Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

Stoner escribió:ir a meter el móvil en el bolsillo y que te haga la puta captura de pantalla que hay desde el botón de apagado sin querer.

Se puede quitar esa función?

¿Y dejar de tener una galería de la evolución de las pelusas del bolsillo?

No se quién podría querer anular esa función, la verdad.

¿Para que te haga captura no tienes que apretar un par de botones a la vez?

Rikileaks escribió:¿Para que te haga captura no tienes que apretar un par de botones a la vez?

supongo, pero deben estar seguidos porque mogollón de veces me salta

R'as Kal Bhul escribió:

Stoner escribió:ir a meter el móvil en el bolsillo y que te haga la puta captura de pantalla que hay desde el botón de apagado sin querer.

Se puede quitar esa función?

¿Y dejar de tener una galería de la evolución de las pelusas del bolsillo?

No se quién podría querer anular esa función, la verdad.

Stoner escribió:ir a meter el móvil en el bolsillo y que te haga la puta captura de pantalla que hay desde el botón de apagado sin querer.

Se puede quitar esa función?

En este video lo explican:

Spoiler:

atila escribió:

Stoner escribió:ir a meter el móvil en el bolsillo y que te haga la puta captura de pantalla que hay desde el botón de apagado sin querer.

Se puede quitar esa función?

En este video lo explican:

Spoiler:

Hace unos años, estaba yo trabajando con el taxi un buen día a las 6:30 de la mañana, cuando me llegó un SMS de mi mujer pidiendo auxilio porque alguien había entrado en casa. Presa de los nervios puse el coche rumbo a mi hogar, pensando en irrumpir armado con un extintor. Es el único objeto contundente que tengo en el taxi. Un par de minutos más tarde, empecé a pensar con algo más de claridad y decidí llamar. No le veía sentido al mensaje, no sólo por lo raro que me parecía que alguien hubiese entrado en mi casa, sino por el propio texto y el hecho de que fuese un SMS y no un whatsapp. Mi esposa no sabía de qué cojones le estaba hablando y al final descubrimos que se trataba de una simpática función de su móvil nuevo, cuando pulsabas dos o tres veces seguidas el botón de bloquear o algo parecido. Brillante idea del fabricante.

Las llamadas de los oyentes en los programas de radio...
Aparte de que es un recurso de putos vagos (no se nos ocurre con que rellenar una hora de programa, así que hacednos vosotros gratis el contenido), parece que el que selecciona las llamadas tiene querencia por lo más garrulo y/o gañán de la audiencia... Aunque también puede ser que el que considera tan interesante su propia opinión como para llamar, sea ya de inicio el más gañan. En ese caso, el que se encarga del filtrado tiene mis mas sinceras condolencias (no puedo ni imaginarme que es lo que descartará)

Esto, que es ya enervante en programas generalistas, es absolutamente insoportable en Radio Marca, donde hasta se puede oler el aroma a solysombra mañanero en cada comentario.

Si tan importante crees que es tu opinión de mierda, pues no se, hazte de un foro de internet o algo

Mcbein escribió:Las llamadas de los oyentes en los programas de radio...
Aparte de que es un recurso de putos vagos (no se nos ocurre con que rellenar una hora de programa, así que hacednos vosotros gratis el contenido), parece que el que selecciona las llamadas tiene querencia por lo más garrulo y/o gañán de la audiencia... Aunque también puede ser que el que considera tan interesante su propia opinión como para llamar, sea ya de inicio el más gañan. En ese caso, el que se encarga del filtrado tiene mis mas sinceras condolencias (no puedo ni imaginarme que es lo que descartará)

Esto, que es ya enervante en programas generalistas, es absolutamente insoportable en Radio Marca, donde hasta se puede oler el aroma a solysombra mañanero en cada comentario.

Si tan importante crees que es tu opinión de mierda, pues no se, hazte de un foro de internet o algo

Te entiendo perfectamente, pero... es como quejarse de que en la tele no ponen nada más que programas chabacanos y de telebasura. Con no poner la radio se arregla, lo mismo que no poner la tele.

Que alguien llame a casa o al teléfono y diga "Soy yo". ¿Y quién coño eres tú?

Qué esté hablando con alguien y esté mirando el móvil...

Musick escribió:Qué esté hablando con alguien y esté mirando el móvil...

Bueno bueno bueno, qué asco da eso y qué habitual que es últimamente

RockRotten escribió:

Musick escribió:Qué esté hablando con alguien y esté mirando el móvil...

