Re: Chistes cortos o largos

por Stoneheart Sáb 22 Dic 2018 - 10:54

Amakriskris escribió:-Papá, qué es laicismo?
-Te acuerdas el verano pasado, que vinieron a comer unos amigos nuestros a casa?
-Sí.
-Pues la paella que comimos, laicismo entre tu madre y yo!

Este espanto creo que ya lo pusiste una vez. Laughing

por Amakriskris Sáb 22 Dic 2018 - 10:55

Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:-Papá, qué es laicismo?
-Te acuerdas el verano pasado, que vinieron a comer unos amigos nuestros a casa?
-Sí.
-Pues la paella que comimos, laicismo entre tu madre y yo!

Este espanto creo que ya lo pusiste una vez.

Así es, un chiste tan horroroso, deja huella...de malo que es...te tienes que reír! Laughing

por Stoneheart Sáb 22 Dic 2018 - 10:59

Amakriskris escribió:
Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:-Papá, qué es laicismo?
-Te acuerdas el verano pasado, que vinieron a comer unos amigos nuestros a casa?
-Sí.
-Pues la paella que comimos, laicismo entre tu madre y yo!

Este espanto creo que ya lo pusiste una vez.

Así es, un chiste tan horroroso, deja huella...de malo que es...te tienes que reír!

Algo así no se olvida fácilmente. Laughing

por arise Sáb 22 Dic 2018 - 11:58

Además de inventartelo lo pones por cuarta vez Laughing

por sapir Sáb 22 Dic 2018 - 12:06

Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:
Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:-Papá, qué es laicismo?
-Te acuerdas el verano pasado, que vinieron a comer unos amigos nuestros a casa?
-Sí.
-Pues la paella que comimos, laicismo entre tu madre y yo!

Este espanto creo que ya lo pusiste una vez.

Así es, un chiste tan horroroso, deja huella...de malo que es...te tienes que reír!
Algo así no se olvida fácilmente.

Joder, efectivamente es difícil de olvidar.

Laughing

por Sugar Bug Sáb 22 Dic 2018 - 16:29

El dueño de Heineken, el dueño de Mahou y el dueño de Voll Damm fueron a cenar juntos.
El dueño de la Heineken pidió una Heineken bien helada.
El dueño de Mahou pidió una Mahou 5 Estrellas más fría aún.
Y el dueño de la Voll Damm pidió un zumo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Vas a beber zumo?
- El dueño de la Voll Damm respondió sin alterarse:
- Si no vais a beber cerveza, yo tampoco.

por Wyno Sáb 22 Dic 2018 - 22:42

- ¿Cómo ves el vaso?
- ¿Qué tiene?
- Whisky.
- Medio vacío.

por Sugar Bug Sáb 22 Dic 2018 - 22:43

Wyno escribió:- ¿Cómo ves el vaso?
- ¿Qué tiene?
- Whisky.
- Medio vacío.

por Jud Sáb 22 Dic 2018 - 23:43

Sugar Bug escribió:El dueño de Heineken, el dueño de Mahou y el dueño de Voll Damm fueron a cenar juntos.
El dueño de la Heineken pidió una Heineken bien helada.
El dueño de Mahou pidió una Mahou 5 Estrellas más fría aún.
Y el dueño de la Voll Damm pidió un zumo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Vas a beber zumo?
- El dueño de la Voll Damm respondió sin alterarse:
- Si no vais a beber cerveza, yo tampoco.

El del wiski no lo pillo

por DeLarge Dom 23 Dic 2018 - 0:18

Jud escribió:
Sugar Bug escribió:El dueño de Heineken, el dueño de Mahou y el dueño de Voll Damm fueron a cenar juntos.
El dueño de la Heineken pidió una Heineken bien helada.
El dueño de Mahou pidió una Mahou 5 Estrellas más fría aún.
Y el dueño de la Voll Damm pidió un zumo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Vas a beber zumo?
- El dueño de la Voll Damm respondió sin alterarse:
- Si no vais a beber cerveza, yo tampoco.

