El topic del GAMBERRISMO JUVENIL

Este topic es para hablar de la mala conducta de parte de la juventud actual. Parte muy visible y bochornosa, como de costumbre.

Hace un año una tipa nos arrojó agua a mi mujer, mi hijo y a mi desde un primer piso para grabarlo con el móvil.

Antes y después de nosotros siguió con la bromita hasta que acabó personándose la policía.

Yo destacaría el grabar en vídeo y sacar fotos a todo, tipo una chica meando, una burla a un chaval o chavala en el patio de un colegio (Derecho a la intimidad cero según los cánones actuales). Porque a ver, nosotros lo tenemos más fácil (más cómodo) si queremos mear, ellas no. Y el bullying o acoso escolar crece. Y parece que hoy todo vale. La legislación es muy débil.

Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Barchi escribió:Este topic es para hablar de la mala conducta de parte de la juventud actual. Parte muy visible y bochornosa, como de costumbre.

pffffff, actual dice...

Hace tiempo que pienso que los chavales de ahora ya no hacen gamberradas(me refiero al mal por el mal, o eso entiendo yo por tal), sólo chorradas infla egos que además graban para que todos sepan lo duros que son.
Antes, y los de pueblo lo sabrán mejor, la gamberrada estaba ligada a correr mucho y cerrar la boca.
Salud y R&R!

RockRotten escribió:

Barchi escribió:Este topic es para hablar de la mala conducta de parte de la juventud actual. Parte muy visible y bochornosa, como de costumbre.

pffffff, actual dice...

Os hacéis mayores...

black mummy escribió:Hace tiempo que pienso que los chavales de ahora ya no hacen gamberradas(me refiero al mal por el mal, o eso entiendo yo por tal), sólo chorradas infla egos que además graban para que todos sepan lo duros que son.
Antes, y los de pueblo lo sabrán mejor, la gamberrada estaba ligada a correr mucho y cerrar la boca.
Salud y R&R!

Yo doy las gracias porque no matáramos a nadie (porque algún herido sí había, sí ), porque por ejemplo cuando lanzábamos piedras a los tejados, no eran guijarrillos ni gravillas no, eran piedras tamaño las tetas de la samantha fox por lo menos . Varios tejados de uralita fueron agujereados, así que la bromita costaba caro al pobre desgraciado al que jodiamos. Efectivamente, en el pueblo los críos nos divertíamos así. No es algo de lo que uno se sienta orgulloso, pero desde luego yo ahora no veo a la muchachada siendo tan cabrona como lo éramos nosotros. Más bien los veo apollardaos con tanta tecnología, y hombre, yo no digo que lleguen a nuestro nivel, pero veo sus supuestas gamberradas como lo que dices tu, chorradas

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Campana y se acabó. Yo aun me acuerdo de cuando vaciamos lis extintores del instituto y nos montamos nuestra fiesta de la espuma.

O cuando usabamos un bote de laca y un mechero a modo de lanzallamas.

O cuando metíamos palillos en los interfonos de los edificios para que se quemasen.

La juventud de ahora es peor donde va a parar

Admitidlo, empezáis a oler a nicho

Yo tiraba piedras a casas, llamábamos a la policía para torearla (sí, 4 o 5 veces lo hacíamos, le decíamos que había unos chavales delinquiendo y cuando llegaban echábamos a correr, nunca nos pillaron), freímos a piedras una casa pensando que era de nuestra profesora de plástica (no lo era), entramos a una fábrica abandonada e hicimos fuego, llamábamos a todos los timbres para decir gilipolleces, hicimos bajar a una anciana tres veces de un cuarto piso haciéndole creer que le había tocado un móvil, llamábamos desde cabinas a psar de vueltas a todo el mundo, tiramos un pomelo desde el sexto piso de un hotel a un coche...

Nos subíamos a casa de un amigo a tirar huevos a gente, una vez le tiramos uno a la novia de un colega que justo iba para clase... dios, que descojono...

Si de 13 a 15 años no eres completamente gilipollas, no eres nada.

Joder, y lo que desarrollabas tu cerebrín preparando alguna nueva...
O pensando las explicaciones a por qué sangrabas o el barro por todo el cuerpo....
Yo no me siento orgulloso pero las risas que te echas con los colegas cuando ves algún sitio donde creaste desperfectos antaño...

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

hubo una época que congelábamos los globos de agua antes de lanzarlos por un 5º piso. la gamberrada llegó a su fin cuando un día nos asustamos de verdad. un metro más, un metro menos, y posiblemente el resto de nuestra vida hubiera sido diferente. no había moviles, era el mal por el mal. me acuerdo mucho de esto cuando salen en las noticias los crios que tiran piedras a los coches desde los puentes de las autovías. inconsciencia pura y dura. aprendizaje.

