Gran gala de los microrrelatos, especial navidad por parejas.

Pasen de la mano....y bailen.
m

buffff......

una vez supe colgar gif....pero....

m

quedan 4 minutos......y comenzamos con la primera pareja....
m

¡Vamos allá!

hacemos un DON, recuerdos grande del microrrelato, y comenzamos un minuto antes....en octava posición....

m señor escribió:hacemos un DON, recuerdos grande del microrrelato, y comenzamos un minuto antes....en octava posición....

con 42 puntos....

4: Trans-Europe Express 6:52


Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita.
Emil Cioran.



Soy Papá Noel: los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos. Por las nubes de mierda que cubren vuestras ciudades deduzco que alimentáis a vuestros hijos con quilos de pura basura y, deduzco , que sois unos ególatras ombliguistas que gustáis de bordear la autoextinción. Demasiados anuncios de turrón, demasiada coca, demasiada cola.
¿Dónde quedaron aquellos tiempos del mens sana? Ya sabéis, la vida natural, honrar la familia... que también una cosa os quiero decir, la culpa de todo esto no es mía; la culpa es de vuestra mierda de sistema y vuestro buenismo infame y vuestros hijos sin cultura del esfuerzo y vuestros nietos de manos blandas y barbas duras, haciendo de la virilidad una pose. Más estúpidos que un anuncio de colonia sois, poneros un día a mirar uno con ojo analítico, a mirarlo de verdad. ¡Mierda!, en eso habéis convertido esta fiesta, electroduendes adictos, trasuntos de burgueses, oquedades con la sonrisa mongólica de Tim Allen, en la necedad del comecomecome, del compracompracompra, del exhibicionismo de tetas y culos en redes sociales...
Debéis saber, infames homínidos, que estáis condenados a repetir los mismos errores que vuestros ancestros, porque ya no es que no recordéis vuestro pasado, no, es que hasta para el presente empleáis una memoria de pez cirujano. Blob blob blob, boqueando en vuestras peceras, alardeando de agallas, creyéndoos libres (y ni siquiera advertís el agua, mucho menos el cristal).
Que si fuera por mí, y os lo digo porque el puto conductista de mi psicólogo me ha dicho que intente aportar soluciones, soltaba un buen pepinaco y hacía tabula rasa y a empezar de cero.
(...)
En fin, enojoso parvulario, haríais bien en hacer caso de las palabras admonitorias de este heteróclito anciano. Y con colesterol alto, maldita sea. Poca broma.

m señor escribió:

m señor escribió:hacemos un DON, recuerdos grande del microrrelato, y comenzamos un minuto antes....en octava posición....

con 42 puntos....

4: Trans-Europe Express 6:52


Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita.
Emil Cioran.



Soy Papá Noel: los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos.  Por las nubes de mierda que cubren vuestras ciudades deduzco que alimentáis a vuestros hijos con quilos de pura basura y, deduzco , que sois unos ególatras ombliguistas que gustáis de bordear la autoextinción.  Demasiados anuncios de turrón, demasiada coca, demasiada cola.
¿Dónde quedaron aquellos tiempos del mens sana? Ya sabéis, la vida natural, honrar la familia... que también una cosa os quiero decir, la culpa de todo esto no es mía; la culpa es de vuestra mierda de sistema y vuestro buenismo infame y vuestros hijos sin cultura del esfuerzo y vuestros nietos de manos blandas y barbas duras, haciendo de la virilidad una pose. Más estúpidos que un anuncio de colonia sois, poneros un día a mirar uno con ojo analítico, a mirarlo de verdad. ¡Mierda!, en eso habéis convertido esta fiesta, electroduendes adictos, trasuntos de burgueses, oquedades con la sonrisa mongólica de Tim Allen, en la necedad del comecomecome, del compracompracompra, del exhibicionismo de tetas y culos en redes sociales...
Debéis saber, infames homínidos, que estáis condenados a repetir los mismos errores que vuestros ancestros, porque ya no es que no recordéis vuestro pasado, no, es que hasta para el presente empleáis una memoria de pez cirujano. Blob blob blob, boqueando en vuestras peceras, alardeando de agallas, creyéndoos libres (y ni siquiera advertís el agua, mucho menos el cristal).
Que si fuera por mí, y os lo digo porque el puto conductista de mi psicólogo me ha dicho que intente aportar soluciones,  soltaba un buen pepinaco y hacía tabula rasa y a empezar de cero.
(...)
En fin, enojoso parvulario, haríais bien en hacer caso de las palabras admonitorias de este heteróclito anciano. Y con colesterol alto, maldita sea. Poca broma.

de salakov y sugar.

m

INjustísima octava posición. Gran crítica a la sociedad actual...

