RONDA 8.32 DEL EMPLEADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA. LA GALA PROCESIONARIA.

salakov escribió:¿Vosotros creéis que Vinny se ha amohinado?

Quizá el tercer puesto de su grillo le supo a poco.

Zzzz escribió:

salakov escribió:¿Vosotros creéis que Vinny se ha amohinado?

Quizá el tercer puesto de su grillo le supo a poco.

Es que conmigo no hace migas.

Zzzz escribió:8.- El cebo

Oferta de empleo:
Buscamos impersonal.

Así rezaba un cartel colgado a la entrada, una errata a buen seguro. Pasé a avisarlos.

—Siéntese, por favor —me invitó un extraño tipo tras una mesa.
—Sólo quería advertirles que...
—Descuide, no es necesaria experiencia —me cortó—. ¿Qué tal anda de flexibilidad laboral?
—Bien, desempeñé diferentes puestos que... —expliqué vanidoso, obviando por qué había entrado allí.
—No, eso no —rio—, inclínese hacia delante todo lo que pueda, por favor.

Obedecí. Anotó en su libreta: «Excelente ángulo» y señaló un ordenador.

—Prueba de mecanografía. Escriba tantas veces como sea capaz en un minuto cualquier frase, por ejemplo: «Daré la vida por esta empresa». Vaya, magnífico ritmo —observó—. Está usted contratado.
—Pero yo no...
—Ya lo solucionaremos. Firme aquí —ordenó dándome un bolígrafo—. Empieza ahora mismo, no tiene prisa, ¿verdad?

Realmente tampoco recordaba dónde iba, lo había olvidado, estaba formateado. No —contesté—. Estoy listo para aprender.

Zzzz escribió:7.- Con la música a otra parte

OFERTA DE EMPLEO:

Buscamos músico callejero para ya que le pedimos limosnas a la gente, se vayan tarareando algo chulo. Es necesario que sepa tocar el repertorio de Kiss FM hacia adelante y hacia atrás. Esto último emociona mucho a los satánicos, que dan buenas limosnas. Como creen que nos quedan dos telediarios, son poco apegados a las riquezas materiales.

Ofrecemos lugar de trabajo espacioso en una de las esquinas de la calle Proverbios con la Avenida de la Luz Divina. La esquina chula, donde para el autobús de las jovencitas que van al colegio con uniforme cortito. Los paseantes se emboban y sueltan todo lo que llevan, solo hay que saber llegarles con alguna canción yshetemmanonpli. Ofrecemos listado de canciones yshetemmuanonpli

Interesados, os esperamos en la esquina el próximo domingo, que no hay bus de chicas. Traed el instrumento afinado.

Importante: solo hay que tocar y cantar. Pedir, ya pedimos nosotros.

Zzzz escribió:6.- Profesiones del mañana

OFERTA DE EMPLEO:

Buscamos expertos en recuperación de tiempo perdido. Si tienes mente excepcional, visión en cuatro dimensiones, conocimientos avanzados en física postcuántica, experiencia demostrable con lapsus y deja-vus y nada de prisa, ¡te queremos en nuestro equipo!

Nuestros clientes buscan soluciones cuando han remoloneado en la cama, se han entretenido navegando y no han preparado bien un examen, han dejado pasar el posible trabajo de su vida o no han sido capaces de decirle a alguien “te quiero” antes de que fuera demasiado tarde. Con tu ayuda, podremos llevarlos al momento adecuado y hacerlos felices de nuevo.

Únete a nuestro equipo cronodisciplinar con extraordinarias condiciones laborales; horario completamente flexible, permiso ilimitado para procrastinar y elevado salario íntegramente abonado en horas extras.

Si estás interesado envíanos tu currículum y una breve explicación de cómo recuperarías una hora de reloj parado para que lo recibamos ayer, ¡no lo dejes para hoy!

Zzzz escribió:5.- No es país para viejos

Oferta de empleo

Buscamos porteros legendarios.

