El tópic del gorroneo extremo

Jesus, un amigo de mi madre, estaba un día con mi madre y otras personas en una excursión por Madrid, en la zona de Lavapies. En un momento dado tenía sed, y tras beber de una fuente pilló una botella de plástico de una papelera cercana y, sin limpiarla siquiera, la llenó de agua de la fuente "para que le durase más", ya que según él "al fin y al cabo, una botella de plástico siempre es aprovechable".

Desde entonces, se le conoce como "Jesus el guarro".

Joseba escribió:Jesus, un amigo de mi madre, estaba un día con mi madre y otras personas en una excursión por Madrid, en la zona de Lavapies. En un momento dado tenía sed, y tras beber de una fuente pilló una botella de plástico de una papelera cercana y, sin limpiarla siquiera, la llenó de agua de la fuente "para que le durase más", ya que según él "al fin y al cabo, una botella de plástico siempre es aprovechable".

Desde entonces, se le conoce como "Jesus el guarro".

Una vez mas, donde está el gorroneo?

Bela Lugosi's dad escribió:

Sean Flynn escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Pero esto no es gorroneo, es de ser agarrado en todo caso.

más que agarrado... vago, digo yo, no?

yo estuve varios meses viviendo solo en mi pueblo... todos los días una lata de fabada para comer. Tambien es cierto que me levantaba a las seis de la mañana y llegaba a mi casa a las cuatro de la tarde. Joder...que sueñazo tenía siempre en aquella época... y que feliz que era...

Maniac escribió:

Bela Lugosi's dad escribió:

Sean Flynn escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Pero esto no es gorroneo, es de ser agarrado en todo caso.

más que agarrado... vago, digo yo, no?

yo estuve varios meses viviendo solo en mi pueblo... todos los días una lata de fabada para comer. Tambien es cierto que me levantaba a las seis de la mañana y llegaba a mi casa a las cuatro de la tarde. Joder...que sueñazo tenía siempre en aquella época... y que feliz que era...

Yo estuve año y medio con un ritmo de vida de levantarme a las 6:30, clase de 8 a 14, currar de 14:30 a 18:30, llegar a casa a las 20. Tenía media hora para comer, el centro estaba a tomar por culo de mi casa y mi dieta se basaba en típicos sandwiches congelados de la maquina (la otra opción era un menu del día de 15 pavazos, teniendo en cuenta que ganaba 24 al día, no era plan). También tenía la opción de prepararme tupperwares al llegar a casa, pero no me apetecía una puta mierda, sinceramente.

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:

Bela Lugosi's dad escribió:

Sean Flynn escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Pero esto no es gorroneo, es de ser agarrado en todo caso.

más que agarrado... vago, digo yo, no?

yo estuve varios meses viviendo solo en mi pueblo... todos los días una lata de fabada para comer. Tambien es cierto que me levantaba a las seis de la mañana y llegaba a mi casa a las cuatro de la tarde. Joder...que sueñazo tenía siempre en aquella época... y que feliz que era...

Yo estuve año y medio con un ritmo de vida de levantarme a las 6:30, clase de 8 a 14, currar de 14:30 a 18:30, llegar a casa a las 20. Tenía media hora para comer, el centro estaba a tomar por culo de mi casa y mi dieta se basaba en típicos sandwiches congelados de la maquina (la otra opción era un menu del día de 15 pavazos, teniendo en cuenta que ganaba 24 al día, no era plan). También tenía la opción de prepararme tupperwares al llegar a casa, pero no me apetecía una puta mierda, sinceramente.

pues eso, si llego a las cuatro, y entre que como y ostias se me hacen las cinco... me quedaban seis o siete horas de vida libre al día... pero entonces el impetú podía con todo.

Ricky´s Appetite escribió:el gorroneo maximo se produce un sábado de azkena rock festival (del 2005 o así)sobre las 4 de la mañana, quedan al menos 3 horas de festival y el tabaco se acaba, las maquinas no venden ni negro y todo el mundo anda pidiendo,yonkis del tabaco por todas partes, cualquier persona es objeto de un expolio tabaquil nunca visto, yo me arrimo Aflames que tenia tabaco de liar y no me separo de él en lo queda de noche

esos momentos si que entiendes lo que siente la gente cuando se cruza con otra gente en the walking dead.

