Chistes cortos o largos

Azrael escribió:— Mamá, mamá. Que ya me has vestido cuatro veces.
— Ay hija. Es que si te visto no me acuerdo.

Azrael escribió:— Muy bien.
— ¿Qué tal el cursillo de anticipación?

Azrael escribió:- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.

freakedu escribió:

Azrael escribió:- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.

Azrael escribió:— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Lo asumo.
— Y yo lo arresto.

jackinthebox escribió:

Azrael escribió:— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Lo asumo.
— Y yo lo arresto.

Azrael escribió:Está la viuda de Mariano Rajoy en el funeral de Esperanza Aguirre y.....




Joder, no me acuerdo de como acaba, pero empieza de puta madre.

Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

millino escribió:Os iba a contar un chiste de Irene Villa y Luis XVI

Pero es que no tiene ni pies ni cabeza

Azrael escribió:Está la viuda de Mariano Rajoy en el funeral de Esperanza Aguirre y.....




Joder, no me acuerdo de como acaba, pero empieza de puta madre.

Amakriskris escribió:

Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

Chiste malo y oportunista, silBar entiendo yo que se silBa con algo de melodía, lo del otro día fue una pitada.

Amakriskris escribió:

Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

Chiste malo y oportunista, silBar entiendo yo que se silBa con algo de melodía, lo del otro día fue una pitada.

Bar Biquernes escribió:No os metais con Azrael,que mecagonlamar,eh?

Amakriskris escribió:-Yo tomaré rape y mi señora carne.
-La pasamos por la piedra?
-Cuántos sois en la cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...

Rockin' Yakuza escribió:-Papa, que es un voltio?
-Salir a dar un paseo, hijo
-Y un vatio?
-Pues una bebida a base de leche, nene
-Cuánto sabes papi!

M.Karmen escribió: -Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
-¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
-¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

Rockin' Yakuza escribió:

M.Karmen escribió: -Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
-¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
-¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

jajajajaja

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...

Azrael escribió:Una rubia impresionante entra en un establecimiento de llamadas internacionales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero, pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora ponte de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame la cremallera del pantalón.
La rubia le baja la cremallera.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, la alcanza y la saca....... dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y
suavemente dice:
- Hola mamá, ¿me oyes...?

Rockin' Yakuza escribió:-Es aquí la reunión de poetas violentos?

-Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido hijoputa
te reviento

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...

Azrael escribió:Lo siento por los cules, pero tengo que soltarlo.


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.



Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

metalbert escribió:

Azrael escribió:Lo siento por los cules, pero tengo que soltarlo.


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.



Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

por que solo afecta a los cules y no a los pericos?

Azrael escribió:— ¿Has visto Reservoir Dogs?
— No, quiero ver antes la primera.

Amakriskris escribió:- Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, nos vamos entonces.

Azrael escribió:— Camarero, hay un pelo en mi flan.
— Normal, es de huevo.