RONDA 7.30 DEL ENDIABLADO CONCURSO DE MICRORRELATOS. FINAL DE LAS VOTACIONES: 22.00 INICIO GALA: 22.30

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:Administración lamentable!

Jo, no me digas eso.

Es una broma antigua, casi tanto como Lolita

Para amenizar y que se nos vaya la pena, penita, pena, y nos pongamos de una vez a enviar los relatos, aquí va otro antiguo. Si con esto no nos ponemos a teclear es que estamos poseídos.

Es buenísima. Casi tanto como esta versión ¿os acordáis?

salakov escribió:(qué asco da el Latre, rediós)

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:Administración lamentable!

Jo, no me digas eso.

Es una broma antigua, casi tanto como Lolita

Para amenizar y que se nos vaya la pena, penita, pena, y nos pongamos de una vez a enviar los relatos, aquí va otro antiguo. Si con esto no nos ponemos a teclear es que estamos poseídos.

Es buenísima. Casi tanto como esta versión ¿os acordáis?

DON escribió:

salakov escribió:(qué asco da el Latre, rediós)

Todo el asco del mundo

Nuxe escribió:

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:

eloyso escribió:

Esmeralda escribió:Administración lamentable!

Jo, no me digas eso.

Es una broma antigua, casi tanto como Lolita

Para amenizar y que se nos vaya la pena, penita, pena, y nos pongamos de una vez a enviar los relatos, aquí va otro antiguo. Si con esto no nos ponemos a teclear es que estamos poseídos.

Es buenísima. Casi tanto como esta versión ¿os acordáis?

Saxofonante
Realmente toca saxodann?

Zzzz escribió:
Esto último parece directamente sacado de las sesiones del Hot Rats.

Spoiler:

Toro escribió: @eloyso tenemos que ir hablando del cierre... yo te podré preparar todo el tema de formularios y tal a partir de las 10 de la mañana...

Así que si te parece esa puede ser una buena hora de cierre, o si quieres, más tarde... si lo cierras antes la gente no podrá mandar relatos durante un tiempo en el que yo tampoco voy a poder preparar las votaciones, así que es un poco improductivo...

Ya me dices que hora te va bien

m señor escribió:Ayer hice mi primera pinchada de dúos en la radio.....y me quedé solo....creo que no lo hice muy bien....


m

Toro escribió:

m señor escribió:Ayer hice mi primera pinchada de dúos en la radio.....y me quedé solo....creo que no lo hice muy bien....


m

Empezaste tarde, jodido... haz una por la mañana y ahí me tienes

Toro escribió:

m señor escribió:Ayer hice mi primera pinchada de dúos en la radio.....y me quedé solo....creo que no lo hice muy bien....


m

Empezaste tarde, jodido... haz una por la mañana y ahí me tienes

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:Ayer hice mi primera pinchada de dúos en la radio.....y me quedé solo....creo que no lo hice muy bien....


m

Empezaste tarde, jodido... haz una por la mañana y ahí me tienes

Que es coña joder.....pero vamos....empezaste empezaste con Sr&Sra....terminé con chernova&vasili del gran borogis.
m

eloyso escribió:10. Yadiel el travieso

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista, haciéndome sentir en parte culpable.
Empezó con una inocente broma, mezclándole los billetes antes del arqueo de caja, pero pensó que eran despistes suyos. Cuando le abría el micro de megafonía o tiraba su taco de bolsas al suelo empezó a inquietarse.
Un día, tras cerrar, cuando quedó solo, descolgué las pilas del mostrador de su caja. Convencido de que era un poltergeist, empezó a venir cubierto de amuletos. Fue graciosísimo.
Quise superarme sobresaltándole y levanté a uno de sus clientes sobre mis hombros. Parecía levitar ante el asombro de todos. Entre eso y la sugestión acumulada, tomó la decisión. Convencido de tener un don, comenzó a combatir demonios.
O eso pensaba.
Tampoco tiene culpa de ignorar que todos los espíritus somos ángeles. Los demonios no existen, son manifestaciones subconscientes de la maldad de los vivos. Claro que si te toca un ángel custodio revoltoso como yo, puedes volverte loco.