Yo tenía un colega que cuando se hacía los porros intentaba poner el tabaco más arriba y lo demás más cerca de la boquilla y siempre dejaba a los demás fumar primero para que nadie se colocara a su costa.

Mi padre tenía una finca en el pueblo, y le comentó al vecino de poner una cerca entre sus dos terrenos para que los caballos del vecino no pasasen a su finca a comerse lo que él cultivaba.

El vecino de huerta, que está forrado de pasta y es dueño de una conocida empresa que aquí no desvelaré, se ofreció para llevar material para la obra, personándose al día siguiente con unas alambradas oxidadas y medio rotas. Mi padre rehusó amablemente y dijo que ya se hacía cargo él de la situación...

Al de unos días, mi padre llevó material en buenas condiciones y se puso manos a la obra. El vecino no solo no ayudó, sino que se pasó todos los días observando detenidamente para que mi padre no le quitase ni un milímetro de terreno. Es más, al de un mes observamos parte de la cerca pelín desplazada hacia el terreno de mi padre. El gorrón de mi vecino fué quien le quitó al final terreno...

Joseba escribió:Mi padre tenía una finca en el pueblo, y le comentó al vecino de poner una cerca entre sus dos terrenos para que los caballos del vecino no pasasen a su finca a comerse lo que él cultivaba.

El vecino de huerta, que está forrado de pasta y es dueño de una conocida empresa que aquí no desvelaré, se ofreció para llevar material para la obra, personándose al día siguiente con unas alambradas oxidadas y medio rotas. Mi padre rehusó amablemente y dijo que ya se hacía cargo él de la situación...

Al de unos días, mi padre llevó material en buenas condiciones y se puso manos a la obra. El vecino no solo no ayudó, sino que se pasó todos los días observando detenidamente para que mi padre no le quitase ni un milímetro de terreno. Es más, al de un mes observamos parte de la cerca pelín desplazada hacia el terreno de mi padre. El gorrón de mi vecino fué quien le quitó al final terreno...

Don Angel era un señor mayor de mi pueblo que solía pasar al jardín delantero de nuestra casa sin pedir permiso. Se llevaba su tumbona y se tumbaba a la bartola.

Mi abuela, que no era de meterse en líos, no dijo ni mu, pero finalmente había que parar los pies al miserable, y le dijimos que era nuestro terreno, que pidiese permiso al menos.

El alegó que creía que no nos pertenecía esa zona, y le enseñamos los muros y la puerta de entrada por donde él pasaba, a ver si eso le parecía poco como prueba.

Nos dijo: "Vale, vale, pero como no está en el interior de la casa.... tampoco soy adivino, leñe."

Cuando el primo de mi padre (un ricachón miserable del que ya he hablado en otras intervenciones) recibió la noticia de que su mujer se quería separar de él y que por lo tanto tenía que darle una parte de su patrimonio y la manutención para las hijas, pasó dos semanas en el hospital debido a un síncope.

El alcalde de mi pueblo se negó a quitar el peligroso paso a nivel que había porque "no había dinero de las arcas municipales" (cosa curiosa, la primera decisión oficial que tomó al ser alcalde fue subirse el sueldo).

Ironías de la vida, su padre murió al de unos meses atropellado por un tren en ese paso.

Joseba escribió:El alcalde de mi pueblo se negó a quitar el peligroso paso a nivel que había porque "no había dinero de las arcas municipales" (cosa curiosa, la primera decisión oficial que tomó al ser alcalde fue subirse el sueldo).

Ironías de la vida, su padre murió al de unos meses atropellado por un tren en ese paso.

y desde entonces entendió al tio Ben cuando decía aquello de que un gran poder conlleva una gran responsabilidad...

Joseba escribió:Jesus, un amigo de mi madre, estaba un día con mi madre y otras personas en una excursión por Madrid, en la zona de Lavapies. En un momento dado tenía sed, y tras beber de una fuente pilló una botella de plástico de una papelera cercana y, sin limpiarla siquiera, la llenó de agua de la fuente "para que le durase más", ya que según él "al fin y al cabo, una botella de plástico siempre es aprovechable".

Desde entonces, se le conoce como "Jesus el guarro".

