Situaciones embarazosas

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Situaciones embarazosas - Página 5 Empty Re: Situaciones embarazosas

Mensaje por atila 02.10.10 1:42

A mí me parece embarazoso que artistas como Bono o Michael Stipe lleguen a pedir en conciertos que la gente levante los móviles encendidos como para crear un efecto parecido al de los mecheros encendidos de toda la vida.

Pero a ver gilipollas,la gente ya es tonta de no tener el teléfono móvil apagado durante un concierto o en el cine,¿encima lo fomentas,les acostumbras? Bronca
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Mensaje por freakedu 02.10.10 3:49

@atila escribió:A mí me parece embarazoso que artistas como Bono o Michael Stipe lleguen a pedir en conciertos que la gente levante los móviles encendidos como para crear un efecto parecido al de los mecheros encendidos de toda la vida.

Pero a ver gilipollas,la gente ya es tonta de no tener el teléfono móvil apagado durante un concierto o en el cine,¿encima lo fomentas,les acostumbras? Bronca

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@Stoner escribió:Que te jodan Trombo

@Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

@Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por javi clemente 06.11.10 17:08

Mi mejor amigo se acaba de separar de su esposa; hasta aquí todo correcto, pasa todos los días.
Los protocolos de comportamiento me obligan a interesarme por la afectada, al fin y al cabo son 8 años de relación y he llegado a tenerle cierto cariño.
Busco su nombre en la agenda del móvil y la llamo.
Conversación:

Yo> Hola Marta, ¿Qué tal estás?
M> Hola, bien ¿Por?
Yo>Hombre, nada, que me sabe muy mal lo de vuestra separación y tal

Silencio incómodo

YO> ¿Marta?

Silencio incómodo

Yo>¿Marta?

M> Mira tío, no se, hace 6 meses que me he divorciado, esto ahora no pega mucho
Yo> Cuelgo.


He llamdao a Marta, la prima de mi mujer que, tócate los huevos, es verdad que hace 6 meses que ha tenido un traumático y dolorosísimo divorcio.

Tierra trágame.
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Mensaje por Dumbie 06.11.10 17:18

Vicente por favor facepalm

Laughing

lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Laughing
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Mensaje por loaded 06.11.10 17:27

Estoy de secretario en el Tribunal de una oposición. La corrección del primer examen se hace mediante lectura pública ante el Tribunal, son trescientos y pico exámenes y cada día estamos corrigiendo de ocho de la mañana a tres y pico de la tarde. A media mañana ya no sé ni dónde ando.

El otro día mandé pasar a leer a una aspirante. Cuando les hablo en euskera no hay problema, pero en castellano trato a todo el mundo de usted. Con ésta hable en castellano, así que la cosa fue más o menos "pase, siéntese aquí por favor, tómese el tiempo que quiera para empezar, blablabla"...

Total, que la tía me miraba y sonreía y yo con cara de póker. Empezó a leer y en mitad del examen me percató de por qué sonreía: era amiga de una amiga, que solía andar con nosotros cuando teníamos 15-16 años, época de las primeras borracheras. Y un día yo estaba tan fatal que le vomité los zapatos, otro día me entró un blancón y me caí redondo delante de ella, y así varias...

Al terminar de leer le acompañé a la salida y le dije "perdona, ¿yo te...?". No me dejó acabar y soltó un "sí soy yo, xxxx". Claro, ahora me veía de traje y todo serio, pero supongo que le vendrían mil anécdotas a la cabeza.
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Mensaje por javi clemente 06.11.10 17:31

DUMBHEAD escribió:Vicente por favor facepalm

Laughing

lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Laughing
Sí, lo sabe facepalm
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

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Mensaje por javi clemente 06.11.10 17:32

@loaded escribió:Estoy de secretario en el Tribunal de una oposición. La corrección del primer examen se hace mediante lectura pública ante el Tribunal, son trescientos y pico exámenes y cada día estamos corrigiendo de ocho de la mañana a tres y pico de la tarde. A media mañana ya no sé ni dónde ando.

