RONDA 9.22 DEL MUERTO VIVIENTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA (GALA A LAS 22:00 H)

Moderno escribió:Yo no interacciono porque os veo siempre hablando de vuestras cosas y no me meto.

Zzzz escribió:

Moderno escribió:Yo no interacciono porque os veo siempre hablando de vuestras cosas y no me meto.

Qué nuestras cosas ni qué niño muerto. Si aquí nadie escribe dos palabras juntas con sentido.

Moderno escribió:

Zzzz escribió:

Moderno escribió:Yo no interacciono porque os veo siempre hablando de vuestras cosas y no me meto.

Qué nuestras cosas ni qué niño muerto. Si aquí nadie escribe dos palabras juntas con sentido.

Igual es por eso, no he sabido cómo meterme en la conversación

salakov escribió:¡Que alguien cuelgue una foto de comida!

Eduardo Montenegro escribió:

salakov escribió:¡Que alguien cuelgue una foto de comida!

¡O un GIF!

salakov escribió:Preveo avalancha.

salakov escribió:Preveo avalancha.

Eduardo Montenegro escribió:

salakov escribió:Preveo avalancha.

Aguanta el tipo, no hagas un Tomas.

LeChaperonRouge escribió:

Manjar de zombies

CocH. escribió:Doce que han entendido la frase. No está mal.

salakov escribió:1.- Un zombi en la corte del rey Maduro

De modo que el zombi se apuntó al gimnasio del centro comercial y cuando acudía a entrenar, los pasillos del hipermercado parecían invadidos por hordas de jenízaros afiliados a algún sindicato. Organizaban gritos rítmicos a modo de proclamas:
¡ESE ZOMBI POR LA TARDE, PONE EL MERCADO QUE ARDE!
Palmas, panderetas y batucadas completaban la actuación.
Mientras, el zombi obraba en silencio con máquinas, barras y mancuernas. Cariacontecido, pues notaba que le faltaban grandes trozos de carne que no podría fortalecer por más batido de proteínas que tomara o ejercicios hiciera.
No era feliz. Una tarde fue a una academia para aprender a tocar el piano. Tenía los diez dedos. Otra tarde fue a un estudio donde rodaban películas pornográficas. También la polla la tenía intacta.
Y se quedó, era mucho más gratificante que el gimnasio. Y en el hipermercado, las hordas sindicadas ahora gritan
¡SABEMOS QUE EL ZOMBI NO VIENE, PORQUE QUIERE EJERCITAR EL PENE!


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salakov escribió:2.- Nuevo Tordesillas Shopping Mall

De modo que el zombi, emergiendo del parking, miró a su alrededor. Allí estaba medio pueblo, todos muy desmejorados, él mismo hecho un Adán, pero como eran zombis, todo se la sudaba. Edificar el centro comercial sobre el viejo cementerio para dinamizar la zona fue idea del concejal de urbanismo. Arriba, la inauguración. Las autoridades apenas notaron su llegada entretenidos con los canapés; botox, cirugías y rayos uva ciertamente no ayudaban a distinguir a unos de otros. Se avecinaba masacre, pero los zombis quedaron perplejos ante la luz y el colorín. Las muertas vivientes, parcas en el comer, arrastraron instintivamente los pies hasta el Zara; ellos, sintiendo la acuciante necesidad de carne humana, decidieron ir al Kebab. Aquello fue todo un éxito. Los medios hablaron de la valiente medida del alcalde para eliminar la invisible brecha entre vivos y muertos, aunque alguien afeó esta expresión. Mejor referirse a ellos como «los ya no tan vivos».


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salakov escribió:3.- Más de lo mismo

De modo que el zombi abrió los ojos y miró en derredor. Se percató enseguida de que aquello no era la resurrección de los muertos ni la vida eterna, sino otra cosa a la que no pudo poner nombre, pero que le dio una pereza infinita.
En la avenida desierta era primavera, amanecía, gotas de rocío brillaban en la hierba raquítica que crecía en las grietas del asfalto. Si en las copas de los tilos hubieran cantado los pájaros, quizá se habría sentido menos solo.
Notó un vacío en el estómago, una forma sutil de melancolía o el comienzo de un síndrome de abstinencia. Supo entonces que aquella nueva vida no sería muy diferente a la anterior; una búsqueda perpetua, desbocada, un hambre pertinaz de algo inexistente, imposible de saciar.
Levantó la vista al cielo como pidiendo explicaciones. Luego, echó a andar con las manos en los bolsillos, silbando bajito Dos gardenias.


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salakov escribió:4.-Pasando la tarde en comisaría

—De modo que el zombi atacó a su suegra.
—Sí, agente, le juro que no fui yo. Estábamos de barbacoa en el jardín y apareció sin más.
—Ya… Y el palazo en la cabeza también se lo hizo el zombi.
—Eso fue mi mujer, al atacarle para separarlos.
—¡Serás cabrón! —dijo Carmen—. ¡Si no sé dónde guardas las palas! ¡Diles la verdad!
—Está bien… apareció una loca en pleno cumpleaños de mi hija con una pala para atacarme y…
—¡Desconocida, dice! ¡Te la estás follando!
—Oiga, señora, yo no me follaría a semejante engendro —terció Cristina.
—¿Qué has dicho, zorra? ¡Mi marido no es ningún engendro!
¬—Haya calma, por favor —intentó paliar los ánimos el agente—. Lo cierto es que tenemos una muerta y aquí nadie sabe nada.
—Muerta, dice…
Una puerta se abrió de golpe y apareció la suegra de Carlos, convertida en zombi.
—Pero vamos a ver, ¿entonces quién coño era el zombi?


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salakov escribió:5.- A sus pies, un imbécil

Da mada ca al zamba, leyó como frase de inicio.
El resto leímos otra cosa, pero él tenía muy dentro la inclusión en el lenguaje y cierto retraso también, para qué nos vamos a engañar.
Sacó unos pocos puntos por pena, más que otra cosa, porque sus microrrelatos siempre eran reconocidos por los lectores y el jurado del nada prestigioso premio poeta negra.

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salakov escribió:6.- Ciudad Vampira 2

De modo que el zombi, una noche más, se entregó a la noche de la Ciudad Vampira. En una esquina de Cimadevilla, momias esqueléticas se vendaban los brazos con esparadrapo. Bajo la luz de la luna, una jauría de hombres lobo se regalaba un remojón en la playa de San Lorenzo. El zombi continuó caminando. Llegó a un karaoke, donde mujeres zombis que frisaban la cincuentena parecían divertirse celebrando una despedida de soltera (o de casada, vaya usted a saber). Cantaban una de Ladilla Rusa. Pero al zombi no le apetecía ligar esa noche y se sentó junto a Juan Carlos Ablanedo.

—No parece usted un zombi —dijo.
—No lo soy —respondió.

Ambos brindaron con sidra y al zombi le gustó porque sabía a muerto. Luego llegó Eduardo Montenegro y los tres se hicieron buenos amigos. Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.


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salakov escribió:Acabo de llegar de Bilbao.

Tengo mogollón de relatos, pero, por favor, dejadme ver acabar el Athletic.

Zzzz escribió:

salakov escribió:Acabo de llegar de Bilbao.

Tengo mogollón de relatos, pero, por favor, dejadme ver acabar el Athletic.

Y ahora la borrachera celebrando.