Jesus el Guarro daría para otro topic dedicado a las guarradas... una vez iba por la calle abrochándose la bragueta, en otra ocasión estábamos hablando a dos palmos de distancia y de repente se quita la dentadura postiza, más de una vez prepara un buen gargajo bien verde y lo suelta por la calle, en una ocasión en la feria del comic de Angulema compartíamos habitación y se pone en pelotas en su cama a hacerse una paja... por lo demás, es un señor de unos 60 años muy culto, buena persona e inteligente, he de decir.

Qué le pasa al caballero luna de tu avatar en el pie Maniac? Lo ha dibujado Rob Liefeld?

Pickles the cat escribió:Qué le pasa al caballero luna de tu avatar en el pie Maniac? Lo ha dibujado Rob Liefeld?

No se, habrá pisado un charco de ácido sulfúrico...

Joseba escribió:

Joseba escribió:Jesus, un amigo de mi madre, estaba un día con mi madre y otras personas en una excursión por Madrid, en la zona de Lavapies. En un momento dado tenía sed, y tras beber de una fuente pilló una botella de plástico de una papelera cercana y, sin limpiarla siquiera, la llenó de agua de la fuente "para que le durase más", ya que según él "al fin y al cabo, una botella de plástico siempre es aprovechable".

Desde entonces, se le conoce como "Jesus el guarro".

Jesus el Guarro daría para otro topic dedicado a las guarradas... una vez iba por la calle abrochándose la bragueta, en otra ocasión estábamos hablando a dos palmos de distancia y de repente se quita la dentadura postiza, más de una vez prepara un buen gargajo bien verde y lo suelta por la calle, en una ocasión en la feria del comic de Angulema compartíamos habitación y se pone en pelotas en su cama a hacerse una paja... por lo demás, es un señor de unos 60 años muy culto, buena persona e inteligente, he de decir.

Creo que se te han mezclado dos posts con gorroneos inventados. O en caso contrario has de contar en detalle como acabas en Angulema compartiendo habitación de hotel con un paisano de 60 años de tu pueblo dado al exhibicionismo. Hay veces que los previos son lo más interesante de las anecdotas

En una ocasión de esas en las que tengo que tener la boca cerradita y así estoy bien guapo, se me ocurrió intervenir en una discusión entre mi amigo el judío y uno de los que por entonces era uno de mis mejores amigos... parece ser que mi amigo el judío había hecho una judeada de las buenas y había perjudicado al otro amigo y a la novia del otro amigo. Llegó un momento de la discusión en que estuvieron a punto de lincharle: "tienes una cara que te la pisas, es como para matarte la que nos has hecho...". Decidí en ese entonces interceder al ver que eso iba a ir a mayores e iban a llegar a las manos de un momento a otro, diciendo el afortunadísimo comentario que viene a continuación: "Bueno, perdonadle por esta vez. Tranquilizaos un poco, que ya se sabe que en esta vida a veces hay que echarle un poco de cara al asunto, je, je...".

Resultado de los hechos: El amigo no judío pasó a ser en ese mismo momento mi ex-amigo no judío.

Pickles the cat escribió:

Joseba escribió:

Joseba escribió:Jesus, un amigo de mi madre, estaba un día con mi madre y otras personas en una excursión por Madrid, en la zona de Lavapies. En un momento dado tenía sed, y tras beber de una fuente pilló una botella de plástico de una papelera cercana y, sin limpiarla siquiera, la llenó de agua de la fuente "para que le durase más", ya que según él "al fin y al cabo, una botella de plástico siempre es aprovechable".

Desde entonces, se le conoce como "Jesus el guarro".

Jesus el Guarro daría para otro topic dedicado a las guarradas... una vez iba por la calle abrochándose la bragueta, en otra ocasión estábamos hablando a dos palmos de distancia y de repente se quita la dentadura postiza, más de una vez prepara un buen gargajo bien verde y lo suelta por la calle, en una ocasión en la feria del comic de Angulema compartíamos habitación y se pone en pelotas en su cama a hacerse una paja... por lo demás, es un señor de unos 60 años muy culto, buena persona e inteligente, he de decir.

