El topic de los que están hasta los mismísimos de hablar del coronavirus. VOL 5 - Carmen Calvo y Joe Pesci son la misma persona

Esmeralda escribió:

Godofredo escribió:Oh, potas y guarreridas, ¡yo quiero!

Ya he contado muchas veces (pero hace mucho tiempo de la última vez) la historia de la lentilla en la pota. Mi capacidad de trasegar alcohol es semilegendaria y prefiero una colonoscopia de esparto a tener que vomitar, así que puestos en situación cómo iría yo con 15 o 16 años que me pongo a potar en un banco de la calle mientras me froto los ojos, y mira que iba ciego, pero me doy cuenta de que se me ha caído la lentilla en la papilla. Me lamento en voz alta dándola por perdida (era de aquellas primeras lentillas anuales que costaban un pastón) y un colega ni corto ni perezoso mete los dedos y rebusca entre los tropezones hasta dar con el trocito de plástico. Eso es amistad verdadera, ni pajas en comandita ni hostias. Me lo da, voy tambaleándome hasta el WC de la discoteca donde le echo un agua, y para el ojo, que lo que no mata engorda, y a seguir dando asco unas horas más por ahí. No cogí ni conjuntivitis, porque un ángel cuida de los borrachos. Buenas tardes.

Dios. Espero que conserves ese amigo

Evolardo escribió:

Esmeralda escribió:

Godofredo escribió:Oh, potas y guarreridas, ¡yo quiero!

Ya he contado muchas veces (pero hace mucho tiempo de la última vez) la historia de la lentilla en la pota. Mi capacidad de trasegar alcohol es semilegendaria y prefiero una colonoscopia de esparto a tener que vomitar, así que puestos en situación cómo iría yo con 15 o 16 años que me pongo a potar en un banco de la calle mientras me froto los ojos, y mira que iba ciego, pero me doy cuenta de que se me ha caído la lentilla en la papilla. Me lamento en voz alta dándola por perdida (era de aquellas primeras lentillas anuales que costaban un pastón) y un colega ni corto ni perezoso mete los dedos y rebusca entre los tropezones hasta dar con el trocito de plástico. Eso es amistad verdadera, ni pajas en comandita ni hostias. Me lo da, voy tambaleándome hasta el WC de la discoteca donde le echo un agua, y para el ojo, que lo que no mata engorda, y a seguir dando asco unas horas más por ahí. No cogí ni conjuntivitis, porque un ángel cuida de los borrachos. Buenas tardes.

Dios. Espero que conserves ese amigo

lo que es un milagro es que encontrara la lentilla

Esmeralda escribió:Alguien ha vomitado por la ventanilla de un coche en marcha?

Wonton Sopabuena escribió:

Evolardo escribió:

Esmeralda escribió:

Godofredo escribió:Oh, potas y guarreridas, ¡yo quiero!

Ya he contado muchas veces (pero hace mucho tiempo de la última vez) la historia de la lentilla en la pota. Mi capacidad de trasegar alcohol es semilegendaria y prefiero una colonoscopia de esparto a tener que vomitar, así que puestos en situación cómo iría yo con 15 o 16 años que me pongo a potar en un banco de la calle mientras me froto los ojos, y mira que iba ciego, pero me doy cuenta de que se me ha caído la lentilla en la papilla. Me lamento en voz alta dándola por perdida (era de aquellas primeras lentillas anuales que costaban un pastón) y un colega ni corto ni perezoso mete los dedos y rebusca entre los tropezones hasta dar con el trocito de plástico. Eso es amistad verdadera, ni pajas en comandita ni hostias. Me lo da, voy tambaleándome hasta el WC de la discoteca donde le echo un agua, y para el ojo, que lo que no mata engorda, y a seguir dando asco unas horas más por ahí. No cogí ni conjuntivitis, porque un ángel cuida de los borrachos. Buenas tardes.

Dios. Espero que conserves ese amigo

lo que es un milagro es que encontrara la lentilla

El giro final es cuando se despertó al día siguiente y era un trozo de cebolla.

Jud escribió:Yo me daba cuenta de que debía dar bastante asco cuando pedía un taxi y este aceleraba al verme de cerca.

Eloy escribió:Yo recuerdo un "morning after" rural a finales de los ochenta. Eran las fiestas en Vilarodona, un pueblo de Tarragona que en esa época (no sé ahora) era una mezcla de Sunset Strip y Puerto Hurraco.

Tras dos días de borrachera non stop, amanece y nos vamos a desayunar al poste. Cuando todos los nativos se largaron a sus cuevas, mi colega A. y yo decidimos ir para casa, descubriendo que L., el anfitrión, se había quedado comatoso en el asiento de atrás de mi coche. Hacía unos ruidos como blblbblblblb y poco más, pero no se tenía en pie. Lo sé porque recuerdo que lo poníamos de pie, lo soltábamos a la de tres y plof, al suelo. Nosotros tampoco íbamos muy bien.