El otro día mandé pasar a leer a una aspirante. Cuando les hablo en euskera no hay problema, pero en castellano trato a todo el mundo de usted. Con ésta hable en castellano, así que la cosa fue más o menos "pase, siéntese aquí por favor, tómese el tiempo que quiera para empezar, blablabla"...

Total, que la tía me miraba y sonreía y yo con cara de póker. Empezó a leer y en mitad del examen me percató de por qué sonreía: era amiga de una amiga, que solía andar con nosotros cuando teníamos 15-16 años, época de las primeras borracheras. Y un día yo estaba tan fatal que le vomité los zapatos, otro día me entró un blancón y me caí redondo delante de ella, y así varias...

Al terminar de leer le acompañé a la salida y le dije "perdona, ¿yo te...?". No me dejó acabar y soltó un "sí soy yo, xxxx". Claro, ahora me veía de traje y todo serio, pero supongo que le vendrían mil anécdotas a la cabeza.
Yo creo que la sorisa era en plan "Tío, soy yo, venga coño, apruébame..."
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Mensaje por loaded 06.11.10 17:32

@javi clemente escribió:Mi mejor amigo se acaba de separar de su esposa; hasta aquí todo correcto, pasa todos los días.
Los protocolos de comportamiento me obligan a interesarme por la afectada, al fin y al cabo son 8 años de relación y he llegado a tenerle cierto cariño.
Busco su nombre en la agenda del móvil y la llamo.
Conversación:

Yo> Hola Marta, ¿Qué tal estás?
M> Hola, bien ¿Por?
Yo>Hombre, nada, que me sabe muy mal lo de vuestra separación y tal

Silencio incómodo

YO> ¿Marta?

Silencio incómodo

Yo>¿Marta?

M> Mira tío, no se, hace 6 meses que me he divorciado, esto ahora no pega mucho
Yo> Cuelgo.


He llamdao a Marta, la prima de mi mujer que, tócate los huevos, es verdad que hace 6 meses que ha tenido un traumático y dolorosísimo divorcio.

Tierra trágame.

Una parecida, pero más que embarazosa muy tensa: en el Tribunal del que he hablado en el post anterior hay una vocal que es psicóloga de infancia, y muchas veces su curro implica tener que recomendar separar a un niño de su familia biológica, tramitar su adopción etc.

Pues bien, el otro día mientras estábamos en las lecturas le pasaron un papel con el nombre de un niño al que van a adoptar, un teléfono y una nota que decía "llamar madre". Ella asumió que se trataba de la madre adoptante, con la que había hablado últimamente y querría comentar algo del papeleo, así que la llamó delante de nosotros, un poco apartada, por no tratarse de algo muy espinoso.

Pero no, el capullo que le mandó la nota no había especificado que se trataba de la madre biológica. Como os he dicho, estaba algo apartada pero llegué a oír los "¡puta, hija de puta, sé dónde vives!" y demás lindezas.
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Mensaje por Dumbie 06.11.10 17:33

@javi clemente escribió:
DUMBHEAD escribió:Vicente por favor facepalm

Laughing

lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Laughing
Sí, lo sabe facepalm
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

Laughing


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por cierto...


portarse bien con las cajeras del mercadona de Paterna que tengo a la churri currando alli Very Happy

vas a alguno de los conciertos de este mes?

hay bastante tela...
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 17:35

Tengo un colega que, como decirlo, hay cosas que las pronuncia fatal. Oía hablar de su amigo Yasim, Yasim por aquí, Yasim por allí...por fín lo conocí. Mi idea es que tendría pinta moruna pero no, un chaval con pelo castaño tirando a claro, y un acentaco catalán de la vida. Tras unas cervezas y más desinhibida le pregunto: " Y este nombre tan exótico de dónde viene?" El tio flipa un poco y me dice, "oye, lo encuentras tan raro?" Y le digo que si. "De verdad crees que Jacint, Jacinto, es raro?". Todo el mundo descojonado, y le digo a mi amigo, "joder, qué mal pronuncias, cabrón!". Menos mal que al parecer no fui la única que pensó lo mismo, nuestro amigo dice Yasim.

