Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

bicugo escribió:

p0pi escribió:

bicugo escribió:Mirar el articulo que me acaba de saltar en Facebook.
https://rolloid.net/la-postura-correcta-en-la-que-deberiamos-sentarnos-en-el-vater-y-que-llevamos-anos-haciendolo-mal-2/

Yo me reía de un buen amigo cuando cagaba así sentado (se sentaba en la tapa en verdad) y en algún momento de mi vida leí que esto es cierto, en un lugar fiable. Sentarse así facilita vaciar bien el recto de heces y una expulsión más fácil.

Ahora bien, no lo he hecho en mi vida. Por ahí no paso.

¿Cómo sabes que tu colega caga así? No me veo teniendo conversaciones con los colegas de que posturas uso para cagar.

Rikileaks escribió:Esa gente que habla por el móvil para todo el barrio

bicugo escribió:

p0pi escribió:

bicugo escribió:Mirar el articulo que me acaba de saltar en Facebook.
https://rolloid.net/la-postura-correcta-en-la-que-deberiamos-sentarnos-en-el-vater-y-que-llevamos-anos-haciendolo-mal-2/

Yo me reía de un buen amigo cuando cagaba así sentado (se sentaba en la tapa en verdad) y en algún momento de mi vida leí que esto es cierto, en un lugar fiable. Sentarse así facilita vaciar bien el recto de heces y una expulsión más fácil.

Ahora bien, no lo he hecho en mi vida. Por ahí no paso.

¿Cómo sabes que tu colega caga así? No me veo teniendo conversaciones con los colegas de que posturas uso para cagar.

Jud escribió:

bicugo escribió:

p0pi escribió:

bicugo escribió:Mirar el articulo que me acaba de saltar en Facebook.
https://rolloid.net/la-postura-correcta-en-la-que-deberiamos-sentarnos-en-el-vater-y-que-llevamos-anos-haciendolo-mal-2/

Yo me reía de un buen amigo cuando cagaba así sentado (se sentaba en la tapa en verdad) y en algún momento de mi vida leí que esto es cierto, en un lugar fiable. Sentarse así facilita vaciar bien el recto de heces y una expulsión más fácil.

Ahora bien, no lo he hecho en mi vida. Por ahí no paso.

¿Cómo sabes que tu colega caga así? No me veo teniendo conversaciones con los colegas de que posturas uso para cagar.

Pues yo he estado estos largos hablando sobre ello 

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Sugerio escribió:

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Si señor.

Y encima tirando de repertorio de quejidos, suspiros y resoples varios.

Una alegría...

bicugo escribió:

David Z. escribió:

Wyno escribió:

David Z. escribió:

Jud escribió:Joder, le enseñas la puesta a tu mujer? 

Son esos pequeños detalles los que hacen que no se pierda el romance.


Salud,
z

Solo falta que alguno haga dibujitos con el bolo fecal, como los que se hacen con la espuma del café. Seguro que hay algún instagram entregado al asunto.

Un corazoncito, por ejemplo, o un emoticono de sonrisita ahí en la loza.

Y si tienes diarrea, con decir, mira, cariño, te he pintado un Pollock en el baño, ya ni tienes que pensar en San Valentín.

El hombre moderno es romántico en todas sus facetas.

Salud,
z

Joder, eso me acuerdo cuando hace años vi una web en la que la gente subía fotos de sus zurullos y había que puntuarlos.

Había auténticas obras de arte.

RegSound escribió:

Jud escribió:

bicugo escribió:

David Z. escribió:

Wyno escribió:

David Z. escribió:

Jud escribió:Joder, le enseñas la puesta a tu mujer? 

Son esos pequeños detalles los que hacen que no se pierda el romance.


Salud,
z

Solo falta que alguno haga dibujitos con el bolo fecal, como los que se hacen con la espuma del café. Seguro que hay algún instagram entregado al asunto.

Un corazoncito, por ejemplo, o un emoticono de sonrisita ahí en la loza.

Y si tienes diarrea, con decir, mira, cariño, te he pintado un Pollock en el baño, ya ni tienes que pensar en San Valentín.

El hombre moderno es romántico en todas sus facetas.

Salud,
z

Joder, eso me acuerdo cuando hace años vi una web en la que la gente subía fotos de sus zurullos y había que puntuarlos.

Había auténticas obras de arte.

Una amiga mía tiene un grupo de WhatsApp dónde cuelgan fotos de sus zurullos post farra para no sé, vacilar de ellos o algo 

En serio jud, cambia de amigas

Sugar Bug escribió:

RegSound escribió:

Jud escribió:

bicugo escribió:

David Z. escribió:

Wyno escribió:

David Z. escribió:

Jud escribió:Joder, le enseñas la puesta a tu mujer? 

Son esos pequeños detalles los que hacen que no se pierda el romance.


Salud,
z

Solo falta que alguno haga dibujitos con el bolo fecal, como los que se hacen con la espuma del café. Seguro que hay algún instagram entregado al asunto.