Y ahí estábamos todos. Zubizarreta jugaba distraído con un llavero (se le escapó de las manos), Arconada miraba al techo, Casillas se contaba los pelos de la cabellera. En una esquina Cañizares castigaba con un seminario sobre sexo tántrico —«¡me corro pa’dentro, tío!— al Txopo Iribar, quien ponía cara de cagarse en dios. Ninguna sabíamos qué producto nos iban a proponer, aunque el que mayor asombro mostraba era Andoni Cedrún. Es su rictus. ¿Cerveza, quizá? ¿Bebidas isotónicas? ¿Alguna marca de ropa deportiva?
—Bien —apareció el convocante—. No me andaré por las ramas. Están ustedes aquí para un anuncio sobre disfunción eréctil…
—¡A tomar por culo! —exclamó Ablanedo, que hasta entonces había estado callado—. ¡A tomar por culo!

Zzzz escribió:4.- Delicatessen
 
Oferta de empleo:
 
“Buscamos cocinero experto. Información en el interior”.
 
La puerta del restaurante estaba cerrada. Giré la esquina y me adentré por la puerta del callejón. Recorrí un pasillo oscuro hasta llegar a la cocina. El gerente se giró sorprendido.
-¿Qué hace usted aquí?
-He visto el anuncio en la puerta…
-¡Claro! Tiene aquí todo lo necesario. Espere.
Vaya, ¡qué rápido! El hombre desapareció por una puerta que daba al restaurante, donde había mucho barullo. Me asomé a través de la ventana circular. Una multitud de personas refinadas esperaban sentadas en las mesas. Coño. Este sitio tiene demasiado nivel para mí.
Empujaron a un hombre semidesnudo que casi cayó al suelo, tratando de huir. Todos se levantaron cuchillo en mano, lo persiguieron y apuñalaron atrozmente.
Me aparté sobrecogido. La puerta se abrió y metieron el cadáver en una camilla.
-Puede usted comenzar –dijo el gerente-, lo quieren al pilpil.

Zzzz escribió:3.- Vaselina incluida

Oferta de empleo:

Buscamos enfermera con experiencia, de aspecto contrito y vocación intacta. Virgen, con la cabeza gacha y silenciada como el día de carrera. Que no eleve la voz, ni demande condiciones laborales humanas. Huelga decir, que se la sude atender a personas entre pasillos y biombos inmundos. Con la sensibilidad siempre ahogada detrás de la mascarilla.

Incluimos uniforme y abalorios temáticos para festivos señalados.

Se exige incorporación inmediata, disponibilidad de 365 días al año, y turnicidad a demanda del contratante.

Se abonará un salario mediocre (con extras de insultos y amenazas), que rara vez se corresponderá con lo trabajado.

También aseguramos aplausos vecinales reconfortantes eventualmente.

Y un tubo de vaselina incluido por guardia por supuesto.

Zzzz escribió:2.- Pinacoteca umami

Oferta de empleo

Buscamos: cortadores de jamón.

Y ahí me presenté, sin tener ni idea, deslizando el cuchillo sobre el pernil. Una loncha perfecta. Pero al segundo corte mi muñeca trazó un extraño y, ¿podéis creerlo?, la loncha emergente era la reproducción exacta de La noche estrellada de Van Gogh. Todos se quedaron atónitos. Como si mi mano poseyese vida propia, una tercera loncha nació y esta vez representaba a La Piedad de Miguel Ángel, el veteado ibérico haciendo las veces de túnica. Digno de ver. Igual que un endemoniado, continué cortando y de la babilla salieron relojes blandos de Dalí, triángulos de Kandinski, bailarinas de Degas. La concurrencia exclamaba ante mi arte jamonero —¡oh! ¡uh! ah!— y pronto se me querían follar. Josep Borrell se me quería follar. Escapé por patas mientras los famosos, igual que zombis en un abrevadero, se peleaban por masticar mi legado pata negra.

