Situaciones embarazosas

atila escribió:A mí me parece embarazoso que artistas como Bono o Michael Stipe lleguen a pedir en conciertos que la gente levante los móviles encendidos como para crear un efecto parecido al de los mecheros encendidos de toda la vida.

Pero a ver gilipollas,la gente ya es tonta de no tener el teléfono móvil apagado durante un concierto o en el cine,¿encima lo fomentas,les acostumbras?

DUMBHEAD escribió:Vicente por favor



lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

loaded escribió:Estoy de secretario en el Tribunal de una oposición. La corrección del primer examen se hace mediante lectura pública ante el Tribunal, son trescientos y pico exámenes y cada día estamos corrigiendo de ocho de la mañana a tres y pico de la tarde. A media mañana ya no sé ni dónde ando.

El otro día mandé pasar a leer a una aspirante. Cuando les hablo en euskera no hay problema, pero en castellano trato a todo el mundo de usted. Con ésta hable en castellano, así que la cosa fue más o menos "pase, siéntese aquí por favor, tómese el tiempo que quiera para empezar, blablabla"...

Total, que la tía me miraba y sonreía y yo con cara de póker. Empezó a leer y en mitad del examen me percató de por qué sonreía: era amiga de una amiga, que solía andar con nosotros cuando teníamos 15-16 años, época de las primeras borracheras. Y un día yo estaba tan fatal que le vomité los zapatos, otro día me entró un blancón y me caí redondo delante de ella, y así varias...

Al terminar de leer le acompañé a la salida y le dije "perdona, ¿yo te...?". No me dejó acabar y soltó un "sí soy yo, xxxx". Claro, ahora me veía de traje y todo serio, pero supongo que le vendrían mil anécdotas a la cabeza.

javi clemente escribió:Mi mejor amigo se acaba de separar de su esposa; hasta aquí todo correcto, pasa todos los días.
Los protocolos de comportamiento me obligan a interesarme por la afectada, al fin y al cabo son 8 años de relación y he llegado a tenerle cierto cariño.
Busco su nombre en la agenda del móvil y la llamo.
Conversación:

Yo> Hola Marta, ¿Qué tal estás?
M> Hola, bien ¿Por?
Yo>Hombre, nada, que me sabe muy mal lo de vuestra separación y tal

Silencio incómodo

YO> ¿Marta?

Silencio incómodo

Yo>¿Marta?

M> Mira tío, no se, hace 6 meses que me he divorciado, esto ahora no pega mucho
Yo> Cuelgo.


He llamdao a Marta, la prima de mi mujer que, tócate los huevos, es verdad que hace 6 meses que ha tenido un traumático y dolorosísimo divorcio.

Tierra trágame.

javi clemente escribió:

DUMBHEAD escribió:Vicente por favor



lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Sí, lo sabe
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

DUMBHEAD escribió:

javi clemente escribió:

DUMBHEAD escribió:Vicente por favor



lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Sí, lo sabe
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

por cierto...


portarse bien con las cajeras del mercadona de Paterna que tengo a la churri currando alli

vas a alguno de los conciertos de este mes?

hay bastante tela...

javi clemente escribió:

DUMBHEAD escribió:

javi clemente escribió:

DUMBHEAD escribió:Vicente por favor



lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Sí, lo sabe
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

por cierto...


portarse bien con las cajeras del mercadona de Paterna que tengo a la churri currando alli

vas a alguno de los conciertos de este mes?

hay bastante tela...

Coño, en cual de los dos?

El 26 iré a ver a Uzzhuaia, y voy casi como obligación.
La dona está de 8 meses, lo está pasando realmente mal y me quiere al ladito

Miss Brownstone escribió:Tengo un colega que, como decirlo, hay cosas que las pronuncia fatal. Oía hablar de su amigo Yasim, Yasim por aquí, Yasim por allí...por fín lo conocí. Mi idea es que tendría pinta moruna pero no, un chaval con pelo castaño tirando a claro, y un acentaco catalán de la vida. Tras unas cervezas y más desinhibida le pregunto: " Y este nombre tan exótico de dónde viene?" El tio flipa un poco y me dice, "oye, lo encuentras tan raro?" Y le digo que si. "De verdad crees que Jacint, Jacinto, es raro?". Todo el mundo descojonado, y le digo a mi amigo, "joder, qué mal pronuncias, cabrón!". Menos mal que al parecer no fui la única que pensó lo mismo, nuestro amigo dice Yasim.

Ahora todos llamamos al chaval, el exótico.

javi clemente escribió:"El exótico" es un apodo de la hostia.

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

loaded escribió:

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Yo una vez hice la de salir con la mochila para ir al gimnasio y con la basura, y tirar la mochila al contenedor. Tuve que medio meterme al contenedor en plan mendigo...

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Fan escribió:

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

Maniac escribió:



Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Maniac escribió:

Fan escribió:

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Miss Brownstone escribió:

Maniac escribió:

Fan escribió:

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Por favor, I need more details, ponme en situación!!

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:

Maniac escribió:

Fan escribió:

Maniac escribió:

Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Por favor, I need more details, ponme en situación!!

joder...

yo me crié bajo una estricta y sobreprotectora batuta.Es importante tenerlo en cuenta para entender la magnitud del momento.