Al final decidimos que habría que esperar a que volviera a la vida, y estuvimos paseando con el coche por el pueblo.

Le pedimos tabaco a unos niños que debían tener seis años o siete
Perdí una apuesta con A. a que no podía hacer 40 abdominales. Hice veinticinco y vomité.
Volvimos al poste (dejando a L en el coche) y solo les quedaban arenques. Nos comimos dos cada uno.
Vimos a Calderé, el del Barça, jugando a tenis descalzo

Lo recuerdo todo a cámara lenta, bajo un sol de justicia.
Aunque también puede que condujera a siete por hora.

Hacia la una L resucitó, lo entramos en casa a brazos de los dos y nos cayó la del pulpo de parte de sus padres.

Vilarodona, buenos recuerdos...

Godofredo escribió:

Eloy escribió:Yo recuerdo un "morning after" rural a finales de los ochenta. Eran las fiestas en Vilarodona, un pueblo de Tarragona que en esa época (no sé ahora) era una mezcla de Sunset Strip y Puerto Hurraco.

Tras dos días de borrachera non stop, amanece y nos vamos a desayunar al poste. Cuando todos los nativos se largaron a sus cuevas, mi colega A. y yo decidimos ir para casa, descubriendo que L., el anfitrión, se había quedado comatoso en el asiento de atrás de mi coche. Hacía unos ruidos como blblbblblblb y poco más, pero no se tenía en pie. Lo sé porque recuerdo que lo poníamos de pie, lo soltábamos a la de tres y plof, al suelo. Nosotros tampoco íbamos muy bien.

Al final decidimos que habría que esperar a que volviera a la vida, y estuvimos paseando con el coche por el pueblo.

Le pedimos tabaco a unos niños que debían tener seis años o siete
Perdí una apuesta con A. a que no podía hacer 40 abdominales. Hice veinticinco y vomité.
Volvimos al poste (dejando a L en el coche) y solo les quedaban arenques. Nos comimos dos cada uno.
Vimos a Calderé, el del Barça, jugando a tenis descalzo

Lo recuerdo todo a cámara lenta, bajo un sol de justicia.
Aunque también puede que condujera a siete por hora.

Hacia la una L resucitó, lo entramos en casa a brazos de los dos y nos cayó la del pulpo de parte de sus padres.

Vilarodona, buenos recuerdos...

A L le pasó rozando la bala bon scott...

Pier escribió:Acabo de ver el titulo y casi me atraganto....

Godofredo escribió:

Eloy escribió:Yo recuerdo un "morning after" rural a finales de los ochenta. Eran las fiestas en Vilarodona, un pueblo de Tarragona que en esa época (no sé ahora) era una mezcla de Sunset Strip y Puerto Hurraco.

Tras dos días de borrachera non stop, amanece y nos vamos a desayunar al poste. Cuando todos los nativos se largaron a sus cuevas, mi colega A. y yo decidimos ir para casa, descubriendo que L., el anfitrión, se había quedado comatoso en el asiento de atrás de mi coche. Hacía unos ruidos como blblbblblblb y poco más, pero no se tenía en pie. Lo sé porque recuerdo que lo poníamos de pie, lo soltábamos a la de tres y plof, al suelo. Nosotros tampoco íbamos muy bien.

Al final decidimos que habría que esperar a que volviera a la vida, y estuvimos paseando con el coche por el pueblo.

Le pedimos tabaco a unos niños que debían tener seis años o siete
Perdí una apuesta con A. a que no podía hacer 40 abdominales. Hice veinticinco y vomité.
Volvimos al poste (dejando a L en el coche) y solo les quedaban arenques. Nos comimos dos cada uno.
Vimos a Calderé, el del Barça, jugando a tenis descalzo

Lo recuerdo todo a cámara lenta, bajo un sol de justicia.
Aunque también puede que condujera a siete por hora.

Hacia la una L resucitó, lo entramos en casa a brazos de los dos y nos cayó la del pulpo de parte de sus padres.

Vilarodona, buenos recuerdos...

A L le pasó rozando la bala bon scott...

Jud escribió:Hostia, Vilarrodona! Está relativamente cerca de mi pueblo. Alguna juerga me he pegado allí 

Pier escribió:Acabo de ver el titulo y casi me atraganto....

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Pier, no guardas el periódico?

Por favor. Porfavoporfavoporfavó.

Haznos uno falso si no

Pier escribió:

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Pier, no guardas el periódico?

Por favor. Porfavoporfavoporfavó.

Haznos uno falso si no

A saber si en casa de mi madre está. A la mia con mundanzas y tal seguro que no ha llegado. Recuerdo que el titular era algo así como "Vandalismo navideño".

