Chistes cortos o largos

KILLER escribió:Para las chicas del foro...

Llega una neurona al cerebro de un hombre, entra y ve que no hay nadie.Pregunta:
-¿Hay alguien ahí? ¿Hola? ¿No hay nadie?
Al ver que no había mas neuronas empezó a llorar, pensando... "Yo aquí sola en el cerebro de este tio para el resto de mi vida".
De repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.¡Era otra neurona! Y entonces le dice a la llorona:
-¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
Y esta le contesta:
-"Porque pensaba que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre."
-"Pero tu eres tonta. ¡Si somos un montón de peña! Ven joder, que vivimos todas en la polla!! Yo sólo he subido a buscar hielo!!"

Cojonudo!!!

- Hola, guapo, ¿tienes novio?
- No.
- ¿¿Y eso??
- Sí, y también bachiller y un curso de automoción.

Este es largo, pero nostamal:

Un catalán ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella-.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.

El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro.

que le dice un corazon a un rollo papel higienico...
yo palpito y tu pal culo...

pompitas escribió:que le dice un corazon a un rollo papel higienico...
yo palpito y tu pal culo...

Se abre el telón. Aparece Rajoy. Se cierra el telón. Se cierra el teatro. Se cierra la escuela de arte, el conservatorio y el centro de salud.

--"Señor no puede pasar, estamos buscando el móvil del crimen."

--"Agente, ese hombre tiene 3 agujeros en el pecho, eso no es de un móvil nunca..."

Oh, mierda

Llega a la ciudad un Circo.
Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos...Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !!
En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atreva a hacer lo mismo??.
Salta un hombre y grita "yo" "yo". Aaayyy Diiiooos que emoción...permiiisoooo, permiiisoooo !!!
Ya voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!!!!!!

Jajajjajajaja

–Señor Rajoy, tengo una pregunta para usted
–Dishpare
–Qué más quisiera yo

Este es un chiste adaptado

Esto que va un athleticzale el Lunes a un bar cerca del Vicente Calderón y dice:

-Oiga, aki se puede hablar de fútbol?!?!!?

-Uy uy uy, aki de fútbol nada, fútbol 0

-Y de sexo? se puede hablar de sexo?!?!

-Sí si, de eso por supuesto...

-Pues menuda follada os pegamos ayer eh!!!

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

Este me lo ha contado esta mañana uno de mis profesores:

(Rajoy y Montoro que se cruzan por los pasillos de Genova)

-Oye Mariano, tenemos que hablar.
-¿Sobre?
-Si

Zulander escribió:

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

venía a poner este, que lo he leído en el muro del intrankil!

Zulander escribió:

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

Descomunal

Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

Rasputin escribió:Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

ese es cojonudo pero escenificado, no escrito

Stoner escribió:

Rasputin escribió:Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

ese es cojonudo pero escenificado, no escrito

Cualquier día me animo y te lo grabo en vídeo

Rasputin escribió:

Stoner escribió:

Rasputin escribió:Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

ese es cojonudo pero escenificado, no escrito

Cualquier día me animo y te lo grabo en vídeo

a mí cuando me lo contaron, me dejó riendo un buen rato... también es verdad que estábamos de bares

Stoner escribió:

Rasputin escribió:

Stoner escribió:

Rasputin escribió:Un hombre sospecha que alguien le está robando fruta de su huerto, y se esconde para pillar al ladrón. Cuando se hace de noche, llega un tipo, se sube a un árbol y empieza a coger manzanas.
El hortelano se acerca desde abajo, le agarra de los cojones y le pregunta:
- ¿quien eres?
El otro tío no dice ni mú. Le retuerce los cataplines cada vez más mientras sigue preguntando cada vez más cabreado:
- ¿Quien coño eres?
Al cabo de un rato el chorizo responde con hilo de voz:
- Soy Paco...
- ¿Como que Paco? ¿Paco qué mas?
- Paco el mudo...

ese es cojonudo pero escenificado, no escrito

Cualquier día me animo y te lo grabo en vídeo

a mí cuando me lo contaron, me dejó riendo un buen rato... también es verdad que estábamos de bares

Que grande eres Santi

-¿Tiene usted pastillas para la envidia?
-Sí
-¡Qué cabrón...!

rebellion escribió:

Zulander escribió:

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

Descomunal

Sick.

Amakriskris escribió:Este es un chiste adaptado

Esto que va un athleticzale el Lunes a un bar cerca del Vicente Calderón y dice:

-Oiga, aki se puede hablar de fútbol?!?!!?