Ooooh, qué injusto.

Con el trabajo y el compañerismo que ha habido detrás.

No conocía la palabra heteróclito.

Os queda el gran consuelo de haber participado en mi enseñanza.

en septima posición..... con 48 puntos:

En cualquier caso, muy satisfecho de la experiencia y del resultado.

Un placer, Sugar Man.

m señor escribió:en septima posición..... con 48 puntos:

paso se pelear con el puto ordenador....
sorry
tengo a la señora aquí al lado currando como una descosida buscando.....
m

Lo voté

m señor escribió:en septima posición..... con 48 puntos:

1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

Merecía más. Sobretodo el citas!

Un placer, trancas!

m señor escribió:

m señor escribió:en septima posición..... con 48 puntos:

1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

otra pareja de cómicos....

Mugu&Yomis
m

Eloy escribió:Lo voté

m

Eloy escribió:Lo voté

Sugar Bug escribió:Merecía más. Sobretodo el citas!

Un placer, trancas!

Hasta el GIF han equivocado.

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en septima posición..... con 48 puntos:

1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

otra pareja de cómicos....

Mugu&Yomis
m

Gran dúo y divertidísimo relato

en sexta posición.....

(estoy viendo “Verónica” en Netflix y de momento lo que más miedo da es Vallecas)

Entro!

m señor escribió:en sexta posición.....

m señor escribió:en sexta posición.....

2: Otro día más en la oficina.

-"Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes"...¿En serio? ¿esto es lo mejor que puedes conseguirme? ¿de verdad esto es lo mejor que puedes conseguirme?.
-No te entiendo, a mi no me parece que tenga nada de malo.
-¿Estás de coña? Un anuncio de un centro comercial de una ciudad que ni siquiera sabía que existía. Joder, que soy famoso, he tenido contratos millonarios. Me cago en dios, ¡¡¡si tengo un puto Oscar!!!.
-Bueno, para ser justos... el Oscar no es por actuar...
-¡Que te jodan!, mira, o me consigues algo mejor o te despido, no estoy dispuesto a ésta mierda.
-Bien, te explicaré como están las cosas, en este negocio no importa lo que fueras, sino lo que eres, y ahora mismo no eres nadie. No puedo conseguirte nada mejor, ni podré durante un tiempo....
-Eres un mierda.
-¿Cómo?
-Que maldigo el día en el que se me ocurrió dejar que hundieras mi carrera. Que hasta las cucarachas que comparten contigo este antro apestoso acaban lamentando haber puesto sus patas en este pavoroso tapizado, eres un agujero negro, una maldición andante, ¿cómo pude hacerlo?. Tenía que estar especialmente drogado aquel día.
-Basta ya. Deja de ponerte en ridículo. No quería decirte nada porque es confidencial y tú eres el mayor bocazas de Hollywood, pero el anuncio lo ha escrito Kentucky, el hijo de Spielcock.
-¿¿¿Spielcock???, ¿de veras?, ¿y...?
-Evidentemente gilipollas, sería un billete directo para su próxima película.
-Gracias tío, sabes que te quiero y nada de lo que dije antes iba en serio...
-Cierra al salir.
El Representante dejó escapar un sonoro pedo mientras se servía otro vaso de whisky barato. Dolores ya tenía una estrella para el anuncio del mall de su primo. Y él seguía en forma.

El señor Mugu y yo nos lo hemos pasado chachipiruli aunque nuestros coqueteos con el alcohol y las fiestas han sido constantes

borogis escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en septima posición..... con 48 puntos:

1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

otra pareja de cómicos....

Mugu&Yomis
m

Gran dúo y divertidísimo relato

Me gustó mucho.

