UNIVERSO MICRO Ronda Navidad. !¡VOTAMOS CASI TODOS LOS RELATOS!!

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:al final esto se hace o no? cuando se abren los plazos?

Nuestra pareja estamos en varias versiones y extensiones.....
Tal vez solo haya un relato....pero
...m

salakov escribió:Dijimos que era obligatoria una cita previa al relato, ¿no?

m señor escribió:Ya ha llegado el primer micro.....
Cómo es una ronda por parejas, esperemos que llegue su pareja para publicar.....ya saben....no se despisten.
m

m señor escribió:Ya ha llegado el primer micro.....
Cómo es una ronda por parejas, esperemos que llegue su pareja para publicar.....ya saben....no se despisten.
m

Godofredo escribió:

salakov escribió:Dijimos que era obligatoria una cita previa al relato, ¿no?

¿Una cita con...?

salakov escribió:

Godofredo escribió:

salakov escribió:Dijimos que era obligatoria una cita previa al relato, ¿no?

¿Una cita con...?

Una cita de.

salakov escribió:

Godofredo escribió:

salakov escribió:Dijimos que era obligatoria una cita previa al relato, ¿no?

¿Una cita con...?

Una cita de.

m señor escribió:Ya ha llegado el primer micro.....
Cómo es una ronda por parejas, esperemos que llegue su pareja para publicar.....ya saben....no se despisten.
m

TIENENOMBRESMIL escribió:

m señor escribió:Ya ha llegado el primer micro.....
Cómo es una ronda por parejas, esperemos que llegue su pareja para publicar.....ya saben....no se despisten.
m

No entiendo...

Mi pareja y yo lo hemos escrito a medias y solo te lo enviará uno de los dos, finalizado.

Sugar Bug escribió:o sea que de un tirón te fundes a cuatro foreros?





por cierto, mi pareja dice que se pilla la baja.

puedo pedir el comodín del chupito de jaggermeister?

Yomis escribió:Ostias,cuantito que pueda hago chouuuuu

salakov escribió:No respetar ni la frase de inicio es de ser ácratas muy a lo grande.

Mis parabienes.

Nomeko7 escribió:Cuidado con la letras. Para el formulario luego puede ser un problema... 

m señor escribió:

salakov escribió:No respetar ni la frase de inicio es de ser ácratas muy a lo grande.

Mis parabienes.

Está en las normas.....se puede incluir la frase en cualquier parte del micro.
m

m señor escribió:Mañana a las 21:00 o similar cerramos el chiringuito.
m

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:Mañana a las 21:00 o similar cerramos el chiringuito.
m

para ser que era con inscripción no ha escrito ni pirri!

como de dos relatos gane yo, me voy a cagar en todo!

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:Mañana a las 21:00 o similar cerramos el chiringuito.
m

para ser que era con inscripción no ha escrito ni pirri!

como de dos relatos gane yo, me voy a cagar en todo!

Primero tendrás que escribir....
m

m señor escribió:1: Por la gras(i)a de Dios.

La bruma reinaba en el muelle, desdibujando los perfiles de las barcas y de los marineros. Entre el laberinto de colores emergió una figura, a todas luces un indigente, arrastrando el pesado hato de sus pertenencias. Se aproximó a la puerta del Gym Bahía, que a pesar de tan sugerente nombre, encerraba uno de los gimnasios más sucios y oscuros que uno podía encontrar. Conviviendo con la mugre, no eran pocos los parroquianos habituales, adictos a la testosterona y a cargar con peso inútil. Los cuerpos, con aspecto de mapas en relieve, se sorprendieron al verlo.
Tras el chequeo médico obligatorio realizado por John el Yonki, la figura se situó en medio de la sala y gritó enérgicamente:
—¡Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes!
Las carcajadas de los musculosos parroquianos atronaron. Aquel personaje rechoncho, vestido de rojo y con poblada barba blanca, tenía gracia.
—¡Reíd, reíd, cabrones! De aquí no sale nadie hasta acabar lo que traigo en el saco. ¿Y, sabéis? Es mágico, no tiene fondo.

