RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30

«No te puto pilles».

salakov escribió:«No te puto pilles».

No te amohínes, entiendo que es una referencia musical. Temazo.

Aquí también dicen no te puto pilles.



No te puto pilles ni puto defiendas España.

¡Omaigod! ¡Que ya casi es miércoles!

Alguien se ha dado cuenta y ha cumplido con el mandamiento de no ser un miercolero de esos odiosos. Es el octavo. El octavo relato digo, no el octavo mandamiento.

8.- Jc_97

Jesucristo se abrió un Grindr.
—¿Qué haces, hijo?
—Pues pasar desapercibido. Habíamos quedado cuando venga a salvar al mundo hay que adaptarse al contexto.
—Pero, ¿una red social?
—Para hacer viral tu palabra.
—¡Pero que es de sexo! La vez anterior que viniste fuiste más fuerte con las tentaciones.
—¡Joder! Cada vez que vengo muero joven, al menos una alegría para el cuerpo.
—Soy omnisciente, ¿piensas que no te vi la vez anterior cuando empezaste a tontear con jovenzuelos? Y eso no era lo peor, te los llevaste por todo el país. Si hasta tuvimos con hacer lo de Magdalena intentando tapar el escándalo…
—No me rayes, que bastante tengo con conocer mi muerte.
—Está claro —resopló agraviado —, esos teléfonos son instrumentos del diablo, eres el ejemplo, tenemos que combatirlos.
—Vale, viejo, como quieras —respondió condescendiente sin separar la mirada de la pantalla y seguramente sin haberle escuchado—. Mándame un whatsapp cuando hayas hecho eso que dices.

Temazo recomendado por mi hijo sentado a mi derecha.

Eduardo Montenegro escribió:¡Omaigod! ¡Que ya casi es miércoles!

Alguien se ha dado cuenta y ha cumplido con el mandamiento de no ser un miercolero de esos odiosos. Es el octavo. El octavo relato digo, no el octavo mandamiento.

A mi lo de octavo siempre me suena a otra cosa...



Y ya puestos podemos abrir el melón del debate sobre el origen extraterrestre de jesucristo

Es un buen momento para recuperar la teoría de los antiguos astronautas que construyeron las pirámides de Egipto y ayudaron a derrocar a Hitler.

Fiu, fiu.

Zzzz escribió:Es un buen momento para recuperar la teoría de los antiguos astronautas que construyeron las pirámides de Egipto y ayudaron a derrocar a Hitler.

Y cuando no lo es?

Toro escribió:

Zzzz escribió:Es un buen momento para recuperar la teoría de los antiguos astronautas que construyeron las pirámides de Egipto y ayudaron a derrocar a Hitler.

Y cuando no lo es?

¿Serán extraterrestres, no? O astronautas del futuro...

salakov escribió:Tierra plana trágame... ♫

Temazo

A ver cómo voy a votar esta ronda si todos los relatos son mis favoritos Qué ronda tan fantástica!

salakov escribió:Tierra plana trágame... ♫

Estos van mucho a Bilbo. Molan mazo.

Estos también.

Bandeja vacía. Ni panes, ni peces.

Ni penes ni peces.

Hay un Cristo en mi bandeja llamando a mi puerta.

9.- Reencarnación.

Jesucristo se abrió un Tinder.
Eso no lo entendió su padre
no contento con eso
fue a un barco de solteros
lo Llamaron botijo y descuidado
peor autoestima no podía tener.
El "Yesus" no volvió al barrio.

Eduardo Montenegro escribió:9.- Reencarnación.

Jesucristo se abrió un Tinder.
Eso no lo entendió su padre
no contento con eso
fue a un barco de solteros
lo Llamaron botijo y descuidado
peor autoestima no podía tener.
El "Yesus" no volvió al barrio.