Creo que se te han mezclado dos posts con gorroneos inventados. O en caso contrario has de contar en detalle como acabas en Angulema compartiendo habitación de hotel con un paisano de 60 años de tu pueblo dado al exhibicionismo. Hay veces que los previos son lo más interesante de las anecdotas

Seguro que es el único al que consiguió convencer para que fuese con él...

Cuando el Marca dejó de costar 100 pesetas y subió uno o dos duros, mi amigo Rothschild se pilló una llorera repitiendo una y otra vez: "ya no me lo voy a poder permitir".

Lo que no acierto a comprender es la razón de que se lo comprase hasta entonces y no lo gorronease de los bares... una excepción dadivosa en el historial de Rothschild.

Mi primo y yo teníamos billete de ida y vuelta de Orduña a Bilbao, pero llegamos a la estación justo pasadas las 12 de la medianoche, con lo que el billete de vuelta ya no computaba. Cuando mi primo se percató de la situación se quejó diciendo que eso no ponía en el billete, armó la marimorena y se encaró con un segurata, con lo que tuvieron que acudir otros dos a reducirle. En su defensa alegué: "Tranquilos, que no es violento, ahora mismo se le pasa. Sencillamente es un miserable, eso es todo".

Se tranquilizó al de unos segundos, pidió disculpas, pillamos billetes y nos metimos en el tren. Estuvo todo el rato en el viaje diciendo que había perdido mucho dinero y le habían arruinado, y eso que son unos pocos euros de nada.

"Cuando íbamos al monte, Bárcenas se comía el chocolate de los demás"

http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/badajoz/cuando-ibamos-monte-barcenas-se-comia-chocolate-de-los-demas-_715333.html

De casta le viene al galgo.

En 4º de EGB ya se puede saber si uno es "listo" o va para pobre...

javiviramone escribió:

Eloy escribió:

Napoleon Wilson escribió:transcribo la anécdota del sigarru

Un tal Simón iba con un amigo a casa a altas horas de la madrugada. Llegando justo a la puerta, se encuentra de bruces con Flowers, que le saluda con un “Hombreee Simón... Do’m un sigarru”. Simón, educado como es, le da el pitillo y Flowers inicia una de sus conversaciones en las que repite a modo de loops las mismas cosas en un intervalo de cinco minutos. Como los canales de noticias de la TV o la radio. Cada vez que acababa un loop de estos... “Simón, sisplau, do’m un altre sigarru”, y vuelta a empezar. Así hasta cuatro o cinco “sigarrus”. Simón empezaba a impacientarse, porque estaba a punto de acabarse el paquete, y al día siguiente, a ver quién era el guapo que bajaba con el resacón a buscar tabaco (en domingo y en un barrio de muy poca actividad como el suyo).
En esto que pasa un coche de policía junto a nuestros amigos. Reduce la vlocidad, un agente les mira y pasan de largo. Aparentemente. Pero frenan y vuelven dando marcha atrás lentamente, ya que tres bultos sospechosos como ellos a esas horas merecían ser vigilados. Baja un agente y, saludando con la mano en la visera, les dice “Buenas, su documentación, por favor”. Flowers empieza a ponerse muy nervioso, porque es indignante que a un caballero de su edad le pidan el DNI como si fuera un okupa. Y se dirige al agente: “Escuche, que no hacemos nada malo”. El agente le dice amablemente que ya, pero que tiene que hacer su trabajo, así que ya están exhibiendo los carnets. Y Flowers prosigue: “¡No se equivoque conmigo, señor agente! ¡Yo no soy ningún delincuente! ¡Soy artista y hago exposiciones!”. Mientras tanto, Simón y el amigo enseñan sus DNIs, comprobando el agente que Simón vive justo en la puerta ante la que se hallaban. Se los devuelve y ningún problema. Pero Flowers sigue diciendo que no hay derecho, etc, etc... Entonces el señor policía se enfada: “Ni artista ni leches: Sáquese ahora mismo todo lo que lleva usted en los bolsillos y póngalo sobre el capó del coche”. Flowers se pone de todos los colores y poco menos que invoca al tribunal de La Haya, pero tiene que ceder ante la presión policial. ¿Y qué es lo primero que saca? ¡Un paquete de tabaco en estado Mint! ¡Sin abrir! ¡Nuevo! ¡Con todos los “sigarrus” dentro! Simón, claro, empezó a proferir insultos a nuestro artista ante la indiferencia del agente, que seguía instando a Flowers a vaciar sus bolsillos. Entonces, la atención del policía se centra sobre el llavero del fotógrafo: un ridículo (por el tamaño) llavero con una navaja de unos tres centímetros, del tipo “recuerdo de Albacete”. Lo mira con desinterés y lo deja aparte con los demás objetos. Entonces Flowers, que ya se ve con un pie en chirona, se deshace en disculpas por llevar encima tan peligrosa arma: “¡No se equivoque conmigo, señor agente! ¡Yo no soy ningún delincuente! ¡Soy un artista! ¡Este GANIVETE que usted ve no es para haser mal! (Ganivet = Cuchillo en catalán) A estas alturas, Simón y su colega estaban ya por los suelos y la risa de oía hasta en el Carmelo. Flowers sudando e implorando clemencia, con frases atropelladas donde mezclaba catalán con castellano, en una actuación estelar. El pobre guripa le dijo algo así como “¿No le da vergüenza a su edad y a estas horas por la calle? Venga, buenas noches”. Nuestro héroe, entre reverencias y frases tipo “Perdone, ¿eh? Perdone”, recogió sus pertenencias como pudo, las metió a puñados en su chupa que lleva a los Who en la espalda, y se volvió a sumergir en las sombras de la noche con sus bolsas de discos Castelló, dejando atrás a un Simón desposeído de tabaco pero habiendo vivido una escena que jamás olvidará

