Teneis bidé en casa? Usos.

Evolardo escribió:

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

joer


estoy llorando

Rubiakah escribió:A colación de la anécdota de Maniac, yo una vez conocí un tío del sur que fue al puticlub con retortijones. Pagó por un completo, beso negro inclusive. Pues bien, el tipo relajó los esfínteres justo cuando se le convulsionaron las tripas y dejó la cara a la señora como la radio de un pintor. Salió corriendo de allí, dejando atrás los gritos más agónicos que se hayan escuchado en la provincia, y los machacas del burdel persiguiéndolo con bates de beisbol.

Godofredo escribió:

watts escribió:

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Flechitas a lo de las toallitas. Un puto problema...

De un tiempo a esta parte las hay de papel húmedo, y dicen expresamente en la descripción del producto que son para tirar por el wc.

Lo más ecológico es no gastar agua e ir con los tropezones, ojo.

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

Rubiakah escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Lo sorprendente es que no te anulara la líbido para el resto de la semana con semejante reprimenda.

watts escribió:

Godofredo escribió:

watts escribió:

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Flechitas a lo de las toallitas. Un puto problema...

De un tiempo a esta parte las hay de papel húmedo, y dicen expresamente en la descripción del producto que son para tirar por el wc.

Lo más ecológico es no gastar agua e ir con los tropezones, ojo.

Si, sé lo que dicen, pero tú les ves la misma consistencia del papel higiénico? Porque eso no se rompe ni que te rebañes el ojal diez veces y el higiénico, en fin, seguro que todo tenemos alguna mala experiencia...

Rubiakah escribió:

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Siempre queda algún resquicio. El bidé practica una lavativa que hace que esos trozos más rezagados se deslicen con facilidad. Al final el recto queda como una patena.

Godofredo escribió:Aquí el personal caga aquaplast, joder.

Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

Otro delicioso asunto sería la contemplación del kandinski para comprobar que está realmente limpio.

Godofredo escribió:

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

Yo veo venir las mamadas al menos tres horas antes. Llamémoslo un mamandosentido. Y la llevo resplandeciente a la fiesta.

Aún no he dejado que me relaman el orto, pero apuesto que tendría visiones premonitorias oníricas como mínimo.

Tutti Frutti escribió:¿Pero que coño de hilo es este?.....
En serio?...

Maniac escribió:

Rubiakah escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Lo sorprendente es que no te anulara la líbido para el resto de la semana con semejante reprimenda.

en aquella época tenía excedente para aprovisionar a doce continentes de amazonas.

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

arise escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Dios, qué grande. Parece una escena de Torrente

Elaine Marley escribió:Sí lo tengo, y lo uso. Aunque lo quisiera quitar no podría porque para mi agente es vital el puto bidé, cuando vamos a alguna casa / hotel / apartamento donde no hay, es un drama.

Maniac escribió:

arise escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Dios, qué grande. Parece una escena de Torrente

 

en realidad tengo un gran recuerdo de aquello, la mujer se portó muy bien conmigo, lo del comentario fue en plan gracioso. Ella era cubana, y flipaba de verme en esa situación... me dijo que en su país, el regalo de los padres con 12 o 13 años es llevar a los hijos a perder la virginidad.

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

atila escribió:

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

Joder, ¡pues transcríbelas!
Por el foro. Para el foro.
Que no quede en el inodoro.

spoiler]Ni en el bidé.[/spoiler]

Hunter escribió:

atila escribió:

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

Joder, ¡pues transcríbelas!
Por el foro. Para el foro.
Que no quede en el inodoro.

spoiler]Ni en el bidé.[/spoiler]

Todas acaban regular tirando a mal.

Y no se casan.

Tutti Frutti escribió:¿Pero que coño de hilo es este?.....
En serio?...

Godofredo escribió:

Annie escribió:Os vais a reir pero el de mi casa no tiene grifo. No me digáis para qué cojones lo puso entonces la dueña de la casa.

Le obligó un arquitecto, la triste respuesta.

Annie escribió:

Godofredo escribió:

Annie escribió:Os vais a reir pero el de mi casa no tiene grifo. No me digáis para qué cojones lo puso entonces la dueña de la casa.

Le obligó un arquitecto, la triste respuesta.

Jajajajaja

No. Me temo que los arquitectos no andaban mucho por aquí.

La casa será de principio de siglo pasado, y el baño se haría a finales de los 70. Lo hicieron aprovechando el ancho de la pared de la fachada y un trozo de pasillo. En aquellos años por esta zona se empezaron a poner los baños en las casas, y a ella le parecería una modernidad poner un bidé. Sin más.

La anterior casa en la que viví en este pueblo tenía 5 habitaciones de unos 20 metros, un salón con dos entradas, una galería de 10 metros de largo, cocina, dos despensas ... e hicieron un baño de 4 metros cuadrados. Esta vez los dueños vieron la modernidad en poner una bañera de esas de sentarse, que impedía cerrar la puerta si no te subías a la taza del wáter.

Jano escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

no puedo más

El facha catalán escribió:De bidés a besos negros

Estáis en forma, chavales

Hacer un beso negro tiene un pase, siempre y cuando sea con alguien del sexo opuesto y sea la avanzadilla a la llegada del torpedo

Que te lo hagan es de mariconesñ

atila escribió:

Annie escribió:

Godofredo escribió:

Annie escribió:Os vais a reir pero el de mi casa no tiene grifo. No me digáis para qué cojones lo puso entonces la dueña de la casa.