Ojo con la laguna legal que hay aquí. Algunos jugando con fuego

Amigos. Para esta ronda me he vuelto a "estudiar" el Antiguo Testamento(digo "vuelto" porque creo que lo estudié en el colegio y porque de pequeña me leí la Biblia de los Niños muchas veces, y me encantaba, especialmente el A.T.) Empecé el relato: Jesucristo se hacía un Tinder porque acababa de leer "El Cantar de los Cantares" y, su lectura, le despertó el deseo de querer saborear los placeres de la carne antes de ser crucificado. Además, él era un judío ortodoxo y se suponía que no podía coincidir, ni mirar ni hablar con ninguna mujer y eso LE REPATEABA, porque él tenía verdadero feeling con las mujeres, algo casi prohibido en su época.
Sin embargo, no le gustaban las tías de Tinder porque llevaban velo y él estaba en contra de la opresión de las mujeres y bla, bla, bla (porque Jesucristo era feminista, oye tú sabes). Y, de repente, salió un perfil con una mujer muy bella, herida, con la que quedó y la conexión fue total desde el principio.  Ella, hasta le secó los pies con su cabello.


Y me di cuenta, de nuevo, de que no tengo imaginación y decidí pasar del asunto.

Y todo esto me ha llevado a investigar un poco más para refrescar mis conocimientos de la historia de Levante y de toda esa zona del mundo por donde anduvo Jesucristo( y yo, también, en 2005. Tengo en mi salón mosaicos de Madaba y un plano enmarcado del Monte Nebo). Así que, gracias, Eduardo, porque el tema me ha tenido muy entretenida, pero no soy capaz de escribir un micro. Hace ya tiempo que no puedo.

Por cierto, estoy viendo un programa chulísimo en la 2: Un país para escucharlo. Desconocía su existencia.

Pero si estabas on fire, Aurora... El Cantar de los Cantares podría ser el nombre de un programa musical de Castilla La Mancha TV.

Zzzz escribió:Pero si estabas on fire, Aurora... El Cantar de los Cantares podría ser el nombre de un programa musical de Castilla La Mancha TV.

¿Por?
Es que no quería que se liase con María Madalena y quise mezclar un poco la historia y me hice un lío y ya no tuve fuerzas de seguir.

Oye, y engancha leer sobre el tema. Empiezas con una época y quieres seguir con la siguiente. Es tanta la información que tienes que tener presente... porque yo pretendía llegar hasta nuestros días, para poder comprender el desastre de esa zona del mundo, pero necesitaría volver a nacer para poder entenderlo todo.

Aurora....tienes que mezclar el estudio de la biblia con el de tinder.....salir con un Jesús....lo normal


m

m señor escribió:Aurora....tienes que mezclar el estudio de la biblia con el de tinder.....salir con un Jesús....lo normal


m

El Tinder es tan inabarcable como la Biblia. Lo estudié "a fondo " durante una temporada y me fui imposible llegar a una conclusión lógica: demasiadas aristas.

Lo de salir con un Jesús te lo compro, pero tiene que pasar el examen de "Déjame vivir mi vida y tú vive la tuya".

Aurora escribió:

m señor escribió:Aurora....tienes que mezclar el estudio de la biblia con el de tinder.....salir con un Jesús....lo normal


m

El Tinder es tan inabarcable como la Biblia. Lo estudié "a fondo " durante una temporada y me fui imposible llegar a una conclusión lógica: demasiadas aristas.

Lo de salir con un Jesús te lo compro, pero tiene que pasar el examen de "Déjame vivir mi vida y tú vive la tuya".

Sólo en esta frase y con poco más, ya tendrías un relato, y sin necesidad de estudios bíblicos. Cuéntanos cómo encontraste a Jesús.
Ánimo, que ya casi lo tienes.

Estoy por robarle el micro a Aurora y tunearlo, que me pilla el toro y aún no he escrito nada

Pero qué vergüenza ser miercolero, no?
Casi mejor me ausentó está semana

Gae_Bolg escribió:Pero qué vergüenza ser miercolero, no?
Casi mejor me ausentó está semana

Eso sería pecado pecadísimo.

Esta semana ya tenemos cubierto el cupo de tristes ausencias.

Vamos a necesitar un milagro.

En plena travesía del desierto del miércoles, mi bandeja sigue vacía, y yo había rezado por tenerla atestada.

