Situaciones embarazosas

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Mensaje por dr hackenbush Lun 30 Ago 2010 - 20:47

Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema Embarassed .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima Embarassed Embarassed Embarassed Laughing

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! cheers ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

Si a alguien le ha pasado algo similar aquí tiene su espacio...
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Mensaje por atila Lun 30 Ago 2010 - 20:56

También en el curro,también de cara al público...y voy andando con un pastelito caliente de manzana que se me cayó justo a la altura de la entrepierna,en un lado.
Parecía que me había corrido y me había manchado el pantalón.

No tenía ningún pantalón de mi talla por allí,así que me tuve que comprar unos vaqueros,y encima me tuve que gastar bastante.Al menos son bonitos.
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Mensaje por dr hackenbush Lun 30 Ago 2010 - 20:59

Una vez se me ocurrio echar desodorante al pantalón, a ver que pasaba....


Era negro.... (el pantalón) la mancha era bonica Embarassed
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Mensaje por celtasnake Lun 30 Ago 2010 - 21:02

Yo estaba tranquilamente esperando para que saliese mi vuelo hacia Ibiza y llegado la hora de embarcar, ahí no aparecía nadie, por los rumores que corrían entre los que estábamos en la cola, se ve que el responsable de la puerta de embarque había tenido un problema con las judías que había ingerido, el nerviosismo comenzaba a hacer presencia en el ambiente.

Cuando ya no se podía mas y estábamos a punto de amotinarnos, invadir la pista, volcar el avión y prender fuego a la torre de control apareció un trabajador de Iberia hecho un cromo, parecía que se lo hubiese tragado la cisterna del váter, pobrecillo.

Espero que el chaval no pille una pulmonía y que no se le ocurra quemar el uniforme, que seguro que causará un incremento en el precio de los billetes.
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Mensaje por Fan Lun 30 Ago 2010 - 21:03

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Un domingo de hace 2 o 3 semanas, resacoso perdido, me mandan sacar fotos de unos edificios (justo donde dormía esa noche) y luego irme al quinto pino (sobre 80km desde donde estaba) a sacar fotos a una fiesta que se lleva celebrando muchos años. Total, que iba en el coche y me llaman:
-Oye, ya que vas a A Guarda, haz fotos en tal sitio, que hubo un incendio y te queda de camino.
-Ok.

Llego a la entrada del monte, dejo el coche al lado de la casa de una señora y me dispongo a caminar a traves, para sacarles fotos a los restos del incendio. Despues de caminar unos 10 minutos, empiezo a oler a chamusquina. Sigo por el camino por donde iba y llego hasta los restos (A TODO ESTO, EL CAMINO HIZO DE CORTAFUEGOS). Saco fotos por aqui, fotos por allá... y se escucha un Helicóptero... Echo un vistazo al cielo, y veo al helicoptero que viene en linea recta por el camino hacia mi... Y EMPIEZA A SOLTAR AGUA!!!! Cogí la camiseta, me la subi hasta la cabeza y metí la camara debajo.

PLASS

-"Uff, bueno, pensé que sería más"
Total, que sigo sacando fotos, y viene OTRO HELICÓPTERO!! Misma situacion pero con una diferencia: se acercaba a mi pero no echaba agua. ¿Que hice? Correr en sentido opuesto pero alcé la vista, y vi como iba "lloviendo" por partes mientras que ese chorro de agua se acercaba cada vez más y más a mi. Volví a subirme la camiseta como pude, la cámara debajo y aguanté la mojadura.

Teniais que ver la cara de la señora cuando fui a buscar el coche. Yo sin camiseta, con las gafas de sol llenas de agua salada, empapado de arriba a abajo, saliendo de un incendio.
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Mensaje por atila Lun 30 Ago 2010 - 21:18

@Fan escribió: Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Un domingo de hace 2 o 3 semanas, resacoso perdido, me mandan sacar fotos de unos edificios (justo donde dormía esa noche) y luego irme al quinto pino (sobre 80km desde donde estaba) a sacar fotos a una fiesta que se lleva celebrando muchos años. Total, que iba en el coche y me llaman:
-Oye, ya que vas a A Guarda, haz fotos en tal sitio, que hubo un incendio y te queda de camino.
-Ok.

