Chistes cortos o largos

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
— ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

Esa tanda de Adso, creo que son los chistes más wasapeados ever

Amakriskris escribió:Esa tanda de Adso, creo que son los chistes más wasapeados ever

wasapeados, tweeteados, facebookeados... ¡y eso que he metido poda de algunos ya cansinos!

Jabs escribió:- Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos??
- Señorita comportese, y sople el alcoholímetro por favor.

-Sople aqui, señorita
-Eh, oiga agente, que eso es su polla, no el alcoholimetro!!
-Mierda, no va tan pedo! Venga, circule!

Franco en su lecho de muerte. A su lado, su esposa sentada en el borde de la cama.
Una masa enfervorizada se adivina tras las ventanas... FRANCO!!! FRANCO!!!! FRANCO!!!!!
Entre estertor y estertor va Franco y le pregunta a su mujer:
-¿ quienes son? ¿y qué quieren?
-Paco, son los españoles, que vienen a despedirse.
- Ah.... ¿y a donde se van?

Robinson Crusoe y lo atropellaron

Carabirubi escribió:Robinson Crusoe y lo atropellaron

somos 3
y con harrison ford
y sean connery 3 otra vez
y con los jackson five
+ 36 Sum 41

-Y tú...¿Por que no comulgas?
-Soy laica
-Hostia! Como la perra!!

- Mamá ¿de dónde sale la porcelana?
- De las porceovejas.
- Gracias mamá.
- Enga.

Un policía llega muy tarde una noche a su casa, después de trabajar y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.
Cuando está a punto de acostarse, la esposa que está despierta, le dice:
- Querido, ¿podrías ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cómo me duele la cabeza...
El policía busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.
Mientras le está atendiendo el farmacéutico le pregunta:
- Perdón, pero usted no es el policía que vive a la vuelta?
- Sí, sí, soy yo.
- Entonces, ¿qué hace vestido de bombero?

Carabirubi escribió:Robinson Crusoe y lo atropellaron

excelso

- Mamá, ¿qué es el vibrador?
- Una polla de goma que me froto por el chirri para darme el placer que tu padre no me da.
- ¿Y el modo avión?

- No me entran los vaqueros
- Ni los indios, so fea

        

Viva la madre que os parió

elway escribió:Viva la madre que os parió

no lo pillo   

-Toma, tu Actimel
+Joder, ¡todas las mañanas lo mismo! ¡Te quieres guardar el pene!
-Pero tus defensas....
+Paco, estás a una del divorcio...



------------------------

-Al educarle correctamente, puedes conseguir que salte moviendo las patitas.
+¡¡¡Devuelvele el ventolín a mi madre que se ahoga!!!
-¡Sit!



-Ahí va... con su tercer intento dispuesta a superar su mejor marca personal....
-Paco! Déjate de tonterías y ayuda a mi madre a salir del coche!

-------------------------------

-Mari, mira tu madre como baila flamenco en la arena de la playa
-Paco, dale las chanclas que se achicharra!
-ARSA! OLE!


-Cariño, creo que estás obsesionado con la comida

-¿A qué te refieres croquetamente?

- Hola, quería tatuarme en el hombro: 'Nunca te des por vencido'.
- ¿Sabes que te va a doler un poco?
- Entonces déjelo.

–Cariño, tengo la sensación de que molesto.
–La sensación dice...asquerosa!!

-¿Cuánto tiempo llevas sin jugar bien?
-Messis.

-¿Porqué llaman hiperactivo a Casillas?
-Porque no para

Enric67 escribió:-¿Porqué llaman hiperactivo a Casillas?
-Porque no para

    

    

Como estás gozando tú tb, eh Rockin?!!?!?!   

Amakriskris escribió:Como estás gozando tú tb, eh Rockin?!!?!?!   

Por los chistes dices? Sí claro, ya solo pongo risas porque sino me pasaría quoteando todo el día

    

Si va con segundas, no te sigo   
R.Y

- Reina,te toca.
- Venga. El lepero que entra en un puticlub y ve a un enano y le dice...
- Que no es eso,que te pongas de portero.
- Ah.

- Pepe, hijo, ¿metiste los guantes en la maleta?
- Mamá, por favor, que no es Alaska, que es Brasil.

Rikileaks escribió:- No me entran los vaqueros
- Ni los indios, so fea

         

no es un chiste, exactamente...

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo liguero.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de fútbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme...
Tu hermano y yo nos mudamos a Entre ríos juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

RESPUESTA....

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Parece un tío!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste eseliguero, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 500€ esa misma mañana
y la etiqueta de tu liguero marcaba 500€
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 2.5 millones de €
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos billetes para Dubai.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado...
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Besos cari

-Cari...Tú crees que este vestido...¿me hace gorda?
-Si te lo sigues comiendo,si,hijadeputa!

- Cariño, estoy hasta el coño de que me llames fea y gorda.
- Tienes razón......... debería abreviarlo, FORDA

- No pongas en mi boca cosas que yo no he dicho.
- ¿Has dicho alguna vez “polla”?
- Sí, ¿por qué lo preguntGGGFFFGHJJJHHS?

- Isabel ¿Quieres casarte conmigo?
- Manolo, estoy asando pimientos
- Y ¿Qué tiene que ver eso?
- Que yo no tomo decisiones al asar.

- Buenos días cariño, voy a desayunar, te amo.

- Yo también.

- ¿Me amas?

- No, también voy a desayunar.


- Cariño, me voy a correr.

- Para el footing sí que avisas, ¿Eh, cabrón?.


- ¿Es la comisaría de policía?

- Si, digame.

- Ha entrado alguien en mi casa

- ¿Está seguro?

- Sí, segurísimo

- Pues, cuando esté en peligro nos vuelve a llamar.

-Y éste es el sofá donde me siento a menospreciar
-Parece cómodo
-Qué sabrás tu...

-Ayer fui a un curso de crítica constructiva

-Y qué tal?

-UNA PUTA MIERDA

- ¿Qué tal el examen?
- ¡He aprobado!
- ¿Y qué has sacado?
- Una teta

-¿Cuantos años me echas?
-¿Con esa cara? cadena perpetua, putafea.

-¿Qué es lo que más te atrae de tu pareja?
-Su corazón
-¿Tan grande lo tiene?
-Ya te digo,no me cabe en el coño...

- Quisiera ser baldosa para verte la cosa
- No seas guarro , papá

Phishead escribió:- "La delincuente fue detenida cuando tomaba una cerveza Cruzcampo..."
- Pon "presunta"
- "La presunta delincue..."
- No, no, en cerveza: "presunta cerveza"

      

- Oye, ¿crees que estoy gordo?
- Que va, si pareces un caballero inglés
- ¿Ah si?
- Si, Lord Zas

Phishead escribió:- "La delincuente fue detenida cuando tomaba una cerveza Cruzcampo..."
- Pon "presunta"
- "La presunta delincue..."
- No, no, en cerveza: "presunta cerveza"

Soy sevillano y no entiendo este chiste.

Adso escribió:

Phishead escribió:- "La delincuente fue detenida cuando tomaba una cerveza Cruzcampo..."
- Pon "presunta"
- "La presunta delincue..."
- No, no, en cerveza: "presunta cerveza"

Soy sevillano y no entiendo este chiste.

Eres un sevillano que no ha probado la Cruzcampo fuera de Sevilla entonces.