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Mensaje por Enric67 Sáb 11 Ago 2018 - 22:07

@Motorelvez escribió:
Joder, esta me ha recordado a una que me pasó a mí y que casi había olvidado por completo.

Tenía 14 años (1º de BUP) y quedamos unos 6/7 amigos para ir al cine. De la que vamos andando hacia allí se nos acercan dos chavales de unos 18 años con pinta de quinquis y nos empiezan a pedir dinero. El grupo va disgregándose mientras todos decimos que no llevamos nada y que no tenemos dinero. En ese momento, los dos se dirigen a uno del grupo con el que yo ya no me llevaba especialmente bien. Entonces, presa del pánico, el tipo les suelta, señalándome con el dedo:

- Yo no llevo nada, pero él sí.

Yo me quedo paralizado mientras los dos tipos vienen hacia mí como alma que lleva el diablo y me acorralan en un portal, diciéndome que saben que llevo dinero. Ante mi estupor, el resto de amigos se marchan y se quedan parados a unos 30 metros mirando la escena. Evidentemente, los dos quinquis me roban el dinero para el cine y sólo uno de los amigos se acerca (tras dar su dinero al resto) a dar un poco de apoyo moral.

Aún recuerdo a uno de los quinquis diciéndome "Joder, menudos colegas tienes", mientras se marchaban.

Después, entre todos me pagaron la entrada del cine, pero llevé un cabreo importante una buena temporada. El capullo que me "vendió" ni me pidió disculpas y yo no le volví a dirigir la palabra.


Laughing Laughing Laughing

Te acabo de imaginar con la cara de Woody Allen y sonando jazz de New Orleans de fondo.
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Mensaje por nacho Dom 13 Oct 2019 - 16:34

hace un rato le he enviado un whatsapp a mi hermano, que está en su casa convaleciente. Le había estado contando que me iba a hacer una priñaca. Sabe que soy exigente con la cocción de patatas y huevos. Unos huevos pasados de cocción o unas patatas sacadas antes de tiempo te estropician el plato. Pues bien, ya puesto a comerla, y satisfecho de la labor, le escribo a mi hermano: "Me han quedado los huevos perfectos". El descojono ha sido grande, mi cuñada ha debido pensar que me habia hecho la brasileña
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Mensaje por Stoner Dom 13 Oct 2019 - 18:32

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Mensaje por Esmeralda Dom 13 Oct 2019 - 19:46

Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.
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Mensaje por Stoner Dom 13 Oct 2019 - 19:54

@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
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Mensaje por Damià Dom 13 Oct 2019 - 19:58

@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

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Mensaje por Esmeralda Dom 13 Oct 2019 - 19:59

@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Pues la tía, que despacha cerveza negra, interpretó que la estaba llamando negra por la falta de sujeto, verbo y predicado Laughing . Demasiado susceptible para ser camarera. Si no se hubiera ofendido mi colega no lo hubiera pasado ni la mitad de bien, eso sí
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Mensaje por Esmeralda Dom 13 Oct 2019 - 20:00

Lo de la tostada me pasó en Sevilla, ahora que lo dices, al parecer desconocen la cerveza tostada Laughing Laughing
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Mensaje por Amakriskris Dom 13 Oct 2019 - 20:16

Eso de la cerveza me recuerda a una vez, cuando tenía 20 o 25...íbamos mi mejor amigo y yo, todo tajados a casa y nos pregunta un negro "tenéis un cigarro?", a lo que delegué la respuesta a mi amigo (fumador)...le preguntó "negro?!?!" (comprobado estaba que cuando ofrecían tabaco negro, muchos renegaban la invitación) y en unos incómodos segundos de incertidumbre, nos empezamos a reír los 3...
El pavo aceptó el piti y nos fuimos los 3 riéndonos, en diferentes direcciones!
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Mensaje por Stoner Dom 13 Oct 2019 - 20:24

mi negro no era tan suspicaz

@Stoner escribió:Salou... 5 o 6 de la mañana volviendo al hotel... veo un cartel al otro lado de la calle y según lo leo me hace tanta gracia el nombre que lo grito en alto y vocalizando

O R A N G U T Á N...

ja, ja, ja... cuando me giro veo a mi amigo pálido y un negro que se cruza con nosotros.