Zzzz escribió:1.- Comienza la vida

OFERTA DE EMPLEO

Buscamos nómadas, almas libres, espíritus en busca de la aniquilación de la inercia existencial. Pagamos bien, ofrecemos manutención y drogas a tutiplén. Sin registros, sin papeleo, tan solo con un choque de manos y unas poquitas condiciones. Para garantizar el contrato depositaremos 10.000 euros en su cuenta bancaria y mantendremos a sus familias en caso de que las tengan. Eso sí, tendrán que viajar solos, a un lugar sin estipular anticipadamente. Se les avisará un día antes de la partida, y serán recogidos por un coche rojo de antenas multicolores. Por favor, no traigan equipaje, no les hará falta. Traigan sus ganas, su ímpetu, incluso sus agallas —si alguna vez las tuvieron—. Las posibles dudas que les puedan surgir, serán aclaradas durante el largo viaje a lo desconocido. Abran su mente, olviden su pasado, sus recuerdos, todo. Y recuerden una sola cosa:

- Nunca más regresarán…

Zzzz escribió:

salakov escribió:

Zzzz escribió:

salakov escribió:¿Vosotros creéis que Vinny se ha amohinado?

Quizá el tercer puesto de su grillo le supo a poco.

Es que conmigo no hace migas.

¿No te ajunta?

Zzzz escribió:A ver si esta te gusta más.

Zzzz escribió:9.- Love is the drug

OFERTA DE EMPLEO:

Buscamos parejas de enamorados para participar en sencillo estudio clínico, preferentemente adolescentes o jóvenes, en fase inicial de su relación. Abstenerse parejas consolidadas de larga duración.

El profesor Gualterio Blanco colocó carteles en su instituto y su ayudante Jesé Rosado en bares y antros.

Días antes, el brillante profesor de bioquímica había conseguido aislar, sintetizar y condensar endorfinas, oxitocinas, dopaminas y serotoninas extrayéndolas de una muestra de sangre de su ayudante, que andaba enamoriscado con su vecina. Tras un arduo proceso de destilación, filtrado y cristalización, habían logrado cocinar la droga perfecta. Ahora sólo necesitaban grandes cantidades de materia prima.

La convocatoria fue un éxito, también la calidad del producto. No tanto el negocio, ya que sólo con una única dosis, el consumidor caía en un total atontamiento que le duraba aproximadamente un año, tras el cual no le quedaban ganas de repetir y se creaba un perfil en Tinder.

Aurora escribió:A mí me parecen muy interesantes las ofertas pero no ponen nada de las vacaciones y es lo más importante del trabajo.

Yo no me veo capaz de escribir ninguna oferta...qué difícil.

m señor escribió:

Aurora escribió:A mí me parecen muy interesantes las ofertas pero no ponen nada de las vacaciones y es lo más importante del trabajo.

Yo no me veo capaz de escribir ninguna oferta...qué difícil.

Puedes hacer una réplica del show.....

m

Aurora escribió:A mí me parecen muy interesantes las ofertas pero no ponen nada de las vacaciones y es lo más importante del trabajo.

Yo no me veo capaz de escribir ninguna oferta...qué difícil.

Aurora escribió:

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:

m señor escribió:Ok.
Se acabó el show, no era una crítica, son ofertas de trabajo, no pasteles, sin gluten, sin azúcar añadidos, veganos, sin intolerancias a nada, unos pasteles riquísimos.....pero la frase eran ofertas de trabajo.

Supongo que ahora es mejor así....

m

Toro escribió:

m señor escribió:Ok.
Se acabó el show, no era una crítica, son ofertas de trabajo, no pasteles, sin gluten, sin azúcar añadidos, veganos, sin intolerancias a nada, unos pasteles riquísimos.....pero la frase eran ofertas de trabajo.

Supongo que ahora es mejor así....

m

A mi me gustaría que pusieses a parir el mío

Lo que puedes hacer es desdecirte/saltarte el de aurora si lo prefieres, quieres que te diga cual es?