Asco al trabajo(topic desahogo inside)

metalbert escribió:Yo hoy tengo los intestinos revueltos y he tenido que cagar cuatro veces (de momento) en el curro. La última vez ya parecía que me limpiaba con papel de lija. El ojal empieza a estar seriamente molesto.
Con la de gastos absurdos que hay, totalmente innecesario ahorrar en este.

R'as Kal Bhul escribió:El papel debe ser lo suficientemente grueso para evitar mojar el churro, y lo suficientemente fino para permitir un cierto tacto y control. Ese tan acolchado de seis mil capas es una castaña.

RHEINGOLD escribió:un papel higienico de mierda.

metalbert escribió:

metalbert escribió:Yo hoy tengo los intestinos revueltos y he tenido que cagar cuatro veces (de momento) en el curro. La última vez ya parecía que me limpiaba con papel de lija. El ojal empieza a estar seriamente molesto.
Con la de gastos absurdos que hay, totalmente innecesario ahorrar en este.

Cinco

Not happy at all

Eloy escribió:

RHEINGOLD escribió:un papel higienico de mierda.

Eloy escribió:

RHEINGOLD escribió:un papel higienico de mierda.

Jabs escribió: mi familia es de cagar continuamente

R'as Kal Bhul escribió:

Jabs escribió: mi familia es de cagar continuamente

En mi caso no es eso, los dos componentes femeninos de mi familia cada vez que mean pegan un tirón al rollo y pillan suficiente papel para vendar dos antebrazos de ninja.

Eso por no hablar de las duchas de 30 minutos, poner la secadora para un par de bragas cuando hay 40º a la sombra, etc...

R'as Kal Bhul escribió:

Jabs escribió: mi familia es de cagar continuamente

En mi caso no es eso, los dos componentes femeninos de mi familia cada vez que mean pegan un tirón al rollo y pillan suficiente papel para vendar dos antebrazos de ninja.

Eso por no hablar de las duchas de 30 minutos, poner la secadora para un par de bragas cuando hay 40º a la sombra, etc...

Spoiler:

atabal escribió:Buenas tardes. Os saluda alguien que jiña casi todos los días fuera de casa y pocas veces en el mismo baño. Mi exigencia con respecto al papel de culo es, simplemente, que esté ahí. No le pides más cuando en varias ocasiones has llegado al cagadero a la carrera, con una dilatación de varios centímetros en el ojete, para descubrir que tu amigo de los cuadraditos ya se ha ido.  

atabal escribió:Buenas tardes. Os saluda alguien que jiña casi todos los días fuera de casa y pocas veces en el mismo baño. Mi exigencia con respecto al papel de culo es, simplemente, que esté ahí. No le pides más cuando en varias ocasiones has llegado al cagadero a la carrera, con una dilatación de varios centímetros en el ojete, para descubrir que tu amigo de los cuadraditos ya se ha ido.  

DAVIDCOVERDALE escribió:

Los ojetes por donde paso este papel, ni sienten ni padecen

Pendejo escribió:

atabal escribió:Buenas tardes. Os saluda alguien que jiña casi todos los días fuera de casa y pocas veces en el mismo baño. Mi exigencia con respecto al papel de culo es, simplemente, que esté ahí. No le pides más cuando en varias ocasiones has llegado al cagadero a la carrera, con una dilatación de varios centímetros en el ojete, para descubrir que tu amigo de los cuadraditos ya se ha ido.  

¿Que haces en esos casos?

Pendejo escribió:

atabal escribió:Buenas tardes. Os saluda alguien que jiña casi todos los días fuera de casa y pocas veces en el mismo baño. Mi exigencia con respecto al papel de culo es, simplemente, que esté ahí. No le pides más cuando en varias ocasiones has llegado al cagadero a la carrera, con una dilatación de varios centímetros en el ojete, para descubrir que tu amigo de los cuadraditos ya se ha ido.  