eloyso escribió:9. Olvidar el arte

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Siempre se había dedicado al orcismo. Ya desde bien pequeño sus padres veían que su primogénito tenía madera de orcista. Iba a ser el orgullo del barrio. Muchos lo intentaban, pero nadie alcanzaba la excelencia en ese arte ancestral. Y no se equivocaron, venía gente de otros pueblos para pedirle orzus. Y es que las suyas no tenían nada que ver con las que se habían visto hasta ese momento. Eran perfectas, se convirtieron en las orzus por antonomasia, las que todo el mundo intentaba imitar… aunque nadie lo conseguía. Se le daba tan bien que no necesitaba dedicarse a ello a jornada completa, podía compaginarlo con su trabajo en el Mercadona.
Pero un día se hartó y quiso dejar atrás el mundo órcico. Y para desaprender lo que tantos años le había costado aprender tuvo que dejar el súper para dedicarse, ahora sí a jornada completa, a ser exorcista.

eloyso escribió:8. Sueño

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista en New York. Estaba harto de ver en la televisión como en esa ciudad pasaban millones de cosas atroces y nadie hacía nada para remediarlo. Tenía claro que su misión era esa, por lo que dejó Tarazona y cambió Aragón por "La Gran Manzana" y su uniforme de cajero de supermercados DIA por el de clérigo.
Tras varios cursos en uno de los seminarios más prestigiosos de Queens, se formó como exorcista y salió a la calle dispuesto a limpiar las calles de la ciudad. Pocos meses después, decepcionado por no encontrar cabezas vueltas 180º, personas hablando en arameo sin haberlo estudiado o personas a las que se le tornasen los ojos rojos cuando le caía agua bendita, optó por la siguiente opción. Se haría cazador de cocodrilos en Australia.

eloyso escribió:5. Se ofrece exorcista con experiencia

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Aunque nunca lo manifestó para no parecer chiflado, poseía desde niño un don para detectar la perversidad latente en ciertas personas; si alguien robaba a un cojiciego, su sexto sentido advertía: «malvado», cuando otro empujaba a una vieja a las vías del tren, alertaba: «malvadísimo». Pero aquel día, su habitual abulia mañanera se esfumó cuando advirtió sobre la cinta tres botes de mermelada de ciruela. Percibiendo esto como ya rayano en lo demoniaco, el escaneo no dio lugar a equívocos: 2,22 €/unidad x 3 = 6,66 €. Aquella siniestra señora sonrió. ¡Si al menos hubiese querido bolsa! Sin agua bendita a mano, arrambló el gel hidroalcohólico y alcanzó al súcubo en los ojos: ¡Torna al averno, te conmino en nombre de Dios! Media hora después de la exitosa expulsión del ente, llegó la suya —sin un mal agradecimiento—. Si necesitáis un exorcista económico, tengo su número.

eloyso escribió:6. Huele a demonios

Dejó su trabajo en el súper para hacerse exorcista, por más que su verdadera vocación fuera la de enterrador. ¿No es aterrador?
A los pocos días se le presentó su primera oportunidad: un vecino que, tras volver de un exótico viaje, se quejaba de una presencia extraña dentro de su cuerpo. Su desazón crecía, así como el dolor provocado por tan descortés pasajero. Acabó con las existencias de rosquillas bendecidas por San Blas, pero ni por esas.
Armado con un arsenal de cantimploras de agua bendita, tras unos salpicones por cabeza, tronco y extremidades para entrar en materia, vertió una cantimplora tras otra en el gargüelo a través de un embudo. ¡Oh, milagro!
Aún se debate si fue su exorcismo o el agua bendita, que sacaban de un pozo artesiano donde se había ahogado más de una rata, pero el caso es que el demonio salió disparado por donde pudo.

eloyso escribió:7. Desde el otro lado

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Es mi vecino. Prefería pactar con el diablo antes que atender a los capullos de los clientes, me dijo. Pero lo que fue una mera expresión de malestar, se convirtió en proyecto de vida. Hizo un curso online: “El exorcismo y tú”, avalado por la Santa Sede. Recibía en su casa, y empezaron a llegarme gemidos, gritos, ruidos de muebles desplazándose, que yo interpreté como señales de una orgía. “Vecino, el diablo te posee”, me respondió. Desde ese instante, mi cuerpo parece una casa deshabitada recorrida por susurros y aleteos que rozan las paredes de mis entrañas. Y como si arrojara sapos por la boca, me salen palabras cuyo significado desconozco. Hoy, al mirarme en el espejo, en mi cara se ha dibujado una sonrisa que no controlo porque no es mía. Una sonrisa que da miedo, mucho miedo.

