Chistes cortos o largos

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Chistes cortos o largos Empty Chistes cortos o largos

Mensaje por Toro 02.02.21 16:39

Kupak escribió:Pack familiar de chistes del año de la polka:

- Cómo se llama el arquitecto más famoso de Argentina?
- Armando Casitas.

- Cómo se llama el barrendero jefe de Japón?
- Yokito Kakita.

- Cómo se llama el chino más rápido de China?
- Chiuu.

ele, son 25 pesetas.

Existe, aquí en Bilbao

Chistes cortos o largos Mi-primera-presentacion-1-638

Toro
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Mensaje por Kupak 02.02.21 18:05

Toro escribió:
Kupak escribió:
Spoiler:

Existe, aquí en Bilbao

Spoiler:


Very Happy Very Happy Very Happy cheers

La de bromas que habrá tenido que aguantar, aupa Armando.
Kupak
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Mensaje por Esmeralda 02.02.21 18:35

mr_mojorising escribió:Chistes cortos o largos Tenor

Chistes cortos o largos Tenor

Chistes cortos o largos Tenor


facepalm facepalm facepalm
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Mensaje por vistor 02.02.21 22:23

- Hola 911? Me acaban de apuñalar.
- Le escucho medio cortado.
vistor
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Mensaje por Amakriskris 02.02.21 22:26

vistor escribió:- Hola 911? Me acaban de apuñalar.
- Le escucho medio cortado.

Laughing Laughing

Humor fino...

-Emergencias, dígame!

-Me acabo de encontrar con una bomba, tiene 3 cables...

-Dígame de qué color!

-Rojo carmesí, azul turquesa y negro carmín...

-Vas a morir, maricón!!! Embarassed
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Mensaje por Damià 02.02.21 22:32

Uf  

Ultima pagina de los que haciamos EGB
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Mensaje por Damià 02.02.21 22:34

Kupak escribió:
Toro escribió:
Kupak escribió:
Spoiler:

Existe, aquí en Bilbao

Spoiler:


Very Happy Very Happy Very Happy cheers

La de bromas que habrá tenido que aguantar, aupa Armando.


El corresponsal que da las noticias de la pandemia en Valladolid se llama Mino Moral. 

Sale cada dia. 

Es maravilloso.
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Mensaje por Damià 02.02.21 22:35

Toro escribió:
Kupak escribió:Pack familiar de chistes del año de la polka:

- Cómo se llama el arquitecto más famoso de Argentina?
- Armando Casitas.

- Cómo se llama el barrendero jefe de Japón?
- Yokito Kakita.

- Cómo se llama el chino más rápido de China?
- Chiuu.

ele, son 25 pesetas.

Existe, aquí en Bilbao

Chistes cortos o largos Mi-primera-presentacion-1-638



Joder que grande. 

Mi padre conocia un Armando Murga.
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Mensaje por Damià 02.02.21 22:36

Stoneheart escribió:
Kupak escribió:
Enric67 escribió:
Kupak escribió:
Spoiler:

Shocked

De regalo:

- Cómo se llama el mecánico campeón de Arabia?
- Alí Caté.

Hasta luego.
- Cómo se llama el ministro de alimentación de México?
- Pancho Colate.

- Y el ministro de Hacienda de Japón?
- Tekito Tukasa.

dance3


Y el metro en Aleman?

Suben estrujen bajen



Qué recuerdos
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Mensaje por Stoneheart 02.02.21 23:29

Damià escribió:
Stoneheart escribió:
Kupak escribió:
Enric67 escribió:
Kupak escribió:
Spoiler:

Shocked

De regalo:

- Cómo se llama el mecánico campeón de Arabia?
- Alí Caté.

Hasta luego.
- Cómo se llama el ministro de alimentación de México?
- Pancho Colate.

- Y el ministro de Hacienda de Japón?
- Tekito Tukasa.

dance3


Y el metro en Aleman?

Suben pagen estrujen bajen



Qué recuerdos
hi
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Mensaje por Mcbein 02.02.21 23:35

Basta
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Mensaje por Esmeralda 03.02.21 10:57

- Me he comprado un sonotone que oigo caer una aguja a 50 metros.
- ¿Cuánto te ha costado?
- Ayer a las once.
Esmeralda
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Mensaje por Amakriskris 03.02.21 11:27

Esmeralda escribió:- Me he comprado un sonotone que oigo caer una aguja a 50 metros.
- ¿Cuánto te ha costado?
- Ayer a las once.

2 viejos en un parque...

- Pues mi mujer está sorda, pero sorda sorda!

- Pues yo tengo un método para saber el grado de sordera que tiene...mira...cuando llegues a casa, abres la puerta y gritas "qué hay para cenar?"...si no obtienes respuesta, das 2 pasos y vuelves a formular la pregunta, si no obtienes respuesta, otros 2 pasos y lo mismo. Y así, hasta que obtengas respuesta y te puedes hacer una idea del grado de sordera que tiene!

- Cojonudo, ahora mismo lo hago cuando llegue a casa!