Le obligó un arquitecto, la triste respuesta.

Jajajajaja

No. Me temo que los arquitectos no andaban mucho por aquí.

La casa será de principio de siglo pasado, y el baño se haría a finales de los 70. Lo hicieron aprovechando el ancho de la pared de la fachada y un trozo de pasillo. En aquellos años por esta zona se empezaron a poner los baños en las casas, y a ella le parecería una modernidad poner un bidé. Sin más.

La anterior casa en la que viví en este pueblo tenía 5 habitaciones de unos 20 metros, un salón con dos entradas, una galería de 10 metros de largo, cocina, dos despensas ... e hicieron un baño de 4 metros cuadrados. Esta vez los dueños vieron la modernidad en poner una bañera de esas de sentarse, que impedía cerrar la puerta si no te subías a la taza del wáter.

Annie. Piensa. Por favor.
O hay restos óseos.
O hay dinero. O joyas.
Pero algo hay en ese bidé.
Coge un mazo y sácanos de dudas.

Damià escribió:Lo tengo enfrente del wc.

Va bien para apoyar los pies y cortarme las uñas. Ademas tiene tapa, con lo que va bien para vomitar en el retrete sentado en ella.

La situación del trasto es muy importante en este caso.

Yomis escribió:

Damià escribió:Lo tengo enfrente del wc.

Va bien para apoyar los pies y cortarme las uñas. Ademas tiene tapa, con lo que va bien para vomitar en el retrete sentado en ella.

La situación del trasto es muy importante en este caso.

Joder, imágenes idílicas.

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

Maniac escribió:

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

a ver, te limpias el ojal con papel... y acabas la faena con el chorro del agua esos pliegues donde no llegas de otra forma... no vas a ir con el chorizo colgando del water al bidé...

Damià escribió:Lo tengo enfrente del wc.

Va bien para apoyar los pies y cortarme las uñas. Ademas tiene tapa, con lo que va bien para vomitar en el retrete sentado en ella.

La situación del trasto es muy importante en este caso.

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

R'as Kal Bhul escribió:

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

A ver, evidentemente te limpias primero y luego te lavas... Con los dedos.

Para algunos es difícil de entender, pero eso es bastante más higiénico que llevar los tarzanitos ahí colgando todo el día.

Por no decir que se eliminan virtualmente los picores de ojete.

Eso siendo macho, para una chica me parece un invento necesario.

Rubiakah escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

A ver, evidentemente te limpias primero y luego te lavas... Con los dedos.

Para algunos es difícil de entender, pero eso es bastante más higiénico que llevar los tarzanitos ahí colgando todo el día.

Por no decir que se eliminan virtualmente los picores de ojete.

Eso siendo macho, para una chica me parece un invento necesario.

Mi bidé tiene un chorro de máxima potencia, por lo que no hace falta rebañar manualmente.

R'as Kal Bhul escribió:

Rubiakah escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

A ver, evidentemente te limpias primero y luego te lavas... Con los dedos.

Para algunos es difícil de entender, pero eso es bastante más higiénico que llevar los tarzanitos ahí colgando todo el día.

Por no decir que se eliminan virtualmente los picores de ojete.

Eso siendo macho, para una chica me parece un invento necesario.

Mi bidé tiene un chorro de máxima potencia, por lo que no hace falta rebañar manualmente.

Ya, pero eso tiene el problema de la aspersión de partículas de agua con mierda en suspensión. Partículas que pueden acabar tanto en ropa como en paramentos verticales y horizontales de la estancia.

Rubiakah escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Rubiakah escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Yomis escribió:Lo que siempre pienso es que si te lavas el buje en el bidé con algo tienes que quitarte el derrape( con los dedos??).
Y al secarte igual, se dejará zurrapa en la toalla no?

A ver, evidentemente te limpias primero y luego te lavas... Con los dedos.

Para algunos es difícil de entender, pero eso es bastante más higiénico que llevar los tarzanitos ahí colgando todo el día.

Por no decir que se eliminan virtualmente los picores de ojete.

Eso siendo macho, para una chica me parece un invento necesario.

Mi bidé tiene un chorro de máxima potencia, por lo que no hace falta rebañar manualmente.

Ya, pero eso tiene el problema de la aspersión de partículas de agua con mierda en suspensión. Partículas que pueden acabar tanto en ropa como en paramentos verticales y horizontales de la estancia.

Las briznas suelen ser frenadas por las paredes laterales del bidé. Claro que después hay que dar un manguerazo porque aquello parece un salpicón de marisco escamochado.

Damià escribió:Otro uso.

Llenarlo de agua helada incluso con cubitos. Sentarte a leer un rato en él.

Ideal para despues de unos kilometros en bici.

Damià escribió:Otro uso.

Llenarlo de agua helada incluso con cubitos. Sentarte a leer un rato en él.

Ideal para despues de unos kilometros en bici.

javi clemente escribió:

Damià escribió:Otro uso.

Llenarlo de agua helada incluso con cubitos. Sentarte a leer un rato en él.

Ideal para despues de unos kilometros en bici.

Pero que dices

Jud escribió:

javi clemente escribió:

Damià escribió:Otro uso.

Llenarlo de agua helada incluso con cubitos. Sentarte a leer un rato en él.

Ideal para despues de unos kilometros en bici.

Pero que dices

Se te pondrán los picaroles como nueces no?