eloyso escribió:4. El remedio y la enfermedad

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista de Fortnite. Cada vez eran más los casos de niños poseídos gritando por las calles «¡estoy campeando!», «¡voy a lootear!», «llevo cero kills». Se les podía reconocer por la indumentaria chandalera y unos enormes auriculares gamer que habrían gustado a la Dama de Elche. Allí llevé a mi hijo, el cual repetía de forma compulsiva «¡eres un manco!» a todo el mundo, y a quien medio millar de tobas bien dadas no habían sanado. El exorcista inició su ceremonial colocando unos ganchos en los ojos del muchacho y a continuación proyectó un sinfín de imágenes televisivas de los ochenta: «digamelón», «no siento las piernas», «fistro pecador», mi hijo engulló doce horas seguidas de magazines matutinos. Curarse se ha curado, aunque ahora es un trasunto de Millán Salcedo con dejes de Arévalo. «Eres insufrible, mamón», le he dicho. «Ya ves truz», me ha respondido.

Vinny Vedecci escribió:

eloyso escribió:1.Revelación

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. La senda que le condujo a tan noble vocación la encontró entre los estantes del supermercado. Era un chaval de dieciocho años que se acababa de matricular en la facultad de teología —Dios siempre estuvo presente en su vida— para sorpresa de sus padres, dos alcohólicos que malvivían bebiéndose las ayudas que el estado les concedía periódicamente y, sobre todo, gracias a los “trabajitos” que su madre hacía. De esta historia de revelación divina daba cuenta ahora —como tantas otras veces— ante una entregada y devota audiencia de seminaristas ávidos por conocer el arte del exorcismo.
Se levantó de su silla, a sus ochenta años aún conservaba el vigor que le había permitido enfrentarse al maligno.
“…y algo en mi interior me dijo: ve al estante de los cereales. Y allí aquel tigre y aquella rana me hablaron…”

Entiendo que los protagonistas son Monkey y Mugu, ¿no? A Toro no le va a gustar.

Calzador: 0/10

Vinny Vedecci escribió:

eloyso escribió:2. Goliath strikes back

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista.
En concreto exorcista de caballeros medievales, ornitorrincos encapuchados y misántropos de variadopelaje.
No dejaría títere con cabeza ni sicofante sin ser fustigado con su ácido látigo.
Colmado de lo que los hijos de la albión llaman “ self righteousness” y adornado por las virtudes inherentes a todos aquellos que se adhieren a la bella doctrina del postmodernismo ofendidito salió a la busca de entuertos que desfacer.
No importaba cuantas veces provocara el alipori en aquellos que divisasen su florida prosa pedante.
Su misión evangelizadora era lo primero, disfrazando con retruécanos imposibles mucha filis y versos aliterados su estólido discurso.
Cuan jocundo resultaba su proceder entre las masas aborregadas incapaces de pensamiento crítico y adolecientes de espíritu individualista y reactivo.
Y así llegó a viejo entre falsos aplausos de cretinos y lameculos a partes iguales.
Vacuo en su discurso, en su mente y en su destino creyéndose el rey del mundo en su atalaya de marfil siendo en realidad un insecto insignificante.

P.D. ¡Lámeme el cipote!

Florida prosa pedante.... ¿Salakov? A Toro no le va a gustar.

Calzador: 5/10

Vinny Vedecci escribió:

eloyso escribió:3. Respect

Dejó su trabajo de cajera en el súper para hacerse exorcista. El anuncio rezaba así:

SE NECESITAN EXORCISTAS
Se ofrece: Contrato indefinido. Sueldo fijo 3,000€/mes + comisiones por espíritu expulsado.
Imprescindible experiencia en Atención al Cliente o similar.

Acudió, dubitativa, a la dirección indicada en el mismo.
—¿Hola? He visto vuestro anuncio, pero creo que debe haber un error.
—Dime.
—Pone que se necesita experiencia en Atención al Cliente.
—Es correcto. ¿Has trabajado en eso?
—Bueno, de cajera…
—Puede servir. ¿Dónde?
—En un Mercadona.
—¿Cuánto tiempo?
—Seis años.
—No digas más. ¿Quieres el puesto?
—Sí, claro, pero no lo entiendo.
—Mira, han venido, además de sacerdotes, bomberos, tédax, geos, militares, mineros, espeleólogos, toreros retirados… Ninguno duró más de dos semanas.
—¿Y eso?
—Creían estar preparados para todo, pero los únicos que han aguantado aquí son los que han trabajado de cara al público. Todavía no se han encontrado un espíritu tan insoportable ni tan cabrón como algunos de sus antiguos clientes.