Era el nombre una discoteca o un pub... me hizo gracia
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Mensaje por Esmeralda Dom 13 Oct 2019 - 20:32

Otra racista. visitando restaurantes para encargar la cena de fin de curso, ahí salgo a la calle yo diciendo: “este no, es una gitanada”, justo al paso de una familia calé arquetípica, cuyos miembros afortunadamente no oyeron. Los que iban conmigo se distanciaron cada uno por un un lado por si acaso. No volví a utilizar esa expresión, típica de mi madre
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Dom 13 Oct 2019 - 20:41

Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA.... en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.
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Mensaje por atabal Dom 13 Oct 2019 - 21:13

Llevaba yo en el taxi a una pareja joven al Hospital Oncológico. Era ella la que estaba bastante hecha polvo, no sé qué tenía pero lloraba de dolor. Algo chungo, evidentemente, yendo donde iba. El caso es que la chica se va calmando y me empieza a contar unas malas experiencias que ha tenido recientemente con taxistas de la compañía rival. Yo, comprensivo, le explico que en esa empresa hay una serie de elementos maleducados y desagradables que son "un cáncer para la profesión". 

Incómodo silencio hasta llegar al destino. Pagan, se bajan y yo salgo de allí insultándome a gritos a mí mismo durante no menos de tres kilómetros. Hay que ser subnormal... Menos mal que en el taxi no sueles volver a ver a tus clientes.

Una par de horas después, lo juro, la casualidad quiere que me toque bajarles a casa. Jamás les he visto de nuevo.
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Mensaje por Stoner Dom 13 Oct 2019 - 21:20

@Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.


joder, a las dos...
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Mensaje por Stoner Dom 13 Oct 2019 - 21:23

@atabal escribió:Llevaba yo en el taxi a una pareja joven al Hospital Oncológico. Era ella la que estaba bastante hecha polvo, no sé qué tenía pero lloraba de dolor. Algo chungo, evidentemente, yendo donde iba. El caso es que la chica se va calmando y me empieza a contar unas malas experiencias que ha tenido recientemente con taxistas de la compañía rival. Yo, comprensivo, le explico que en esa empresa hay una serie de elementos maleducados y desagradables que son "un cáncer para la profesión". 

Incómodo silencio hasta llegar al destino. Pagan, se bajan y yo salgo de allí insultándome a gritos a mí mismo durante no menos de tres kilómetros. Hay que ser subnormal... Menos mal que en el taxi no sueles volver a ver a tus clientes.

Una par de horas después, lo juro, la casualidad quiere que me toque bajarles a casa. Jamás les he visto de nuevo.



yo hace poco tuve movida en un foro del fc Barcelona por llamar esto a Neymar... me dijeron que me cortara un poco.  Expliqué que era una manera de hablar, igual que dices que alguien es tóxico, pero entiendo que es una palabra muy fuerte, y que a veces la utilizamos sin darnos cuenta, sin saber las consecuencias.
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Mensaje por Esmeralda Dom 13 Oct 2019 - 21:36

En una boda, con dos amigos gays en la mesa, el enardecido marido de una amiga se vino arriba, y a gritar que el que no bebiera chupito era un maricón. Era una expresión, decía también.
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Mensaje por Breath Dom 13 Oct 2019 - 21:39

@Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.

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Mensaje por Jud Dom 13 Oct 2019 - 22:30

@Breath escribió:
@Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.

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Mensaje por Sugerio Dom 13 Oct 2019 - 22:34

@Stoner escribió:
yo hace poco tuve movida en un foro del fc Barcelona por llamar esto a Neymar... me dijeron que me cortara un poco. 

No me puedo creer que aún te queden energías para estar en un foro del Barça después de las que lías por aquí... Laughing Laughing Laughing

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Mensaje por nacho Dom 13 Oct 2019 - 22:38

@romuloyeah escribió:La primera vez que trabajé de chaval fue en una parrilla, haciendo más que nada costillas y chorizos criollos.
Al carnicero que nos traía los chorizos a veces se le iba la olla y nos hacía unos chorizos enormes.
El dueño del sitio una vez los vio y me dijo "muchas se conformarían con menos". Una tontería, pero la frase se me quedó y aún a veces la digo entre colegas.

