Deambulamos los caminos, con nuestra amiga María Magdalena, de vida alegre. El sexo no es pecado. Así que te jodes como… Pues eso.
Eso no fue lo peor, había otro delito.
—Se le acusa además de anacronismo. A ver de dónde saca usted ese móvil ¬—dijo señalando el aparato con el dedo.
Jesús dio unos pasos al frente. Las tropas romanas lo rodearon con sus lanzas. Pero alzó rápidamente las manos en un ritual brujeril, obrándose el milagro de los panes y los peces. De las túnicas de los presentes comenzaron a emerger enhiestas las barras de pan. Los romanos se multiplicaron, convirtiéndose en truchas, por lo que luego se abrieron un Grindr.

El final quizás me sobra, pero es muy visual. muy de tebeo. Tenía un profesor que decía todo el rato "A Arquímedes se le acusa de ser de Siracusa".

por salakov 08.02.24 15:12

Nomeko7 escribió:
Esmeralda escribió:Nomeko solo valora a los madrugadores
Ya voy por los domingueros. Poco a poco, que ando poco católico.

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 - Página 5 Ba-dum-tsss-drum

por Nomeko7 08.02.24 16:15

5.- Iscariote

Jesucristo se abrió un Grinder deseando encontrar un amor irreversible. Quería un compañero perenne que perdurase toda la eternidad. A diario deslizaba su dedo al ritmo de metrónomo buscando en cada sujeto unas afinidades tácitas que le sedujesen al instante. Su propósito era ser querido y encontrar a dios en ese espacio rebosante de testosterona. A sus 33 años se sentía solo entre la multitud, y eso no era lo peor, sabía que el tiempo se le terminaba. Le venía a la memoria aquel verano maravilloso con Judas Iscariote. Parecía que había sido en otra vida. Inconscientemente en cada pantallazo, le buscaba a él. Se quisieron como chiquillos adolescentes agarrados de la mano por las calles de Nazaret. Recordaba quedarse prendido de sus ojos, de sus manos y de su pecho, cada poro de su cuerpo desnudo era portador del milagro de la resurrección. Sabía que con un último beso suyo alcanzaría la inmortalidad.

Pensando en qué escribir se me pasó por la cabeza algo similar con Longinos, pero en lugar de la lanza le clavaba otra cosa y esa cosa se volvía en una reliquia. Me gusta como termina. Funcionaría como secuela de Call me by your name.

por Nomeko7 08.02.24 16:20

6.- Defecit missio

Jesucristo se abrió un Tinder; resucitado, tras veintiún siglos, iba a predicar su palabra en ese pozo de perdición.
Pronto comprendió que no iba a ser tarea fácil; nadie le respondía; ¿sería por su descripción? Ese, "dejad que los niños se acerquen a mí", pensado para atraer a las futuras madres, le estaba creando algunos problemas.
Pero lo peor no fue eso; le habían retirado del perfil su foto, con la melena al viento y marcando tableta; por algo relativo a los clavos y la lanza,no entendió bien.
Llegó a plantearse si,en vez de en Triana, como su fiel siervo Bertín proclamaba, no habría nacido en Euskadi, tierra hostil para los tindertarras.
Tuvo que desistir de su evangelizadora tarea cuando, con la primera alma perdida a la que tuvo oportunidad de rescatar, su invitación a panes y peces junto con su ofrecimiento a que le lavara los pies, provocaron una inesperada reacción de indignación. Desanimado, regresó al Santo Sepulcro.

Tampoco Sevilla debe ser la alegría de la huerta en cuanto a tínderes y demás. Con el rollo ese raro de los pies algo hubiera encontrado. Muy buen punto lo de los niños.

por Nomeko7 08.02.24 16:55

7.- La dura lluvia que caerá

Jesucristo se abrió un Tinder, pero las cosas no salieron como él esperaba. En sus múltiples citas encontró un poco de todo: mujeres que le propusieron relaciones abiertas, relaciones abiertas con acuerdos de fluidos, tríos, mujeres que se definían como pansexuales, bisexuales...En fin, un sindiós.

Pero eso no fue lo peor; paseaba Jesucristo un día con una morena preciosa por el zoológico y las cosas iban como Dios manda, como persona sensible exaltaba las virtudes de las criaturas de su creación:
—¿qué me dices del mono y de su alegría sincera e inocente?
—El precioso insecto palo carente de ego (¿por pasar desapercibido?)
Pero entonces la morena dijo algo que le dolió más que la lanzada que recibió en el Gólgota: —Oye melenas, podemos follar pero no te puto pilles. Jesucristo abrió entonces su Instagram y buscó el perfil de Noé, le dio al emoticono del corazón bajo la foto del arca y añadió un enigmático comentario: —ve calafateándola...

