De nuevo el nuevo topic de las polleces encontradas por ahí

fearless escribió:

Blas escribió:

Jud escribió:A lo mejor hubiese servido de cebo pa despistar al perro

 

Iba decir que es un inesperado giro del topic pero viniendo de lo de los garbanzos quizás no tanto

ruso escribió:

fearless escribió:

Blas escribió:

Jud escribió:A lo mejor hubiese servido de cebo pa despistar al perro

 

Iba decir que es un inesperado giro del topic pero viniendo de lo de los garbanzos quizás no tanto

Estoy llorando

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

Pendejo escribió:Gracias por compartirlo.

Eloy escribió:

Pendejo escribió:Gracias por compartirlo.

Maravillosa historia, lo tiene todo.

Angustia, emoción, sorpresa, pánico, persecuciones...y la pérdida absoluta de la dignidad




Memorable

calamardo escribió:

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

El del skate mola

Eloy escribió:

Pendejo escribió:Gracias por compartirlo.

Maravillosa historia, lo tiene todo.

Angustia, emoción, sorpresa, pánico, persecuciones...y la pérdida absoluta de la dignidad




Memorable

fearless escribió:

calamardo escribió:

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

El del skate mola

No te digo que me parece lo del skate que está Jabs cenando 

calamardo escribió:

fearless escribió:

calamardo escribió:

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

El del skate mola

No te digo que me parece lo del skate que está Jabs cenando 

Jabs es jebi. No le afecta

disturbiau escribió:Por lo menos ya no se habla de garbanzos

Gracias fear

fearless escribió:

calamardo escribió:

fearless escribió:

calamardo escribió:

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

El del skate mola

No te digo que me parece lo del skate que está Jabs cenando 

Jabs es jebi. No le afecta

Pues como si un skater hubiese potao en el skate y se escurriese encima 

calamardo escribió:

fearless escribió:La del conejo y los langostinos dan para el topic de taxidermia chunga 

El del skate mola

Ashra escribió:

Jabs escribió:El marido de la actriz británica Tracy-Ann Oberman intentó comerse una servilleta creyendo que era alta cocina en uno de los restaurantes de Berasategui.

Me siendo plenamente identificado con ese hombre

Only escribió:

Ashra escribió:

Jabs escribió:El marido de la actriz británica Tracy-Ann Oberman intentó comerse una servilleta creyendo que era alta cocina en uno de los restaurantes de Berasategui.

Me siendo plenamente identificado con ese hombre

Yo también me veo perfectamente haciendo lo mismo

ruso escribió:

Sugerio escribió:Aquí podéis ver a Sting pasándolas realmente putas viendo como José Feliciano destroza "Every breath you take"...



Impagable...

Conteniendo las lágrimas está, vaya atentado. Aun se ha comportado, porque era para saltar al escenario y arrancarle la guitarra.

Jud ha tenido que irse a la cocina para no escucharlo

Rikileaks escribió:
Joder, es que es una anécdota de caca muy top

DESAFORTUNADO FORERO DE UN FORO QUE NO CONOZCO escribió:Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).

Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.

Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...

y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....

Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....

Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...

Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!

Rikileaks escribió:Veo un matiz importante:
La historia de fearless tiene gracia, la rescatada por NombresMil da puto asco

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

atabal escribió:

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

Yo mismo conté varias, pero esta última me la guardé por miedo a que pensarais que me las inventaba.

atabal escribió:

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

Yo mismo conté varias, pero esta última me la guardé por miedo a que pensarais que me las inventaba.

atabal escribió:Hostia, gran historia la del instalador de las TPV.

Me ha recordado a una que yo mismo protagonicé hace cinco años. Andaba con el coche por Astigarraga, pueblo cercano a Donostia, cuando los ligeros retortijones que llevaba un cuarto de hora sufriendo se convirtieron en un problema que ya no podía ignorar más. Me cagaba vivo, dicho de otra manera. Era sábado y acababa de amanecer, pero vi un bar ya abierto, así que estacioné el vehículo de mala manera sobre una acera y me lancé a la carrera. Al entrar no vi a nadie detrás de la barra, por lo que opté por correr escaleras abajo y el café ya lo pediría al salir del baño.