Llega a casa el viejo dispuesto a poner en práctica el consejo de su amigo... abre la puerta yyy...

- Qué hay para cenar?!

.............. da 2 pasos yyyy...

- Qué hay para cenar?!

.............. da 2 pasos yyyy...

- Qué hay para cenar?!

.............. da 2 pasos yyyy...

Así varias veces, hasta que abre la puerta de la cocina y su mujer en frente, de espaldas a él le grita...

- Qué hay para cenar?!

Se da la vuelta la mujer y le dice...

- Te he dicho 8 veces que pollo con patatas fritas! badabadum
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Mensaje por R'as Kal Bhul 03.02.21 11:42

Esmeralda escribió:- Me he comprado un sonotone que oigo caer una aguja a 50 metros.
- ¿Cuánto te ha costado?
- Ayer a las once.

Joder, tremendo.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por mr_mojorising 03.02.21 16:53

—Martínez, cinco días seguidos sin venir a trabajar, ¿me lo puede explicar?
—Faltaría más.
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Mensaje por Esmeralda 03.02.21 17:36

mr_mojorising escribió:—Martínez, cinco días seguidos sin venir a trabajar, ¿me lo puede explicar?
—Faltaría más.

cheers cheers cheers cheers
Esmeralda
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Mensaje por Mcbein 03.02.21 17:54

Esmeralda escribió:
mr_mojorising escribió:—Martínez, cinco días seguidos sin venir a trabajar, ¿me lo puede explicar?
—Faltaría más.

cheers cheers cheers cheers

Hostias, así, si!!!!

cheers cheers cheers cheers
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Mensaje por Lalo Mancini 03.02.21 18:58

Mcbein escribió:
Esmeralda escribió:
mr_mojorising escribió:—Martínez, cinco días seguidos sin venir a trabajar, ¿me lo puede explicar?
—Faltaría más.

cheers cheers cheers cheers

Hostias, así, si!!!!

cheers cheers cheers cheers
cheers cheers cheers cheers
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Mensaje por jackinthebox 03.02.21 19:21

El otro día me tropecé con mi ex. Se ve que las últimas lluvias han removido la tierra del jardín.
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Mensaje por Eduardo Montenegro 03.02.21 19:34

-¡Soldados, detengamos la marcha y cavemos una trinchera!
-¿Parapetarnos ahora, mi sargento?
-No, para escondernos a merendar, ya nos petaremos cuando oscurezca.
Eduardo Montenegro
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Mensaje por pinkpanther 03.02.21 19:55

Eduardo Montenegro escribió:-¡Soldados, detengamos la marcha y cavemos una trinchera!
-¿Parapetarnos ahora, mi sargento?
-No, para escondernos a merendar, ya nos petaremos cuando oscurezca.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
KIM BAKALAO escribió:vámonos de putas, que esto es un foro de rock
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Mensaje por Esmeralda 03.02.21 21:59

- Te vendo un coche..
- ¿Y para que coño quiero yo
un coche vendado?
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Mensaje por disturbiau 03.02.21 22:01

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Mensaje por Wyno 03.02.21 22:21

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Mensaje por Stoneheart 03.02.21 23:55

Eduardo Montenegro escribió:-¡Soldados, detengamos la marcha y cavemos una trinchera!
-¿Parapetarnos ahora, mi sargento?
-No, para escondernos a merendar, ya nos petaremos cuando oscurezca.
¡Oooooh! cheers
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Mensaje por Muesli Snipes 04.02.21 0:18

- Qué tal la operación de oído?
- Sí.
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Mensaje por metalbert 04.02.21 8:19

Muesli Snipes escribió:- Qué tal la operación de oído?
- Sí.

mítico el de:

- Te veo más gordo.
- Como un tapia! y además he engordado.
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Mensaje por Esmeralda 04.02.21 13:32

- ¿Qué hora tienes???
- Las diez menos diez...
-Entonces no tienes nada.
Esmeralda
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Mensaje por RockRotten 04.02.21 13:34

Wyno escribió:- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Mensaje por Lalo Mancini 04.02.21 14:17

jackinthebox escribió:El otro día me tropecé con mi ex. Se ve que las últimas lluvias han removido la tierra del jardín.

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Mensaje por Amakriskris 04.02.21 15:33

Esmeralda escribió:- ¿Qué hora tienes???
- Las diez menos diez...
-Entonces no tienes nada.

Yo me lo sabía azín...

- Qué hora es?
- Las 10 menos 10...
- Entonces son las 0... Rico

A ese conductor que le hacen soplar...

- Muy bien, 0,0...
- Empate entonces badabadum
Amakriskris
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Mensaje por Amakriskris 04.02.21 15:35

jackinthebox escribió:El otro día me tropecé con mi ex. Se ve que las últimas lluvias han removido la tierra del jardín.

Espero que no me baneen por este chiste y si lo hacen...a jack tb! What a Face

En qué se parece el parquet a las mujeres?!?!