Me obligaban a ir al water a una hora concreta. Y estar un tiempo concreto. Y luego me lavaban el ojal. Repito: era pequeño

Asi que un día me contuve en tiempo de cagada, y cuando me iban a lavar...descargué toda mi furia.

Maniac escribió:descargué toda mi furia.

Alérgico a Sabaton escribió:Cuando era niño a veces un amigo me invitaba a un apartamento que tenía su madre en un pueblecito en la costa. Una tarde decidimos ir al videoclub y alquilar una peli. Pillamos una del Jackie Chan y dos bolsas tamaño familiar de gusanitos, pero no de los de risi, que esos son una puta mierda, estos se llamaban Rufinos, y sabían a dios.

Empezamos a ver la peli y cuando me doy cuenta ya casi tenía mi bolsa terminada y repito que la bolsa era gigante. Mi colega se hartó pronto y me comí la suya. Tengo que decir que siempre fui muy delgado pero toda la vida comí como un picador.

Ya de madrugada, estando en cama (dormíamos los dos en una cama de matrimonio) se me empiezan a revolver las tripas. Al poco rato me voy al baño. Suelto la de dios, una diarrea que aquello para Biescas. Me limpio y vuelvo a cama. A los 30 segundos vuelta al baño.

En frente al wc estaba la lavadora, yo me veía reflejado en ella y parecía un cadáver...estaba chunguísimo. A un metro a la derecha del wc estaba el bidet. Mientras estaba sentado me vienen unas ganas espantosas de vomitar, así que decido estirarme y potar en el bidet. Lo intento. Me paso de impulso y poto más allá del bidet. No puedo usar esa alternativa.

Sigo sentado...las naúseas aumentan y la diarrea se mantiene. Intento manejar la situación para alternarlas, pero el enemigo estaba pudiendo conmigo. En un momento determinado veo qu la diarrea me da un respiro así que me giro y vomito en el wc, lo que no sabía era q la arcada iba a poner a prueba mi esfínter y éste ya estaba superado. La lavadora goteaba mierda por todo su frontal. La escena era peor que el baño de trainspotting. Estaba ahí tirado, sudando frío, lleno de mierda, al borde de palmar. Y no me olvido de la pota que rebasó al bidet.

No sé de dónde logro sacar fuerzas, limpio todo, me ducho, tiro mis gayumbos por la ventana, dosifico la cantidad de papel que tengo que tirar al wc para no atascarlo (era lo que me faltaba). Salga camino a la habitación en bolas (había tirado los gayumbos, eran insalvables), pálido y desolado. Allí estaban la madre y la hermana esperando fuera con los ojos como platos. Nunca hablé esto con mi colega

Pendejo escribió:

Lo de los calzoncillos por la ventana me ha matado

atila escribió:

Pendejo escribió:

Lo de los calzoncillos por la ventana me ha matado

El remate habría sido que los calzoncillos enmierdados le hubieran caído al padre en la cabeza, que estaba esperando fuera. (Hipótesis)

atabal escribió:No sé cuál es el proceso de reciclaje del vidrio, pero igual alguno de vosotros se ha bebido una Guiness muy especial.

atabal escribió:No sé cuál es el proceso de reciclaje del vidrio, pero igual alguno de vosotros se ha bebido una Guiness muy especial.

Alérgico a Sabaton escribió:Buenos días. El otro día volví a hacer el ridículo en el supermercado. Procedo.

Estaba de vacaciones, pero no había nada que hacer ya que todo dios curraba, así que madrugué para ir a hacer una ruta de senderismo. Antes de salir paré en el super a comprar un poco de cecina, queso, chorizo del homologado...para darme un pequeño homenaje en lo alto disfrutando el paisaje.

Al pasar por la frutería pensé que sería bueno tomar una manzana para aligerar, así que paré.

La fruta siempre la compra mi mujer, ella curró en una frutería y tiene mano para saber cual es la mejor fruta. Unas semanas atrás trajo unas manzanas riquísimas y le pregunté por la variedad. Me dijo que se llamaban Pink Lady. Ahora no se me olvidará en la vida, pero en el momento de comprar yo la manzana no lo recordaba, aunque yo creía que sí.

Me puse a buscar la manzana, primero me dije: Busca la manzana roja.
Pero claro, había varias manzanas rojas, entonces me puse a leer las etiquetas. El error fue no buscar una que pusiera "Lady". Yo buscaba la primera palabra de la variedad, pero en mi cabeza no era Pink, si no Tena.

Al no verla, le dije a la mujer que atendía la frutería del super si no le quedaba manzana Tena Lady.

Ella me miró con ojos incrédulos (la cara tuvo que ser un poema, pero la mascarilla la disimuló).

Se empezó a partir y cuando fue capaz de hablar me dijo que tena lady era un producto de higiene femenina y yo ahí até cabos y me puse rojo como la nariz de un payaso.

Me indicó cuales eran, me dio el ticket y se despidió de mí procurando aguantar la risa pero sin lograrlo.

Soy facilmente reconocible y ahora todas los trabajadoras del súper me saludan.