CocH. escribió:
hubo una época que congelábamos los globos de agua antes de lanzarlos por un 5º piso.

Maldita sea! Nunca se nos ocurrió!! Llegas 30 años tarde!

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Globos+Pis+Policia Municipal

Que tiempos, que se jodan

Lo cierto es que si ahora de mayor me hubiese topado con mi yo de joven haciendo las cosas que hacía me hubiese infringido una importante somanta de palos. Creo que es fruto de la evolución, pero estoy con ustedes que la palabra ya no vale, ahora tienen que grabarlo para mostrarlo, lo que me parece menos poético y al fin, mucho más cruel.

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Ahí está el queso. Los móviles!!
El ansia de protagonismo, de ser populares, de ser guays es lo que hace grabar estas chorradas y subirlas a la web, por lo consiguiente, nosotros ya viejunos lo vemos y nos echamos las manos a la cabeza por la juventú de hoy en día en plan cascarrabias.

Ray Lewis escribió:Lo cierto es que si ahora de mayor me hubiese topado con mi yo de joven haciendo las cosas que hacía me hubiese infringido una importante somanta de palos. Creo que es fruto de la evolución, pero estoy con ustedes que la palabra ya no vale, ahora tienen que grabarlo para mostrarlo, lo que me parece menos poético y al fin, mucho más cruel.

Lo de ir corriendo por las calles sin pisar el suelo (adivinen sobre qué corríamos), o las barbaridades que perpetrábamos cada vez que nos juntábamos en un hotel... vergüenza total. Pero es que estábamos más tontos que un bocao en la polla.

Ya me explayé en otro tópic contando nuestras bromas telefónicas.

La verdad es que se me daban de cojones, uno de los pocos aspectos de la vida en el que me he visto seguro y con aplomo 

Ray Lewis escribió:Lo cierto es que si ahora de mayor me hubiese topado con mi yo de joven haciendo las cosas que hacía me hubiese infringido una importante somanta de palos. Creo que es fruto de la evolución, pero estoy con ustedes que la palabra ya no vale, ahora tienen que grabarlo para mostrarlo, lo que me parece menos poético y al fin, mucho más cruel.

buff...crearías una paradoja espacio-temporal que a la larga sería peor que haber dejado al Tú joven hacer las gamberradas.

Las consecuencias podrían ser catastróficas!!!

Barchi escribió:Hace un año una tipa nos arrojó agua a mi mujer, mi hijo y a mi desde un primer piso para grabarlo con el móvil.

Antes y después de nosotros siguió con la bromita hasta que acabó personándose la policía.

Desde un primero   Qué aficionada.

Un amigo mío tiró una bolsa del supermercado del Corte Inglés llena de agua desde un décimo piso, siendo su target dos chavalas de clase que salían toda monas. No las alcanzó, y menos mal porque si no las habría matado.

Es algo que tuve en cuenta antes de hacer funcionar el condensador de fluzo.

CocH. escribió:

Ray Lewis escribió:Lo cierto es que si ahora de mayor me hubiese topado con mi yo de joven haciendo las cosas que hacía me hubiese infringido una importante somanta de palos. Creo que es fruto de la evolución, pero estoy con ustedes que la palabra ya no vale, ahora tienen que grabarlo para mostrarlo, lo que me parece menos poético y al fin, mucho más cruel.

buff...crearías una paradoja espacio-temporal que a la larga sería peor que haber dejado al Tú joven hacer las gamberradas.

Las consecuencias podrían ser catastróficas!!!

loaded escribió:

Barchi escribió:Hace un año una tipa nos arrojó agua a mi mujer, mi hijo y a mi desde un primer piso para grabarlo con el móvil.

Antes y después de nosotros siguió con la bromita hasta que acabó personándose la policía.

Desde un primero   Qué aficionada.

Un amigo mío tiró una bolsa del supermercado del Corte Inglés llena de agua desde un décimo piso, siendo su target dos chavalas de clase que salían toda monas. No las alcanzó, y menos mal porque si no las habría matado.

¿Agua?
Que panolis

black mummy escribió:Hace tiempo que pienso que los chavales de ahora ya no hacen gamberradas(me refiero al mal por el mal, o eso entiendo yo por tal), sólo chorradas infla egos que además graban para que todos sepan lo duros que son.
Antes, y los de pueblo lo sabrán mejor, la gamberrada estaba ligada a correr mucho y cerrar la boca.
Salud y R&R!

FLECHAS INFINITAS.