Spoiler:
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Mensaje por Sugar Bug 04.02.21 15:57

Amakriskris escribió:
Esmeralda escribió:- ¿Qué hora tienes???
- Las diez menos diez...
-Entonces no tienes nada.

Yo me lo sabía azín...

- Qué hora es?
- Las 10 menos 10...
- Entonces son las 0... Rico

A ese conductor que le hacen soplar...

- Muy bien, 0,0...
- Empate entonces badabadum


- que temperatura hace?
- cero grados.
- que bien, ni frio ni calor!
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https://www.julioiglesias.com/

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Mensaje por Adso 04.02.21 16:39

Pancho Colate, jajaja
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Mensaje por Toro 04.02.21 17:35

- Papá, papá... ¿Qué está más lejos? ¿La luna o Cuenca?
- Hijo, ¿tú eres tonto?, ¿acaso ves Cuenca desde aquí?
Toro
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Mensaje por Esmeralda 04.02.21 17:56

Toro escribió:- Papá, papá... ¿Qué está más lejos? ¿La luna o Cuenca?
- Hijo, ¿tú eres tonto?, ¿acaso ves Cuenca desde aquí?

Tengo mis dudas sobre esa coma rabbit
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Mensaje por Toro 04.02.21 17:59

Esmeralda escribió:
Toro escribió:- Papá, papá... ¿Qué está más lejos? ¿La luna o Cuenca?
- Hijo, ¿tú eres tonto?, ¿acaso ves Cuenca desde aquí?

Tengo mis dudas sobre esa coma rabbit

Si te soy sincero, jamás había transcrito este chiste, siempre había sido un tema oral... Noticias
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Mensaje por Kupak 05.02.21 7:33

Esmeralda escribió:- Te vendo un coche..  
- ¿Y para que coño quiero yo
   un coche vendado?

Very Happy Very Happy Very Happy
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Mensaje por Kupak 05.02.21 7:35

Sugar Bug escribió:
Amakriskris escribió:
Spoiler:


- que temperatura hace?
- cero grados.
- que bien, ni frio ni calor!

Very Happy Very Happy Very Happy
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Mensaje por Amakriskris 05.02.21 7:43

2 gitanos hablando...

- Oye pleemoh, tú sabeh lo que es un poema?

-Claro coño, cuando 2 personas tienen una controversia...

- No cojones, un poema!!!

- Que sí hostia, cuando tú y yo discutimos por algo...

- Que no, la poesía...

- Ah, cuando aparece la poesía, se acabó el poema!
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Mensaje por Kupak 05.02.21 7:47

Wyno escribió:- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Yo no puedo más, jajaja.
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Mensaje por Kupak 05.02.21 7:53

Amakriskris escribió:
Spoiler:

- Ah, cuando aparece la poesía, se acabó el poema!

La poesía, la que te quita la droja. yes2
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Mensaje por RockRotten 05.02.21 8:38

Felipe González está un viaje institucional a Portugal.

Pablo Carbonell, haciendo un reportaje para el Caiga quien Caiga, se acerca a él en Lisboa:

Pablo Carbonell: "Hola señor González"
Felipe González: "Hola"
Pablo Carbonell: "¿Esto es Portugal?"
Felipe González: (descolocado) "ummmmm..... sí"
Pablo Carbonell: (Risitas maliciosas)

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Mensaje por Sergio El Kiss 05.02.21 9:26

RockRotten escribió:Felipe González está un viaje institucional a Portugal.

Pablo Carbonell, haciendo un reportaje para el Caiga quien Caiga, se acerca a él en Lisboa:

Pablo Carbonell: "Hola señor González"
Felipe González: "Hola"
Pablo Carbonell: "¿Esto es Portugal?"
Felipe González: (descolocado) "ummmmm..... sí"
Pablo Carbonell: (Risitas maliciosas)

Laughing Laughing  cuando michael jackson tocó en el estadio zorrilla, se acercó a una chavala que andaba por alli y le preguntó, ¿este es el estadio, zorrilla? A lo que la otra contestó ilusionada que sí mientras carbonell mostraba una sonrisa triunfante de oreja a oreja Laughing
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Mensaje por Amakriskris 06.02.21 8:44

- Hola! Venimos de la India y querríamos una habitación.
- Tienen reserva?
- No,no!! Somos los otros indios, los del puntito en la frente...
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Mensaje por Lonnie 06.02.21 22:18

Chistes cortos o largos 76abcd10
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Mensaje por Esmeralda 06.02.21 22:44

Amakriskris escribió:- Hola! Venimos de la India y querríamos una habitación.
- Tienen reserva?
- No,no!! Somos los otros indios, los del puntito en la frente...

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Esmeralda 06.02.21 23:59

- Amor, ¿te quieres casar conmigo?

- Luego te contesto, que estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.
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Mensaje por sapir 07.02.21 9:34

Esmeralda escribió:- Amor, ¿te quieres casar conmigo?

- Luego te contesto, que estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.

cheers cheers cheers
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Mensaje por Breath 07.02.21 9:39

- Doctor, ¿cómo sigue el niño que se tragó las monedas?
- Sin cambio.
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