Ronda 37. 3A EDICIÓN. SALAKOV ARRASA CON DRAGONES ASTURES . ¡¡¡FELICIDADES!!!!

Toro escribió:

m señor escribió:Creo que va a ganar.....o nomeko o stoner o el nuevo....o sugar....o koiki.
Se cosas....
m

Pues el de salakov me gusta, no lo voy a negar....

Neska escribió:¿"Chupo" es una acepción exclusivamente asturiana o es de uso frecuente en varias partes del territorio?  Otra duda, no se puede sustituir por "chupete" ¿no?   Entiendo entonces que la motivación es... ¿asturiana? A no ser que sea de uso común, que lo desconozco

RegSound escribió:

Neska escribió:¿"Chupo" es una acepción exclusivamente asturiana o es de uso frecuente en varias partes del territorio?  Otra duda, no se puede sustituir por "chupete" ¿no?   Entiendo entonces que la motivación es... ¿asturiana? A no ser que sea de uso común, que lo desconozco

Parece que sí. Aquí usamos chupete, tete o chupe

Neska escribió:

RegSound escribió:

Neska escribió:¿"Chupo" es una acepción exclusivamente asturiana o es de uso frecuente en varias partes del territorio?  Otra duda, no se puede sustituir por "chupete" ¿no?   Entiendo entonces que la motivación es... ¿asturiana? A no ser que sea de uso común, que lo desconozco

Parece que sí. Aquí usamos chupete, tete o chupe

No entiendo. Qué es lo que parece que sí, que se usa en varios territorios o que es de uso exclusivo asturiano? Asturiano

¿Y lo de sustituir por chupete? En principio no

¿Y lo de “aquí”... dónde? Andalucía

Elsanbenito escribió:8. JUEGOS

Le quitó el chupo de dentro del coño y borbotones de flujo resbalaron por su espléndido trasero. Su fijación por los culos era enfermiza. Lo sabía. Para él era natural. Por lo que observar aquel espectáculo se antojaba como uno de esos pocos regalos que la vida te otorga. Acto seguido, metió el chupo dentro de su ano y sintió como ella se convulsionaba, ansiando más. Él no sabía qué hacer. Tenía mil ideas en su cabeza, empezando por eternizar aquel placentero momento. Observaba aquellas enormes posaderas y soñaba. La amaba, que duda quedaba. Clavó la cara en su culo y empezó a sorber todo lo que en su camino encontraba; chupando, lamiendo, azotando encarecidamente cada recoveco con su gorda lengua. Desde que había descubierto el squirting, su vida ya no había sido la misma. Día y noche ansiaba ese momento en el que su coño se convertía en lluvia.

Elsanbenito escribió:1. El chupo que cayó del cielo

Le quito el chupo y le miró atentamente. Se puso a berrear estirando sus enormes manos para tratar de recuperarlo.

Allí mismo, bajo las montañas de la locura, Auguste Dupin miraba atentamente la criatura que había encontrado con Jane Marple. El cenobita que había fulminado a Jane en un segundo y aun así reclamaba para sí el mágico artilugio. El chupo de la tranquilidad.

Miró a Jonathan V.H. y este le devolvió la mirada apesadumbrado. Aquella criatura cenobita que tenía delante no merecía seguir viviendo.

Levantó el cuchillo justo en el momento en el que Matilde de Loisel  entraba por la puerta.

Termínalo ya - musito esta última - Llevamos mucho tiempo para conseguirlo.

Auguste clavó lentamente el cuchillo en el corazón del cenobita con cara de payaso de película de terror y este murió casi inmediatamente. Si emitir ni un gemido. Sin emitir ni un ruido.

Elsanbenito escribió:
2. Historia de cuélebres

Le quitó el chupo y el pequeño dragón arrancó un enérgico berrinche, una llantina en forma de llamaradas rojas y azuladas.
—Mi pitipiti—gimoteando entre vaharadas de azufre, reclamando lo que le había sido arrebatado—. Mi pitipiti.
El fuego alcanzaba las cotas más altas de la caverna, tiznando de negro las estalactitas, tal era el disgusto del pequeño dragón. La madre, por su parte, arrugaba su hocico reptiliano en un mohín de disgusto.
—¡Babayu! —protestó irritada—. ¡Devuelve el chupo al guaje, que nos quema la cueva!
Pero papá dragón no se inmutó:
—¡Carayu, el guaje! Ye cuatro añus y todavía con el chupo.
Mas el pequeño dragón no atendía a razones y con su aliento flamígero inundaba su cueva y las aledañas, quemándolo todo, chamuscando las piedras, carbonizándolas, sería el término exacto, dando origen siglos después a una pujante industria minera…
(…)
Pero esa ya es otra historia.