Me gusta la actitud de la morena y la situación. Parece un poco una peli de Woody Allen.

por Esmeralda 08.02.24 17:39

Nomeko va a la velocidad del rayo What a Face

Es broma, gracias por el chow

por Nomeko7 08.02.24 17:43

8.- Jc_97

Jesucristo se abrió un Grindr.
—¿Qué haces, hijo?
—Pues pasar desapercibido. Habíamos quedado cuando venga a salvar al mundo hay que adaptarse al contexto.
—Pero, ¿una red social?
—Para hacer viral tu palabra.
—¡Pero que es de sexo! La vez anterior que viniste fuiste más fuerte con las tentaciones.
—¡Joder! Cada vez que vengo muero joven, al menos una alegría para el cuerpo.
—Soy omnisciente, ¿piensas que no te vi la vez anterior cuando empezaste a tontear con jovenzuelos? Y eso no era lo peor, te los llevaste por todo el país. Si hasta tuvimos con hacer lo de Magdalena intentando tapar el escándalo…
—No me rayes, que bastante tengo con conocer mi muerte.
—Está claro —resopló agraviado —, esos teléfonos son instrumentos del diablo, eres el ejemplo, tenemos que combatirlos.
—Vale, viejo, como quieras —respondió condescendiente sin separar la mirada de la pantalla y seguramente sin haberle escuchado—. Mándame un whatsapp cuando hayas hecho eso que dices.

Magnífico título. Que disfrute el chiquillo. Si quiere camelar que camele.

por Nomeko7 08.02.24 17:46

9.- Reencarnación.

Jesucristo se abrió un Tinder.
Eso no lo entendió su padre
no contento con eso
fue a un barco de solteros
lo Llamaron botijo y descuidado
peor autoestima no podía tener.
El "Yesus" no volvió al barrio.

Suena fatal lo de ir a un barco de solteros. Parece una canción de C Tangana.

por Nomeko7 08.02.24 17:47

Esmeralda escribió:Nomeko va a la velocidad del rayo

Es broma, gracias por el chow

Estoy viendo que se me solapa el show con la gala y no me va a dar tiempo a votar.

por Esmeralda 08.02.24 17:48

Nomeko7 escribió:
Esmeralda escribió:Nomeko va a la velocidad del rayo

Es broma, gracias por el chow
Estoy viendo que se me solapa el show con la gala y no me va a dar tiempo a votar.

Estoy viendo que mi intención de votar leyendo sólo el show va a ser inviable, tendré que leer

por Toro 08.02.24 17:51

Que maravilla de show, Nomeko!!!!

Se agradece que alguien se arranque! plas plas plas!

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 - Página 5 Giphy

por Nomeko7 08.02.24 17:52

10.- Y al tercer día nos extinguió

Jesucristo se abrió un Tinder nada más llegar a Galicia, le picaba el niqui, llevaba casi dos mil años sin follar. Había conseguido convencer al Padre para que le permitiera un segundo advenimiento y no había sitio más apropiado que el Resurrection Fest. Le había rogado que volviera a mirar a otro lado y le dejara actuar libre, a su suerte. El Señor, en su misericordia, aceptó piadoso, así que no vio cómo dedicó el jueves al folleteo en la zona de acampada, ni cómo el viernes obró el milagro de litros de cerveza a un euro. Tampoco le vio el sábado multiplicando la maría y las pastis, repartiéndolo en comunión y provocando el éxtasis. Pero eso no fue lo peor. Cuando le subieron al escenario haciendo crowd surfing y arrancó el micrófono a Evaristo en pleno “Salve Regina”, gritó el “mecagondiós” más coreado de la historia. Cuando tal oración despertó a Dios, la plaga de dinosaurios ya estaba aquí
A medio camino entre La Mesías y Desmadre a la americana. Termina en alto. Sí, señor.

por Nomeko7 08.02.24 18:01

11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.

Qué loquito este cristo. Un poco Theologians de Wilco. You dont know nothing about muy soul.

por Nomeko7 08.02.24 18:05

12.- Jesucristo García

Jesucristo se abrió un Tinder cuando estaba entre rejas... antes era chapista, que no chapero.
Y, así, conoció a María Madalena, en un "bis a bis".
Y, sucedió que, perdió la cuenta de las veces que la amó.
Y, la amó como se ama por primera vez, cuando aún no hay costumbres... muy lejos de las leyes de los hombres.
Y, aunque desquició la vida de María por ponerla a sus pies, pies que ella lavó con su hermoso cabello negro, Jesucristo vomitó su alma en todos los versos que a ella le dio.
Y, aunque los dos se vieron metidos en la heroína, sólo a él le crucificaron a base de pastillas.
Y, eso no fue lo peor porque, previamente, le habían aplicado "ley antiterrorista".
Y, se dijeron adiós tres días después de su muerte, cuando él volvió para ser Dios y verla y acariciarla por última vez.
Y, en esa cita final, él convirtió el agua en vino mientras se fumaba un canutito.
D.E.P. Evaristo, el "Rey de la Baraja".

Pues muy valiente esta propuesta. Funciona con música, sin música y hasta la versión instrumental.

por Nomeko7 08.02.24 18:09

13.- El curioso caso de Jesús Nazareth. Sinopsis.