No quiero entrar en detalles sobre lo que salió de mi ano, pero sí me gustaría apuntar que era una sustancia ni sólida ni líquida que cayó como si mi culo fuese una hormigonera y que tenía un olor absolutamente abominable. Me limpié y le di a la bomba, pero no funcionaba. Joder, qué desgracia, pero no había nada que yo pudiera hacer al respecto. Pensé que quizás, como acababan de llegar, todavía no habían abierto la llave del agua. Nada grave.

Cuando subí las escaleras seguía sin haber nadie detrás de la barra, pero oí a alguien hablando por teléfono desde la cocina. "Que tenéis que venir a arreglarlo ya, cojones, que tengo el bar abierto y no puedo estar sin agua" decía, claramente cabreado.

Presa del pánico, recorrí los cinco metros que me separaban de la puerta tratando de avanzar lo más rápido posible y sin hacer el más mínimo ruido. A zancadas y de puntillas al mismo tiempo, como un dibujo animado. Ya en el coche, me sentí a salvo y no pude evitar sonreír al imaginar la cara de desconcierto y espanto del pobre barman cuando bajara un minuto después al baño con un cartel de "averiado" en la mano.

En las calles de Astigarraga todavía se habla del misterioso zurullo del ojete invisible.

atabal escribió:

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

Yo mismo conté varias, pero esta última me la guardé por miedo a que pensarais que me las inventaba.

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

Breath escribió:

atabal escribió:

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

Yo mismo conté varias, pero esta última me la guardé por miedo a que pensarais que me las inventaba.

Lo recuerdo, y quería volver a verlo ahora para volver a reírme un rato, pero no me acuerdo exactamente del nombre del tópic.

Maniac escribió:

atabal escribió:

Breath escribió:Hostia, las historias escatológicas tenían un tópic espectacular, pero no recuerdo el nombre.

Yo mismo conté varias, pero esta última me la guardé por miedo a que pensarais que me las inventaba.

Demasiada mierda resta credibilidad...   Lo se por experiencia. Mucha gente piensa que me invento las cosas... luego pasan un rato conmigo ,  y me piden perdón.

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

calamardo escribió:

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

yo lo que no entiendo es lo que hace la peña en los lavabos...hay alguno que ni una manada de cerdos lo pueden dejar peor...es que ni a propósito...

atabal escribió:Hostia, gran historia la del instalador de las TPV.

Me ha recordado a una que yo mismo protagonicé hace cinco años. Andaba con el coche por Astigarraga, pueblo cercano a Donostia, cuando los ligeros retortijones que llevaba un cuarto de hora sufriendo se convirtieron en un problema que ya no podía ignorar más. Me cagaba vivo, dicho de otra manera. Era sábado y acababa de amanecer, pero vi un bar ya abierto, así que estacioné el vehículo de mala manera sobre una acera y me lancé a la carrera. Al entrar no vi a nadie detrás de la barra, por lo que opté por correr escaleras abajo y el café ya lo pediría al salir del baño.

No quiero entrar en detalles sobre lo que salió de mi ano, pero sí me gustaría apuntar que era una sustancia ni sólida ni líquida que cayó como si mi culo fuese una hormigonera y que tenía un olor absolutamente abominable. Me limpié y le di a la bomba, pero no funcionaba. Joder, qué desgracia, pero no había nada que yo pudiera hacer al respecto. Pensé que quizás, como acababan de llegar, todavía no habían abierto la llave del agua. Nada grave.

Cuando subí las escaleras seguía sin haber nadie detrás de la barra, pero oí a alguien hablando por teléfono desde la cocina. "Que tenéis que venir a arreglarlo ya, cojones, que tengo el bar abierto y no puedo estar sin agua" decía, claramente cabreado.

Presa del pánico, recorrí los cinco metros que me separaban de la puerta tratando de avanzar lo más rápido posible y sin hacer el más mínimo ruido. A zancadas y de puntillas al mismo tiempo, como un dibujo animado. Ya en el coche, me sentí a salvo y no pude evitar sonreír al imaginar la cara de desconcierto y espanto del pobre barman cuando bajara un minuto después al baño con un cartel de "averiado" en la mano.

En las calles de Astigarraga todavía se habla del misterioso zurullo del ojete invisible.

