A HOLE in my BALLS

Que inocentemente feliz estaba yo hace 3 semanas cuando me dirigía de vuelta a mi vieja y querida Shanghai. No podía imaginarme que me esperaba la tragedia en una habitación de hotel.

Todo ocurrió a la vuelta de una reunión de trabajo. Me encontraba yo ese día un tanto mareado debido a un resfriado que había cogido el fin de semana anterior en Sin City (Bangkok). Al entrar en la habitación lo primero que hice fue desnudarme por completo y sentarme en la silla del escritorio para encender el ordenador. De repente… Sed.. .mucha sed… “¿Dónde está la botella de agua?” Giro la cabeza y veo el botellín en la mesita al lado de la cama…. “´fácil.. solo tienes que levantarte de la silla, dar dos pasos y misión cumplida!”

Al levantarme de la silla, esta se tambaleó pero conseguí pegar un saltito y no caer con ella con tan mala pata que había un cajón abierto al lado y aterricé con 2 cojones en el canto del cajón.

Dolor…. Mucho dolor.

Sigo de pie. Me pongo la mano en las pelotillas….

Sangre… bastante sangre.

Me levanto los huevecillos para ver la herida.

Eso no es una herida. Tengo un agujero en mi testículo izquierdo y puedo ver el interior.

Crisis. Miedo. Sudores fríos.

“Un agujero en las pelotas no por favor!”

Estoy a punto de desmayarme… pero NO me puedo desmayar. Me siento en la cama y me pongo una toalla para tapar la hemorragia.

Aquí empieza la fiesta.

Objetivo: llegar a un hospital.. pero claro…. Estoy en CHINA… y mi chino es de muy basic level.

Por suerte un compañero mío (el hijo del presidente de la empresa) estaba en el mismo hotel. Consigo levantar una mano para escribir unas palabras por el SKYPE:

“Urgente. Ven a la habitación. Me he hecho daño.”

Sube en seguida y le abro la puerta…. en una postura un tanto extravagante claro y ahí ya no puedo más… empiezo a descojonarme. Mientras le explicaba que me había pasado no podía parar de imaginarme a Ben Stiller en Algo pasa con Mary cuando se pilla los huevos con la cremallera y empieza a entrar gente dentro de la casa.

“Ni una palabra de esto a nadie de la oficina”

El colega se empieza a partir el culo… tanto que empieza a tocarme las pelotas y todo. (Chiste fácil).

Pues nada… me visto de deporte (para que la gente piense que me he lesionado haciendo deporte) y para el hospital. Seguimos de cachondeo pero la verdad es que estoy acojonado.

Llegamos al hospital, silla de ruedas, palabras en chino con la de recepción…. ¿Cómo cojones le explico a la mujer esta lo que me ha pasado?! Total que le hago un dibujito en un papel de unos cojoncillos con un agujero…. No entiende nada. De repente me dicen que vaya a la sala 3. Entro allí…. Y es donde se escayola a la gente. Joder joder joder! Tan grave es?!

Me tumban en la camilla 3 doctores chinos y empieza a examinarme. De reojo veo a mi colega que no para de reírse. Yo le pregunto en coña a los doctores que cuando podré volver a tener sexo otra vez. Uno de ellos lo ha pillado y veo que medio sonríe. Siguen entrando más y más personas en la sala… un montón de mujeres. Alegría! Que alguien descorche el champan….

El momento gracioso es cuando el chino en un ingles muy correcto pero tímido me dice: “please hold your penis”

“yes doctor… sorry…”

¿Pero qué pene? Nunca me había visto el pito tan chiquitín como en ese momento. Era un pito chino.

De repente el doctor empieza a abrir un maletín… “ya está.. me ponen puntos seguro…”

Ahí ya decido no mirar… y empiezo a notar que me clavan la aguja para ponerme puntos y me revuelvo de dolor…. Le digo en broma a mi amigo que me dé la mano. El tío se lo cree y se me acerca… “Que es broma coño…” Conseguí soltar una risa más…

Por fin acaba… me lo miro.. y.. No hay puntos! Qué?!

Todo imaginaciones mías. El doctor me dice que es un agujero pequeño y que se cerrará solo. “Puede irse a casa”

…………….

Esa noche cené en la cama del hotel (todavía ensangrentada) la mejor sopa de calabaza de la historia. Me acordaré siempre de ese sabor.

Manda huevos.

He leído esto sin poder reprimir entrecerrar los ojos (en pose de dolor) y llegar a tocarme los huevos a ver si estaban bien.

Tu amigo es buena gente. Si llego a ser yo, me hubiese descojonado aún más de la risa y, por supuesto, hoy lo sabía todo Dios en la oficina.

Es una buena historia para ligar, no creas...

'

Se te echaba de menos, Sepi.
He leído el título y me ha venido un estribillo a la cabeza, pero cambiándolo un poco.
There's a hole
in my balls



Pero, a todo esto...¿Los gemelos están bien?

enorme!

VIVA SEPI.

Sin foto el relato pierde fuerza

yenfri escribió:Sin foto el relato pierde fuerza

ajajajajajaj!!

Para fliparlo!!..

yenfri escribió:Sin foto el relato pierde fuerza

yenfri escribió:Sin foto el relato pierde fuerza

La Sepión League.

A mi lo que me interesa es cuando podías verte los huevos por dentro a traves del agujero.
¿Cómo era eso?

Yo también tomé sopa de calabaza. En serio.

cortinas escribió:A mi lo que me interesa es cuando podías verte los huevos por entro a traves del agujero.
¿Cómo era eso?

Yo también tomé sopa de calabaza. En serio.

Es un relato de Halloween.

cortinas escribió:A mi lo que me interesa es cuando podías verte los huevos por dentro a traves del agujero.
¿Cómo era eso?.

Estaba todo lleno de sepis pequeñitos y de ketamina...

Gracias por vuestra preocupación y un especial saludo a todos aquellos que me visitasteis en el hospital.

A través del agujero se veía una capa de grasa blanca. La verdad es que no me apetecía investigar mucho.