Llego a la entrada del monte, dejo el coche al lado de la casa de una señora y me dispongo a caminar a traves, para sacarles fotos a los restos del incendio. Despues de caminar unos 10 minutos, empiezo a oler a chamusquina. Sigo por el camino por donde iba y llego hasta los restos (A TODO ESTO, EL CAMINO HIZO DE CORTAFUEGOS). Saco fotos por aqui, fotos por allá... y se escucha un Helicóptero... Echo un vistazo al cielo, y veo al helicoptero que viene en linea recta por el camino hacia mi... Y EMPIEZA A SOLTAR AGUA!!!! Cogí la camiseta, me la subi hasta la cabeza y metí la camara debajo.

PLASS

-"Uff, bueno, pensé que sería más"
Total, que sigo sacando fotos, y viene OTRO HELICÓPTERO!! Misma situacion pero con una diferencia: se acercaba a mi pero no echaba agua. ¿Que hice? Correr en sentido opuesto pero alcé la vista, y vi como iba "lloviendo" por partes mientras que ese chorro de agua se acercaba cada vez más y más a mi. Volví a subirme la camiseta como pude, la cámara debajo y aguanté la mojadura.

[b]Teniais que ver la cara de la señora cuando fui a buscar el coche. Yo sin camiseta, con las gafas de sol llenas de agua salada, empapado de arriba a abajo, saliendo de un incendio.[/b]

Laughing Me encanta este foro.Joder qué buenos momentos se pasan aquí.
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Mensaje por Un_hombre_solo Lun 30 Ago 2010 - 21:22

En una boda, hace ya algún tiempo, andaba yo cubateando y charlando con dos tios que eran hermanos. Justo en ese momento ví que se acercaba una señora que la pobre era francamente fea, muy fea.

En ese momento hice un comentario algo así como: "Joder con Matusalén, que cosa más fea".

Y los hermanos me replicaron: "Es nuestra madre".

No sabía donde meterme, de verdad.
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Mensaje por Eloy Lun 30 Ago 2010 - 21:27

Una vez hace años, en una tienda del barrio vi una mujer mayor que pedía un encargo y daba un apellido como referencia. Era el apellido de una de las mejores amigas de mi madre y al fijarme, vi que se parecía bastante.

Así que ni corto ni perezoso, para hacerme el simpático, le digo: perdone, he oído cómo le decía su apellido a la dependienta, ¿usted es la madre de la Carme?

...segundos de silencio, mirada entre el odio y el desprecio...

Y me suelta, con una voz gélida, que en un tebeo hubieran dibujado con letras de hielo, cayendo estalactitas...

'No, soy su hermana'...

Y yo 'ah, caramba' (¿y dónde me meto ahora?)






Menudo corte, le llamé vieja momia así por la cara...
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Mensaje por atila Lun 30 Ago 2010 - 21:36

@Eloy escribió:Una vez hace años, en una tienda del barrio vi una mujer mayor que pedía un encargo y daba un apellido como referencia. Era el apellido de una de las mejores amigas de mi madre y al fijarme, vi que se parecía bastante.

Así que ni corto ni perezoso, para hacerme el simpático, le digo: perdone, he oído cómo le decía su apellido a la dependienta, ¿usted es la madre de la Carme?

...segundos de silencio, mirada entre el odio y el desprecio...

Y me suelta, con una voz gélida, que en un tebeo hubieran dibujado con letras de hielo, cayendo estalactitas...

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Menudo corte, le llamé vieja momia así por la cara...

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Me ha encantado tu vívida descripción. Very Happy
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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 21:38

¿empiezo?
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Mensaje por Miss Brownstone Lun 30 Ago 2010 - 21:38

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

C'mon, a qué esperas?
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Mensaje por atila Lun 30 Ago 2010 - 21:39

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

Claro,hemos quitado todas la vallas,¡pasa con todo! Smile
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Mensaje por Fan Lun 30 Ago 2010 - 21:40

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 21:43

oh..que embarazoso... Laughing
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Mensaje por Fan Lun 30 Ago 2010 - 21:46

Necro-Maniac escribió:oh..que embarazoso... Laughing


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Mensaje por wakam Lun 30 Ago 2010 - 21:50

@dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema Embarassed .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima Embarassed Embarassed Embarassed Laughing

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! cheers ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