-Uy uy uy, aki de fútbol nada, fútbol 0

-Y de sexo? se puede hablar de sexo?!?!

-Sí si, de eso por supuesto...

-Pues menuda follada os pegamos ayer eh!!!

pero la versión que me contaron a mi, era con un bar de Bucarest

loaded escribió:

rebellion escribió:

Zulander escribió:

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano.

Descomunal

Sick.

Sublime

gofio77 escribió:

Amakriskris escribió:Este es un chiste adaptado

Esto que va un athleticzale el Lunes a un bar cerca del Vicente Calderón y dice:

-Oiga, aki se puede hablar de fútbol?!?!!?

-Uy uy uy, aki de fútbol nada, fútbol 0

-Y de sexo? se puede hablar de sexo?!?!

-Sí si, de eso por supuesto...

-Pues menuda follada os pegamos ayer eh!!!

pero la versión que me contaron a mi, era con un bar de Bucarest

Ná, si por eso digo que es un chiste adaptado/adaptable...

Amakriskris escribió:

gofio77 escribió:

Amakriskris escribió:Este es un chiste adaptado

Esto que va un athleticzale el Lunes a un bar cerca del Vicente Calderón y dice:

-Oiga, aki se puede hablar de fútbol?!?!!?

-Uy uy uy, aki de fútbol nada, fútbol 0

-Y de sexo? se puede hablar de sexo?!?!

-Sí si, de eso por supuesto...

-Pues menuda follada os pegamos ayer eh!!!

pero la versión que me contaron a mi, era con un bar de Bucarest

Ná, si por eso digo que es un chiste adaptado/adaptable...

ya ya

PLAN CONTRA EL ALCOHOLISMO DE LA COMUNIDAD DE MADRID

"Si tienes problemas con la BOTELLA, llama al teléfono de la ESPERANZA"

Perimaggot escribió:-¿Tiene usted pastillas para la envidia?
-Sí
-¡Qué cabrón...!

Este gana mucho dramatizado

rebellion escribió:

Perimaggot escribió:-¿Tiene usted pastillas para la envidia?
-Sí
-¡Qué cabrón...!

Este gana mucho dramatizado

Estas mas tenso que Rajoy en la cafeteria del congreso pidiendo un descafeinado de sobre.

Dos amigas, le dice una a otra.
Nadie quiere follar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Ah, pues yo tengo un amigo que no tiene olfato.
Le presenta el amigo y se van a su casa.
Follando, le dice el tío. Oye, te huele el coño a cebolla, no?
Pero tu no tienes olfato?
Olfato no tengo, pero no veas cómo me lloran los ojos.

- Papá, ¿de dónde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría. Anda, pon este dvd.
- ¿So... sois tú y mamá desnudos?
- Shhh, fíjate que polla....

jackinthebox escribió:- Papá, ¿de dónde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría. Anda, pon este dvd.
- ¿So... sois tú y mamá desnudos?
- Shhh, fíjate que polla....

CHISTE FINO, FINO

Le susurra un tío a una chica al oído y por la espalda.- Te voy a pasar la lengua del coño al culo y del culo al coño que no vas a saber si cagarte o correrte.

Se vuelve ella y le dice:- Al menos podrías decirme algo más romántico

y le contesta el notas:- Te voy a pasar la lengua del coño al culo y del culo al coño que no vas a saber si cagarte o correrte, a la luz de la luna.

(Espero que esto no sea considerado porno )

jackinthebox escribió:- Papá, ¿de dónde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría. Anda, pon este dvd.
- ¿So... sois tú y mamá desnudos?
- Shhh, fíjate que polla....

Uno de Bilbao, uno de Donosti y un negro en el hospital materno infantil de Cruces esperando a que nazcan sus hijos. Aparece el doctor y les dice:

-ya han nacido los tres, pero hemos tenido un problema y no llevan identificación. Así que lo único que se me ocurre es que entréis de uno en uno y cuando sepáis cual es el vuestro, pues salís con él.

Entra primero el de Bilbao, que para eso estaba en Cruces y al rato sale con el niño negro en brazos y le dice el doctor:

-oyeee!!! Que llevas al negro

Y le contesta:

-si, una polla me voy a arriesgar yo a llevarme al giputxi

Amakriskris escribió:Uno de Bilbao, uno de Donosti y un negro en el hospital materno infantil de Cruces esperando a que nazcan sus hijos. Aparece el doctor y les dice:

-ya han nacido los tres, pero hemos tenido un problema y no llevan identificación. Así que lo único que se me ocurre es que entréis de uno en uno y cuando sepáis cual es el vuestro, pues salís con él.