Ya la había leído. No sé cuánto hay de verdad ahí, pero sólo que la mitad sea cierto, ya es tronchante...



do'm un sigarru...

ponerlo en el topic del gorroneo

tanto el flowers como javivi...

¿Más contribuciones?

Foroactivo hace el agosto con nuestro,este foro,con la publibidad.Eso tambien vale ¿no?

yo reconozco que era muy gorrón con el tabaco

al final la gente me decía "hostia puta comprate un puto paquete de tabaco!"

la última vez que compré tabaco era en pesetas.

Napoleon Wilson escribió:yo reconozco que era muy gorrón con el tabaco

al final la gente me decía "hostia puta comprate un puto paquete de tabaco!"

la última vez que compré tabaco era en pesetas.

Mi exjefe no solo se contentaba con fumarse mi tabaco, ofrecia a los clientes y les daba de mi paquete. Mientras tanto tenía el suyo a la misma distancia que el mio en su mesa.

Al principio me cabreaba. Luego hasta ponía buena cara. Cuando pensaba que ya habría compensado un paquete, me lo devolvía a mi mismo cogiendolo de la caja.

él pensaba que por fin me había domado, y yo pensaba que por fin habia encontrado una formula para que no me tocara tanto los cojones.

Lo mejor de los gorrones de tabaco es que cuando los mandas al carajo, aún tienen algo más que decir.

Otra demencial.


Voy a currar con mi exsocio, yo llevo mi tabaco( me gusta mi tabaco y no me gusta otro, y no es habitual que haya en las máquinas de tabaco. Si me tengo que fumar otra cosa a las cinco de la mañana lo hago, pero no me mola, porque me jode bastante la garganta) y el no lleva ni tabaco ni dinero.

Cuando se ha fumado ya cuatro cigarros de mi paquete, y viendo que nos quedan bastantes horas de trabajo, le digo que le doy dinero y que se compre un paquete para no quedarme yo sin tabaco.

Pues va el tio y se ofende, y dice que soy un egoista de mierda.Y que asi no se puede ir por la vida.

Por eso y otras cosas somos exsocios...

Tengo un colega que decia que iba a dejar de fumar. Lo que hizo fue dejar de comprar.
La broma le duro un fin de semana, luego dejamos de reirle la gracia.

Tambien estaba otro que te negaba un cigarro porque decia que tenia 12, y los tenia contados. Es mas, se esforzaba en decirte cuando iba a fumar esos 12 cigarros durante el dia. Desde entonces, alguno siempre suelta la broma de : No puedo darte, tengo 19 y son para todo el finde....

Yo cuando no tenia un duro, cuando saliamos de fiesta y la paga daba para dos katxis de kalimotxo y para un pintxo de tortilla en la Herriko, lo que hacia era ponerme en los bares al lado de la maquina de tabaco y directamente "asaltaba" a l@s que alli se acercaban.