El del wiski no lo pillo

Hombre... Pues que si el vaso tuviera algo menos suculento (pongamos, agua) lo vería medio lleno pero al ser de whisky, ya lo ve medio vacío.... Vamos, digo yo....

por Wyno Dom 23 Dic 2018 - 13:26

- ¿Te gusta, ladrón?
- ¿Podría explorarme la próstata calladito, doctor?

por Amakriskris Dom 23 Dic 2018 - 13:42

Wyno escribió:- ¿Te gusta, ladrón?
- ¿Podría explorarme la próstata calladito, doctor?

Parecido al deeee...

-Doctor, es necesario este tacto rectal que me está practicando?!?!

-Imprescindible!!

-Es usted un dentista muy raro...

-Y tú un paciente muy guapo!!

por Wyno Dom 23 Dic 2018 - 15:35

Amakriskris escribió:
Wyno escribió:- ¿Te gusta, ladrón?
- ¿Podría explorarme la próstata calladito, doctor?

Parecido al deeee...

-Doctor, es necesario este tacto rectal que me está practicando?!?!

-Imprescindible!!

-Es usted un dentista muy raro...

-Y tú un paciente muy guapo!!

Y cuando no es el doctor, es el paciente:

- ¿Debería dejar de masturbarme, doctor?
- Mientras le estoy auscultando sí, por favor.

por Amakriskris Dom 23 Dic 2018 - 19:27

-Doctor, vengo a que me obsculte!

-Ráspido, debajo de la mesa!

PD_ya váis teniendo material para la cena de mñn!

por Van Dom 23 Dic 2018 - 19:44

Sugar Bug escribió:El dueño de Heineken, el dueño de Mahou y el dueño de Voll Damm fueron a cenar juntos.
El dueño de la Heineken pidió una Heineken bien helada.
El dueño de Mahou pidió una Mahou 5 Estrellas más fría aún.
Y el dueño de la Voll Damm pidió un zumo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Vas a beber zumo?
- El dueño de la Voll Damm respondió sin alterarse:
- Si no vais a beber cerveza, yo tampoco.

por Damià Dom 23 Dic 2018 - 22:02

- doctor, después de la operación podré tocar la guitarra?

- si, claro

- perfecto, no tengo ni idea oiga.

por Damià Dom 23 Dic 2018 - 22:05

- ¿que es de tu vida?

- muy bien, tengo dos niños, les he puesto frigo pie y cola jet

- Rolling Eyes

ostia..., que nombres mas originales, yo tengo una niña

- ¿y como se llama?

- María,

- ostia que cachondo, como las galletas!

por Nomeko7 Dom 23 Dic 2018 - 22:11

- Oye, has engórdado un montón, ¿por qué?
- Por no discutir
- ¿Cómo? ¡no puede ser!
- Vale, pues será por otra cosa.

por Amakriskris Dom 23 Dic 2018 - 22:12

En la farmacia...

-Me pone ácido acetilsalicílico?

-Aspirina?

-Eso coño...que no me salía!

por Damià Dom 23 Dic 2018 - 22:16

Amakriskris escribió:En la farmacia...

-Me pone ácido acetilsalicílico?

-Aspirina?

-Eso coño...que no me salía!

- ahora que he aprendido a decir pinícula ahora va y le llaman flim

por Stoneheart Dom 23 Dic 2018 - 22:28

Amakriskris escribió:En la farmacia...

-Me pone ácido acetilsalicílico?

-Aspirina?

-Eso coño...que no me salía!

Este, escrito, no tiene gracia (ni contado tampoco Laughing

) pero...

- Ghbbknmmmgdrrgmble de pipas.
- ¿Una bolsa de qué?

Crying or Very sad

por Amakriskris Dom 23 Dic 2018 - 22:30

Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:En la farmacia...

-Me pone ácido acetilsalicílico?

-Aspirina?

-Eso coño...que no me salía!
Este, escrito, no tiene gracia (ni contado tampoco ) pero...

- Ghbbknmmmgdrrgmble de pipas.
- ¿Una bolsa de qué?

Ese lo suelo contar seguido...tandem mortal! Laughing

por Wyno Dom 23 Dic 2018 - 22:50

Amakriskris escribió:
Stoneheart escribió:
Amakriskris escribió:En la farmacia...