Elsanbenito escribió:
3. Nicho, de mercado

Le quitó el chupo, no le gustaba como le quedaba al bebebot. Además siempre podría venderlo como accesorio ganando más dinero. Era absurdo que imprimiese los bebebots para la venta con el chupete incorporado. Se acercó a la impresora de donde salía la serie y la detuvo para modificar el modelo en el ordenador. Cayó en la cuenta enseguida. Abrió la cámara de escaneo que tenía contigua, el bebe no dejaba de llorar. No importaba, le arrancó el chupete lo más rápido que pudo. El tiempo era oro, necesitaba mínimo mil copias antes de que el bebe muriese, para cubrir las ventas durante el tiempo que los natotraficantes aseguraban conseguirle otro. La esterilidad masculina generalizada causada por las radiaciones de las telecomunicaciones se había convertido en problema de primer orden mundial, como mostraba el auge del natotráfico. Tenía completamente estudiado el método con el que iba a hacerse rico.

RegSound escribió:

Kupak escribió:Calzador

Le quitó el chupo y se le cayó de modo que llegó rodando hasta el calzador... por capricho del azar o quizás la voluntad del dios Kalzzo quedó calzado en las botas de Marisa, la hermana de Jorge con el que me encontré el otro día por la calle... "a 'onde vas Jorge" le dije, "a calzar osos al bosque" me gritó al zapato, pero el siempre ha sido así, nunca me ha llegado ni a la suela de la pizza. Mi favorita es la margarita, las que llevan piña me agujerean los calcetines, como aquella vez en Sri Lanka que estaba comiendo escorpiones mirando el ocaso mientras oprimía la gomilla del chupo, un, do', un, do' y mientras los conocidos miraban con cara de desaprobación al comprobar el espécimen con el que se codeaban, hasta el vendedor de botas se llevó las manos a los tobillos, en Sli Panka pasan cosas que no te creerías

155 palabras. Llegamos al "kupo"

Elsanbenito escribió:
4. Taxi driver

Le quitó el chupo a su cuñado y se lo metió en el bolsillo. Cogió la vespino y se dirigió a los cines de la Marinaleda, desde el viernes reponían "Taxi Driver". La sesión era no numerada, se sentó en la primera fila, se centró en la butaca mientras se apagaban las luces y vivió de nuevo la historia de Travis. Condujo el taxi entre luces de neón, se metió en la oficina de Betsy, le compró un disco, la llevó al cine. Su escena favorita era la del travelling hacia el pasillo vacío mientras Travis habla por teléfono. También habló con Scorsese, con Harvey Keitel, con Iris, siempre consigo mismo. Hizo flexiones, tiró la tele, disparó, sangró, leyó la carta... en la escena final, cuando deja a Betsy en su destino, se levantó de la butaca justo cuando se despide de ella con un "so long" balbuceado. Tras la puerta cerrada de la sala Travis echa ese último vistazo paranoide al retrovisor. En la calle lucía el sol, sacó el chupo del bolsillo y lo succionó.

Elsanbenito escribió:5. Ayúdeme

Le quitó el chupo, tal y como acordaron la madre de la criatura y él; no entendía por qué él, el pediatra, tenía que ser el encargado, pero bueno, cosas de la cuenca minera, llevaba poco tiempo ejerciendo en la zona y decía a todo que sí.
Según se lo quitaba el rostro del querubín se tornó de un rojo fuego que asustaba, pasando enseguida a ser casi morado, los ojos desafiantes miraban al doctor con un desprecio inigualable.

- ¡Cago en mi mantu, vuelve a poner el chupo onde estaba cago en diosssss!

Despacio, volvió a poner el chupo en la boca del muchacho de siete años.

Elsanbenito escribió:6. EL HIJO DE LA PUTA


Le quitó el chupo y le dio una patada en los cojones.

Él gimió y fingió llorar: “nene malo, ¡buaaaa!” Aún le costaba contener la risa, pero quien paga manda. Llevaba tres años viniendo, siempre pidiendo lo mismo: pañales, patadas, pis, humillación, mierda. Ella no juzgaba: 500 pavos la sesión le evitaban la tentación. Simplemente esperaba su momento.