Bueno bueno bueno, qué asco da eso y qué habitual que es últimamente

Lo subo a que entre a tu negocio y tengas que esperar a que el señor termine de hablar por teléfono para atenderlo.

Mcbein escribió:Las llamadas de los oyentes en los programas de radio...
Aparte de que es un recurso de putos vagos (no se nos ocurre con que rellenar una hora de programa, así que hacednos vosotros gratis el contenido), parece que el que selecciona las llamadas tiene querencia por lo más garrulo y/o gañán de la audiencia... Aunque también puede ser que el que considera tan interesante su propia opinión como para llamar, sea ya de inicio el más gañan. En ese caso, el que se encarga del filtrado tiene mis mas sinceras condolencias (no puedo ni imaginarme que es lo que descartará)

Esto, que es ya enervante en programas generalistas, es absolutamente insoportable en Radio Marca, donde hasta se puede oler el aroma a solysombra mañanero en cada comentario.

Si tan importante crees que es tu opinión de mierda, pues no se, hazte de un foro de internet o algo

En la principal radio de mi zona, los lunes echa las cartas una pitonisa, si, en pleno 2022, la gente que llama casi siempre es para consultar temas de trabajo, la falta de, cuando encontrará currito guapo y tal. Otro lunes al Mes atiende el alcalde, bueno, pues prácticamente todas las llamadas son para quejarse de la limpieza pública, sobre que el pueblo está hecho un asco. Nunca lo he entendido

Por las veces que he trabajado en televisión y tal... la inmensa mayoría de llamadas, intervenciones, reportajes... están amañados en diferentes grados. Hay una línea ideológica marcada y unas directrices... y de ahí no te van a dejar salir.

Me acaban de comunicar que la blanda de su madre le acaba de autorizar a nuestra hija hacerse un piercing en la lengua, a lo que saben que me opongo absolutamente

butanero escribió:Me acaban de comunicar que la blanda de su madre le acaba de autorizar a nuestra hija hacerse un piercing en la lengua, a lo que saben que me opongo absolutamente

Yo tuve uno y un día (no daré ningún tipo de dato) me arranque un trozo de muela apretando la mandíbula.

Puedes hacer virguerías pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

Ya, si hasta la del estudio de tatuaje siempre la ha recomendado no hacérselo, qué boba que es

Es joven, hay que dejarlos camelar como ellos camelen.

Y que goce, qué cojones.

Si, que goce pero haciendo un poco de caso, para cuatro líneas rojas contadas que tiene la cría y ni una respeta

Obvio, obvio.

Yo no digo nada que he sido un polvorilla de la hostia.

butanero escribió:Si, que goce pero haciendo un poco de caso, para cuatro líneas rojas contadas que tiene la cría y ni una respeta

ahí está el problema, en tener cuatro líneas rojas contadas
mi sobri es igual y hace lo que le sale

Tiene mucho que ver la manera de ser, aquello de mismas reglas para hermanos y uno lo lleva bien y la otra no, luego puedes pensar que las líneas hay que adaptarlas a cada uno, pero como padres nos arrogamos el derecho de considerar qué es lo adecuado

Moderno escribió:Que alguien llame a casa o al teléfono y diga "Soy yo". ¿Y quién coño eres tú?

Mi padre una vez se dejo las llaves dentro de casa.
Era el primer dia que venía a trabajar una nueva persona limpiando la casa.
Total que yo estaba en el colegio, mi madre en el trabajo y el hombre al darse cuenta de que no tenia llaves volvio a casa a por ellas.
Llamó por el interfono y la nueva mujer de la limpieza le pregunto ¿quien es? y mi padre respondio " pues yo", la mujer le contesto de nuevo ¿quien es "yo"? y mi padre ante esa pregunta se le rompio el wifi en la cabeza , el cerebro empezo a derramar 1os y 0s aleatoreamente y lo mejor que se le ocurrio contestar fue " yo, EL AMO".


todavia no se como la mujer le abrió la puerta.
Mucho no se debio asustar no obstante , se tiro 20 y tantos años trabajando para ellos ahsta que se jubilo.

Eric Sachs escribió:

Moderno escribió:Que alguien llame a casa o al teléfono y diga "Soy yo". ¿Y quién coño eres tú?

