Gran gala de los microrrelatos, especial navidad por parejas.

borogis escribió:

Neska escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en quinta posición....

3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

De éste no comprendí por qué no siguieron con la idea con la que empieza de Cambio Radical... me parecía deivertídisima. Luego con el diálogo me perdí un poco.

Me pasó igual

Bofu escribió:Al 3 le di la máxima puntuación.
Bravos!

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

Neska escribió:¡Feliz año, por cierto a todos! ¡Creo que empezaré el año volviendo a participar! A ver si me mantengo firme en mis intenciones.

Propósitos para el nuevo año:
- Dejarme el pelo largo
- Dejar de fumar
- Volver a los micros

borogis escribió:

Neska escribió:¡Feliz año, por cierto a todos! ¡Creo que empezaré el año volviendo a participar! A ver si me mantengo firme en mis intenciones.

Propósitos para el nuevo año:
- Dejarme el pelo largo
- Dejar de fumar
- Volver a los micros

Coincidimos en un propósito...

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

borogis escribió:

Neska escribió:¡Feliz año, por cierto a todos! ¡Creo que empezaré el año volviendo a participar! A ver si me mantengo firme en mis intenciones.

Propósitos para el nuevo año:
- Dejarme el pelo largo
- Dejar de fumar
- Volver a los micros

Coincidimos en un propósito...

Sugar Bug escribió:

borogis escribió:

Neska escribió:¡Feliz año, por cierto a todos! ¡Creo que empezaré el año volviendo a participar! A ver si me mantengo firme en mis intenciones.

Propósitos para el nuevo año:
- Dejarme el pelo largo
- Dejar de fumar
- Volver a los micros

Coincidimos en un propósito...

Vuelves a las melenas?

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

de Coch Y criminal

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

Maravilloso. Mi máxima puntuación. Sois tan siniestros que moláis.

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

Eloy escribió:Os teníais que imaginar al señor Turkey con batín y pantuflas.

Fue divertido, un abrazo a sijord!!

borogis escribió:

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en cuarta posición.....dos tipos elegantes y con clase.
en la posición metalbert.....



m

5: Laponia, 4 de enero de 2018.


Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La siguiente confesión os extrañará, puede incluso que os horrorice, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo vivo el resto del año?, ¿de verdad pensáis que trabajar una noche llena mi nevera y paga las facturas?

El pluriempleo navideño empezó el 24 de diciembre de 1823. Hasta entonces, me había dedicado exclusivamente a la cría y matanza de renos para la industria cárnica. Aquella tarde estaba nuevamente borracho y solo, pensando en el montón de tropelías que cometí aquel año. Como expiación, decidí colarme esa noche en la casa de cualquier persona del pueblo a la que hubiera engañado, robado o injuriado (Romanievi entero…) y dejar un regalo para sus hijos.

Aquello generó mucha ilusión, pero a la postre, plantaría la semilla de mi locura. Aquellos a los que vendía la carne de reno, putrefacta y mancillada la mayoría de veces, eran los mismos a los que hacía regalos cada año para limpiar mi culpa. Esta ambivalencia me arrastró a una espiral de zoofilia, alcohol y drogas; culpables del estado de salud físico y mental en el que me encuentro al escribir estas líneas. En nada ayudó el crecimiento exponencial del negocio, obligándome a subcontratar mano de obra barata que me ayudara con el reparto. Los Elfos, tan silenciosos y aparentemente bonachones, me freían a huelgas, lo cual me empujaba al frasco, al speed y al culo de Reno irremisiblemente…

Majestades RRMM de Oriente: Si estáis leyendo esto quiere decir que he acabado con todo. Mi cuerpo se mezcla picado con el último pedido de hamburguesas, los elfos esperan ansiosos los documentos de subrogación laboral y los renos servirán de ayuda a vuestros piojosos camellos. Llorad mi muerte, malditos capitalistas. La navidad ha muerto.

Maravilloso. Mi máxima puntuación. Sois tan siniestros que moláis.

Mola mucho

Bofu escribió:El de Coch y Criminal me gustó mucho, pero era demasiado sórdido y me hizo sentir incómodo conmigo mismo. Tuve que llegar a un compromiso con mi decencia y darle pocos puntos.