De repente, una gran burbuja envolvió al colorado personaje haciéndolo levitar sobre los asistentes, que empezaron a mostrar cara de pocos amigos.
—¡Os jodéis, cabrones! Llevo años comiendo yo solo esta mierda de bollería y embutidos por la puta moda musculitos. Os voy a embozar las arterias hasta que os salgan michelines en los párpados.
Y comenzó a lanzar croissanes, rodajas de mortadela, salami y chorizo a los parroquianos.
Al fondo, tres mastuerzos pugnaban por abrir una puerta que los sacara del embrollo. El negro ni siquiera se había quitado el turbante que tocaba su cabeza.
—¿Vosotros aquí? ¡Traidores! ¿No ibais a quemar las tiendas de deportes? ¡Putas monarquías vasallas de mierda!.
El despertador puso fin a la lisergia navideña, mientras Rudolf hociqueaba en su entrepierna meditando: Joder, Noelito. Cómo te pones cada Nochebuena....

m señor escribió:2: Otro día más en la oficina.

-"Soy papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes"...¿En serio? ¿esto es lo mejor que puedes conseguirme? ¿de verdad esto es lo mejor que puedes conseguirme?.
-No te entiendo, a mi no me parece que tenga nada de malo.
-¿Estás de coña? Un anuncio de un centro comercial de una ciudad que ni siquiera sabía que existía. Joder, que soy famoso, he tenido contratos millonarios. Me cago en dios, ¡¡¡si tengo un puto Oscar!!!.
-Bueno, para ser justos... el Oscar no es por actuar...
-¡Que te jodan!, mira, o me consigues algo mejor o te despido, no estoy dispuesto a ésta mierda.
-Bien, te explicaré como están las cosas, en este negocio no importa lo que fueras, sino lo que eres, y ahora mismo no eres nadie. No puedo conseguirte nada mejor, ni podré durante un tiempo....
-Eres un mierda.
-¿Cómo?
-Que maldigo el día en el que se me ocurrió dejar que hundieras mi carrera. Que hasta las cucarachas que comparten contigo este antro apestoso acaban lamentando haber puesto sus patas en este pavoroso tapizado, eres un agujero negro, una maldición andante, ¿cómo pude hacerlo?. Tenía que estar especialmente drogado aquel día.
-Basta ya. Deja de ponerte en ridículo. No quería decirte nada porque es confidencial y tú eres el mayor bocazas de Hollywood, pero el anuncio lo ha escrito Kentucky, el hijo de Spielcock.
-¿¿¿Spielcock???, ¿de veras?, ¿y...?
-Evidentemente gilipollas, sería un billete directo para su próxima película.
-Gracias tío, sabes que te quiero y nada de lo que dije antes iba en serio...
-Cierra al salir.
El Representante dejó escapar un sonoro pedo mientras se servía otro vaso de whisky barato. Dolores ya tenía una estrella para el anuncio del mall de su primo. Y él seguía en forma.

m señor escribió:3: Adivina quién viene a cenar esta noche

«Soy Papá Noel, los resultados de mi analítica son colesterol alto y triglicéridos por las nubes. La casaca no me cierra y tengo a los renos derrengados. ¡Ya ni quepo por las chimeneas! (sollozos). He tocado fondo y por eso estoy hoy aquí, en Cambio Radical. Para, con vuestra ayuda y mi esfuerzo, volver a ser el gordete entrañable que siempre fui, y no esta informe bola de grasa adicta al praliné, las hamburguesas y la mantequilla de cacahuete (aplausos).»
-Maldito hijo de puta -el señor Turkey no pudo más que estallar ante la pantalla.
-¡Papá ha dicho una palabrota!
-¿Cuántas veces te he dicho que no hables así delante de los niños, Alfred?
-Ese cabrón tiene lo que se merece. Ojalá explote.
-¡Cuida esa boca!
La discusión podría haber continuado ad nauseam, pero una mano entró en el gallinero y agarró a Alfred por el gaznate.
-Feliz Navidad -dijo el granjero-. Serás nuestro plato principal esta noche. Espero que a Papá Noel le gusten las sobras.
-¡Alfred!
-No lloréis por mí. ¡Sed fuertes!
Aprovechando un descuido en la cocina, Alfred Turkey engulló una barra entera de mantequilla Happy Fat.
«Para tus arterias, bastardo», fue su último pensamiento.

Nomeko7 escribió:Estaría bien que se pudieran votar a todos los relatos. Si hay 8 dar 8, 7, 6... Como en Eurovisión, es así, no?

Yomis escribió:Administacion lamentable.
3 relatos y se lia

m señor escribió:
No entienden mi juego.....
m

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:
No entienden mi juego.....
m

Ni tú, me temo...

Sugar Bug escribió:Hicimos un micro a medias..

Yomis escribió:Administacion lamentable.
3 relatos y se lia