Un corazoncito, por ejemplo, o un emoticono de sonrisita ahí en la loza.

Y si tienes diarrea, con decir, mira, cariño, te he pintado un Pollock en el baño, ya ni tienes que pensar en San Valentín.

El hombre moderno es romántico en todas sus facetas.

Salud,
z

Joder, eso me acuerdo cuando hace años vi una web en la que la gente subía fotos de sus zurullos y había que puntuarlos.

Había auténticas obras de arte.

Una amiga mía tiene un grupo de WhatsApp dónde cuelgan fotos de sus zurullos post farra para no sé, vacilar de ellos o algo 

En serio jud, cambia de amigas

hubiera sido tan bonito que esto lo hubiera dicho woody...

bicugo escribió:La mejor frase en esos casos es decir "pase pase hombre, normal que tenga tanta prisa ya que a usted le queda menos tiempo de vida".

Nunca he tenido los huevos suficientes para decirlo.

red_mosquito escribió:

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Los padres que dejan a sus hijos sueltos por los supermercados como si fuesen berserkers.

Steve Trumbo escribió:

Rikileaks escribió:Esa gente que habla por el móvil para todo el barrio

Que suelen ser los mismos subnormales que en un bus o tren van con el pitido del whatsapp puesto.

RHEINGOLD escribió:

Sugerio escribió:

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Si señor.

Y encima tirando de repertorio de quejidos, suspiros y resoples varios.

Una alegría...

Antes de ayer hice por la noche la compra tranquilamente en casa. Ayer voy a Eci, aparco en el parking y viene hasta mi coche una señorita con mi compra, cargo en el coche y adios. 2 minutos, ni colas, ni gilipollas, ni resoples, ni ostias. Gloria bendita.

atila escribió:La cera en los oídos.
Los otorrinos desrecomiendan el uso de bastoncillos, pero a ver, con un poco de cuidado...es que te llega a afectar bastante al estado de ánimo y humor el tener los oídos taponados.

¿Alguien tiene alguna recomendación?

Drakixx escribió:

atila escribió:La cera en los oídos.
Los otorrinos desrecomiendan el uso de bastoncillos, pero a ver, con un poco de cuidado...es que te llega a afectar bastante al estado de ánimo y humor el tener los oídos taponados.

¿Alguien tiene alguna recomendación?

Otocerum

Si realmente escuchas mal porque los tienes taponados tienes que ir a tu centro médico para que te los limpien.

atila escribió:La cera en los oídos.
Los otorrinos desrecomiendan el uso de bastoncillos, pero a ver, con un poco de cuidado...es que te llega a afectar bastante al estado de ánimo y humor el tener los oídos taponados.

¿Alguien tiene alguna recomendación?

p0pi escribió:

atila escribió:La cera en los oídos.
Los otorrinos desrecomiendan el uso de bastoncillos, pero a ver, con un poco de cuidado...es que te llega a afectar bastante al estado de ánimo y humor el tener los oídos taponados.

¿Alguien tiene alguna recomendación?

Agua oxigenada y poner la cabeza pal otro lado hasta que se vaya el burbujeo.

Yo dejé de utilizar bastoncilos pero me da asco tener cera y además me da un gustico que flipas cuando lo meto.

Mi médica de cabecera hace años me dijo: no toques los oídos que los tienes limpios de cojones pero irritados, y la cera está ahí para algo. Me dijo que SALÍA SOLA, pero paso de tener ahí un panal.

georgino escribió:contaminación en el aire cuando dicen que no estaba contaminado

soplarte un refresco y que venga un HP y te diga que eso que acabo de beberme equivale a 13 terrones de azúcar, veneno dulce dice que es

David Z. escribió:En cambio, en la puerta de un armario en la cocina da gustirrinín.

Salud,
z

locovereas escribió:

georgino escribió:contaminación en el aire cuando dicen que no estaba contaminado

soplarte un refresco y que venga un HP y te diga que eso que acabo de beberme equivale a 13 terrones de azúcar, veneno dulce dice que es

 
O si comes carne que te digan que estás contribuyendo al sufrimiento animal y/o a la destrucción del planeta.

atila escribió:

locovereas escribió:

georgino escribió:contaminación en el aire cuando dicen que no estaba contaminado

soplarte un refresco y que venga un HP y te diga que eso que acabo de beberme equivale a 13 terrones de azúcar, veneno dulce dice que es

 
O si comes carne que te digan que estás contribuyendo al sufrimiento animal y/o a la destrucción del planeta.

En un caso así hay que pedir en alto unas chuletas de cordero a grito limpio.

No sé vosotros, yo estoy deseando que me pase algo así.

Eric Sachs escribió:

p0pi escribió:

atila escribió:La cera en los oídos.
Los otorrinos desrecomiendan el uso de bastoncillos, pero a ver, con un poco de cuidado...es que te llega a afectar bastante al estado de ánimo y humor el tener los oídos taponados.