Ahora todos llamamos al chaval, el exótico.
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Mensaje por javi clemente 06.11.10 17:36

DUMBHEAD escribió:
@javi clemente escribió:
DUMBHEAD escribió:Vicente por favor facepalm

Laughing

lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Laughing
Sí, lo sabe facepalm
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

Laughing


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


por cierto...


portarse bien con las cajeras del mercadona de Paterna que tengo a la churri currando alli Very Happy

vas a alguno de los conciertos de este mes?

hay bastante tela...
Coño, en cual de los dos?

El 26 iré a ver a Uzzhuaia, y voy casi como obligación.
La dona está de 8 meses, lo está pasando realmente mal y me quiere al ladito ni puta idea, tú
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Mensaje por Dumbie 06.11.10 17:38

@javi clemente escribió:
DUMBHEAD escribió:
@javi clemente escribió:
DUMBHEAD escribió:Vicente por favor facepalm

Laughing

lo sabe tu mujer?

porque cuando se entere si te vas a querrer enterrar

Laughing
Sí, lo sabe facepalm
"Mira Cris, estoooo, me ha pasdo una cosa supercuirosa..."
De hecho, he hecho que la llame para explicarle la situación.

Laughing


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


por cierto...


portarse bien con las cajeras del mercadona de Paterna que tengo a la churri currando alli Very Happy

vas a alguno de los conciertos de este mes?

hay bastante tela...
Coño, en cual de los dos?

El 26 iré a ver a Uzzhuaia, y voy casi como obligación.
La dona está de 8 meses, lo está pasando realmente mal y me quiere al ladito ni puta idea, tú

pues ni idea tio...

en el pueblo me ha dicho pero no me ha dado mas detalles....

bueno, pues tu a cuidar a tu mujer y a darle animos que ya no os queda nada......

por supuesto al de los Uzz no voy a ir Surprised
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Mensaje por alflames 06.11.10 17:38

estamos comiendo mi compañera (25 años) mi jefe (63 años) y yo, mi jefe le pica siempre muchisimo en plan cachonfo, ya vereis por que, ella tiene una muñequera en la izquierda:

jefe - que, eso es de darle mimitos a **** no?

ella - que va! eso es con la derecha!!!!!!





menos mal que ya habia terminado de comer, si no lo habria echado todo por la nariz, dios, y tiene de esas todos los dias, vaya campeona en eso de zambullirse
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Mensaje por loaded 06.11.10 17:44

@Miss Brownstone escribió:Tengo un colega que, como decirlo, hay cosas que las pronuncia fatal. Oía hablar de su amigo Yasim, Yasim por aquí, Yasim por allí...por fín lo conocí. Mi idea es que tendría pinta moruna pero no, un chaval con pelo castaño tirando a claro, y un acentaco catalán de la vida. Tras unas cervezas y más desinhibida le pregunto: " Y este nombre tan exótico de dónde viene?" El tio flipa un poco y me dice, "oye, lo encuentras tan raro?" Y le digo que si. "De verdad crees que Jacint, Jacinto, es raro?". Todo el mundo descojonado, y le digo a mi amigo, "joder, qué mal pronuncias, cabrón!". Menos mal que al parecer no fui la única que pensó lo mismo, nuestro amigo dice Yasim.

Ahora todos llamamos al chaval, el exótico.

Laughing Laughing Laughing

Un gran amigo mío tiene el mismo problema, y además confunde las palabras. Ha tenido algunas gloriosas: por ejemplo, en navidades siempre solemos ir al monte y después hacemos una alubiada, con sus sacramentos y la hostia, en Dima. Hace un par de años o tres estábamos comiendo en plan pantagruélico y las alubias se iban acabando. Apareció la camarera y le preguntó a mi amigo a ver si queríamos más alubias, y mi amigo respondió "sí, por favor, y trae también más excrementos"...Silencio absoluto, y después carcajada estruendosa por parte de todos los comensales.

Cuando vino a visitarme a Holanda, probó por primera vez un capuccino. Le gustó mucho, se acercó a la barra del coffee y pidió un "capirucci".

Y así mil.
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 17:51

Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.
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Mensaje por javi clemente 06.11.10 17:52

"El exótico" es un apodo de la hostia.
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 17:55

@javi clemente escribió:"El exótico" es un apodo de la hostia.