¿Que haces en esos casos?

Apocalypse Dude escribió:Hombre, ya no te digo llevar rollos en el maletero como han dicho por ahí, un par de paquetes de klinex en la guantera... mucha logística no es

Apocalypse Dude escribió:Hombre, ya no te digo llevar rollos en el maletero como han dicho por ahí, un par de paquetes de klinex en la guantera... mucha logística no es

atabal escribió:Recuerdo también una vez que no había papel ni toallitas, así que volví a la cafetería, cogí un servilletero y me lo llevé al cagadero. Desgraciadamente, eran esas putas servilletas que extienden más que secan. No fue una operación sencilla.

Koikila escribió:Yo los pañuelos de papel siempre, para cualquier momento y ocasión. Nunca faltan. Noto que cada vez tienen peor calidad, eso sí. Como los estropajos para lavar los platos.
Y odio que los rollos de papel se rompan al empezarlos, una parte se queda pegada y quedan como a tiras, hay que dar varias vueltas hasta que queda el papel bien.
Por suerte muy pocas veces obro fuera de casa, creo que es algo psicológico, me entran las ganas justo cuando llego. Creo que esto es muy habitual...

Koba escribió:

Koikila escribió:Yo los pañuelos de papel siempre, para cualquier momento y ocasión. Nunca faltan. Noto que cada vez tienen peor calidad, eso sí. Como los estropajos para lavar los platos.
Y odio que los rollos de papel se rompan al empezarlos, una parte se queda pegada y quedan como a tiras, hay que dar varias vueltas hasta que queda el papel bien.
Por suerte muy pocas veces obro fuera de casa, creo que es algo psicológico, me entran las ganas justo cuando llego. Creo que esto es muy habitual...

Suscribo completamente: Pañuelos de papel siempre. Y, sí, cada vez son peores.

Pero todavía te pueden salvar de una buena.

Koba escribió:

Koikila escribió:Yo los pañuelos de papel siempre, para cualquier momento y ocasión. Nunca faltan. Noto que cada vez tienen peor calidad, eso sí. Como los estropajos para lavar los platos.
Y odio que los rollos de papel se rompan al empezarlos, una parte se queda pegada y quedan como a tiras, hay que dar varias vueltas hasta que queda el papel bien.
Por suerte muy pocas veces obro fuera de casa, creo que es algo psicológico, me entran las ganas justo cuando llego. Creo que esto es muy habitual...

Suscribo completamente: Pañuelos de papel siempre. Y, sí, cada vez son peores.

Pero todavía te pueden salvar de una buena.

RHEINGOLD escribió:

Koba escribió:

Koikila escribió:Yo los pañuelos de papel siempre, para cualquier momento y ocasión. Nunca faltan. Noto que cada vez tienen peor calidad, eso sí. Como los estropajos para lavar los platos.
Y odio que los rollos de papel se rompan al empezarlos, una parte se queda pegada y quedan como a tiras, hay que dar varias vueltas hasta que queda el papel bien.
Por suerte muy pocas veces obro fuera de casa, creo que es algo psicológico, me entran las ganas justo cuando llego. Creo que esto es muy habitual...

Suscribo completamente: Pañuelos de papel siempre. Y, sí, cada vez son peores.

Pero todavía te pueden salvar de una buena.

Mi mujer es de toallitas húmedas. Igual te quitan los mocos que te dejan la cubierta del Titanic como los chorros del oro.

Eloy escribió:Siempre es divertido echar un ojo a las reviews de los clientes. Desde el que todo le ha parecido magnífico y genial y te casca un mísero 6 de global, hasta el tiquismiquis tocahuevos que despides mentalmente con un "vetalamierdapasiempre" y te pone un 10.

Y luego por los pequeños detalles como este de hoy...