Johnny Kashmir escribió:freímos a piedras una casa pensando que era de nuestra profesora de plástica

Nosotros freímos a petardazos la casa de una amargada y salió a perseguirnos por el pueblo con su hijo recién nacido en brazos.

locovereas escribió:

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Ahí está el queso. Los móviles!!
El ansia de protagonismo, de ser populares, de ser guays es lo que hace grabar estas chorradas y subirlas a la web, por lo consiguiente, nosotros ya viejunos lo vemos y nos echamos las manos a la cabeza por la juventú de hoy en día en plan cascarrabias.

Claro, seguro que os dedicabais a tirar piedras a un coche estando solos  Las motivaciones siguen siendo las mismas, home. Antes lo hacíamos para quedar bien ante los colegas del barrio o del pueblo. Hoy en día la audiencia potencial es mucho mayor. Lo que veo es mucha envidia por esa capacidad de quedar como el chulazo más guay del país cuándo antes no pasabas de los límites del grupo de pares... viejovenes, que sois unos viejovenes

uno cualquiera escribió:

locovereas escribió:

RockRotten escribió:Yo tiraba desde una azotea, globos de agua con mis coleguis del colegio, a la calle, a ver si le dábamos a algún coche. Llenábamos pistolas de agua con meaos y disparabámos a discrección por el parque a todo quisqui. Nos escondiamos en cajas de cartón y asustábamos a las viejas saltando delante de ellas. Cuando conseguíamos cinco duros llamábamos desde cabinas telefónicas al que se nos ocurria. Hacíamos batallas campales en el patio del recreo del colegio, pertenecíamos a bandas y nos pegábamos con los puños, tirones de pelo (eso los mariquitas ), patadas, empujones, escupitajos, etc... todo ello con una saña y un odio de la hostia, a lo braveheart. Nos subíamos al casco viejo y desde el castillo tirábamos piedras a los tejados de las casas de abajo. Robábamos bicicletas a chicos indefensos y solitarios, para darnos una vuelta y luego, después de unas horas y mucho llorar de la victima, se la devolvíamos. Luego ya, de adolescentes, con alcohol en las venas, rompiamos cabinas, papeleras, tirábamos contenedores, los lanzábamos cuesta abajo por calles empinadas contra los coches. Así, a bote pronto, de lo que recuerdo, pero habrá más, mucho más.

Ah si, no habia móviles para grabarnos

Ahí está el queso. Los móviles!!
El ansia de protagonismo, de ser populares, de ser guays es lo que hace grabar estas chorradas y subirlas a la web, por lo consiguiente, nosotros ya viejunos lo vemos y nos echamos las manos a la cabeza por la juventú de hoy en día en plan cascarrabias.

Claro, seguro que os dedicabais a tirar piedras a un coche estando solos  Las motivaciones siguen siendo las mismas, home. Antes lo hacíamos para quedar bien ante los colegas del barrio o del pueblo. Hoy en día la audiencia potencial es mucho mayor. Lo que veo es mucha envidia por esa capacidad de quedar como el chulazo más guay del país cuándo antes no pasabas de los límites del grupo de pares... viejovenes, que sois unos viejovenes

No, le tiraba piedras a los autobuses desde el patio del colegio con el otro marginado de la clase. Los dos solos, no necesitábamos a los guays, íbamos a nuestra puta bola y nadie sabía lo que hacíamos, hasta que se rajó un cristal de un bus de linea y ya dejamos de tirar piedras.
Solo, no creo que nadie haga ninguna gamberrada, porque cuando se está con otras personas, el "no hay huevos" es la mecha y de chaveas, se tiene poca mecha y muchos huevos. Y el que lo haga solo, porque le sale de su mente, debería de hacérselo mirar.

Buenas,
Por mi parte te aseguro que no las liaba por parecer algo, creo que sobre todo era para matar el tiempo y por que las gamberradas, mientras no te pillaran, era algo que enganchaba, esa adrenalina pre y post adolescencia había que aprovecharla.
Salud y R&R!

Erase una vez un cabrero,sus cabras y una escopeta de balines.La cabras balaban y pegaban pequeños saltitos al recibir el impacto de los pseudo proyectiles y mientras el cabrero se rascaba la cabeza bajo su boina intentando discernir que las pasaba a sus cabras no le dió tiempo a comprender que todo era una estrategia disuasoria y que el verdadero blanco era el.Nunca he vuelto a oir tal cantidad de insultos seguidos.Ah,y yo no fuí el francontirador,solo era el mariscal de "campo"

En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parquet, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

Lagrimones.

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

¡¡Pobre!! Me da penuca...