Jajaja, pues sí! Es que esto pasó hace poco y justo ayer un par de colegas me llaman y me dicen: mañana quedamos con fulano y tal, y a ver si se viene el exótico. Y a continuación explosión de risas, claro.
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Mensaje por Maniac is out 06.11.10 17:55

@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 17:55

Jodo Maniac, estás peor que yo! jajajaja
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Mensaje por loaded 06.11.10 17:56

Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

facepalm facepalm Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Yo una vez hice la de salir con la mochila para ir al gimnasio y con la basura, y tirar la mochila al contenedor. Tuve que medio meterme al contenedor en plan mendigo...
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Mensaje por Kei 06.11.10 18:00

@loaded escribió:
Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.

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Yo una vez hice la de salir con la mochila para ir al gimnasio y con la basura, y tirar la mochila al contenedor. Tuve que medio meterme al contenedor en plan mendigo...

No se la de veces que tiene mi pobre madre que sacar cucharillas de la basura, yogures del fregadero y tazas de la nevera. Un clásico.
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Mensaje por Fan 06.11.10 18:00

Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.


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Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"
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Mensaje por Maniac is out 06.11.10 18:12

@Fan escribió:
Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.


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Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

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Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.
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Mensaje por Kei 06.11.10 18:13

Maniac escribió:

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Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Creo que todavía tengo tu dirección. Una carta anónima........ Twisted Evil
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 18:15

Maniac escribió:
@Fan escribió:
Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.


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Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

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Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Por favor, I need more details, ponme en situación!!
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Mensaje por Maniac is out 06.11.10 18:16

A lo mejor ya lo he contado...casi seguro que si, soy viejo y estupido.

Una vez me cruzo con la hermana de un colega,la saludo por cortesia pero no tengo mucha confianza con ella...pero se ve que tiene un hueco entre el pilates y la peluqueria y decide contarme su vida en tono pastel. Yo desconecto y suelto periodicamente un si...claro... asiento con la cabeza y tal... hasta que en un momento dado digo con seguridad. SI... me mira y dice ¿piensas que soy hipócrita (o egoista no recuerdo ahora).... y dije algo asi como... si...siiiiiii.... ironicamente,claro....
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Mensaje por Maniac is out 06.11.10 18:20

@Miss Brownstone escribió:
Maniac escribió:
@Fan escribió:
Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

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Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.


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Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

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Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Por favor, I need more details, ponme en situación!!


joder...

yo me crié bajo una estricta y sobreprotectora batuta.Es importante tenerlo en cuenta para entender la magnitud del momento.

Me obligaban a ir al water a una hora concreta. Y estar un tiempo concreto. Y luego me lavaban el ojal. Repito: era pequeño

Asi que un día me contuve en tiempo de cagada, y cuando me iban a lavar...descargué toda mi furia.
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Mensaje por Miss Brownstone 06.11.10 18:22

Yeaaah!
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Mensaje por Fan 06.11.10 18:25

Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:
Maniac escribió:
@Fan escribió:
Maniac escribió:
@Miss Brownstone escribió:Jjajajajajaj!

Una mítica mía es un día que pedí una porción de pizza, y me dió por pensar que el jefe de mi padre decía piza, porque pizza le sonaba a picsa y a su vez a picha. Cuando me preguntó el camarero le solté: Una PIJA de jamón, por favor. Y me quedé como Dios.

El otro día fui a cenar a casa de un colega, yo llevaba las pizzas.

...


...

Llego a la casa,dejo la bolsa con las pizzas en la cocina,me voy al salón,pillo el mando de la play...aparece mi colega... ¿de que son las pizzas tio? huelen fatal... me levanto, miro la bolsa y me doy cuenta de que habia tirado las pizzas al contenedor y me habia traido la bolsa de basura a su casa.


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Como cuando de pequeño fui a la cocina, abrí la tapa de la basura y mee. Fue empezar a mear y pensar: "Oh, mierda, no es aqui"

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Si le contais esto a m madre alguna vez os mato. Pero cuando era pequeño me cagué en su mano a posta. Nunca me ha hecho gracia la autoridad.