Hace poco en el super fui a por unos chorizos para hacer una fabada, los pedí y la carnicera al ir a cogerlos dijo "jolin, que chorizos tan grandes". Yo sin darme cuenta le solté la frase. "Muchas se conformarían con menos". No había acabado de decirla y ya me estaba dando cuenta de que la estaba cagando. A la carnicera la conozco de toda la vida. No tenemos trato, pero en el pueblo nos conocemos todos.
Total, que yo todo cortado pensando que me iba a decir algo, o a ponerme mala cara y va la tia y me dice "pues yo con la mitad ya me daba por contenta"
Vaya alivio  Laughing
alguna salvajada del estilo habré soltado yo alguna vez, seguro, y lo malo es que no me doy cuenta ni después Laughing
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Mensaje por TIENENOMBRESMIL Lun 14 Oct 2019 - 1:01

@thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración? Laughing

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Mensaje por Stoner Lun 14 Oct 2019 - 9:23

@Sugerio escribió:
@Stoner escribió:
yo hace poco tuve movida en un foro del fc Barcelona por llamar esto a Neymar... me dijeron que me cortara un poco. 

No me puedo creer que aún te queden energías para estar en un foro del Barça después de las que lías por aquí... Laughing Laughing Laughing


un par de ellos de hecho
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Mensaje por Gora Rock Lun 14 Oct 2019 - 9:43

@Esmeralda escribió:Otra racista. visitando restaurantes para encargar la cena de fin de curso, ahí salgo a la calle yo diciendo: “este no, es una gitanada”, justo al paso de una familia calé arquetípica, cuyos miembros afortunadamente no oyeron. Los que iban conmigo se distanciaron cada uno por un un lado por si acaso. No volví a utilizar esa expresión, típica de mi madre
Hostia, eso me recuerda una vez en un restaurante en Denia pidiendo una paella. Estaba sirviéndonos el camarero y tenía muy buena pinta y solté "esta paella no se la salta ni un gitano". Cuando se fue el camarero me explicaron que el camarero era gitano. No dijo nada pero me comentaron que el pobre se fue con gesto de dolido. Me sentí como una mierda y muy avergonzado. Fue la última vez que utilicé esa expresión tan desafortunada.
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Mensaje por Esmeralda Lun 14 Oct 2019 - 9:56

@TIENENOMBRESMIL escribió:
@thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración? Laughing



Eso me recuerda.. Una conocida va a dar pésame al Tanatorio. Cuando se acerca a la viuda le empieza a sonar el móvil, en el que tiene como tono la canción de Bustamante cuyo estribillo repite una y otra vez “devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitao, que me la has quitao”.Tiene el tono en sonido ascendente y no encuentra el móvil en el bolso, así que el estribillo suena cada vez más alto y toda la familia del finado la mira durante durante el minuto eterno que tarda en cortar la llamada. Desde ese día usa el tono de teléfono antiguo
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Mensaje por BlueStarRider Lun 14 Oct 2019 - 10:03

@Esmeralda escribió:
@TIENENOMBRESMIL escribió:
@thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración? Laughing



Eso me recuerda.. Una conocida va a dar pésame al Tanatorio. Cuando se acerca a la viuda le empieza a sonar el móvil, en el que tiene como tono la canción de Bustamante cuyo estribillo repite una y otra vez “devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitao, que me la has quitao”.Tiene el tono en sonido ascendente y no encuentra el móvil en el bolso, así que el estribillo suena cada vez más alto y toda la familia del finado la mira durante durante el minuto eterno que tarda en cortar la llamada. Desde ese día usa el tono de teléfono antiguo


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Mensaje por Damià Lun 14 Oct 2019 - 10:13

En las bodas de oro de mis suegros, hace un mes, hicieron un poco de misa y estas cosas en plan renovación de votos.
Mi suegro va en silla de ruedas....pero el cura dijo aquello de "nos ponemos de pie"....
se hizo algo de silencio pero el curo miró a mi suegro algo rojo y supo reaccionar con gracia le dijo, "menos tú Jaime, creo que dios no se va a enfadar".



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Mensaje por BlueStarRider Lun 14 Oct 2019 - 10:15

@Damià escribió:En las bodas de oro de mis suegros, hace un mes, hicieron un poco de misa y estas cosas en plan renovación de votos.
Mi suegro va en silla de ruedas....pero el cura dijo aquello de "nos ponemos de pie"....
se hizo algo de silencio pero el curo miró a mi suegro algo rojo y supo reaccionar con gracia le dijo, "menos tú Jaime, creo que dios no se va a enfadar".