Ray Lewis escribió:  Es algo que tuve en cuenta antes de hacer funcionar el condensador de fluzo.

CocH. escribió:

Ray Lewis escribió:Lo cierto es que si ahora de mayor me hubiese topado con mi yo de joven haciendo las cosas que hacía me hubiese infringido una importante somanta de palos. Creo que es fruto de la evolución, pero estoy con ustedes que la palabra ya no vale, ahora tienen que grabarlo para mostrarlo, lo que me parece menos poético y al fin, mucho más cruel.

buff...crearías una paradoja espacio-temporal que a la larga sería peor que haber dejado al Tú joven hacer las gamberradas.

Las consecuencias podrían ser catastróficas!!!

Eso me recuerda al episodio de South Park My future self n´me. Tremendo episodio.

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

Joder, nosotros le hicimos una parecida a un amigo pero muchísimo más light, más que nada porque este de pardillo nada; al contrario, menuda mala hostia le canta.

Total, que los daños fueron bastante limitados: existencias de bebida, berberechos (!) y embutido agotadas; champú y gel en ambos baños agotados (a dos amigos les dio por ducharse a las tantas de la mañana y gastaron todo lo que había); tranchettes en la cerámica; cintas de rancheras del padre volando por la ventana; polla gigante dibujada en la puerta (pero con tiza) y poco más. 

Y, por supuesto, los principales liantes se llevaron unas buenas hostias.

Un clásico de la broma telefónica: llamar al que te gustaba, a ti o a tu amiga, diciendo que eras Fulanita, que te habías enrollado con él en la discoteca hace mes y pico y que estabas embarazada.

el problema es de los padres que les compran teléfonos a sus hijos... que no tengan móvil hasta los 18 y mucha de esta tontería actual de hacer bromistas y filmarlas se acabaría.

brenadelsel escribió:

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

¡¡Pobre!! Me da penuca...

No se si seré un Gayer, pero me he puesto muy de parte del chavalote.

¿Cuál era el tópic en el que contábamos las bromas telefónicas?

Ray Lewis escribió:

brenadelsel escribió:

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

¡¡Pobre!! Me da penuca...

No se si seré un Gayer, pero me he puesto muy de parte del chavalote.

atila escribió:

Ray Lewis escribió:

brenadelsel escribió:

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parque, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

¡¡Pobre!! Me da penuca...

No se si seré un Gayer, pero me he puesto muy de parte del chavalote.

No,no, no es gayer...fuimos unos auténticos malnacidos, ahora mismo estaba escribiendo el post(han pasado de aquello 24 años) y la verdad es que, hoy lo recuerdo, y me da vergüenza

helterstalker escribió:En nuestra cuadrilla había un chaval un tanto pardelín y un rato pelma...para congraciarse con el resto y, aprovechando las vacaciones de sus viejos, nos brindó su casa durante sanfermines para que sirviese de abrevadero, picadero...etc, etc...pues bien, lo que pasó en aquella casa durante ocho días seguidos fue inenarrable, el inmueble quedó destrozado...todos los días hacíamos kalimotxo en grandes cubas, bebíamos como vikingos pordioseros de tal forma que, llegada la hora de expandirnos por Pamplona, el sobrante de dichas cubas lo tirábamos directamente al parquet, el viejo había sido campeón de no se que mierdas de atletismo y los trofeos de su mierdosa carrera de aficionado los utilizabamos como vasos, el primer día un retrato de la madre ya apareció con un buen mostacho, subimos una moto por el ascensor al piso, le tiramos todos los discos por la ventana, invitamos a un guiri para que hiciese una conferencia a Detroit con el fijo de la casa, uno meó en el joyero de la madre, la peña vomitaba donde le salía de los cojones, le mangamos dinero, apagábamos los puros y los cigarros en el sofá o en las cortinas...al tercer día de fiesta el chaval ya vio que aquello se le había ido de las manos y se negó a abrirnos, hasta que una vecina nos abrió el portal y le amenazamos con rajarle la puerta de casa si no nos abría, la cosa siguió así hasta el fin de las fiestas...el último día recuerdo al pobre hombre tirar vasos al suelo llorando y en estado oligofrénico...

Luego nos enteramos que, llegados los padres, a la vieja le dió un ataque de nervios al ver el pandemonium que allí se había desarrollado, el chaval tontico era pero hay que reconocer que bueno también, se negó a dar nuestros nombres a sus progenitores a fin de cursar la oportuna denuncia y aún me lo sigo encontrando por ahí y me saluda como si yo no hubiese sido protagonista de aquellas fechorías...que tampoco, porque quitando lo de echar la pota en un rincón del dormitorio de los padres, nada más hice.

