Ronda 8: Ha ganado Thai Napalm!!

Las puntuaciones y demás zarandajas las pondré cuando pueda (DON es exquisitamente servicial pero yo soy una impresentable).

De momento, la frase,

Dos huevos duros.



1- Dos y bien puestos.

2- Arte moderno.

Dos huevos duros al día. No necesité nada más para convertirme en un artista rico y famoso.
50 € la entrada, 100 € la primera fila, 500 € el pincho con una aceituna y una anchoa y 1000 € el pincho personalizado (el cliente trae sus propios ingredientes).
Me costó vender la idea. Algo que se hace en millones de hogares al día de la forma más natural del mundo no puede llamar mucho la atención, necesitaba darle mi toque especial:
Cocerlos en directo con mi propia orina.

3- 983 d.C

Dos huevos duros y un pedazo de bacalao desecado era todo cuanto le quedaba. Guthruf empezaba a arrepentirse de haberse embarcado en aquel viaje. Lejos quedaba el momento de su partida y cada día añoraba más su trabajo como cazador de ballenas: la sensación del arpón entre sus manos, la tensión en sus músculos al momento lanzarlo, el mar enfurecido salpicando su rostro... Ahora reinaba la quietud, y tanta inactividad estaba acabando con él... Un grito de "¡tierra!" le sacó de sus ensoñaciones. Unos metros delante del drakkar comenzaron a materializarse unas siluetas entre la niebla. La tripulación, en plena algarabía, empezó a colocarse los cascos y pertrecharse para un posible combate.

En la playa, unos hombres de bronceados cuerpos desnudos se arrodillaban y apoyaban en la arena sus emplumadas frentes, al ver aparecer entre la bruma aquel dragón montado por seres con cabezas de metal. Los dioses habían llegado.

4- Domingo
Dos huevos duros. Las lentejas de todos los domingos. Pero ésta vez era diferente.

Cortando el viento un alarido de dolor de la mujer a la que más odiaba. La venganza se servía con cazo. Las gotitas medidas de veneno potencialmente mortal, mi sonrisa de medio lado....

- Cariño... llevas 10 minutos mirando con ansia la fuente...¿Quieres otro plato? Le han salido muy buenas a mi madre, ¿verdad?

- ¿Qué? ¡Ah! Ésto... No, Gracias. Estoy bien. Si, si, le han salido riquísimas...


Algún día...

5- La fuerza de la costumbre

Dos huevos duros, eso es lo que cenaba Paco cada noche. Antes solía variar más y alternaba grandes tortillas de patata, huevos fritos con jamón y revueltos de huevos con gambas. Pero desde que le estampó la sartén en la cabeza de su mujer matándola en el acto después de una discusión demencial, no le quedaba otra que coger un cazo y cocer dos huevos ahí.

6- Saul Barrymore

Dos huevos duros en salmuera se remueven en un tarro pringoso encima la barra. El gordo seboso los mira con sus ojos amarillentos mientras sorbe la cerveza. Los mismos parroquianos bebiendo siempre lo mismo, mirando los mismos huevos entre sombras de amargura y humo de cigarrillo negro. El gordo seboso que una vez estuvo casado, el viejo que no tiene nada que perder, la cincuentona que dice tener cáncer y yo detrás de la barra bebiendo con ellos.
La mesa de billar, sin parte del paño, tiembla cada vez que pasa el metro. Las pocas bolas que quedan en su interior chocan entre ellas y los dos huevos duros en salmuera se remueven.
Al abrirse la puerta el sol apenas puede atravesar la niebla de polvo y vicio.
- Se encuentra aquí Saul Barrymore?
Nadie levanta la vista, aunque mis dedos acarician la fina madera de un bate de béisbol.

7- Literal González.

+ Dos huevos duros, tres huevos duros, cuatro huevos duros, cinco huevos duros.... Mamá, ¿así es suficiente?.
- Pero hijo, qué haces sacando los huevos que tenía preparaos pa' rellenar esta noche. Anda sube pa tu cuarto ya, que me tienes contenta.

Lite sube las escaleras con cara de felicidad y satisfacción.

UNOS MINUTOS ANTES.

- A ver enano, ¿qué haces ahí arrodillao en frente del árbol?.
+ Pues que mamá me dijo cuando le pedí la pleisteision que con tu sueldo no llegábamos pa comprala, que no le pidiera peras al olmo. Así que estoy pidiéndole unas pleises, a ver si deso sí tiene.
- Manda huevos.....tira padentro anda, tiraaaa tiraaa, que no sé qué vamos a hacer contigo.
+ Pos no estaría mal que me llevaseis a Disneylandia.