Laughing Laughing
Un milagro en ese momento a la voz de "levántate y anda" hubiese sido un puntazo.
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Mensaje por ruso Lun 14 Oct 2019 - 10:16

@Esmeralda escribió:
@TIENENOMBRESMIL escribió:
@thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración? Laughing



Eso me recuerda.. Una conocida va a dar pésame al Tanatorio. Cuando se acerca a la viuda le empieza a sonar el móvil, en el que tiene como tono la canción de Bustamante cuyo estribillo repite una y otra vez “devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitao, que me la has quitao”.Tiene el tono en sonido ascendente y no encuentra el móvil en el bolso, así que el estribillo suena cada vez más alto y toda la familia del finado la mira durante durante el minuto eterno que tarda en cortar la llamada. Desde ese día usa el tono de teléfono antiguo

axl axl axl

Bien merecido por poner a Bustamante de tono de móvil, por otra parte.
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Mensaje por Damià Lun 14 Oct 2019 - 10:18

@BlueStarRider escribió:
@Damià escribió:En las bodas de oro de mis suegros, hace un mes, hicieron un poco de misa y estas cosas en plan renovación de votos.
Mi suegro va en silla de ruedas....pero el cura dijo aquello de "nos ponemos de pie"....
se hizo algo de silencio pero el curo miró a mi suegro algo rojo y supo reaccionar con gracia le dijo, "menos tú Jaime, creo que dios no se va a enfadar".



Laughing Laughing
Un milagro en ese momento a la voz de "levántate y anda" hubiese sido un puntazo.

Laughing prefiero no imaginarlo,

mi suegro es de aquellos que cualquier dia sale a la autovia, el otro dia atropelló a una vecina.
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Mensaje por Muesli Snipes Lun 14 Oct 2019 - 10:22

@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?
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Mensaje por Esmeralda Lun 14 Oct 2019 - 10:29

@Muesli Snipes escribió:
@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color” Laughing
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Mensaje por Muesli Snipes Lun 14 Oct 2019 - 10:37

Recuerdo una vez, vendiendo material de construcción. Se me acerca un paleta (albañil) jovencillo, con pinta de fiestero, nos conocíamos de vista de la tienda.
- "Oye, tienes grifa?"
Segundos de silencio, asimilando...
- "Grifi"
- "Eso, grifi"
- "Arriba, al fondo".
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Mensaje por Muesli Snipes Lun 14 Oct 2019 - 10:38

@Esmeralda escribió:
@Muesli Snipes escribió:
@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color” Laughing
Me da que hubiera sido peor.
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Mensaje por BlueStarRider Lun 14 Oct 2019 - 10:41

@Esmeralda escribió:
@Muesli Snipes escribió:
@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color” Laughing

Haber pedido una Guinness: "y a mí, negra, me pones una Guinness o similar"
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Mensaje por Esmeralda Lun 14 Oct 2019 - 10:44

@BlueStarRider escribió:
@Esmeralda escribió:
@Muesli Snipes escribió:
@Stoner escribió:
@Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.


joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada
Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color” Laughing

Haber pedido una Guinness: "y a mí, negra, me pones una Guinness o similar"

Una caña de color, negra. Ahí me corono ya Laughing
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Mensaje por butanero Lun 14 Oct 2019 - 11:22

Felicitarle el estado de buena esperanza a una mujer gorda facepalm, y mira que lo veía claro
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Mensaje por Pendejo Lun 14 Oct 2019 - 12:34

@butanero escribió:Felicitarle el estado de buena esperanza a una mujer gorda facepalm, y mira que lo veía claro

Te gusta el riesgo.
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Mensaje por Mr. Integrity Lun 14 Oct 2019 - 12:40

Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…
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Mensaje por Pendejo Lun 14 Oct 2019 - 12:42

@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.
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Mensaje por Damià Lun 14 Oct 2019 - 12:43

@butanero escribió:Felicitarle el estado de buena esperanza a una mujer gorda facepalm, y mira que lo veía claro

peor es preguntar/felicitar un tiempo después de verla embarazada y que te diga "se perdió"....me pasó.
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Mensaje por Mr. Integrity Lun 14 Oct 2019 - 12:49

@Pendejo escribió:
@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza Laughing.
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Mensaje por Damià Lun 14 Oct 2019 - 12:51

@Mr. Integrity escribió:
@Pendejo escribió:
@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza Laughing.

bueno, y pasó algo más? no nos dejes así.... Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Jano Lun 14 Oct 2019 - 12:55

recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

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Mensaje por Mr. Integrity Lun 14 Oct 2019 - 12:57

@Damià escribió:
@Mr. Integrity escribió:
@Pendejo escribió:
@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza Laughing.