Gimió (sin fingir) recordando la cámara escondida en el jarrón de flores. Pronto le diría que tenía horas de grabaciones y pondría precio a su silencio. Era un político famoso: llamémosle Cascos Álvarez, por disimular. Ligero de apellido, casado, seis niños, del Opus: lo típico. Pronto se iba a cagar encima pero de verdad.

Con lo que no contaba era con que él la descubriera. Que al quitarle el chupete él dijera “¡mamá mala, nene enfadado!” y sacara aquella navaja.

Había días en que era mejor no irse a la cama.

Elsanbenito escribió:7. Lealtad marchitada

Le quitó el chupo y lo dejó sobre la mesa. Le dio el biberón con agua y al volverse para cogerlo ya no estaba. En la esquina contraria del salón estaba Terry agonizando. Le abría la boca para ver si se lo había tragado, pero apretaba sus mandíbulas con una fuerza descomunal. Poco a poco su fuerza menguaba, se iba apagando. Cuando consiguió introducir los dedos en su boca no tenía nada. Empezaba a ponerse nervioso. Abrió su boca con brusquedad y al fondo veía la cabeza del chupo pero no lograba alcanzarla. Terry falleció. La lealtad canina que habían tenido durante 13 años se marchitó por un descuido suyo.

Han pasado 14 años desde aquello y cada vez que lo recuerda sigue llorando porque en su mente, él mató a Terry.

Elsanbenito escribió:8. JUEGOS

Le quitó el chupo de dentro del coño y borbotones de flujo resbalaron por su espléndido trasero. Su fijación por los culos era enfermiza. Lo sabía. Para él era natural. Por lo que observar aquel espectáculo se antojaba como uno de esos pocos regalos que la vida te otorga. Acto seguido, metió el chupo dentro de su ano y sintió como ella se convulsionaba, ansiando más. Él no sabía qué hacer. Tenía mil ideas en su cabeza, empezando por eternizar aquel placentero momento. Observaba aquellas enormes posaderas y soñaba. La amaba, que duda quedaba. Clavó la cara en su culo y empezó a sorber todo lo que en su camino encontraba; chupando, lamiendo, azotando encarecidamente cada recoveco con su gorda lengua. Desde que había descubierto el squirting, su vida ya no había sido la misma. Día y noche ansiaba ese momento en el que su coño se convertía en lluvia.

Elsanbenito escribió:9. Aprendiendo

Le quitó el chupo porque, con el berrinche que llevaba Martina, aún se lo iba a tragar. Manu trataba desesperadamente de consolar a la niña, que llevaba una hora berreando. Estaba limpia, había comido, la tenía en brazos, tapadita... Y no paraba. “Definitivamente, no comprendo a las mujeres”, reflexionó. ¿Y si fueran cólicos? Manu apretó levemente la tripita y recibió un aullido de respuesta. ¡Bingo! Llenó la bañera con agua caliente y todos los potingues que encontró por el lavabo: aceites de baño, sales... Se quitó la ropa, desnudó a la niña y ahí se metió con ella. El efecto fue inmediato; Martina se calló. Y, mientras la tenía abrazadita, asiéndola bien para que no se sumergiera, Manu sintió que él y su hija eran uno. Y una corriente de felicidad desconocida le recorrió la espalda. Martina, para celebrarlo, liberó la caca acumulada que le atormentaba.

Elsanbenito escribió:10. Maldito desde la cuna

Le quitó el chupo y vertió limón sobre la tetina. El bebé mostró repulsión y sus familiares rieron. Entonces, comenzó a hacer pucheros, lo cual en su lenguaje significaba: —no sois más tontos porque no sois más grandes.
Cuatro horas después, unos gemidos lo despertaron. Su padre lamía con deleite su pecho preferido (lo que explicaba su eventual mal sabor…). El bebé apretó el esfínter y lloró desesperadamente —con la comida no se juega— era el mensaje.
Al amanecer, su padre volvió del servicio sujetándose la frente en gesto de espantosa resaca. El bebé desplegó su llanto persistente, advirtiendo que no les convenía olvidar en adelante que él no bebía cubatas.

Hoy, ese niño es todo un hombre. La camarera sonríe al ver la cara que pone al chupar el limón de su Gin-tonic —mañana va a ser un día duro— piensa él mientras lanza miradas furtivas a su escote.