Que por cierto, el arbol tras una poda y tal paso las navidades en casa con bolas y todo.

Eloy escribió:Hacía unos ruidos como blblbblblblb y poco más, pero no se tenía en pie. Lo sé porque recuerdo que lo poníamos de pie, lo soltábamos a la de tres y plof, al suelo.

Esmeralda escribió:volver a casa con una señal de tráfico también

Esmeralda escribió:

Pier escribió:

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Pier, no guardas el periódico?

Por favor. Porfavoporfavoporfavó.

Haznos uno falso si no

A saber si en casa de mi madre está. A la mia con mundanzas y tal seguro que no ha llegado. Recuerdo que el titular era algo así como "Vandalismo navideño".

Que por cierto, el arbol tras una poda y tal paso las navidades en casa con bolas y todo.

La historia mejora

Loza escribió:y mira a pier ahora que es adalid de la cordura del foro

y jud de 40 semanas o asi

tremendo

Esmeralda escribió:Recuerdo un día una amiga en un portal vomitando el tintorro... se le acerca una señora y le dice: ay, vidina, ¿comiste fresas?

Pregunta que seguimos haciéndole 30 años después

Jud escribió:

Esmeralda escribió:Recuerdo un día una amiga en un portal vomitando el tintorro... se le acerca una señora y le dice: ay, vidina, ¿comiste fresas?

Pregunta que seguimos haciéndole 30 años después

Oh, yo un día vomitando tinto de esos guarros aproveché y dibujé un smile, que debo decir me quedó muy logrado   El vino era tan malo que mi obra de arte se podía ver perfectamente un par de años más tarde

Loza escribió:y mira a pier ahora que es adalid de la cordura del foro

y jud de 40 semanas o asi

tremendo

helterstalker escribió:En Teledeporte el 12-1 de España a Malta...en ETB1 el 0-4 de Osasuna al Madrid...cada uno con sus cadaunadas pero no me llames gilipollas a la puta cara...idos, los dos entes, cada uno en su espectro identitario, a tomar por el culo...

locovereas escribió:

Pier escribió:Acabo de ver el titulo y casi me atraganto....

Yo creia que el titulo era por lo del mensaje del rey y estar todos en casa reunidos.

Pier escribió:

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Pier, no guardas el periódico?

Por favor. Porfavoporfavoporfavó.

Haznos uno falso si no

A saber si en casa de mi madre está. A la mia con mundanzas y tal seguro que no ha llegado. Recuerdo que el titular era algo así como "Vandalismo navideño".

Que por cierto, el arbol tras una poda y tal paso las navidades en casa con bolas y todo.

Stoneheart escribió:Esto le pasó a alguien que conozco.

La persona o persono en cuestión se puso a chuzar con desenfreno en una fiesta particular, de esas en las que, a la tercera generación de amigos-de-amigos-del-anfitrión, ya acaba colándose cualquiera. Cuando vio que la taja ya no tenía vuelta atrás, buscó un dormitorio con la intención de quedarse frito. Con lo que no contaba es con que, al cabo de cinco minutos, entraría la dueña de la casa con un invitado y se pondrían a follar sin advertir su presencia.

Total que, al cabo de un tiempo (y esto sí que lo vi en primera persona), se encontró a un amigo, acompañado de otras personas a las que él no conocía. Entonces le empezó a relatar el suceso, en plan "...y entra Fulanita con un tío y se ponen a follar... ¡El polvo más ridículo que he visto en mi vida! El tío hacía unos movimientos que parecía... ¡Parecía el conejito de Duracell!"
Naturalmente, se calló en seco cuando uno de los presentes empezó a sudar y a ponerse rojo como un tomate, sabiendo que, de ese momento en adelante, se apodaría "El conejito de Duracell".

Loza escribió:

Eloy escribió:Hacía unos ruidos como blblbblblblb y poco más, pero no se tenía en pie. Lo sé porque recuerdo que lo poníamos de pie, lo soltábamos a la de tres y plof, al suelo.

gente maja

helterstalker escribió:En Teledeporte el 12-1 de España a Malta...en ETB1 el 0-4 de Osasuna al Madrid...cada uno con sus cadaunadas pero no me llames gilipollas a la puta cara...idos, los dos entes, cada uno en su espectro identitario, a tomar por el culo...

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:Esto le pasó a alguien que conozco.

La persona o persono en cuestión se puso a chuzar con desenfreno en una fiesta particular, de esas en las que, a la tercera generación de amigos-de-amigos-del-anfitrión, ya acaba colándose cualquiera. Cuando vio que la taja ya no tenía vuelta atrás, buscó un dormitorio con la intención de quedarse frito. Con lo que no contaba es con que, al cabo de cinco minutos, entraría la dueña de la casa con un invitado y se pondrían a follar sin advertir su presencia.