Algo parecido hicimos en casa de otro que tal cual, con el agravante de que fue durante unas vacaciones en las que nos dejó las llaves... restos biológicos muy adrede en cojines y cortinas, por añadir algo a lo que hicísteis vosotros, que en la mayoría podríamos poner la x.

Nos seguimos llevando bien con el afectado, también. Eso sí, tras aquello y otras cuantas similares, el tío cambió de estilo de vida y se convirtió en un gorrón y jeta del carajo (tenía su propia canción: "susi es un gorrón"), además de militar flipadísimo y vigoréxico... yo creo que se quedó algo tocao, o lo mismo venía de serie. En todo caso, vaya panda de hijosdeputa estábamos hechos.

A mi en una fiesta en casa me robaron mil pesetas del monedero de mi madre, además de unas medias . Al día siguiente me lo dijeron, fuí a por el ladrón en la discoteca, le apreté dos hostias con la mano abierta de primeras (incumpliendo mi norma de no zumbar antes, pero había confianza), y le obligué a devolverme la pasta, las medias (que tiré) y a pagarme un par de cubatas. Si no se les trata así, esto cambia de manos

Yo hice una minifiesta en mi casa con 15 años, el primer fin de semana que me quedé sola y me quedó muy claro que sería la última.

Esto me recuerda a una jota que cantabamos:
Y no nos han conocidoooo
Y no nos han conocidoooo
Y a la mañana dirán:
Folasteros habrán sidoooooo

Ese mismo año tuvimos el viaje de fin de curso de mi cole a Mallorca, ya que teníamos 18 años, los profes pasaron de acompañarnos...la primera noche en el hotel y, a los cinco minutos de dejar la maleta, recuerdo que me asomé con una birra al balcón de la habitación y escuché un estruendo de la hostia y un "me cagoooo en diosssss" al tiempo que veías volar a la calle desde la habitación de arriba ocupada también por compis de clase una puerta arrancada de cuajo de sus goznes

Por allá íbamos en manada y a nuestro paso se escuchaban sonidos de lunas y retrovisores rotos...recuerdo a un compañero de clase(que luego acabó en la Legión) que llegó a pasar una noche en el calabozo de la Munipa de allí y que a los meses fué citado para un juicio de faltas...violencia por el puro placer de la violencia...

En una fiesta en casa de un colega (al que se le iba siempre la olla y pasaba de todo) la gente saqueó el frigo y despensa hasta tal punto que al día siguiente aparecieron unas cabezas de pescado roídas como si por allí hubiera pasado gollum.

Acojonante aquellos fiestones, ese día me desperté en un sofá con dos perros encima. Uno de la casa y otro de la calle, lo mismo copularon encima mío, yo qué se, el culo lo tenía bien.

Al colega se la sudaba mil todo, ya digo, hasta llegué a no beber mucho algunas veces (y servidor por entonces era de cinco cubatas la primera hora tirando por lo bajo) para intentar controlar aquello junto a otro que también intentaba conservar la cordura. La de gente que habré echado de aquella casa sin ser el dueño...

Un día cuelgo la carta de "expulsión" del hotel de torremolinos del que nos echaron con 17-18 años. Y lo mejor es que les montamos el pollo mundial. Nosotros a ellos... yo creo que aquel gerente era débil mental, yo habría llamado a la policia y a nuestros padres, y punto.

helterstalker escribió:Ese mismo año tuvimos el viaje de fin de curso de mi cole a Mallorca, ya que teníamos 18 años, los profes pasaron de acompañarnos...la primera noche en el hotel y, a los cinco minutos de dejar la maleta, recuerdo que me asomé con una birra al balcón de la habitación y escuché un estruendo de la hostia y un "me cagoooo en diosssss" al tiempo que veías volar a la calle desde la habitación de arriba ocupada también por compis de clase una puerta arrancada de cuajo de sus goznes

Os llevais la palma a los mayores animales del foro con mucha diferencia.

oh que guays las batallitas

a ver quien es el mas Motley crue de la vida. Ridiculo

Napoleon Wilson escribió:oh que guays las batallitas

a ver quien es el mas Motley crue de la vida. Ridiculo

Tú eras de los que pusiste la casa de tus padres y se la destrozaron, ¿no?

Dos personas + mucho calimocho + algo de tiempo = volcar coches!
Después te sientas enfrente e informas a la policía de la cuadrilla de taraos que supuestamente lo han hecho.

loaded escribió:

Napoleon Wilson escribió:oh que guays las batallitas

a ver quien es el mas Motley crue de la vida. Ridiculo

Tú eras de los que pusiste la casa de tus padres y se la destrozaron, ¿no?