Por favor, I need more details, ponme en situación!!


joder...

yo me crié bajo una estricta y sobreprotectora batuta.Es importante tenerlo en cuenta para entender la magnitud del momento.

Me obligaban a ir al water a una hora concreta. Y estar un tiempo concreto. Y luego me lavaban el ojal. Repito: era pequeño

Asi que un día me contuve en tiempo de cagada, y cuando me iban a lavar...descargué toda mi furia.

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Mensaje por Ricky´s Appetite 06.11.10 18:37

Maniac escribió:descargué toda mi furia.
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Mensaje por Sean 06.11.10 18:37

Gracias a todos los que habéis participado en el topic. Me he echado unas buenas risas cheers
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Mensaje por atila 13.12.20 0:02

10 años y pico después...
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Mensaje por Alérgico a Sabaton 13.12.20 10:50

Cuando era niño a veces un amigo me invitaba a un apartamento que tenía su madre en un pueblecito en la costa. Una tarde decidimos ir al videoclub y alquilar una peli. Pillamos una del Jackie Chan y dos bolsas tamaño familiar de gusanitos, pero no de los de risi, que esos son una puta mierda, estos se llamaban Rufinos, y sabían a dios.

Empezamos a ver la peli y cuando me doy cuenta ya casi tenía mi bolsa terminada y repito que la bolsa era gigante. Mi colega se hartó pronto y me comí la suya. Tengo que decir que siempre fui muy delgado pero toda la vida comí como un picador.

Ya de madrugada, estando en cama (dormíamos los dos en una cama de matrimonio) se me empiezan a revolver las tripas. Al poco rato me voy al baño. Suelto la de dios, una diarrea que aquello para Biescas. Me limpio y vuelvo a cama. A los 30 segundos vuelta al baño.

En frente al wc estaba la lavadora, yo me veía reflejado en ella y parecía un cadáver...estaba chunguísimo. A un metro a la derecha del wc estaba el bidet. Mientras estaba sentado me vienen unas ganas espantosas de vomitar, así que decido estirarme y potar en el bidet. Lo intento. Me paso de impulso y poto más allá del bidet. No puedo usar esa alternativa.

Sigo sentado...las naúseas aumentan y la diarrea se mantiene. Intento manejar la situación para alternarlas, pero el enemigo estaba pudiendo conmigo. En un momento determinado veo qu la diarrea me da un respiro así que me giro y vomito en el wc, lo que no sabía era q la arcada iba a poner a prueba mi esfínter y éste ya estaba superado. La lavadora goteaba mierda por todo su frontal. La escena era peor que el baño de trainspotting. Estaba ahí tirado, sudando frío, lleno de mierda, al borde de palmar. Y no me olvido de la pota que rebasó al bidet.

No sé de dónde logro sacar fuerzas, limpio todo, me ducho, tiro mis gayumbos por la ventana, dosifico la cantidad de papel que tengo que tirar al wc para no atascarlo (era lo que me faltaba). Salga camino a la habitación en bolas (había tirado los gayumbos, eran insalvables), pálido y desolado. Allí estaban la madre y la hermana esperando fuera con los ojos como platos. Nunca hablé esto con mi colega 😂😂
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Mensaje por freakedu 13.12.20 10:54

@Alérgico a Sabaton escribió:Cuando era niño a veces un amigo me invitaba a un apartamento que tenía su madre en un pueblecito en la costa. Una tarde decidimos ir al videoclub y alquilar una peli. Pillamos una del Jackie Chan y dos bolsas tamaño familiar de gusanitos, pero no de los de risi, que esos son una puta mierda, estos se llamaban Rufinos, y sabían a dios.

Empezamos a ver la peli y cuando me doy cuenta ya casi tenía mi bolsa terminada y repito que la bolsa era gigante. Mi colega se hartó pronto y me comí la suya. Tengo que decir que siempre fui muy delgado pero toda la vida comí como un picador.

Ya de madrugada, estando en cama (dormíamos los dos en una cama de matrimonio) se me empiezan a revolver las tripas. Al poco rato me voy al baño. Suelto la de dios, una diarrea que aquello para Biescas. Me limpio y vuelvo a cama. A los 30 segundos vuelta al baño.