bueno, y pasó algo más? no nos dejes así.... Laughing Laughing Laughing

Que va, ojalá! pig . Era una barbaridad de chavala, de verdad, de las mujeres más guapas que he conocido personalmente en toda mi vida. Tenía un novio bastante pijillo (también inglés, lo digo porque vivíamos en BCN), y al año o así se fué de BCN y ahora vive en Amsterdam o por ahí. La veo por redes sociales y ha mejorado incluso, de aquella tenía 23-24 así que andará ya por los 32-33, y sigue impresionante.
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Mensaje por Drakixx Lun 14 Oct 2019 - 13:54

@Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

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Joder, parece un chiste de humor negro. Laughing Laughing
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Mensaje por MrsCrowley Lun 14 Oct 2019 - 14:10

@Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.  - Página 8 Tumblr_lg9ir5KaEq1qe1tz4o1_500
Un día, cuando curraba en un parque infantil de un centro comercial, me encontré en el parque de bolas un brazo grande  de plástico con cosas de Spiderman. Así que me lo llevé a la caja de objetos perdidos esperando que algún niño reclamara el brazo de su muñeco, y aproveché a comentárselo a los padres de los  cumples. Al rato me fijo que hay un niño de 4 años sin brazo saltando sobre el castillo hinchable. Me quedé pálida. No sabía qué hacer o qué decirle, qué le diría "oye pequeñajo, que tengo tu brazo"? Al final cuando el niño se bajó del castillo vino tan natural a preguntarme si había visto un brazo de Spiderman.
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Mensaje por Damià Lun 14 Oct 2019 - 14:19

@Mr. Integrity escribió:
@Damià escribió:
@Mr. Integrity escribió:
@Pendejo escribió:
@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza Laughing.

bueno, y pasó algo más? no nos dejes así.... Laughing Laughing Laughing

Que va, ojalá! pig . Era una barbaridad de chavala, de verdad, de las mujeres más guapas que he conocido personalmente en toda mi vida. Tenía un novio bastante pijillo (también inglés, lo digo porque vivíamos en BCN), y al año o así se fué de BCN y ahora vive en Amsterdam o por ahí. La veo por redes sociales y ha mejorado incluso, de aquella tenía 23-24 así que andará ya por los 32-33, y sigue impresionante.

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Mensaje por ruso Lun 14 Oct 2019 - 15:06

@MrsCrowley escribió:
@Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
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Un día, cuando curraba en un parque infantil de un centro comercial, me encontré en el parque de bolas un brazo grande  de plástico con cosas de Spiderman. Así que me lo llevé a la caja de objetos perdidos esperando que algún niño reclamara el brazo de su muñeco, y aproveché a comentárselo a los padres de los  cumples. Al rato me fijo que hay un niño de 4 años sin brazo saltando sobre el castillo hinchable. Me quedé pálida. No sabía qué hacer o qué decirle, qué le diría "oye pequeñajo, que tengo tu brazo"? Al final cuando el niño se bajó del castillo vino tan natural a preguntarme si había visto un brazo de Spiderman.

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Mensaje por Esmeralda Lun 14 Oct 2019 - 15:41

@MrsCrowley escribió:
@Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.  - Página 8 Tumblr_lg9ir5KaEq1qe1tz4o1_500
Un día, cuando curraba en un parque infantil de un centro comercial, me encontré en el parque de bolas un brazo grande  de plástico con cosas de Spiderman. Así que me lo llevé a la caja de objetos perdidos esperando que algún niño reclamara el brazo de su muñeco, y aproveché a comentárselo a los padres de los  cumples. Al rato me fijo que hay un niño de 4 años sin brazo saltando sobre el castillo hinchable. Me quedé pálida. No sabía qué hacer o qué decirle, qué le diría "oye pequeñajo, que tengo tu brazo"? Al final cuando el niño se bajó del castillo vino tan natural a preguntarme si había visto un brazo de Spiderman.

Yo creo que la mayoría de las personas que tienen algo diferente se lo toman con naturalidad, lo que no quita pasarlo mal si no te das cuenta y haces comentarios sin fijarte
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Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.  - Página 8 Empty Re: Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

Mensaje por Alérgico a Sabaton Lun 14 Oct 2019 - 15:54

@Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… Laughing. En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Hace unos años hice un FP a distancia. Tenía un examen al que no podía acudir, así que estuve intercambiando mails con la profesora para ver como podíamos arreglar. Entre uno de esos mails, le envié otro a un colega que curra fuera. Tenemos un humor especial, un poco cerdo. En el asunto de los mails solemos poner gilipolleces. Total, que me equivoqué y le mandé a la profesora un mail cuyo asunto decía: Sé que echas de menos mis pedos.
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