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Mensaje por caciqueboy Lun 30 Ago 2010 - 21:51

Laughing Laughing Laughing

que buenas
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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 21:51

@Fan escribió:
Necro-Maniac escribió:oh..que embarazoso... Laughing


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Mensaje por vyvyan Lun 30 Ago 2010 - 21:52

@wakam escribió:
@dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

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Mensaje por Sugerio Lun 30 Ago 2010 - 21:53

En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed



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Mensaje por morley Lun 30 Ago 2010 - 21:53

@wakam escribió:
@dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
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Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

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Mensaje por wakam Lun 30 Ago 2010 - 21:54

judas escribió:
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Mensaje por Fan Lun 30 Ago 2010 - 21:55

@Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed



Mientras la camarera no fuera un Nazgul
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Mensaje por Sugerio Lun 30 Ago 2010 - 21:55

Y ahora que me acuerdo, la primera vez que vine a Catalunya me quise tomar un cortado y haciendo gala de mi palpable plurilingüismo le pedí al camarero un "tancat" (uséase, un cerrado) en vez de un "tallat".

Y encima al cabrón le dio la risa... Laughing

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Mensaje por morley Lun 30 Ago 2010 - 21:56

un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..
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Mensaje por Sugerio Lun 30 Ago 2010 - 21:56

@Fan escribió:
@Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed



Mientras la camarera no fuera un Nazgul

Si la pobre señora ni se enteró, pero yo me puse más colorado que un tomate... Laughing

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Mensaje por Fan Lun 30 Ago 2010 - 21:56

@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

Laughing
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Mensaje por caciqueboy Lun 30 Ago 2010 - 21:58

@Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed




Es una confusion habitual, pero en paletas -te comeria todo el mondongo Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Miss Brownstone Lun 30 Ago 2010 - 22:07

@Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed

Un día en una pizzeria pedí una pija de jamón, y me quedé como Dios.
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Mensaje por Miss Brownstone Lun 30 Ago 2010 - 22:08

@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...
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Mensaje por atila Lun 30 Ago 2010 - 22:09

@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...


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Mensaje por Supernaut Lun 30 Ago 2010 - 22:10

@morley escribió:
@wakam escribió:
@dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema Embarassed .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima Embarassed Embarassed Embarassed Laughing

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! cheers ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

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Mensaje por wakam Lun 30 Ago 2010 - 22:12

@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

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Mensaje por caciqueboy Lun 30 Ago 2010 - 22:13

@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 22:22

@caciqueboy escribió:
@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

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esa es brutal... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por dr hackenbush Lun 30 Ago 2010 - 22:24

@celtasnake escribió:Yo estaba tranquilamente esperando para que saliese mi vuelo hacia Ibiza y llegado la hora de embarcar, ahí no aparecía nadie, por los rumores que corrían entre los que estábamos en la cola, se ve que el responsable de la puerta de embarque había tenido un problema con las judías que había ingerido, el nerviosismo comenzaba a hacer presencia en el ambiente.

Cuando ya no se podía mas y estábamos a punto de amotinarnos, invadir la pista, volcar el avión y prender fuego a la torre de control apareció un trabajador de Iberia hecho un cromo, parecía que se lo hubiese tragado la cisterna del váter, pobrecillo.

Espero que el chaval no pille una pulmonía y que no se le ocurra quemar el uniforme, que seguro que causará un incremento en el precio de los billetes.


ajajajajajaaja Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Miss Brownstone Lun 30 Ago 2010 - 22:25

Bueno, antes de proseguir con the Wire voy a contar otro de mis highlights.

A principios de los dos miles seguía agarrando unas buenas tajas y volviendo a casa ya de día.

Un día me despido de mis colegas a eso de las 8,30 de la mañana, iba con tejanos y chanclas (era agosto, de todas formas yo con chanclas...no se en qué coño estaba pensando), y pensaba que iba bastante bien además estaba a 5 minutos de casa. Voy caminando un rato y me empieza a picar el tobillo y noto un tufo a quemado increible. Me miro, y me encuentro mi pantalón ardiendo, por una colilla de piti que me cayó justo dentro del dobladillo del vaquero.
Domingo, todos los bares cerrados, y el único sitio con gente es un cyber lleno de freaks jugando online. Mi entrada fue...increible ble ble.