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

Koikila escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

Màxima puntuasión

Neska escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

Mi segundo favorito. Me encantó

Neska escribió:Enormes Sachs y Eme!

m señor escribió:quedan dos parejas......

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:quedan dos parejas......

La combinación es escalofriante.

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

m señor escribió:

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.




de Neska &Borogis

Koikila escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:Tercera posición para alguien que se dejó liar en el ultimo momento.....porque eramos impares...y su compadre

6: cazando (gamusinos)
Estos son los viajes del carro volador tirado por renos en una misión que durará eternamente, dedicada a la felicidad de todos los niños desconocidos y alcanzar chimeneas donde nadie ha podido llegar ,soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes y creo que esta noche voy a morir, me persigue una avioneta de Green Peace y mis renos están treméndamente alterados a este paso nunca voy a llegar a Francia. Hemos sorteado tribus hambrientas en áfrica y sobrevivido a noches de juerga en Rusia, pero los ecologistas nos tienen en el punto de mira. "libertad para los renos explotados" gritan y parece que no se cansan de perseguirnos. Me costó mucho cargar el trineo de regalos, entregarlos será más difícil en estos tiempos que corren, regalos sexistas, tecnológicos, aburridos, inútiles...pero alguien tiene que hacerlo y hasta que pierdan la fe, ese alguien soy yo.
La verdad es que estoy hasta los cojones de esta era y de la puta coca cola, nosotros los dioses dependemos de los sueños de la gente para tener forma y por culpa de la puta mierda de refresco,  ahora soy un gordo de mierda, viejo y barrigón, estos pazguatos ecoloterroristas se iban a enterar si yo siguiera teniendo mi larga melena y mi puto martillo, que buenos tiempos eran, cuando los arboles en solsticio me rendían tributo.
Tengo que hablar con Gaia sobre estos incómodos humanos, que busque una solución tipo dinosaurios, porque la exterminación de su mano está siendo más lenta de lo previsto para mi escasa paciencia en estas épocas del año.

Màxima puntuasión

m señor escribió:

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.




yo bien pensé que lo llevaba de calle....

m

Sugar Bug escribió:He descubierto que no se escribir. Ideas absurdas? Me sobran. Llevarlas a negro sobre blanco? Nada, un desastre...

Y encima el notas este no tiene WhatsApp!

Sugar Bug escribió:He descubierto que no se escribir. Ideas absurdas? Me sobran. Llevarlas a negro sobre blanco? Nada, un desastre...

Y encima el notas este no tiene WhatsApp!

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.




de Neska &Borogis

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.




de Neska &Borogis

borogis escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en segunda posición.....
con 79 puntos.

7: Con solo apretar un botón

Mirando mi décimo de lotería no premiado, me dí cuenta de que aquella era la única ilusión que mantenía vivas mis navidades desde hacía... ya más de cien años. Añoré los tiempos en los que no existía ninguna tecla para contemplar un amanecer. La tecnología había hecho posibles cosas que parecían imposibles con solo apretar un botón: como la magia. Con la implantanción generalizada de chips neuronales desde la más temprana infancia, los niños seleccionaban los regalos mediante la aplicación de realidad virtual, sus padres los validaban con el chip de crédito y Ultralogista, líder del sector de entrega de paquetería a nivel mundial, los entregaba mediante drones la noche de Navidad. La tecnología había acabado con la magia. Y de paso me había mandado al paro. Así que… mirando mi décimo no premiado… me calcé mi txapela de Olentzero, y convoqué una reunión.

El americano no dejaba de lloriquear por sus problemas de salud: “soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes…” . Melchor y San Nicolás discutían por viejas rencillas sobre quién de los dos era más importante en Europa. Baltasar departía con Pedro el Negro, y ayudante de San Nicolás, sobre las barreras a la inmigración. Por no hablar del revuelo que armaban renos, burros y camellos. Aquello parecía una terapia de grupo en vez de la cúpula de un grupo terrorista. Solo Gaspar, con amplia experiencia en el área Oriente Medio, parecía atender a mi plan de sustituir los regalos por paquetes bomba y destruir así todos los drones de Ultralogista. Pero entre tanta desavenencia, una ilusión nos unió: Aquella Navidad devolveríamos la magia al mundo... con solo apretar un botón.




de Neska &Borogis

¡Segunda plaza Neska!