-Me pone ácido acetilsalicílico?

-Aspirina?

-Eso coño...que no me salía!
Este, escrito, no tiene gracia (ni contado tampoco ) pero...

- Ghbbknmmmgdrrgmble de pipas.
- ¿Una bolsa de qué?

Ese lo suelo contar seguido...tandem mortal!

Se les puede añadir este:

- Tiene usted tricomoniasis en el pene.
- Déjese de términos médicos y hable claro, doctor.
- Tiene usted tricomoniasis en la polla.
- ¡Ay, dios mio!

por Amakriskris Dom 23 Dic 2018 - 23:49

-No te jode que el otro día me viene a las 00h el vecino a casa, dando unos golpes de la hostia en la puerta...casi se me cae el taladro del susto!

por Wyno Lun 24 Dic 2018 - 0:11

Dos amigos de copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro :

- Tengo una trompeta que da la hora.

- ¿La hora?

- Si, ya verás.

Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al poco se escucha:

- ¡¡Hijoputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!

por Shackleton Lun 24 Dic 2018 - 9:52

Muy buenos esos chistes de médicos Laughing

- Doctor, ¿qué padezco?
- Pued padece udted gilipollad, la veddad...

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 9:55

-Doctor, tengo un problema, debido a mi bellosidad corporal, sudo mucho y es muy molesto; qué me recomienda?!?!
-Pues le recomiendo un colchón poroso...
-Y yo le recomiendo otro por hijo de puta!

por Wyno Lun 24 Dic 2018 - 11:15

- Levantemos el corazón.
- ¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
- ¡Céntrese, doctor!

por Rikileaks Lun 24 Dic 2018 - 11:19

Lo conté hace poco en otro topic

- Doctor, ¿ qué tengo?
- Piedras en el riñón
- ¿ Y es grave?
- No, es grava, como arenilla...

por Wyno Lun 24 Dic 2018 - 11:29

Uno que nunca falla:

- ¿Cuánto tiempo me queda de vida, doctor?
- Diez...
- ¿Diez qué?
- Nueve...

por Wyno Lun 24 Dic 2018 - 11:36

- ¡Ven aquí, hereje! ¡Que te voy a poner una inyección para que creas en dios!
- ¿Es usted católico?
- ¡Y practicante!

por sapir Lun 24 Dic 2018 - 11:46

Wyno escribió:- ¡Ven aquí, hereje! ¡Que te voy a poner una inyección para que creas en dios!
- ¿Es usted católico?
- ¡Y practicante!

por sapir Lun 24 Dic 2018 - 11:46

Enorme tanda.

Laughing

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 12:06

sapir escribió:
Wyno escribió:- ¡Ven aquí, hereje! ¡Que te voy a poner una inyección para que creas en dios!
- ¿Es usted católico?
- ¡Y practicante!

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 12:08

-Hola buenas, es usted el responsable de la piscina?
-Pues cloro!

-----------------------------------

Os sabéis el chiste del yogurt?!?!
No?!?

Spoiler:

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 12:09

-Tronco...acabo de volver de un tratamiento en Suiza, para dejar de fumar, un millón de euros me ha costado, pero eh...funciona!

-Venga coño, que estás fumando ahora...

-Ya, pero sin ganas!

por Stoneheart Lun 24 Dic 2018 - 12:13

Entrenando para esta noche, ¿no? Laughing

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 12:14

Stoneheart escribió:Entrenando para esta noche, ¿no?

No veas, nos vamos a cascar un pique de chistes entre la socia y yo (solos)... Laughing

por sapir Lun 24 Dic 2018 - 12:15

Stoneheart escribió:Entrenando para esta noche, ¿no?

por Amakriskris Lun 24 Dic 2018 - 12:17

-Tronco, cuánto te costó la terapia esa para dejar de pensar en comida?

-Pimientos euros!

por Musho Lun 24 Dic 2018 - 12:30

- Doctor, últimamente cuando consumo droga me quedo con la mirada perdida y sumido en mis pensamientos.
- Aha, entiendo. ¿Abstraído?
- Si, medio gramillo que me sobró de anoche.