Chistes cortos o largos

- Llevo con diarrea desde que llegué del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos.

Amakriskris escribió:-Cariño este vestido me hace más gorda?
-Te puedo decir la verdad?
-Claro
-No te vas a enfadar?
-Que no...
-Me estoy follando a tu hermana

 

Dos tios que se encuentran despues de muchso años:

-Hombre, ¿que tal como va todo?
-Pues muy bien todo estoy casado y tengo dos hijas: Cuétara y Fontaneda ¿y tu?
-¡Yo también tengo una hija, se llama María!
-Hostias, como la galletas!!

TIENENOMBRESMIL escribió:Dos tios que se encuentran despues de muchso años:

-Hombre, ¿que tal como va todo?
-Pues muy bien todo estoy casado y tengo dos hijas: Cuétara y Fontaneda ¿y tu?
-¡Yo también tengo una hija, se llama María!
-Hostias, como la galletas!!

Ese me recuerda al de:

- Señor kiosquero, deme un khdgbmfjkdk@jfdkfd de pipas
- ¿Un paquete de qué?

Breath escribió:- Llevo con diarrea desde que llegué del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Cada 5 minutos.

     

Amakriskris escribió:

Bar Biquernes escribió:-Soy el genio de la lámpara. Te concedo un deseo!
-¿Si? Los números del Euromillón!
-Ehhhh....otro!
-Joder...Bueno,pues saber qué le pasa a mi mujer,si dice que "nada"...
-Apunta...2,14,33...

    

Parecido al deeee....

-Papá papá...qué es el eco?
-El eco, hijo mio, es el único que tiene webos de contestarle a tu madre!!!

    

Amakriskris escribió:-Mamá, ¿que es oral?
-Ehhhh, Es un tipo de contacto sexual donde se usa la boca para estimular los genitales de la pareja...
-¿Y escrito?

awesome  

- ¿Me da unas gafas de sol?
- Aqui tiene...
- Gracias...
- De nada, pero deje de mirarme las tetas...
- ¿Las tiene con los cristales más oscuros?
-----------
- Me voy dos semanas de viaje...
- Ah, que bien, pues no te olvides de escribir...
- Espero que no, con lo que me costó aprender...
-----------
- ¿Te gusta cómo te lo hago?
- ¿Podría explorarme la próstata sin hablar doctor?
-----------
- Tú y yo cena romática y una botella de vino a la luz de las velas... ¿qué te parece?
- poco vino...
-----------
- Hijo, tú te drogas ¿no?
- Yo no, ¿por?
- Porque estás picando la cebolla con la visa...
-----------
- Hijo, ven aqui a darle un beso al tío que te dió la vida...
- No papá, mejor te lo doy en la mejilla...
-----------
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que si hubieramos podido elegir te habríamos elegido a ti?
-----------
- Estás obsesionado, te has puesto hasta mi inicial en el coche...
- Laura, me acabo de sacar el carnet...
- Olvídame ya, por favor
-----------
- ¿Alguna vez te has perdido?
- Si, en tu mirada...
- Que bonito... ¿en serio?
- Si, como eres tan bizca no se pa donde coño miras...
-----------
- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...

DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.

NOTICIAS
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- ¡¡¡Coooooño!!! , ¿¿en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...

APARCANDO
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Lonnie escribió:
- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

            
  

Sugerio escribió:

Lonnie escribió:
- ¿Por qué me contestas con monosílabos? ¿Estás enfadado no?
- Monosílabos

            
  

Terrible de bueno...    

-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-Ja, ¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
JAJAJAJAJA,
¿Te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.

Lonnie on fire

Lonnie escribió:-Posee usted más de diez mil espermatozoides muertos.
-Vamos, que soy un SEMENTERIO, JAJAJAJA.
-No, es estéril y gilipollas.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-¿Y tú aguantas mucho follando?
-Pues la verdad es que aguanto más sin follar.

-Cari, ¿tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Venga va….di, ¿sí o no?

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades se presentan sólo una vez.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet........

-Niño !Pórtate bien o te va a pasar lo mismo que tu hermanito!
-Que hermanito papa????

-Me he metido una linterna por el culo.
-¿En serio?
-No, era un farol.

-Te tengo que contar un problema.
-A mí no me rayes con tus movid…
-Soy ninfómana.
-Cuéntame amiga, aquí estoy para lo que necesites.

-¿Tienes hijos?
-Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
-¿6 meses?
-¡Qué va! 16 años.

-Más vale pedir perdón que pedir permiso.
- Me acabas de tocar una teta.
- Perdón.
- No pasa nada.
- ¿Lo ves? jeje.

-¿Ya tienes el arca preparada Noé?
-Sí, oh Dios. Y el contenido: 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo… -TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Los leggins son como la energía nuclear, según quien los posean puede ser maravilloso para el planeta o una catástrofe para la humanidad.