8- Las cerezas

Dos huevos duros con cerezas era el menú que estaba preparando Jacinto para la cena. Frugal y extraño, si no sabemos que sus traumas se originaron en la más tierna infancia y la principal causante, su progenitora, con su carácter agrio, autoritario y manipulador en su trato con el pequeño, que no conoció a un padre que neutralizase dichos ataques, pues murió cuando el niño contaba unos pocos meses de vida. Los menús de Jacinto eran variados, le gustaba comer bien y sano, aunque la guarnición fuera siempre la misma: cerezas de las mejores que pudieran encontrarse en el mercado. Sabía bien cuánto le habían gustado a su madre.


9- Miles de mañanas

Dos huevos duros, uno frente al otro. Frente a frente en su huevera de porcelana, en cada extremo de la mesa. En la humilde mesa con mantel a cuadros y servilletas de paño. Servilletas que Julián y Paquita despliegan con gesto suave y tranquilo. En la mañana que hace muchos miles. Miles de mañanas, de huevos y de besos de buena mañana.
Hoy Paquita y Julián cumplen cincuenta años de huevos duros y sonríen uno frente al otro. Recuerdan los dos primeros huevos, en aquella cafetería. Y piensan en lo que aún existe y lo que existe son ellos. Y son felices mientras rompen la cáscara con golpes suaves y tranquilos, con las mismas cucharillas de plata que les regaló tía Engracia el día de su boda.
¿Recuerdas el desayuno tras nuestra noche de bodas?, pregunta Julián guiñando un ojo. Paquita sonríe sin dientes y le dice que le quiere.

10- ¡Visca el Barça!

Dos huevos duros, bacon y una coca-cola es mi triste realidad. El decorado es un absurdo puesto de helados, que tiene el congelador desenchufado, situado frente a un billar sin bolas cuyo tapete está repleto de surcos. Es temporada baja en Blanes y en la playa sólo hay un chico rubio que lleva una camiseta del Barcelona.

El chaval se levanta y al marcharse pasa junto al billar. Debe tener mi edad y deseo con todas mis fuerzas que me pida echar una partida pero no lo hace. Echo otra mirada a la playa. Estoy solo y me da por decir en alto "Eh, rubio, ¿te echas un billar?". Imagino que responde que no hay bolas y yo, siguiéndome el juego, señalo los huevos duros y me empiezo a partir el culo.

Bah. Menuda puta mierda. Me meto un huevo en la boca mientras levanto mi lata, ¡Visdca ed Bardsa!.

11-Thai Napalm

Dos huevos duros utilizaban las vietnamitas para aprender a controlar los músculos dentro de su coño. Pasado el tiempo, cuando conseguían moverlos a voluntad, utilizaban huevos con cáscara. Esa era explicación a que algunas de ellas fumaran Marlboros con el coño; también era la explicación a los masajes que las hacían famosas en la tropa. Un polvo Thai. La mayoría eran zorras del Viet Cong que aprovechaban sus habilidades para meterse cristales y cuchillas hábilmente clavados en un corcho. Lo menos malo que te podía suceder cuando les metías la polla era que te infectaran con alguna mierda venérea; al día siguiente la polla te ardía como el fuego y meabas napalm. Lo peor, bueno, te lo puedes imaginar; la polla rebanada en dos lonchas, una cicatriz muy fea y una mutilación difícil de explicar a la fiel novia en Kansas, suponiendo que consiguieras regresar con vida a Kansas.

12-Expediente H

Dos huevos duros del tamaño de una hipérbole borracha cayeron sobre la pintoresca localidad de Greenhill.
El primer impacto se produjo a las seis de la mañana, hora local, en la plaza mayor o main square. El ovoide, en un estado perfecto de cocción, redujo a escombros el ayuntamiento, clausuró la biblioteca pública y sepultó la iglesia evangélica en amarillo. La única víctima fue el párroco. De los 25 heridos; la mitad aseguraron que no tenía sal, diez continúan inconscientes y los cuatro restantes pusieron en duda la capacitación del sheriff.
El segundo huevo colisionó veinte minutos más tarde. En ese justo momento, Sally cruzaba el umbral de su casa. Estrenaba unos lindos zapatitos rojos coronados con un divertido lazo. Era el día de su décimo cumpleaños. Por la tarde celebraría una fiesta con sus amigas, también había invitado a Tom. Sally era... Sally... yo... lo siento, no puedo continuar.


13- La comunidad.

