Chistes cortos o largos

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

-Perdona, ¿me das cambio?
-Y tanto que te daba, cambio.

- Tengo una amiga que trabaja en Pachá.
- Pues que no coma tanto.

Spoiler:

Wyno escribió:- Tengo una amiga que trabaja en Pachá.
- Pues que no coma tanto.

Spoiler:

Stoneheart escribió:

Damià escribió:— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

Clásico del cole, como el de la silla y la diligencia.

Yo me lo sabía en su versión tajante/expeditiva:

- Come y calla.

- Es el peor urólogo que he visto en mi vida.
- Soy psicólogo, no urólogo.
- ¡Si tiene el dedo metido en mi culo!
- ¿Y como le hace sentir eso?

- Oiga doctor, es necesario este tacto rectal que me está practicando?!?!

- Imprescindible!!!

- Es usted un dentista muy raro...

- Y usted un paciente muy guapo!

–Deja ya la tontería del lenguaje inclusivo.

–S...soy asturiano.

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Jud escribió:
Yo no lo pillo tampoco 

El complemento del verbo "cepillarse".

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Que no se cepilla el pelo, sino a Paco.

R'as Kal Bhul escribió:

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Que no se cepilla el pelo, sino a Paco.

Ya no se dice “cepillarse” como sinónimo de triqui triqui con miliki?

Esmeralda escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Que no se cepilla el pelo, sino a Paco.

Ya no se dice “cepillarse” como sinónimo de triqui triqui con miliki?

Yo lo hago.

- Mi padre se llama Michael J. Collins.
- ¿Y de dónde viene la J?
- De Aragón.

Breath escribió:- Mi padre se llama Michael J. Collins.
- ¿Y de dónde viene la J?
- De Aragón.

R'as Kal Bhul escribió:

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Que no se cepilla el pelo, sino a Paco.

Te quiero en mi equipo!

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Si el tema está yo creo en que al chiste inicial de dos líneas le falta algo.. no sé, igual un:
-Amorcito, dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...

Yo que se... pero es que si no, puede ser un amigo hablando con otra amiga, o incluso otro amigo, sobre Paco

El tema es que no tiene gracia ni con acotaciones ilustradas y edición a cargo de Lázaro Carreter

Quizás con el tuneo ese del principio que ha hecho Toro mejoraba

Para eso el clásico de Eugenio

Tu mujer es muy graciosa, el otro día me contó un chiste y casi me caigo de la cama

George Orwell escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Jud escribió:

Apocalypse Dude escribió:

George Orwell escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Muesli Snipes escribió:

George Orwell escribió:-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

Eh?

Supongo que a paco....

Aquí ni hay arco del protagonista, ni estructura narrativa, ni coherencia en los personajes... hay que darle un par de vueltas.

Igual te viene bien un curso intensivo de hermenéutica.




Le dice un amigo a su mujer...

-Dice mi amigo Paco que tienes el pelo muy liso...
-Sí, es que me lo cepillo muy a menudo.

(Si así tampoco lo pilláis este no es vuestro sitio   )

Pero vamos a ver.... donde se ha visto que para pillar un chiste tengas que emplear una disciplina impronunciable que no sabes ni lo que es?

Esperaré el veredicto de la plebe, pero después de lo de Madrid no me pueden dar ahora otro disgusto.

Yo no lo pillo tampoco 

Que no se cepilla el pelo, sino a Paco.

Te quiero en mi equipo!

Pero si lo dije en el primer mensaje 

+ es aquí la reunión de SHM-CD?
- Aquí es la de BDSM.
+ Y eso qué tal se escucha?
* sonido de latigazo de fondo *
- Suena bien, me interesa.

-Entre tú y yo hay una tensión sexual no resolvida.
-Había.

Breath escribió:- Mi padre se llama Michael J. Collins.
- ¿Y de dónde viene la J?
- De Aragón.

Risa tonta

Statler escribió:-Entre tú y yo hay una tensión sexual no resolvida.
-Había.

Te voy a dar yo resolvida.

Breath escribió:- Mi padre se llama Michael J. Collins.
- ¿Y de dónde viene la J?
- De Aragón.

Tambien hay jota extremeña (!), me enseñaron unos pasos aunque claro, yo bailando tengo la gracia de una colonoscopia.

Esmeralda escribió:

Wyno escribió:—El detenido se ha confesado culpable del doble asesinato.
—¿Nos puede dar algún detalle?
—Toma, un llavero del Betis.

Spoiler:

Lloro

... mejor el mechero (!)

Gente que lleva camisetas de Converse y luego no quiere hablar contigo.

Lalo Mancini escribió:

Statler escribió:-Entre tú y yo hay una tensión sexual no resolvida.
-Había.

Te voy a dar yo resolvida.

Debe formar parte del chiste.

Amakriskris escribió:- Oiga doctor, es necesario este tacto rectal que me está practicando?!?!

- Imprescindible!!!

- Es usted un dentista muy raro...

- Y usted un paciente muy guapo!

-Dime que nos volveremos a ver.
-No creo.
-Yo confío en el destino.
-No creo que tenga que volver a operarle de fimosis, Don Antonio.
-Soñemos, doctor, soñemos.

—¿Te gusta mi nuevo perfume?
—Huele a pescado.
—Claro, es Kokotxa Nel.

Esmeralda escribió:—¿Te gusta mi nuevo perfume?
—Huele a pescado.
—Claro, es Kokotxa Nel.

Joder.

@Sapir

En una barbacoa de Murcia:
–¿Qué asáis?
–Nah, por aquí...

Esmeralda escribió:En una barbacoa de Murcia:
–¿Qué asáis?
–Nah, por aquí...

-Querría unos pantalones.
-¿Slim fit, skinny, cropped, tube, finky finky, pinky dinky o fucked your father on the beach?
-Deme mejor un chándal.

Esmeralda escribió:—¿Te gusta mi nuevo perfume?
—Huele a pescado.
—Claro, es Kokotxa Nel.

Hostia puta, jajajajaja.

- ¿A qué perro vacuno primero?
- Al que más rabia te dé.

Spoiler:

Esmeralda escribió:—¿Te gusta mi nuevo perfume?
—Huele a pescado.
—Claro, es Kokotxa Nel.

Mis dieses

Vampa escribió:

Estoy del ¡Enga! hasta los mismos huevos.

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