Total que, al cabo de un tiempo (y esto sí que lo vi en primera persona), se encontró a un amigo, acompañado de otras personas a las que él no conocía. Entonces le empezó a relatar el suceso, en plan "...y entra Fulanita con un tío y se ponen a follar... ¡El polvo más ridículo que he visto en mi vida! El tío hacía unos movimientos que parecía... ¡Parecía el conejito de Duracell!"
Naturalmente, se calló en seco cuando uno de los presentes empezó a sudar y a ponerse rojo como un tomate, sabiendo que, de ese momento en adelante, se apodaría "El conejito de Duracell".

Koikila escribió:

Pier escribió:

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Pier, no guardas el periódico?

Por favor. Porfavoporfavoporfavó.

Haznos uno falso si no

A saber si en casa de mi madre está. A la mia con mundanzas y tal seguro que no ha llegado. Recuerdo que el titular era algo así como "Vandalismo navideño".

Que por cierto, el arbol tras una poda y tal paso las navidades en casa con bolas y todo.

 

Koikila escribió:

Esmeralda escribió:

Stoneheart escribió:Esto le pasó a alguien que conozco.

La persona o persono en cuestión se puso a chuzar con desenfreno en una fiesta particular, de esas en las que, a la tercera generación de amigos-de-amigos-del-anfitrión, ya acaba colándose cualquiera. Cuando vio que la taja ya no tenía vuelta atrás, buscó un dormitorio con la intención de quedarse frito. Con lo que no contaba es con que, al cabo de cinco minutos, entraría la dueña de la casa con un invitado y se pondrían a follar sin advertir su presencia.

Total que, al cabo de un tiempo (y esto sí que lo vi en primera persona), se encontró a un amigo, acompañado de otras personas a las que él no conocía. Entonces le empezó a relatar el suceso, en plan "...y entra Fulanita con un tío y se ponen a follar... ¡El polvo más ridículo que he visto en mi vida! El tío hacía unos movimientos que parecía... ¡Parecía el conejito de Duracell!"
Naturalmente, se calló en seco cuando uno de los presentes empezó a sudar y a ponerse rojo como un tomate, sabiendo que, de ese momento en adelante, se apodaría "El conejito de Duracell".

Stoneheart escribió:Esto le pasó a alguien que conozco.

Jud escribió:Nadie ha intentado hacer esa de subir de espaldas las escaleras por si salía alguno de tus padres decirles que ibas yo qué sé, a comprar el pan?  

Yo sí. 

No salió bien.

Stoneheart escribió:Esto le pasó a alguien que conozco.

La persona o persono en cuestión se puso a chuzar con desenfreno en una fiesta particular, de esas en las que, a la tercera generación de amigos-de-amigos-del-anfitrión, ya acaba colándose cualquiera. Cuando vio que la taja ya no tenía vuelta atrás, buscó un dormitorio con la intención de quedarse frito. Con lo que no contaba es con que, al cabo de cinco minutos, entraría la dueña de la casa con un invitado y se pondrían a follar sin advertir su presencia hasta que ya era tarde.

Total que, al cabo de un tiempo (y esto sí que lo vi en primera persona), se encontró a un amigo, acompañado de otras personas a las que él no conocía. Entonces le empezó a relatar el suceso, en plan "...y entra Fulanita con un tío y se ponen a follar... ¡El polvo más ridículo que he visto en mi vida! El tío hacía unos movimientos que parecía... ¡Parecía el conejito de Duracell!"
Naturalmente, se calló en seco cuando uno de los presentes empezó a sudar y a ponerse rojo como un tomate, sabiendo que, de ese momento en adelante, se apodaría "El conejito de Duracell".

Jud escribió:Nadie ha intentado hacer esa de subir de espaldas las escaleras por si salía alguno de tus padres decirles que ibas yo qué sé, a comprar el pan?  

Yo sí. 

No salió bien.

Rikileaks escribió:

Jud escribió:Nadie ha intentado hacer esa de subir de espaldas las escaleras por si salía alguno de tus padres decirles que ibas yo qué sé, a comprar el pan?  

Yo sí. 

No salió bien.

A mi me pasó la de tropezar con el último escalón y pegar golpe en la puerta de casa con la mano al echarla en busca de apoyo.
Como había poco hueco y quedé medio arrodillado, cuando mi padre abrió la puerta hice como que me ataba una zapatilla.
Tal  y como lo recuerdo coló, aunque realmente (por algún comentario que le he escuchado alguna vez) puede que no.

Esmeralda escribió:Una vez di una fiesta en mi casa y les dije a mis amigos que tenía pastis... les di unas de herbolario de mi madre, y llegaron a bailar la conga por el pasillo. Eran un poco tolais