Lo voté alto.

borogis escribió:INjustísima octava posición. Gran crítica a la sociedad actual...

Éste era el que pensé que era de Salakov y Eloy.

Me gustó el de Mugumis.
Especialmente la breve aparición de los reyes.

Pues estoy clavando (casi) los resultados por el momento, es lo que tiene ser lectora de best sellers.

Neska escribió:

borogis escribió:INjustísima octava posición. Gran crítica a la sociedad actual...

Éste era el que pensé que era de Salakov y Eloy.

Pobre Eloy...

Eloy escribió:Lo voté

Eloy escribió:

m señor escribió:en sexta posición.....

m señor escribió:

m señor escribió:en sexta posición.....

2: Otro día más en la oficina.

-"Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes"...¿En serio? ¿esto es lo mejor que puedes conseguirme? ¿de verdad esto es lo mejor que puedes conseguirme?.
-No te entiendo, a mi no me parece que tenga nada de malo.
-¿Estás de coña? Un anuncio de un centro comercial de una ciudad que ni siquiera sabía que existía. Joder, que soy famoso, he tenido contratos millonarios. Me cago en dios, ¡¡¡si tengo un puto Oscar!!!.
-Bueno, para ser justos... el Oscar no es por actuar...
-¡Que te jodan!, mira, o me consigues algo mejor o te despido, no estoy dispuesto a ésta mierda.
-Bien, te explicaré como están las cosas, en este negocio no importa lo que fueras, sino lo que eres, y ahora mismo no eres nadie. No puedo conseguirte nada mejor, ni podré durante un tiempo....
-Eres un mierda.
-¿Cómo?
-Que maldigo el día en el que se me ocurrió dejar que hundieras mi carrera. Que hasta las cucarachas que comparten contigo este antro apestoso acaban lamentando haber puesto sus patas en este pavoroso tapizado, eres un agujero negro, una maldición andante, ¿cómo pude hacerlo?. Tenía que estar especialmente drogado aquel día.
-Basta ya. Deja de ponerte en ridículo. No quería decirte nada porque es confidencial y tú eres el mayor bocazas de Hollywood, pero el anuncio lo ha escrito Kentucky, el hijo de Spielcock.
-¿¿¿Spielcock???, ¿de veras?, ¿y...?
-Evidentemente gilipollas, sería un billete directo para su próxima película.
-Gracias tío, sabes que te quiero y nada de lo que dije antes iba en serio...
-Cierra al salir.
El Representante dejó escapar un sonoro pedo mientras se servía otro vaso de whisky barato. Dolores ya tenía una estrella para el anuncio del mall de su primo. Y él seguía en forma.

de Godofredo y tienenombresmil

Divertidísimos el 2 y el 1. Bravo.

en quinta posición....

m señor escribió:en quinta posición....

3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

m señor escribió:en quinta posición....

Me están encantando las fotos

Sugar Bug escribió:

Neska escribió:

borogis escribió:INjustísima octava posición. Gran crítica a la sociedad actual...

Éste era el que pensé que era de Salakov y Eloy.

Pobre Eloy...

Duro golpe para él.

m señor escribió:

m señor escribió:en quinta posición....

3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

de Eloy &Sijord

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

Neska escribió:

borogis escribió:INjustísima octava posición. Gran crítica a la sociedad actual...

Éste era el que pensé que era de Salakov y Eloy.

Pobre Eloy...

Duro golpe para él.

m señor escribió:

m señor escribió:en quinta posición....

3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

De éste no comprendí por qué no siguieron con la idea con la que empieza de Cambio Radical... me parecía deivertídisima. Luego con el diálogo me perdí un poco.

Estoy. Eh. De asistente del administrador, pero sos leo.

sijord escribió:

m señor escribió:en quinta posición....

Me están encantando las fotos

Neska escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:en quinta posición....

3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

De éste no comprendí por qué no siguieron con la idea con la que empieza de Cambio Radical... me parecía deivertídisima. Luego con el diálogo me perdí un poco.

Me pasó igual

No me acuerdo bien del orden de mis votos pero creo que se ajustan a los resultados, los he apuntado...