¿Alguien tiene alguna recomendación?

Agua oxigenada y poner la cabeza pal otro lado hasta que se vaya el burbujeo.

Yo dejé de utilizar bastoncilos pero me da asco tener cera y además me da un gustico que flipas cuando lo meto.

Mi médica de cabecera hace años me dijo: no toques los oídos que los tienes limpios de cojones pero irritados, y la cera está ahí para algo. Me dijo que SALÍA SOLA, pero paso de tener ahí un panal.

lo de que sale sola  es un cuento como una casa.
Yo suelto un monton, asi que  tengo por costumbre todos los puñeteros días después de ducharme limpiármelos con una cuñita de papel higienico.
Da igual,  como un reloj  cada 7 u 8 meses tengo que ir a  que me saquen los tapones.
Antes con los bastoncillos  se me montaban en 3 o 4 meses.

georgino escribió:RASCADORES PROFESIONALES = toda la puta vida pidiendo... que les invites, que les pagues tal, que les lleves a tal sitio etc.

PORCULETO ILUSTRADO STP!

si no tienes pasta para tus vicios: CURRA COMO TODOS

Cerpin Taxt escribió:

georgino escribió:RASCADORES PROFESIONALES = toda la puta vida pidiendo... que les invites, que les pagues tal, que les lleves a tal sitio etc.

PORCULETO ILUSTRADO STP!

si no tienes pasta para tus vicios: CURRA COMO TODOS

ante el vicio de pedir, la virtud de no dar

conozco a varios y si les funciona es porque la gente se lo permite, gente que encima luego les critica, pero se lo permite

butanero escribió:Darte golpes en la cabeza cuando entras o sales del coche, da una rabia..

Langarica escribió:

butanero escribió:Darte golpes en la cabeza cuando entras o sales del coche, da una rabia..

O que te pegue un calambrazo al salir con la puerta...

Sugar Bug escribió:

RHEINGOLD escribió:

Sugerio escribió:

Langarica escribió:La puta gente que, en la cola del súper, en vez de ponerse detrás tuyo se ponen a tu lado. Ahí metiendo presión a ver si te despistas y les dejas pasar.
Especialmente viejas poniendo cara de pena para que les digas que pasen.

Si señor.

Y encima tirando de repertorio de quejidos, suspiros y resoples varios.

Una alegría...

Antes de ayer hice por la noche la compra tranquilamente en casa. Ayer voy a Eci, aparco en el parking y viene hasta mi coche una señorita con mi compra, cargo en el coche y adios. 2 minutos, ni colas, ni gilipollas, ni resoples, ni ostias. Gloria bendita.

sabes que te lo pueden traer a casa? !

loaded escribió:Estar comiendo almendras a puñados y que se te cuele una amarga o pasada.

loaded escribió:Estar comiendo almendras a puñados y que se te cuele una amarga o pasada.

Me acaba de ocurrir.

Ladylog escribió:Coger el neceser del gimnasio y descubrir que al bote de gel se le ha roto el tapón.

Ladylog escribió:Coger el neceser del gimnasio y descubrir que al bote de gel se le ha roto el tapón.

loaded escribió:

Ladylog escribió:Coger el neceser del gimnasio y descubrir que al bote de gel se le ha roto el tapón.

Buf, con el gimnasio hay varias; ésa, en efecto, me ha pasado alguna vez y es una jodienda. Siempre me he dado cuenta porque, de repente,la mochila (yo no uso neceser, o sea que el desastre es mayor), que habitualmente tiene el olor que tiene, empieza a oler a anuncio de champú o a gel que da gloria. Claro, es abrir y confirmar la escabechina.

Otras son lo de volver todo cerdo al vestuario y, al ir a ducharte, comprobar que te has olvidado las chanclas o, lo contrario, estar cambiándote para hacer ejercicio y descubrir que te has olvidado el pantalón de deporte.

Y bueno, el vestuario de mi gimnasio da para todo tipo de anécdotas de mala educación, guarrería y dejadez.

loaded escribió:Estar comiendo almendras a puñados y que se te cuele una amarga o pasada.

Me acaba de ocurrir.

loaded escribió:

Ladylog escribió:Coger el neceser del gimnasio y descubrir que al bote de gel se le ha roto el tapón.

Buf, con el gimnasio hay varias; ésa, en efecto, me ha pasado alguna vez y es una jodienda. Siempre me he dado cuenta porque, de repente,la mochila (yo no uso neceser, o sea que el desastre es mayor), que habitualmente tiene el olor que tiene, empieza a oler a anuncio de champú o a gel que da gloria. Claro, es abrir y confirmar la escabechina.

Otras son lo de volver todo cerdo al vestuario y, al ir a ducharte, comprobar que te has olvidado las chanclas o, lo contrario, estar cambiándote para hacer ejercicio y descubrir que te has olvidado el pantalón de deporte.

Y bueno, el vestuario de mi gimnasio da para todo tipo de anécdotas de mala educación, guarrería y dejadez.