Dos huevos duros en la cuenca de los ojos.
Dos huesos de aceituna en las fosas nasales.
Dos tomates cherry en los oídos.
Un melocotón encajado en la boca.
En nuestra comunidad solemos hacer de cada entierro una fiesta gastronómica, pobres vecinos.
Somos pocos pero vamos aumentando.
Disfrutamos como nadie sabe.
El fiambre de hoy nos ha proporcionado un placer extremo, nos encantan los viejos de ochenta años, sus pellejos son exquisitos.
Ya tenemos apalabrado el alquiler de otro trastero.
En nuestra comunidad tenemos poco espacio. Y necesitamos mucho más.
Van a caer uno detrás de otro. Umm, qué rico....


14- Estrategias promocionales extremas

Dos huevos duros era el nombre de un prometedor dúo punk de nuestra ciudad. Su nombre no era tema baladí, ya que tenían a gala ir siempre cocidos y poner sobre las tablas lo que había que poner. Pero según la policía científica esta vez no tuvieron bastante con cocerse sino que aparecieron carbonizados en su local de ensayo. La policía ató cabos y pronto relacionaron este suceso con la misteriosa desaparición de todo el set pirotécnico de una potente banda acaecido unas semanas antes. La investigación concluyó que estos chicos deflagraron todo el material en su local de apenas quince metros cuadrados.

En opinión de algunos solo querían sentirse estrellas durante unos momentos, otros apostaron a que irían hasta las cejas.
Una nota firmada por ambos aparecida en las rotativas de la tarde acabaría despejando todas las dudas: -"no nos conformamos con vender doscientas copias del nuevo disco"

15- La lista de la compra.

Dos huevos duros, un bigote de musaraña, dos gotas de semen de novicio, una ramita de estragón, tres lágrimas de frustración, el aire de un último estertor, una pezuña de camello, tres hilos de sotana......La lista de la compra para la pócima era interminable y el eclipse lunar era aquella misma noche. Además tenía que recoger la escoba del taller y pagar la tasa de maleficios en el sindicato de druidas.
De pronto le vino a la cabeza la estúpida expresión benevolente de los jóvenes del seminario de San Agustín y con su afilada uña tachó cinco ingredientes de la lista. A la vuelta pararía en el Mercadona y en el zoo y conjuro resuelto.

16- El secreto

-Dos huevos duros y un.....
-Cállate hija y sigue comiendo, qué malhablada.

-Dos huevos duros y un gran....
-Oh mamá, por el amor de Dios, cállate, qué vergüenza.

-Dos huevos duros y un gran churro..
-Pero abuela, por favor, cállate, qué soez.

-Dos huevos duros y un gran churro mojado en...
-Bisa, haz el favor, qué desvaríos tienes ya.

-Dos huevos duros y un gran churro mojado en vino de Oporto, ese es el secreto de mi longevidad.
Silencio.

17- Huevos en la cabeza

Dos huevos duros son lo que tenía incrustados en el cráneo, pero no huevos normales... eran los huevos de un militante del Opus Dei, el cual llevaba sin masturbarse cerca de seis años. Duros, y, desde luego, pesados, parecían de plomo...
Menudo dolor de huevos... digo... cabeza...

18- Dieta.

- Dos huevos duros y nada más, la dieta de lunes trata de esto, no mezclar alimentos y comer plancha, hervidos y nada más que lo que le diga.
- Si doctor, así lo hago los lunes y es el día que más pesada me siento.
- Pues no lo entiendo señora Aniceta, ¿seguro que son huevos de granja como le dije?
- Por supuesto, de granja controlada y con los avestruces  vacunados.

19- Rareces

Dos huevos duros en la mesa y un buenos días. Partículas de luz y polvo danzando en ese sábado tan monótono. Ya no esperaría mucho más tiempo.

Demasiado silencio y tan contradictorio por las largas procesiones de coches bajo su ventana. A saber donde irían. Tampoco es que le importará mucho. Tampoco le gustaban mucho los huevos así que decidió prepararse otra cosa para desayunar.

Dos huevos duros en la mesa y un buenas noches. En unas horas ya sería domingo.

20- Aquellos maravillosos años

«Dos huevos duros, una rebanada de pan y un zumo de tomate», su petición fue rotunda y austera, generando cierta sorpresa.
Benito, sin embargo, quería volver a saborear su niñez en la granja de su abuelo. Añoraba aquel hogar carismático donde la inocencia y la felicidad fueron su seña de identidad.
Se escondía en el pajar o corría por el campo; echaba grano a las gallinas o leía con su abuelo, acurrucados ambos junto a la chimenea.
Al morir su abuelo tuvo que aprender a vivir en nuestro mundo. La protección tornó en desamparo, acosado y vejado por sus semejantes su inocencia dio paso al odio y la felicidad se convirtió en rabia; fue incapaz de controlar sus impulsos homicidas, su sed de venganza que no se apagaba nunca.
Se dispuso a disfrutar de su última cena antes de reunirse con su abuelo. Con él hallaría perdón y consuelo.