Entra primero el de Bilbao, que para eso estaba en Cruces y al rato sale con el niño negro en brazos y le dice el doctor:

-oyeee!!! Que llevas al negro

Y le contesta:

-si, una polla me voy a arriesgar yo a llevarme al giputxi

MUERO

Amakriskris escribió:Uno de Bilbao, uno de Donosti y un negro en el hospital materno infantil de Cruces esperando a que nazcan sus hijos. Aparece el doctor y les dice:

-ya han nacido los tres, pero hemos tenido un problema y no llevan identificación. Así que lo único que se me ocurre es que entréis de uno en uno y cuando sepáis cual es el vuestro, pues salís con él.

Entra primero el de Bilbao, que para eso estaba en Cruces y al rato sale con el niño negro en brazos y le dice el doctor:

-oyeee!!! Que llevas al negro

Y le contesta:

-si, una polla me voy a arriesgar yo a llevarme al giputxi

Amakriskris escribió:Uno de Bilbao, uno de Donosti y un negro en el hospital materno infantil de Cruces esperando a que nazcan sus hijos. Aparece el doctor y les dice:

-ya han nacido los tres, pero hemos tenido un problema y no llevan identificación. Así que lo único que se me ocurre es que entréis de uno en uno y cuando sepáis cual es el vuestro, pues salís con él.

Entra primero el de Bilbao, que para eso estaba en Cruces y al rato sale con el niño negro en brazos y le dice el doctor:

-oyeee!!! Que llevas al negro

Y le contesta:

-si, una polla me voy a arriesgar yo a llevarme al giputxi

Bestial

-A qué se dedica tu hijo?
-Pues se pasa la semana de rave en rave, ¿y el tuyo?
-El mío es ciclista.
-Ay pobre, con la de droga que hay ahí.

mugu escribió:

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

Me meoooo

he creido oportuno refrescar esta enormidad de chiste

morley escribió:

mugu escribió:

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

Me meoooo

he creido oportuno refrescar esta enormidad de chiste

Ese es de artilleria pesada en las fiestas...

morley escribió:

mugu escribió:

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

Me meoooo

he creido oportuno refrescar esta enormidad de chiste

Que grande.

icarus escribió:

Amakriskris escribió:Uno de Bilbao, uno de Donosti y un negro en el hospital materno infantil de Cruces esperando a que nazcan sus hijos. Aparece el doctor y les dice:

-ya han nacido los tres, pero hemos tenido un problema y no llevan identificación. Así que lo único que se me ocurre es que entréis de uno en uno y cuando sepáis cual es el vuestro, pues salís con él.

Entra primero el de Bilbao, que para eso estaba en Cruces y al rato sale con el niño negro en brazos y le dice el doctor:

-oyeee!!! Que llevas al negro

Y le contesta:

-si, una polla me voy a arriesgar yo a llevarme al giputxi

MUERO

- Ring ring!
- Sede Central del PP, ¿dígame?
- Quería hablar con el encargado
- ¿Sobre?
- Joder, lo vuestro ya es vicio!

Una viejecita fue a visitar al doctor y le dijo:

- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.

El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejecita contesto:

- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.

El doctor le contesta:

- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.

A la semana siguiente la viejecita regresa y le dice:

- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.

A lo que el doctor le contesta:

- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!

> M U J E R E S
> La mujer de Bárcenas no sabía nada.
> La mujer se Urdangarin no sabia nada.
> La mujer de Julian Muñoz no sabia nada.
> La mujer de Rodrigo Rato no sabia nada.
> La mujer de Luis Roldán no sabia nada.
> Las mujeres del caso Gurtel no sabian nada.
> La mujer de Mario Conde no sabia nada.
> C O Ñ O!!!!
> Y la mia se entera de todo
> TOCATE LOS HUEVOS

Este va a ser polémico.

Rebe! Va por ti y los tacones!





¿Cuántas sedes olvidadas tendrá repartidas por ahí la asociación para la lucha contra el Alzheimer?

Soy contrario a poner este tipo de videos, pero me he despollado...como le pierde el subconscierte y se rie de todos a la cara...

– Cari, ¿has puesto tú una película de acción en 3D?
– No.
– Pues entonces nos están robando.