Would definitely stay again

LO POSITIVO: Location is great...blablabla muchas cosas buenas
LO NEGATIVO: Better quality of toilet paper please

RHEINGOLD escribió:

Koba escribió:

Koikila escribió:Yo los pañuelos de papel siempre, para cualquier momento y ocasión. Nunca faltan. Noto que cada vez tienen peor calidad, eso sí. Como los estropajos para lavar los platos.
Y odio que los rollos de papel se rompan al empezarlos, una parte se queda pegada y quedan como a tiras, hay que dar varias vueltas hasta que queda el papel bien.
Por suerte muy pocas veces obro fuera de casa, creo que es algo psicológico, me entran las ganas justo cuando llego. Creo que esto es muy habitual...

Suscribo completamente: Pañuelos de papel siempre. Y, sí, cada vez son peores.

Pero todavía te pueden salvar de una buena.

Mi mujer es de toallitas húmedas. Igual te quitan los mocos que te dejan la cubierta del Titanic como los chorros del oro.

atabal escribió:

Pendejo escribió:

atabal escribió:Buenas tardes. Os saluda alguien que jiña casi todos los días fuera de casa y pocas veces en el mismo baño. Mi exigencia con respecto al papel de culo es, simplemente, que esté ahí. No le pides más cuando en varias ocasiones has llegado al cagadero a la carrera, con una dilatación de varios centímetros en el ojete, para descubrir que tu amigo de los cuadraditos ya se ha ido.  

¿Que haces en esos casos?

La primera opción, correr al baño de mujeres a robar papel o directamente cagar allí. Cada segundo cuenta, en ciertas ocasiones. Otras veces me ha pasado que no hay papel, pero sí toallitas para secarse las manos. Suelen ser grandes y rugosas, así que adelante. Ya sé que no se deben tirar al retrete, pero qué le vamos a hacer. Que hubiesen puesto papel. Alguna vez, mi espíritu cívico me ha llevado a depositarlas en la papelera, siempre y cuando tenga tapa, en vez de arrojarlas al agua. Recuerdo también una vez que no había papel ni toallitas, así que volví a la cafetería, cogí un servilletero y me lo llevé al cagadero. Desgraciadamente, eran esas putas servilletas que extienden más que secan. No fue una operación sencilla. Y por último, en algún caso en que no había solución posible, conseguí mediante técnicas de relajación oriental que el intestino grueso reabsorbiera milagrosamente un zurillo que estaba ya en la rampa de salida.

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Eloy escribió:

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Como en las mejores obras de arte, da igual cuántas veces las veas/leas/escuches, siempre encuentras nuevos matices y significados, nuevos niveles de placer y disfrute.

Debería esculpirse en mármol para la posteridad.

Rikileaks escribió:

Eloy escribió:

metalbert escribió:Aprovecho, ya que viene medio a colación, para poner el mejor post que ha habido y habrá nunca en este bendito foro. Obra de atabal, clarostá, y que he llegado hasta leerlo en público ante diferentes audiencias.
Por si alguien no lo leyó o no estaba aún en el foro, aquí lo tenéis. Os envidio por tener la suerte de leerlo por primera vez

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Como en las mejores obras de arte, da igual cuántas veces las veas/leas/escuches, siempre encuentras nuevos matices y significados, nuevos niveles de placer y disfrute.

Debería esculpirse en mármol para la posteridad.

Tal y como lo cuenta el bueno de atabal, esculpido en marmol ya parecía que estaba

Rhonda escribió:Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos,

Es que esto dentro de lo excelso, me parece lo más excelso.

metalbert escribió:Algo así.
Evidentemente lo he hecho en dos minutos y falta, como dice eloy, el texto en el pedestal.
Pero ya tenemos un borrador.

EL CHORONGO

Rhonda escribió:

metalbert escribió:Algo así.
Evidentemente lo he hecho en dos minutos y falta, como dice eloy, el texto en el pedestal.
Pero ya tenemos un borrador.

EL CHORONGO

Pero el ñordo era más bien vertical, no?