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Un verdadero amigo es aquel al que no hay que darle explicaciones ni contarle excusas, sino solo decirle tráete bolsas de basura y una pala.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado una polla en el currículum.
- También pinto.

-Hola guapa, ¿Tienes WhatsApp?
-Sí.
-¿Me lo dices?
-Tengo WhatsApp.

-Ojos que no ven corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterias...

-Cariño, no puedo dormir.
-¿Y te jodía que yo sí?

-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Follar está bien, pero sonreír a una persona que sabes que te odia es jugar en otra liga.

-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky.

-¿Y tu novia?
-La dejé.
-Ja, ¿Dejé?
-Dejebere jeijiunouva.
-¿Majabi an de buji an degüijípi?
JAJAJAJAJA,
¿Te dejó ella, verdad?
-Sí…

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

-Johnson, de Homicidios.
-Smith, de Inteligencia.
-¿Qué tenemos?
-En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
-¿Y el cadáver?
-No bebe.

gracias lonnie, éste viernes voy a ser el alma de la fiesta  

jackinthebox escribió:Lonnie on fire

Brutal, está brutal.   

-¿Donde vais?
-Nos vamos a comer a un chino.
-CANÍBALES!!!










Vale,ya me piro.  

Enric67 escribió:

jackinthebox escribió:Lonnie on fire

Brutal, está brutal.   

+1

"-¿Nivel de ruso?
- Excelentovsky.
-No sabe nada, ¿verdad?
- Exactovsky.
-¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
-Hasta luegovsky."

Lagrimones hoygan!!   

Por q en Lepe no hay heroinómanos?
Por que no han Conseguido meter el caballo en la jeringuilla.

-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet..


jajajajajjajjaajjaja

Adso escribió:

Jjajajaajajajajajajajajajajajajajajaja

javi clemente escribió:-Mi ex era una conocida actriz del porno casero.
-¿Y por qué terminaron?
-..............Porque ella no lo sabía y se enteró por internet..


jajajajajjajjaajjaja

      
Lagrimicas

- Pues estábamos comiendo unas aceitunas yo y Pepín
- ¿No sería Pepín y yo?
- Que va tio, aceitunas

- ¿ Donde puedo encontrar al capitán del barco?
- Por babor
- Por babor, ¿ donde puedo encontrar al capitán del barco?

Lonnie escribió:-Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
-Nos hemos perdido, ¿verdad, Machado?
-Tú apunta eso, que me ha gustado.

      

-Somos pobres, pero al menos nos queremos.
-De eso queria hablarte, sientate.

- Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
- ¨Oh, soy un filete¨.
- Bravo.

—Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?

—Aquí tiene

—Gracias

—De nada, pero deje de mirarme las tetas

—Unas más oscuras, por favor

- Buenas, ¿es aquí los x-men?
- Si, ¿cuál es su superpoder?
- Domino a las vacas, los cerdos y las gallinas
- De acuerdo, serás The Gran Hero

- ¿Cúanto tiempo lleva usted fumando?

- 11.356 días Doctor.

- Pues que sepa usted que tiene los días contados.

- ¿Tan Guapa y sin novio?

- Zi, lo k paza ez k

- Vale, vale lo entiendo.

- Cariño ¿Te gusta el moreno que he cogido en la playa?

- ¿Es necesario que duerma con nosotros?

- Papá, has faltado a mi graduación, me has fallado.

- José Luis, tienes 26 años, ya eres mayor para ir solo al oculista.

LTI

Chiste y cortos

- Oye ¿Qué tal fue tu boda?

- Mi boda, preciosa. Yo de blanco, un traje con cola, monísimo.

- ¿Y tu madre?

- Toda la ceremonia llorando. Y llamándome mariconazo.

- Hola venía a sacarme el carnet de conducir.

- Pero esto es un hospital.

- Si, ya lo se, lo tengo metido en el culo, es una larga historia.

Joder, la última tanda de MeMYself es gloriosa, vaya carcajada he soltado con el último

Este topic lleva unos días en estado de gracia...

Hola, ¿Me da un condón?

Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación? Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman caraculo...
Y a mi qué? ¡¡A ti puta!!

- Me gustan tus labios.
- Son operados.
- Me encantan tus tetas.
- Operadas.
- ¿Y tu culo?
- Tambien operado.
- ¿Hay algo que no tengas operado?
- La polla.

Stoner escribió:Joder, la última tanda de MeMYself es gloriosa, vaya carcajada he soltado con el último

  

- doctor, que tengo en los codos
- soriasis
- imposible doctor. Nunca he estado en Soria
- si que es posible si. Yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla

¿ A dónde van los esquimales de putas?



Al putiglú.

    

-¿ Aceptas a esta mujer como tu legítima esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?


- Si. No. Si. No. No.