Entro con mucha calma y digo " buenos días, perdonad que os interrumpa, pero necesito agua". Me contestan "aquí no tenemos bebidas", a lo que replico "es que se me está quemando el pantalón". Bueno, tooodos socorriéndome y apagando el mini fuego. Después de dar las gracias tengo que hacer el paripé para que me enseñen a qué juegan y tal, y por fín cuando me despido (ya colega de medio cyber) salgo por la puerta y a los 10m oigo unas risas increibles.

Lo mejor es que paso un año después por el cyber y oigo a uno que dice: "os acordais de aquel día que entró una SEÑORA (ojo, yo tendría 24 años) que se le quemaba el pantalón? madre mia qué risas!", me empiezo a partir el culo, me asomo al chiringuito y suelto "la señora era YO". Se cagaron.
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Mensaje por Ed Wood Lun 30 Ago 2010 - 22:41

New York, hace 10 años. Disco de moda . Una cola brutal llena de tíos y tías que deseaban desesperadamente que los gorilas dijesen "you, in" y sentirse así guays.

Aparecemos mi madre, mi hermano y yo (viaje familiar) para curiosear, obviamente sin ninguna posibilidad de entrar, y vemos que un tío de la entrada nos ve y nos cuela por el morro por delante de todos los "posers" desesperados.

Una vez dentro, nos llevan a un reservado, para nuestro pasmo, y nos llama la atención que muchas parejas suben las escaleras hacia un misterioso primer piso y bajan con caras de felicidad y congestión.

Tras un rato tomando algo y charlando, vemos que un negrazo del staff se impacienta y le dice a mi madre "señora, suban rápido que está lleno". Entonces entendimos que los de la puerta pensaron que éramos dos jóvenes putos y una mujer forrada a la que le gustan los chavales jóvenes, que veníamos a dejarnos la pasta y, de paso, subir a las habitaciones que había en el primer piso, que obviamente eran picaderos, o algo peor.

Huelga decir que salimos por piernas.
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Mensaje por Mr. Mini-Mite Lun 30 Ago 2010 - 22:46

@caciqueboy escribió:
@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

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axl axl axl axl axl
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Mensaje por Rizzy Lun 30 Ago 2010 - 22:48

@Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"... Embarassed

Menos mal que no le dijiste que "Coge y traeme un potorro" Laughing
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Mensaje por Ed Wood Lun 30 Ago 2010 - 22:49

Otra vez, New York, mismas vacaciones. Delirante escena a lo Groucho Marx.

Yo no sabía entonces que la respuesta adecuada a un "thank you" era "You´re welcome". Entonces sólo conocía la fórmula "not at all". Y me veo preguntando a un fulano cómo llegar a un sitio. Cuando acaba la explicación le digo "thanks!", y él me responde,claro está "you´re welcome". Como no sabía que significaba "de nada", supuse que significaría literalmente "eres bienvenido", o sea, algo como "que tengas una buena estancia en New York".

Agradecido por el gesto, le contesto "thank you". ¿Y qué se responde a un "thank you"? Un "you´re welcome", claro. Dicho y hecho , el tío dice "you´re welcome".

Yo, obviamente, pensé que volvía a desearme una feliz estancia, con lo cual le dije "yes, I can hear you, thank you very much". ¿Qué responde el tío? Claro que sí, "Errrr, you´re welcome" Laughing

Con lo que yo pienso "joder, este tío está loco", así que le me despido con un , ejem, "thank you" Laughing

Años más tarde supe el significado de "you´re welcome" como "de nada", até cabos y me puse colorado retroactivamente.


Última edición por Ed Wood el Lun 30 Ago 2010 - 22:50, editado 1 vez
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Mensaje por Rizzy Lun 30 Ago 2010 - 22:49

@Miss Brownstone escribió:
@morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

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Mensaje por javi clemente Lun 30 Ago 2010 - 22:52

Sí, aquella noche, ya de día, que empecé a descojonarme de mi colega porque en la fiesta se había acostado con una tipa muy fea, horrible; pues sí, la tipa estaba a mi lado.

Aun me arrepiento, y tardé mucho tiempo en aceptar que soy un torpe social.
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Mensaje por javi clemente Lun 30 Ago 2010 - 22:53

@Miss Brownstone escribió:Bueno, antes de proseguir con the Wire voy a contar otro de mis highlights.