Sugerio escribió:

calamardo escribió:

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

yo lo que no entiendo es lo que hace la peña en los lavabos...hay alguno que ni una manada de cerdos lo pueden dejar peor...es que ni a propósito...

Recién abierto ya huele a lejía y cagarro. Épico.

Mención de honor a la gentuza que caga en el suelo o por las paredes. Es algo que no me entra en la cabeza (porque de hecho es más complicado cagar al lado del váter que en el vater itself...)

Los que habéis currado en un bar y habéis tengo do que limpiar wc's me entenderéis. Y lo dice alguien que ha tenido que limpiar cada cosa de sitios que no eran precisamente el bar de Moe que no os creeríais.

La gente es muy cerda y muy hija de puta.

Godofredo escribió:

Sugerio escribió:

calamardo escribió:

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

yo lo que no entiendo es lo que hace la peña en los lavabos...hay alguno que ni una manada de cerdos lo pueden dejar peor...es que ni a propósito...

Recién abierto ya huele a lejía y cagarro. Épico.

Mención de honor a la gentuza que caga en el suelo o por las paredes. Es algo que no me entra en la cabeza (porque de hecho es más complicado cagar al lado del váter que en el vater itself...)

Los que habéis currado en un bar y habéis tengo do que limpiar wc's me entenderéis. Y lo dice alguien que ha tenido que limpiar cada cosa de sitios que no eran precisamente el bar de Moe que no os creeríais.

La gente es muy cerda y muy hija de puta.

Yo recuerdo algunos servicios de ayuntamientos con plaza llena de viejos enfrente como el olor más profundo a meado que he experimentado jamás. Ni en la valla de mr pisso del arf lamiendo el cesped.

Rikileaks escribió:

Godofredo escribió:

Sugerio escribió:

calamardo escribió:

Sugerio escribió:A mí siempre me flipó que en la mayoría de los bares, si te vas a hacer un pis a las 7 AM siempre, pero siempre siempre hay un olor a mierda criminal.

Y joder, que el bar no lleva abierto ni 15 minutos.

Parece que la gente lleva una semana esperando hacer la de café+cigarro=muñeco de barro, porque si no no me explico esas apariciones mañaneras de Cthulu...

yo lo que no entiendo es lo que hace la peña en los lavabos...hay alguno que ni una manada de cerdos lo pueden dejar peor...es que ni a propósito...

Recién abierto ya huele a lejía y cagarro. Épico.

Mención de honor a la gentuza que caga en el suelo o por las paredes. Es algo que no me entra en la cabeza (porque de hecho es más complicado cagar al lado del váter que en el vater itself...)

Los que habéis currado en un bar y habéis tengo do que limpiar wc's me entenderéis. Y lo dice alguien que ha tenido que limpiar cada cosa de sitios que no eran precisamente el bar de Moe que no os creeríais.

La gente es muy cerda y muy hija de puta.

Yo recuerdo algunos servicios de ayuntamientos con plaza llena de viejos enfrente como el olor más profundo a meado que he experimentado jamás. Ni en la valla de mr pisso del arf lamiendo el cesped.

Recuerdo un Año Nuevo en una cafetería del centro de Donosti de ir a mear y encontrar en la pared del baño una banda de mierda de casi palmo de anchura del suelo casi a la altura de mi hombro.

atabal escribió:La escatología, a ciertas edades, puede dar mucho juego. En un viaje del colegio a Barcelona, en 3º de BUP, volvíamos al hotel  después de ver el último espectáculo de Tricicle y coincidió que los tres compañeros de habitación nos cagábamos como búfalos. A mí, siempre tan creativo, se me ocurrió la feliz idea de descargar los tres seguidos sin tirar de la bomba y echar una foto del pastelón resultante. Como en un caso así no es lo mismo actuar primero que cerrar cartel, decidimos echar a suertes el puesto de cada uno. ¿A que no adivináis quién se comió el olor de dos tremebundas mierdas ajenas? Me lo tenía merecido, por puto cerdo. No recuerdo qué tal salió la foto, pero la experiencia fue lo suficientemente traumática como para aparcar de manera indefinida mi prometedora carrera de director de fotografía.