Conversaciones que oyes por ahí

@Stoner escribió:

@jackinthebox escribió:Ayer fui a un bar a tomar un café después de comer.

En la mesa de al lado tenía a dos mujeres latinas de unos 60 años, una de ellas fumándose un canuto guapo. "Esta hierba es buenísima" le decía a la otra.

Me sorprendió por la edad y por la hora que era.

entiendo que en la terraza

Maniac escribió:Año 2004. Sala de cine.  

Entra una madre con su hijo pequeño. Cargados de palomitas y refrescos , ponen un accesorio elevador para el asiento. Se sientan, silencio. Aún quedan unos minutos para que se apaguen las luces.  

Miro al crio pensando lo bien que se lo va a pasar, y este le pregunta a su madre...

- Mama, ¿esta película es de miedo?  
-No, es de spiderman, a ti te gusta spiderman.

Se apagan las luces,solo las luces, aún no se ha encendido la pantalla,  el crío aterrorizado grita...

- Mamaaaaa me has engañado, si que es de miedo!!!!!!  

Ataque de pánico y abandono de cine.

@jackinthebox escribió:

Maniac escribió:Año 2004. Sala de cine.  

Entra una madre con su hijo pequeño. Cargados de palomitas y refrescos , ponen un accesorio elevador para el asiento. Se sientan, silencio. Aún quedan unos minutos para que se apaguen las luces.  

Miro al crio pensando lo bien que se lo va a pasar, y este le pregunta a su madre...

- Mama, ¿esta película es de miedo?  
-No, es de spiderman, a ti te gusta spiderman.

Se apagan las luces,solo las luces, aún no se ha encendido la pantalla,  el crío aterrorizado grita...

- Mamaaaaa me has engañado, si que es de miedo!!!!!!  

Ataque de pánico y abandono de cine.

Esta anécdota encajaría como un guante en este topic

https://www.foroazkenarock.com/t23046-barbaridades-escuchadas-en-el-cine#1570013

Spoiler:

(muere la cabra por el aire acondicionado)

Maniac escribió:Una de las pelis que más me hacía ilusión ver en el cine fue la nueva de Sorrentino, ya hay pocas oportunidades de expectativas para mi.  El caso es que fui solo al primer pase el día del estreno. Siempre me siento en la fila más alejada de la pantalla más o menos centrado. Cinco personas más en el cine.  

Empieza la peli y sale un texto en el que explican la idiosincrasia del film.  
Entonces, en ese momento ,se gira un tipo que tengo unas filas más adelante y dice, gritando...  A TI TE HA DADO TIEMPO A LEERLAS??? LAS HAN PUESTO MUY RÁPIDO!!!!!  

Yo guardo silencio, lo dejo pasar, y sigo viendo la peli... por no hacer spoiler... pasa algo evidente

Spoiler:

(muere la cabra por el aire acondicionado)

va el tío, se gira y vuelve a gritarme... PERO QUE LE HA PASADO A LA CABRA???? QUE HACÍA LA CABRA AHÍ????? EL SONIDO ESTA ROTO!!!! NO SE OYE!!!!!!  

Y en ese momento decido que hay que cortar el asunto de raíz. Preparo la voz más grave que puedo y le pego un grito cortante y seco:  

VÁYASE AL INFIERNO!!!!  

No volvió a hablarme, por suerte. Me salió tan serio  que casi me parto el culo conforme lo dije...

@atila escribió:Una niña de unos 6 años en un supermercado, a su padre: Que nooo, que yo no quiero yogurt, jooo,  que noooooo,  *de repente sube el tono*  ¡que no me gustan los PUTOS yogures!

@scabbed wings escribió:Pensaba que la habia contado, me impacto por la segunda parte de la conversacion. Adelantaba yo a unas chavalas por un puente en Bilbao (iba yo despacio porque iba con el cochecito del niño).
-pues le dije a mi chico que haga lo que quiera que tenemos una relacion liberal. Yo hago lo que quiero y  el tambien
-y yo le he dicho al mio que se busque un trabajo de verdad
-no trabajaba en el hotel?
-si, pero un trabajo de verdad no esa mierda. Asi yo no puedo viajar

:_(

@atila escribió:

@scabbed wings escribió:Pensaba que la habia contado, me impacto por la segunda parte de la conversacion. Adelantaba yo a unas chavalas por un puente en Bilbao (iba yo despacio porque iba con el cochecito del niño).
-pues le dije a mi chico que haga lo que quiera que tenemos una relacion liberal. Yo hago lo que quiero y  el tambien
-y yo le he dicho al mio que se busque un trabajo de verdad
-no trabajaba en el hotel?
-si, pero un trabajo de verdad no esa mierda. Asi yo no puedo viajar

:_(

Quieren hombres de (a)provecho.