A principios de los dos miles seguía agarrando unas buenas tajas y volviendo a casa ya de día.

Un día me despido de mis colegas a eso de las 8,30 de la mañana, iba con tejanos y chanclas (era agosto, de todas formas yo con chanclas...no se en qué coño estaba pensando), y pensaba que iba bastante bien además estaba a 5 minutos de casa. Voy caminando un rato y me empieza a picar el tobillo y noto un tufo a quemado increible. Me miro, y me encuentro mi pantalón ardiendo, por una colilla de piti que me cayó justo dentro del dobladillo del vaquero.
Domingo, todos los bares cerrados, y el único sitio con gente es un cyber lleno de freaks jugando online. Mi entrada fue...increible ble ble.

Entro con mucha calma y digo " buenos días, perdonad que os interrumpa, pero necesito agua". Me contestan "aquí no tenemos bebidas", a lo que replico "es que se me está quemando el pantalón". Bueno, tooodos socorriéndome y apagando el mini fuego. Después de dar las gracias tengo que hacer el paripé para que me enseñen a qué juegan y tal, y por fín cuando me despido (ya colega de medio cyber) salgo por la puerta y a los 10m oigo unas risas increibles.

Lo mejor es que paso un año después por el cyber y oigo a uno que dice: "os acordais de aquel día que entró una SEÑORA (ojo, yo tendría 24 años) que se le quemaba el pantalón? madre mia qué risas!", me empiezo a partir el culo, me asomo al chiringuito y suelto "la señora era YO". Se cagaron.

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Mensaje por Rizzy Lun 30 Ago 2010 - 22:55

¿Es una situación embarazosa parar a tu colega borracho en una discoteca heavy, porque le quería pegar un cabezazo a Leo de Saratoga?
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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 23:10

@Rizzy escribió:¿Es una situación embarazosa parar a tu colega borracho en una discoteca heavy, porque le quería pegar un cabezazo a Leo de Saratoga?

Parecido a estar en un lorca rock esperando que empezaran slayer...los dos maniacs de pie todo el dia...y me dice el otro maniac...tengo las piernas dormidas...adelanta una pierna...y le hace la zancadilla al pirata...
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Mensaje por Verónica Lun 30 Ago 2010 - 23:14

Ver a una amiga de espalda, acercarte sin hacer ruido con la intención de darle un susto, le das el susto y cuando se gira resulta... ¡¡que no es tu amiga pero de espalda es clavadita a ella!!
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Mensaje por Rizzy Lun 30 Ago 2010 - 23:39

Necro-Maniac escribió:
@Rizzy escribió:¿Es una situación embarazosa parar a tu colega borracho en una discoteca heavy, porque le quería pegar un cabezazo a Leo de Saratoga?

Parecido a estar en un lorca rock esperando que empezaran slayer...los dos maniacs de pie todo el dia...y me dice el otro maniac...tengo las piernas dormidas...adelanta una pierna...y le hace la zancadilla al pirata...

Al Pirata ese también le dijo algo chungo otro colega mío maño en una discoteca jebi de Barcelona.

Te diría lo que le dijo, pero nunca lo sabré. Mi colega iba muy borracho, pero yo más que él Smile
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Mensaje por dr hackenbush Lun 30 Ago 2010 - 23:40

Torrente Ballester escribió:
@morley escribió:
@wakam escribió:
@dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema Embarassed .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima Embarassed Embarassed Embarassed Laughing

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! cheers ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

Situaciones embarazosas Mr-bean

Situaciones embarazosas Pepe-viyuela


Pues sí, lo habeis clavado, soy muy Mr. BEan y la escena colgada es un buen resumen de la situación de esta tarde.

Al final, debo aclararlo, no he embarcado yo el Ibiza, que por cierto llevaba la friolera de 10 pasajeros!!!
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Mensaje por Maniac is out Lun 30 Ago 2010 - 23:41

Una vez que ibamos tres tias y tres tios, las tres de la mañana. Las tres tias en la cama...y uno vomita y se queda durmiendo en un sofa...y el otro se queda hablando solo metiendose rayas...y me quedo yo solo y se oye... pues ven tu a la cama...

espera...


eso no fue embarazoso... Laughing
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