En frente al wc estaba la lavadora, yo me veía reflejado en ella y parecía un cadáver...estaba chunguísimo. A un metro a la derecha del wc estaba el bidet. Mientras estaba sentado me vienen unas ganas espantosas de vomitar, así que decido estirarme y potar en el bidet. Lo intento. Me paso de impulso y poto más allá del bidet. No puedo usar esa alternativa.

Sigo sentado...las naúseas aumentan y la diarrea se mantiene. Intento manejar la situación para alternarlas, pero el enemigo estaba pudiendo conmigo. En un momento determinado veo qu la diarrea me da un respiro así que me giro y vomito en el wc, lo que no sabía era q la arcada iba a poner a prueba mi esfínter y éste ya estaba superado. La lavadora goteaba mierda por todo su frontal. La escena era peor que el baño de trainspotting. Estaba ahí tirado, sudando frío, lleno de mierda, al borde de palmar. Y no me olvido de la pota que rebasó al bidet.

No sé de dónde logro sacar fuerzas, limpio todo, me ducho, tiro mis gayumbos por la ventana, dosifico la cantidad de papel que tengo que tirar al wc para no atascarlo (era lo que me faltaba). Salga camino a la habitación en bolas (había tirado los gayumbos, eran insalvables), pálido y desolado. Allí estaban la madre y la hermana esperando fuera con los ojos como platos. Nunca hablé esto con mi colega 😂😂


Bravo! axl axl axl

Aplauso y ovación cerrada!

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@Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

@Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por atila 13.12.20 12:21

Excelente Alércico, excelente...

Very Happy
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Mensaje por atabal 13.12.20 12:25

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Bravo. Detalle de calidad el tirar los calzoncillos por la ventana y que al menos de ese asunto se ocupe otro.  cheers
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Mensaje por Pendejo 13.12.20 12:36

Laughing Laughing

Lo de los calzoncillos por la ventana me ha matado
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Mensaje por Alérgico a Sabaton 13.12.20 12:49

No había alternativa. En serio.
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Mensaje por atila 13.12.20 12:55

@Pendejo escribió:Laughing Laughing

Lo de los calzoncillos por la ventana me ha matado

El remate habría sido que los calzoncillos enmierdados le hubieran caído al padre en la cabeza, que estaba esperando fuera. (Hipótesis)
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Mensaje por Esmeralda 13.12.20 12:57

Dios mío, tirar los calzoncillos por la ventana es de grandes

Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por atabal 13.12.20 13:03

Yo en este vida he tenido que abandonar dos calzoncillos a su suerte. 
Uno, en una famosa hamburguesería de mi ciudad. Lo dejé discretamente en el suelo, detrás de la cisterna del baño de caballeros. Me molesté en hacer un gurruño con la parte accidentada en su interior, dado que era imposible ocutarlo por completo y encima había gente que me conocía cenando allí. 
El otro, hecho un asco tras utilizarlo para limpiarme todo el culo, me pareció divertido meterlo de canasta por el agujero de un contenedor de vidrio. 
Estaba pedo en ambos casos, por supuesto, pero en el primero tenía unos cuantos años más que en el segundo y algo más de civismo.
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Mensaje por atabal 13.12.20 13:09

No sé cuál es el proceso de reciclaje del vidrio, pero igual alguno de vosotros se ha bebido una Guiness muy especial.
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Mensaje por Alérgico a Sabaton 13.12.20 13:11

@atila escribió:
@Pendejo escribió:Laughing Laughing

Lo de los calzoncillos por la ventana me ha matado

El remate habría sido que los calzoncillos enmierdados le hubieran caído al padre en la cabeza, que estaba esperando fuera. (Hipótesis)

Olvidé mencionar que la ventana no daba a la calle, era a un patio de luces. Espero que el del primero no sea forero.
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Mensaje por Godofredo 13.12.20 13:12

@atabal escribió:No sé cuál es el proceso de reciclaje del vidrio, pero igual alguno de vosotros se ha bebido una Guiness muy especial.

Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Alérgico a Sabaton 13.12.20 13:12

@atabal escribió:No sé cuál es el proceso de reciclaje del vidrio, pero igual alguno de vosotros se ha bebido una Guiness muy especial.

😂😂😂😂😂😂😂
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Mensaje por Alérgico a Sabaton 03.04.21 8:53

Buenos días. El otro día volví a hacer el ridículo en el supermercado. Procedo.

Estaba de vacaciones, pero no había nada que hacer ya que todo dios curraba, así que madrugué para ir a hacer una ruta de senderismo. Antes de salir paré en el super a comprar un poco de cecina, queso, chorizo del homologado...para darme un pequeño homenaje en lo alto disfrutando el paisaje.

Al pasar por la frutería pensé que sería bueno tomar una manzana para aligerar, así que paré.

La fruta siempre la compra mi mujer, ella curró en una frutería y tiene mano para saber cual es la mejor fruta. Unas semanas atrás trajo unas manzanas riquísimas y le pregunté por la variedad. Me dijo que se llamaban Pink Lady. Ahora no se me olvidará en la vida, pero en el momento de comprar yo la manzana no lo recordaba, aunque yo creía que sí.

Me puse a buscar la manzana, primero me dije: Busca la manzana roja.
Pero claro, había varias manzanas rojas, entonces me puse a leer las etiquetas. El error fue no buscar una que pusiera "Lady". Yo buscaba la primera palabra de la variedad, pero en mi cabeza no era Pink, si no Tena.

Al no verla, le dije a la mujer que atendía la frutería del super si no le quedaba manzana Tena Lady.

Ella me miró con ojos incrédulos (la cara tuvo que ser un poema, pero la mascarilla la disimuló).

Se empezó a partir y cuando fue capaz de hablar me dijo que tena lady era un producto de higiene femenina y yo ahí até cabos y me puse rojo como la nariz de un payaso.

Me indicó cuales eran, me dio el ticket y se despidió de mí procurando aguantar la risa pero sin lograrlo.

Soy facilmente reconocible y ahora todas los trabajadoras del súper me saludan.
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Mensaje por Stoner 03.04.21 9:05

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Mensaje por freakedu 03.04.21 9:27

@Alérgico a Sabaton escribió:Buenos días. El otro día volví a hacer el ridículo en el supermercado. Procedo.

Estaba de vacaciones, pero no había nada que hacer ya que todo dios curraba, así que madrugué para ir a hacer una ruta de senderismo. Antes de salir paré en el super a comprar un poco de cecina, queso, chorizo del homologado...para darme un pequeño homenaje en lo alto disfrutando el paisaje.

Al pasar por la frutería pensé que sería bueno tomar una manzana para aligerar, así que paré.

La fruta siempre la compra mi mujer, ella curró en una frutería y tiene mano para saber cual es la mejor fruta. Unas semanas atrás trajo unas manzanas riquísimas y le pregunté por la variedad. Me dijo que se llamaban Pink Lady. Ahora no se me olvidará en la vida, pero en el momento de comprar yo la manzana no lo recordaba, aunque yo creía que sí.

Me puse a buscar la manzana, primero me dije: Busca la manzana roja.
Pero claro, había varias manzanas rojas, entonces me puse a leer las etiquetas. El error fue no buscar una que pusiera "Lady". Yo buscaba la primera palabra de la variedad, pero en mi cabeza no era Pink, si no Tena.

Al no verla, le dije a la mujer que atendía la frutería del super si no le quedaba manzana Tena Lady.

Ella me miró con ojos incrédulos (la cara tuvo que ser un poema, pero la mascarilla la disimuló).

Se empezó a partir y cuando fue capaz de hablar me dijo que tena lady era un producto de higiene femenina y yo ahí até cabos y me puse rojo como la nariz de un payaso.

Me indicó cuales eran, me dio el ticket y se despidió de mí procurando aguantar la risa pero sin lograrlo.

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Mensaje por locovereas 03.04.21 9:30

La manzana que retiene esas pequeñas pérdidas de orina. Laughing
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Mensaje por atabal 03.04.21 9:36

Bravo, Sabatón.
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