Jesucristo se abrió un Tinder buscando amistad, personas interesadas en el bien y en la salvación, sin conseguir un match. Pero eso no fue lo peor: siguió con un canal de YouTube de lecturas bíblicas, poniendo tras de sí un fondo de Galilea que compró por Amazon, sin éxito. Siguió con parábolas, rock cristiano, milagros, pero sólo tenía los likes de sus padres terrenales, dos inmigrantes paraguayos que las pasaban canutas para mantenerlo como ciberprofeta de 32 años. Hasta que un día, haciendo el milagro del vino en un directo, se le volcó la botella sobre el gato y el vídeo se volvió viral. Su canal sobre la salvación fue el más visitado en 2023, millones de seguidores….siguieron las denuncias, la clausura de cuentas, y su misteriosa desaparición. Cuenta con la participación de Magdalena, su primera seguidora y ufólogos, teólogos y tiktokers que analizan en profundidad el fenómeno. ¿Era el hijo de Dios?

Seguramente le hubiera escuchado en ivoox. Otro micro que podría ser una serie de Movistar con Berto Romero de protagonista.

por Nomeko7 08.02.24 18:14

14.- Pornografía infantil

Jesús se abrió un Kinder y de la cápsula brotó un vapor plateado, retumbó en sus oídos un sonido de succión y naufragó en una bruma de la que emergió aturdido, como si acabara de despertar de un sueño de años, cuando una mariposa se posó en su nariz. Olía a regaliz. El paisaje en el que se hallaba reverberaba con el fulgor de su propia luz. Árboles de caramelo de los que colgaban gominolas, flores de chocolate y un río de leche caliente que atravesaba el valle. Una niña lo llamaba desde la orilla. Su belleza lo noqueó. Se lanzó al río de cabeza y volvió a atronar en sus oídos el sonido de succión, de nuevo lo envolvió una nube de vapor, un asfixiante tufo a tabaco negro. Y eso no fue lo peor, su madre asomó entre la bruma: —Llegarás tarde al colegio—dijo echándole el humo del cigarro en la cara.

Uff. Esta propuesta me dio casi miedo. Va del mundo de colores al negro en nada, y bien transicionado. Mucho contraste con tan pocas palabras.

por Nomeko7 08.02.24 18:18

15.- Otro discípulo

Jesucristo se abrió un Tinder, gracias a su nuevo apóstol, un servidor. Bueno, con los medios de aquel entonces, era una sección de contactos incluida en un circular de vecinos. Logré convencerle de que tenía que relajarse con aquello de la palabra de Dios, tenía que socializar fuera de su círculo de discípulos. Preparé su anuncio, incluso me atreví a dibujar un retratillo suyo con su melena surfera. Triunfó y dejó de lado su faceta como profeta. Eso hizo que Europa fuera un verdadero caos durante los siguientes siglos, pero a la larga se desarrolló una sociedad más justa evitando así el gran colapso de nuestra época, y por tanto el Gran Éxodo… y todo en un solo salto en el tiempo. Pero ya conocéis la gran influencia de la Iglesia en el Comité. Al volver me detuvieron, pero eso no fue lo peor: saltaron antes que yo y deshicieron mis logros, metiéndome en esta celda interplanetaria.

El ministerio del tiempo, Saving Jesus. Los viajes en el tiempo siempre son buenos, y este en especial.

por Eduardo Montenegro 08.02.24 18:18

Toro escribió:Que maravilla de show, Nomeko!!!!

Se agradece que alguien se arranque!

Se agradece enormemente el estupendo show, y más teniendo en cuenta que yo no puedo entretener al personal al estar preparado una gala divina, gloriosa, celestial.
Bienaventurados los que la disfruten en directo, porque ellos podrán contar a sus hijos y nietos que estuvieron presentes.

Ojo cuidao.

por Esmeralda 08.02.24 18:20

Ese Nomekoooo cheers

por Esmeralda 08.02.24 18:21

Montenegro está creando hype

Menudo peligro ¿qué se le habrá ocurrido ahora? Con sus antecedentes, todo puede pasar Laughing

por Nomeko7 08.02.24 18:25

16.- Apocalipsis

Jesucristo se abrió un Tinder, desengañado tras décadas sin noticias de Padre. Eso no fue lo peor, sino los años de contemplar con frustración el declive de la humanidad, así que había decidido dejarse llevar. Lo encontró al primer vistazo. Tenía que estar ahí, claro. Tan pronto cruzó la puerta de su pequeño ático de Chelsea, Jesucristo lo abrazó y se derrumbó en su pecho entre sollozos mientras Azazel lo arropaba con sus enormes alas encarnadas. El demonio alzó el rostro de Jesús y besó sus labios con dulzura.
—No te preocupes, Jess. Todo va a ir bien.
Esa noche no hubo estrellas.

Jesús despertó al olor del café y la mantequilla de las tortitas tostándose. Sonrió a Azazel y le acarició su puntiaguda cola, travieso. Se sentía bien por primera vez desde... Desde siempre.

En seis meses se hicieron con el control de Microsoft.

Mmmm. Interesante propuesta, aunque me despista el final. He buscado info de Azazel y quiero saber más.