Aquí no soy capaz de captar el meta, pero que le vaya bien a una simple cajera de súper a Toro no le va a gustar.

Calzador: 0/10

eloyso escribió:11. Exorcízame otra vez

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista a la tierna edad de 49 años.
En la archidiócesis el eco de la carcajada se perdió entre el rico artesonado del despacho. Qué ocurrencia, Señor. No obstante, el hombre no aflojó en su deseo de erradicar el mal. Atendía con su estola púrpura del bazar oriental de Cho-Ni en un chaflán de la barriada. Le dejaban estar allá como a los que imitan estatuas en la calle, por pacífico, por no alterar a los transeúntes. Hasta que llegó Ramona. Ay Padrecito, tiene usted que ayudarme: un enorme demonio me tiene ahogadita en la pena. El exorcista de Hacendado se encerró con ella durante seis días. Al séptimo salieron de la habitación con algunos kilos de menos, aliviados los dos, libres de supersticiones. Sonaba en la F.M. una salsa muy famosa aquellos días.

Toro escribió:

Vinny Vedecci escribió:Eloyso, segunda página otra vez... por cierto, si llega a la tercera se llama hacerse un Autista, aunque no esté en el diccionario todavía.

AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.

Añadido!

Elsanbenito escribió:

Toro escribió:

Vinny Vedecci escribió:Eloyso, segunda página otra vez... por cierto, si llega a la tercera se llama hacerse un Autista, aunque no esté en el diccionario todavía.

AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.

Añadido!

eloyso escribió:16. Oficio

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista de cajas registradoras. Tras años de sufrir descuadres continuos, bloqueos en hora punta y sumas delirantes en determinadas cajas, llegó a la conclusión de que las máquinas tenían alma, y alguna estaba poseída por el maligno. En tres meses se graduó en teología y electrónica, los de CCC le regalaron un crucifijo y un voltímetro y pronto se hizo un experto en la expulsión y captura de espíritus demoníacos, que arrinconaba en la impresora y capturaba en tiques regalo que luego quemaba. Amplió su campo de actuación a tragaperras endemoniadamente tacañas, lavadoras devoradoras de calcetines, freidoras con malos humos… Todo un profesional de reconocido prestigio.

Hasta que llegaron la domótica y el internet de las cosas, y empezaron a culpar de los fenómenos paranormales a virus, hackers, rusos y coreanos.

Ahora echa migas a las palomas en el parque, donde ya lo hicieron el afilador, el sereno y el limpiabotas.

eloyso escribió:15. Curado de espanto

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. El párroco del pueblo había visto a Julio en más de una ocasión lidiar con todo tipo de clientela, por lo que quiso ofrecerle un trabajo en el que pudiera usar sus dotes de mediación.

De eso hacía ya 3 años, en los que ha ido recorriendo los pueblos de Albacete exorcizando (o fingiendo que lo hacía) a personas esquizofrénicas, epilépticas o que tenían un simple virus.

Pero ahora Julio estaba en el suelo retorciéndose de dolor, intentando desinfectar con agua bendita las heridas que le había infringido aquella bestia con sus garras. Intentó zafarse con la cruz, pero no atinó bien. Ni siquiera ese brebaje con el que noqueaba a sus “pacientes” había hecho algo con la furia de demoniaca de aquel animal. Consiguió levantarse, y, dejando todos sus bártulos, salió de la habitación cerrando rápidamente.

eloyso escribió:14. La sima de los psicopompos

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista tras descubrir su escondido talento veraneando en el pueblo, cuando sacó a Belcebú de su prima la del ojo de cristal. Ahí despegó una fulgurante carrera que le llevó a ejercer al lado del mismísimo papa Francisco “El rojo”. Hasta que conoció a Nigel, un demonio de tercera que a duras penas mantenía el control sobre el cuerpo de un viejo gitano. Era calvo y algo escarolado, pero le decía al oído cosas picantes en arameo antiguo, con aquella carraspera tan sexy... Claro que era engorroso limpiar chorretones de vómito verduzco, pero cuando Nigel le hablaba de su pequeña granja de psicopompos en las lindes del inframundo le brillaban los ojos. Volvieron al pueblo, con la prima, que solía sacarse el vidrio de la cuenca ocular para regocijo del diablillo, a quien fascinaba aquel artefacto. Una noche de San Juan subieron al monte y desaparecieron los tres en una sima.