Situaciones embarazosas

Fan escribió:

Un domingo de hace 2 o 3 semanas, resacoso perdido, me mandan sacar fotos de unos edificios (justo donde dormía esa noche) y luego irme al quinto pino (sobre 80km desde donde estaba) a sacar fotos a una fiesta que se lleva celebrando muchos años. Total, que iba en el coche y me llaman:
-Oye, ya que vas a A Guarda, haz fotos en tal sitio, que hubo un incendio y te queda de camino.
-Ok.

Llego a la entrada del monte, dejo el coche al lado de la casa de una señora y me dispongo a caminar a traves, para sacarles fotos a los restos del incendio. Despues de caminar unos 10 minutos, empiezo a oler a chamusquina. Sigo por el camino por donde iba y llego hasta los restos (A TODO ESTO, EL CAMINO HIZO DE CORTAFUEGOS). Saco fotos por aqui, fotos por allá... y se escucha un Helicóptero... Echo un vistazo al cielo, y veo al helicoptero que viene en linea recta por el camino hacia mi... Y EMPIEZA A SOLTAR AGUA!!!! Cogí la camiseta, me la subi hasta la cabeza y metí la camara debajo.

PLASS

-"Uff, bueno, pensé que sería más"
Total, que sigo sacando fotos, y viene OTRO HELICÓPTERO!! Misma situacion pero con una diferencia: se acercaba a mi pero no echaba agua. ¿Que hice? Correr en sentido opuesto pero alcé la vista, y vi como iba "lloviendo" por partes mientras que ese chorro de agua se acercaba cada vez más y más a mi. Volví a subirme la camiseta como pude, la cámara debajo y aguanté la mojadura.

[b]Teniais que ver la cara de la señora cuando fui a buscar el coche. Yo sin camiseta, con las gafas de sol llenas de agua salada, empapado de arriba a abajo, saliendo de un incendio.[/b]

Eloy escribió:Una vez hace años, en una tienda del barrio vi una mujer mayor que pedía un encargo y daba un apellido como referencia. Era el apellido de una de las mejores amigas de mi madre y al fijarme, vi que se parecía bastante.

Así que ni corto ni perezoso, para hacerme el simpático, le digo: perdone, he oído cómo le decía su apellido a la dependienta, ¿usted es la madre de la Carme?

...segundos de silencio, mirada entre el odio y el desprecio...

Y me suelta, con una voz gélida, que en un tebeo hubieran dibujado con letras de hielo, cayendo estalactitas...

'No, soy su hermana'...

Y yo 'ah, caramba' (¿y dónde me meto ahora?)






Menudo corte, le llamé vieja momia así por la cara...

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

Necro-Maniac escribió:¿empiezo?

Necro-Maniac escribió:oh..que embarazoso...

dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

Fan escribió:

Necro-Maniac escribió:oh..que embarazoso...

wakam escribió:

dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

wakam escribió:

dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

judas escribió:
Tu, sacando punta.....

Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"...

Fan escribió:

Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"...

Mientras la camarera no fuera un Nazgul

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"...

Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"...

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

morley escribió:

wakam escribió:

dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

caciqueboy escribió:

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

celtasnake escribió:Yo estaba tranquilamente esperando para que saliese mi vuelo hacia Ibiza y llegado la hora de embarcar, ahí no aparecía nadie, por los rumores que corrían entre los que estábamos en la cola, se ve que el responsable de la puerta de embarque había tenido un problema con las judías que había ingerido, el nerviosismo comenzaba a hacer presencia en el ambiente.

Cuando ya no se podía mas y estábamos a punto de amotinarnos, invadir la pista, volcar el avión y prender fuego a la torre de control apareció un trabajador de Iberia hecho un cromo, parecía que se lo hubiese tragado la cisterna del váter, pobrecillo.

Espero que el chaval no pille una pulmonía y que no se le ocurra quemar el uniforme, que seguro que causará un incremento en el precio de los billetes.

caciqueboy escribió:

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

Sugerio escribió:En un bareto en Buenos Aires en vez de una tapa de "mondongo" (uséase callos) le pedí a la amable dependienta una ración de "potorro"...