Spoiler:

Llega el décimo relato. A Dios le pido que no sea el último.

10.- Y al tercer día nos extinguió

Jesucristo se abrió un Tinder nada más llegar a Galicia, le picaba el niqui, llevaba casi dos mil años sin follar. Había conseguido convencer al Padre para que le permitiera un segundo advenimiento y no había sitio más apropiado que el Resurrection Fest. Le había rogado que volviera a mirar a otro lado y le dejara actuar libre, a su suerte. El Señor, en su misericordia, aceptó piadoso, así que no vio cómo dedicó el jueves al folleteo en la zona de acampada, ni cómo el viernes obró el milagro de litros de cerveza a un euro. Tampoco le vio el sábado multiplicando la maría y las pastis, repartiéndolo en comunión y provocando el éxtasis. Pero eso no fue lo peor. Cuando le subieron al escenario haciendo crowd surfing y arrancó el micrófono a Evaristo en pleno “Salve Regina”, gritó el “mecagondiós” más coreado de la historia. Cuando tal oración despertó a Dios, la plaga de dinosaurios ya estaba aquí.

Joder, no se te ocurra tunearme que aún es miércoles. Vivo TAN estresada que creía que ayer era miércoles y que no iba a poder terminar mi micro.

Joé, joé, joé. Demasiado estrés.

De todas formas, si lo tuneas, compartimos la autoría. Give me a call.

Llega el décimo primero, ya casi tenemos a todos los apóstoles.

11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.

Segunda página un miércoles, poca vergüenza

El líder que necesitamos.

Mis plegarias son escuchadas. Ya somos doce apóstoles.

12.- Jesucristo García

Jesucristo se abrió un Tinder cuando estaba entre rejas... antes era chapista, que no chapero.
Y, así, conoció a María Madalena, en un "bis a bis".
Y, sucedió que, perdió la cuenta de las veces que la amó.
Y, la amó como se ama por primera vez, cuando aún no hay costumbres... muy lejos de las leyes de los hombres.
Y, aunque desquició la vida de María por ponerla a sus pies, pies que ella lavó con su hermoso cabello negro, Jesucristo vomitó su alma en todos los versos que a ella le dio.
Y, aunque los dos se vieron metidos en la heroína, sólo a él le crucificaron a base de pastillas.
Y, eso no fue lo peor porque, previamente, le habían aplicado "ley antiterrorista".
Y, se dijeron adiós tres días después de su muerte, cuando él volvió para ser Dios y verla y acariciarla por última vez.
Y, en esa cita final, él convirtió el agua en vino mientras se fumaba un canutito.
D.E.P. Evaristo, el "Rey de la Baraja".

Llega el relato número trece.
¡Por los clavos de Cristo que no hay récord de baja participación!

13.- El curioso caso de Jesús Nazareth. Sinopsis.

Jesucristo se abrió un Tinder buscando amistad, personas interesadas en el bien y en la salvación, sin conseguir un match. Pero eso no fue lo peor: siguió con un canal de YouTube de lecturas bíblicas, poniendo tras de sí un fondo de Galilea que compró por Amazon, sin éxito. Siguió con parábolas, rock cristiano, milagros, pero sólo tenía los likes de sus padres terrenales, dos inmigrantes paraguayos que las pasaban canutas para mantenerlo como ciberprofeta de 32 años. Hasta que un día, haciendo el milagro del vino en un directo, se le volcó la botella sobre el gato y el vídeo se volvió viral. Su canal sobre la salvación fue el más visitado en 2023, millones de seguidores….siguieron las denuncias, la clausura de  cuentas, y su misteriosa desaparición. Cuenta con la participación de Magdalena, su primera seguidora y ufólogos, teólogos y tiktokers que analizan en profundidad el fenómeno. ¿Era el hijo de Dios?

¿No será Robe el Mesías? Dice que se quiere fundir en el pelo de María Madalena como si fuese de cera. Además de ser Jesucristo García.
Qué felicidad tan extrema me ha proporcionado a mí Extremo Duro. Los escucho desde 2⁰ de BUP.