KILLER escribió:Tengo un colega que decia que iba a dejar de fumar. Lo que hizo fue dejar de comprar.
La broma le duro un fin de semana, luego dejamos de reirle la gracia.

Tambien estaba otro que te negaba un cigarro porque decia que tenia 12, y los tenia contados. Es mas, se esforzaba en decirte cuando iba a fumar esos 12 cigarros durante el dia. Desde entonces, alguno siempre suelta la broma de : No puedo darte, tengo 19 y son para todo el finde....

Yo cuando no tenia un duro, cuando saliamos de fiesta y la paga daba para dos katxis de kalimotxo y para un pintxo de tortilla en la Herriko, lo que hacia era ponerme en los bares al lado de la maquina de tabaco y directamente "asaltaba" a l@s que alli se acercaban.

Eso lo hace un colega mio medio en broma aun.

Tb,harto de repartir tabaco cuando salia,se limitaba a decir a quien le pedia:"no puedo,me estoy quitando de dar".

KILLER escribió:Tengo un colega que decia que iba a dejar de fumar. Lo que hizo fue dejar de comprar.

Pero no hacen eso todos los que dejan de fumar?

Subo el topic en estas fechas tan entrañables.

Post mío extraído de un topic del mercadillo azkenil en el que vendo cosillas:

Re: PELIS, LIBROS Y REVISTAS A UN EURO !!!!!!!
Mensaje por Joseba Hoy a las 3:56

.

Hay alguien -cuyo Nick no diré- que no me ha pagado. Puede ser simple despiste, puede ser que necesite un poco más de tiempo (lo comprendería, no hay problema) o puede ser un cabronazo. Si fuese esto último, al fin y al cabo, sé que me la juego si primero envío y luego cobro. Son cosas que ocurren a veces por confiar en la gente y las acato.

Lo que está claro es que si no tengo noticias suyas pronto, le pondré un privado.

Y si sigo sin tenerlas, publicaré su Nick, así como su nombre y apellidos.
.

Joseba escribió:Post mío extraído de un topic del mercadillo azkenil en el que vendo cosillas:

Re: PELIS, LIBROS Y REVISTAS A UN EURO !!!!!!!
Mensaje por Joseba Hoy a las 3:56

.

Hay alguien -cuyo Nick no diré- que no me ha pagado. Puede ser simple despiste, puede ser que necesite un poco más de tiempo (lo comprendería, no hay problema) o puede ser un cabronazo. Si fuese esto último, al fin y al cabo, sé que me la juego si primero envío y luego cobro. Son cosas que ocurren a veces por confiar en la gente y las acato.

Lo que está claro es que si no tengo noticias suyas pronto, le pondré un privado.

Y si sigo sin tenerlas, publicaré su Nick, así como su nombre y apellidos.
.

no tienes huevos a poner el nombre.

es mas, siempre vas "amenazando" con decir nombres y luego no dices ni hola!

en mi pueblo te llamarían bocachancla. y luego mellao.

Sugar Bug escribió:

Joseba escribió:Post mío extraído de un topic del mercadillo azkenil en el que vendo cosillas:

Re: PELIS, LIBROS Y REVISTAS A UN EURO !!!!!!!
Mensaje por Joseba Hoy a las 3:56

.

Hay alguien -cuyo Nick no diré- que no me ha pagado. Puede ser simple despiste, puede ser que necesite un poco más de tiempo (lo comprendería, no hay problema) o puede ser un cabronazo. Si fuese esto último, al fin y al cabo, sé que me la juego si primero envío y luego cobro. Son cosas que ocurren a veces por confiar en la gente y las acato.

Lo que está claro es que si no tengo noticias suyas pronto, le pondré un privado.

Y si sigo sin tenerlas, publicaré su Nick, así como su nombre y apellidos.
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no tienes huevos a poner el nombre.

es mas, siempre vas "amenazando" con decir nombres y luego no dices ni hola!

en mi pueblo te llamarían bocachancla. y luego mellao.

Tranquilo, Carles. Si esto no se arregla créeme que lo pondré.

Si algún día dejo de fumar y empiezo a hacer lo que estáis contando aquí que hacen vuestros amigos ex-fumadores, doy permiso para mi lapidación pública.