Mi padre  una vez se dejo las llaves dentro de casa.
Era el primer dia que venía a trabajar una  nueva persona limpiando la casa.
Total que yo estaba en el colegio, mi madre en el trabajo y el hombre  al darse cuenta de que no tenia llaves volvio a casa a por ellas.
Llamó por el interfono  y la nueva  mujer de la limpieza le pregunto  ¿quien es?  y mi padre respondio " pues yo",  la mujer le contesto de nuevo  ¿quien es "yo"?  y  mi padre ante esa pregunta se le rompio el wifi en la cabeza  , el cerebro empezo  a  derramar  1os y 0s  aleatoreamente  y lo mejor que se le ocurrio contestar fue  " yo, EL AMO".


todavia no se como la mujer le abrió la puerta.    
Mucho no se debio asustar no obstante , se tiro 20 y tantos años trabajando para ellos ahsta que se jubilo.

Yo cuando me dicen lo de "Soy yo" si acaso contesto "La que sigue aquí".

RockRotten escribió:

Musick escribió:Qué esté hablando con alguien y esté mirando el móvil...

Bueno bueno bueno, qué asco da eso y qué habitual que es últimamente

Es que es de una falta de respeto bestial. Me pone fatal.

locovereas escribió:

RockRotten escribió:

Musick escribió:Qué esté hablando con alguien y esté mirando el móvil...

Bueno bueno bueno, qué asco da eso y qué habitual que es últimamente

Lo subo a que entre a tu negocio y tengas que esperar a que el señor termine de hablar por teléfono para atenderlo.

pero que gente...hay gente muy apirolada con el móvil...

Los lavabos con celula para la luz. Que estas meando, se apaga, y tienes que dar un pasito atras para poder seguir apuntando.

Damià escribió:Los lavabos con celula para la luz. Que estas meando, se apaga, y tienes que dar un pasito atras para poder seguir apuntando.

me pensaba que era el topic del barsa y era una crítica a los lavabos del vestuario del bernabeu...

Damià escribió:Los lavabos con celula para la luz. Que estas meando, se apaga, y tienes que dar un pasito atras para poder seguir apuntando.

Un humorista dijo que lo agradecía porque le permitía sentirse en esos momentos como un director de orquesta.

atila escribió:

Damià escribió:Los lavabos con celula para la luz. Que estas meando, se apaga, y tienes que dar un pasito atras para poder seguir apuntando.

Un humorista dijo que lo agradecía porque le permitía sentirse en esos momentos como un director de orquesta.

Esas cosas me pasan en el descansillo del portal, cerrando la puerta de casa a las 6:47 AM.

Y me joden mucho q esos sensores se apaguen tan rápido. Eso y que yo tengo tantas putas llaves que parezco un sereno (la de casa+portal+garage+trastero+varias de mis padres)

Damià escribió:Los lavabos con celula para la luz. Que estas meando, se apaga, y tienes que dar un pasito atras para poder seguir apuntando.

Los lavabos sin colgador. Mear con la chaqueta puesta y la mochila colgada a la espalda en el siglo XXI...

Por cierto, es una chorrada pero me jode que utilicen mal el meme del señor con cara de sufrimiento que se parece a David Gilmour. Se llama "Hide the pain Harold" por algo.

Poner un CD en aleatorio y que la primera canción que suene sea la pista # 1.

No poder dividirme a voluntad en tres para escuchar el triple de música

butanero escribió:No poder dividirme a voluntad en tres para escuchar el triple de música

¿reguetón, rock cebolletil y Ghost?

me apunto

Lo de aparcar en batería metiendo el coche de frente.
Que no es que me joda, es que es algo que no entiendo.

Rikileaks escribió:Lo de aparcar en batería metiendo el coche de frente.
Que no es que me joda, es que es algo que no entiendo.

Procrastinar aparcando

Rikileaks escribió:Lo de aparcar en batería metiendo el coche de frente.
Que no es que me joda, es que es algo que no entiendo.

Subirte a la acera, a diez centímetros de las mesas de la terraza de un bar y estar veinte minutos con el coche encendido esperando a que llegaran los hijos para recogerlos. Y además, con los faros encendidos y cegando a la mitad de los clientes del bar.

Moderno escribió:Que alguien llame a casa o al teléfono y diga "Soy yo". ¿Y quién coño eres tú?

Para mi lo peor es cuando llaman al curro y lo primero que dicen "¿hola, con quién hablo?"


Con tu putísima madre...

Rikileaks escribió:Lo de aparcar en batería metiendo el coche de frente.
Que no es que me joda, es que es algo que no entiendo.

De hecho aparcar de frente en batería es obligado si vas en la dirección opuesta.

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