Miss Brownstone escribió:

morley escribió:un colega, en una cervecería, le pregunto a una camarera de color si "tenía pinta de negra".. menos mal que se lo tomo a guasa, todavía estoy descojonándome..

A la prima de un colega que curraba en una mercería una chica negra le pidió unas medias de color carne, y la tia le sacó unas negras...

Miss Brownstone escribió:Bueno, antes de proseguir con the Wire voy a contar otro de mis highlights.

A principios de los dos miles seguía agarrando unas buenas tajas y volviendo a casa ya de día.

Un día me despido de mis colegas a eso de las 8,30 de la mañana, iba con tejanos y chanclas (era agosto, de todas formas yo con chanclas...no se en qué coño estaba pensando), y pensaba que iba bastante bien además estaba a 5 minutos de casa. Voy caminando un rato y me empieza a picar el tobillo y noto un tufo a quemado increible. Me miro, y me encuentro mi pantalón ardiendo, por una colilla de piti que me cayó justo dentro del dobladillo del vaquero.
Domingo, todos los bares cerrados, y el único sitio con gente es un cyber lleno de freaks jugando online. Mi entrada fue...increible ble ble.

Entro con mucha calma y digo " buenos días, perdonad que os interrumpa, pero necesito agua". Me contestan "aquí no tenemos bebidas", a lo que replico "es que se me está quemando el pantalón". Bueno, tooodos socorriéndome y apagando el mini fuego. Después de dar las gracias tengo que hacer el paripé para que me enseñen a qué juegan y tal, y por fín cuando me despido (ya colega de medio cyber) salgo por la puerta y a los 10m oigo unas risas increibles.

Lo mejor es que paso un año después por el cyber y oigo a uno que dice: "os acordais de aquel día que entró una SEÑORA (ojo, yo tendría 24 años) que se le quemaba el pantalón? madre mia qué risas!", me empiezo a partir el culo, me asomo al chiringuito y suelto "la señora era YO". Se cagaron.

Rizzy escribió:¿Es una situación embarazosa parar a tu colega borracho en una discoteca heavy, porque le quería pegar un cabezazo a Leo de Saratoga?

Necro-Maniac escribió:

Rizzy escribió:¿Es una situación embarazosa parar a tu colega borracho en una discoteca heavy, porque le quería pegar un cabezazo a Leo de Saratoga?

Parecido a estar en un lorca rock esperando que empezaran slayer...los dos maniacs de pie todo el dia...y me dice el otro maniac...tengo las piernas dormidas...adelanta una pierna...y le hace la zancadilla al pirata...

Torrente Ballester escribió:

morley escribió:

wakam escribió:

dr hackenbush escribió:Acabo de tener una situación entre embarazosa y surrealista en el curro.

Me voy para una puerta de emabrque a embarcar un vuelo a Ibiza y cuando llego me doy cuenta de que he metido mi boli (uno de esos que es como un rotulador) sin capucha en mi camisa y boca abajo, con lo cual se me ha destintado en la camisa.
Como soy hombre y para eso somos un completo desastre, me he metido en el aseo de minusvalidos a intentar solucionar lo que no se puede solucionar, con lo cual he dispersado la mancha por toda la camisa, a todo esto me dan listo para embarque mi vuelo y yo por la emisora diciendole a me compañera de facturación que llame a alguien para que embarque que tengo un problema .

El asunto estaba así, yo lavando la camisa el vuelo listo para embarque y toda iberia en Alicante pensando que me había cagado encima

Total que he salido del aseo, empapado de arriba abajo con la camisa transparente y azul al mismo tiempo y con un manchurrón que me impide estar de cara al público. Menos mal que mi compañera tenía en

la taquilla una chaqueta del uniforme de su padre que amablemente me ha subido para que mi ridículo sea menor, ahora estoy pasandó frío (el 30 de agosto y pasando frío, algo que nunca pensé que fuese a pasar!!! ) con miedo de coger una pulmonía y esperando que sean las 10 para irme a casa y quemar la camisa que me imagino que no podré salvar.

En fin....