Sugar Bug escribió:

Elsanbenito escribió:6. EL HIJO DE LA PUTA


Le quitó el chupo y le dio una patada en los cojones.

Él gimió y fingió llorar: “nene malo, ¡buaaaa!” Aún le costaba contener la risa, pero quien paga manda. Llevaba tres años viniendo, siempre pidiendo lo mismo: pañales, patadas, pis, humillación, mierda. Ella no juzgaba: 500 pavos la sesión le evitaban la tentación. Simplemente esperaba su momento.

Gimió (sin fingir) recordando la cámara escondida en el jarrón de flores. Pronto le diría que tenía horas de grabaciones y pondría precio a su silencio. Era un político famoso: llamémosle Cascos Álvarez, por disimular. Ligero de apellido, casado, seis niños, del Opus: lo típico. Pronto se iba a cagar encima pero de verdad.

Con lo que no contaba era con que él la descubriera. Que al quitarle el chupete él dijera “¡mamá mala, nene enfadado!” y sacara aquella navaja.

Había días en que era mejor no irse a la cama.

Conocéis la historia del bar España? Dicen que cosas como la aquí narrada se queda corta. Y que lo de las niñas de alcasser es únicamente un spinoff.
Hasta la navaja, el relato podría ser el principio de un artículo periodístico.
Cómo diría el poeta, estilo y trazo grueso.

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

m señor escribió:Y tres rondas....
m

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

m señor escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

Por respeto al autor....dejaré que lo diga él....
m

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

RegSound escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

Has encontrado los blogs de jardinería que buscabas?

Sugar Bug escribió:

RegSound escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

Has encontrado los blogs de jardinería que buscabas?

He encontrado cositas.

Y un vecino cuñado con gorra de la caja rural. Que tabarra me está pegando!

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:Creo que va a ganar.....o nomeko o stoner o el nuevo....o sugar....o koiki.
Se cosas....
m

Pues el de salakov me gusta, no lo voy a negar....

Esta vez no tiene cita......así que es bien.
m

Sugar Bug escribió:

RegSound escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

Has encontrado los blogs de jardinería que buscabas?

He encontrado cositas.

Y un vecino cuñado con gorra de la caja rural. Que tabarra me está pegando!

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

salakov escribió:

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:Creo que va a ganar.....o nomeko o stoner o el nuevo....o sugar....o koiki.
Se cosas....
m

Pues el de salakov me gusta, no lo voy a negar....

Esta vez no tiene cita......así que es bien.
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El mío está por llegar. Y tendrá cita.

Sugar Bug escribió:Pido que la próxima ronda la frase sea "dame una cita, vamos al parque"

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Ala, hasta aquí mi participación en esta ronda.

Que la sigan chupando!

Sugar....¿Quieres un abrazo?
m

Quiero que vengas a mi casa y te líes a levantar el suelo del jardín y quitar raíces y malas hierbas.





Y luego mimos.

No sería la primera vez.....los suegros tienen parcela....no te digo más.

m

RegSound escribió:Si vuelvo a ganar alguna vez pondré alguna palabra rara

Toro escribió:

RegSound escribió:Si vuelvo a ganar alguna vez pondré alguna palabra rara

Si fuera inventada seria mejor todavia

RegSound escribió:

Toro escribió:

RegSound escribió:Si vuelvo a ganar alguna vez pondré alguna palabra rara

Si fuera inventada seria mejor todavia

Como bosta? (que capacidad para palabras rebuscadas tiene el tio)

RegSound escribió:

Toro escribió:

RegSound escribió:Si vuelvo a ganar alguna vez pondré alguna palabra rara

Si fuera inventada seria mejor todavia

Como bosta? (que capacidad para palabras rebuscadas tiene el tio)

RegSound escribió:

m señor escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

Por respeto al autor....dejaré que lo diga él....
m

Eloy escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

Por respeto al autor....dejaré que lo diga él....
m

m señor escribió:

Eloy escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

Por respeto al autor....dejaré que lo diga él....
m

m

Toro escribió:

m señor escribió:

Eloy escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:

RegSound escribió:

m señor escribió:Y tres rondas....
m

Quien fue?

No me dejes con la intriga!!

Por respeto al autor....dejaré que lo diga él....
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m

Es el record??