@Shackleton escribió:El otro día, me cruzo con una pareja de unos 50-60 años:

Mujer: "¿Vas sacando la tarjeta del tranvía?"
Marido: "Voy sacando todo... Hasta la polla si quieres..."
Mujer: "Y daaaale con la polla..."

@Sergio El Kiss escribió:En el rastro, en un puesto de películas, escribieron en un cartel El Mago De Hoz.

Hija: "Mira Mama, han escrito Mago De Oz con H".
Madre: "Claro, porque es la película. La película es con H, y el grupo sin H."

Y así va la sociedad como va.

@Moderno escribió:Hoy en el gimnasio han puesto una hora seguida de Slipknot, que estaba yo ahí on fire. Y de repente tengo dos al lado y llevaban esta conversación:

- Hoy voy a hacer pierna, pero por decir que he hecho algo, si dijera que he hecho rabo sería lo mismo. Oye, ¿a ti te gusta esta música?
- Pues no, mira, si llevo puestos los cascos.
- Esto es música de fachas.
- Sí, sobre todo eso.
- Y nosotros ya somos más de izquierdas.
- Jiji.
- Votamos a Podemos.
- Tampoco te pases. Más del centro.
- Pues a Ciudadanos.

(El tipo se acerca finalmente al monitor del gimnasio)

- Te doy 5€ si cambias la música. Que sólo te falta ponerte una gabardina y enseñarnos la polla.

@Moderno escribió:Hoy en el gimnasio han puesto una hora seguida de Slipknot, que estaba yo ahí on fire. Y de repente tengo dos al lado y llevaban esta conversación:

- Hoy voy a hacer pierna, pero por decir que he hecho algo, si dijera que he hecho rabo sería lo mismo. Oye, ¿a ti te gusta esta música?
- Pues no, mira, si llevo puestos los cascos.
- Esto es música de fachas.
- Sí, sobre todo eso.
- Y nosotros ya somos más de izquierdas.
- Jiji.
- Votamos a Podemos.
- Tampoco te pases. Más del centro.
- Pues a Ciudadanos.

(El tipo se acerca finalmente al monitor del gimnasio)

- Te doy 5€ si cambias la música. Que sólo te falta ponerte una gabardina y enseñarnos la polla.

@Infernu escribió:

@Moderno escribió:Hoy en el gimnasio han puesto una hora seguida de Slipknot, que estaba yo ahí on fire. Y de repente tengo dos al lado y llevaban esta conversación:

- Hoy voy a hacer pierna, pero por decir que he hecho algo, si dijera que he hecho rabo sería lo mismo. Oye, ¿a ti te gusta esta música?
- Pues no, mira, si llevo puestos los cascos.
- Esto es música de fachas.
- Sí, sobre todo eso.
- Y nosotros ya somos más de izquierdas.
- Jiji.
- Votamos a Podemos.
- Tampoco te pases. Más del centro.
- Pues a Ciudadanos.

(El tipo se acerca finalmente al monitor del gimnasio)

- Te doy 5€ si cambias la música. Que sólo te falta ponerte una gabardina y enseñarnos la polla.

Releo y no se ni por donde empezar a comentar la conversación.
Es gimnasio de los de arco iris o generalista?

@georgino escribió:voy con mi gorro de lana y bufanda un día soleado y 3 niñas de unos 5 años me espetan .... "NO HACE FRIO PARA LLEVAR GORRO Y BUFANDA"

@Moderno escribió:"Ni el coronavirus acaba contigo y eso que llevas dos años muriéndote. Hay que joderse".

@Moderno escribió:Ayer un borracho con una pinta terrorífica: "Qué fuerte. Qué mal se han llevao la cremallera y el coño. ¿Sabes cómo os llaman a vosotros? ¡Asesinos anónimos!"

@Moderno escribió:Yo, como siempre, a la caza de conversaciones para el post. Ésta escuchada en mi propia casa esta mañana, que me ha hecho gracia:

- Ya se ha colado otro moscardón.
- ¿Por dónde se colarán esos bichos?

(minutos después)

- Ya he conseguido echar al moscardón.
- ¿Que lo has echado? ¿Cómo lo has hecho?
- He abierto la ventana y se ha ido.
- La domesticadora de moscas.
- No, no... Yo sólo he abierto la ventana para que se fuera.
- La sugestionadora de moscas.

@watts escribió:Unas niñas de 13 años o así en la playa

- Para que sirve Twitter?
- Es como Instagram pero para viejos