21- Ciclo de Gula y Perfección

Dos huevos duros ofrece Rigoberto a su señor. Su señor los quiere fritos. Rigoberto dice a su señor que dos huevos duros sacian el apetito y que ya ha cenado demasiado. Su señor gesticula enojado. Amenaza con despedirle. Rigoberto se encamina a la cocina cabizbajo. Enciende el fuego. Vierte aceite en una sartén. Abre la nevera y coge dos huevos. Cierra la nevera. Sale humo de la sartén. Casca un huevo y lo echa a la sartén. Mueve un poco la sartén. Casca el otro huevo. Lo echa en la sartén. Rigoberto retira la sartén del fuego unos segundos porque el aceite está muy caliente. Los fríe. Los coloca en un plato. Se los lleva a su señor. El señor los mira. Se los come con ansia. Pide a Rigoberto dos huevos fritos más. Dos huevos duros son los que ofrece Rigoberto a su señor.

22- En las galerías de París

Dos huevos duros, de material pétreo, de tres yardas de altura. ¿A qué clase de criatura podrían pertenecer? En el Museo de Historia Natural de Londres no había consenso. Finalmente se decidió llevarlos a la Exposición Universal de París de 1900: serían una gran atracción en el pabellón británico y ofrecía una excelente oportunidad para contrastar opiniones con científicos internacionales.

Durante el montaje, la estructura de sujección cedió y cayeron rodando por los Campos de Marte. Los testigos aseguraron que al agrietarse, una neblina ponzoñosa salió de su interior. No lograron concretar si lo que de ellos emergió eran pájaros, reptiles o insectos gigantes. Las autoridades silenciaron el asunto para no empañar la inauguración.

No se volvió a saber de aquellas criaturas. Algunos aseguran que aún sobreviven ocultos en las galerías de las catacumbas y el metro, y les achacan algunas desapariciones allí ocurridas. Para otros son pura fantasía.

23- Magia

- ¡Dos huevos duros y una cara de gruñón, quiero que mi papá sonría mogollón!

Lucía agitaba su varita con el candor de una niña de cinco años recién cumplidos y su disfraz comprado en el chino...pero su deseo se cumplió.
A su papá no tardaron en echarlo del trabajo, no estaba bien visto que un enterrador estuviera sonriendo todo el rato. Vivieron una época donde su papá estaba mucho en casa y le leía muchos cuentos, sonreía mucho, se divertían y merendaban frutas de todo el mundo.
Lucia pensó que a su papá le preocupaba demasiado el dinero y que nunca le tocaba la primitiva, agitó su varita....


24- Mateo 7:15

Dos huevos duros y una Biblia. Eso fue lo primero que vio el hombre de Pinkerton cuando entró en la sucia cabaña. Fue hacia la ventana trasera y llegó a tiempo de ver una lejana nube de polvo, signo de que el predicador estaba poniendo tierra de por medio. Un vistazo rápido reveló que la austera decoración era la habitual en esos sitios: camastro y escupidera. En el suelo, junto a la chimenea de brasa aún humeante, una sartén con judías de aspecto espantoso. Afuera el caballo relinchó. Salió y de un disparo descabezó al crótalo imprudente. El hombre de Pinkerton pensó que el día iba a ser largo. Se acercó a la mesa, empezó a pelar el primer huevo y abrió distraídamente la Biblia. Sonrió al leer “Cuidaos de los falsos profetas, que vienen a vosotros con vestidos de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces”

25- Yo confieso.

Dos huevos duros como el acero le colgaban del escroto. Siete años sin relaciones sexuales. Prohibida la masturbación. Era el mejor del seminario, número uno de su promoción. Al oficio de su primera eucaristía acudió toda la familia: mamá, el abuelo, los tíos y primos. Papá que en paz descanse y la prima Carolina. Joder con Carolina.  Por su cabeza pasaban los recuerdos del verano del 97. La tenía dura.
Yo confieso ante Dios Todopoderoso, y ante vosotros hermanos que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión. Se le transparentan los pezones. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Vaya culo tiene. Por eso ruego a Santa María siempre Virgen, se la metía hasta el fondo, a los ángeles, a los santos y a vosotros hermanos, y tanto que me la follaba, que intercedáis por mí ante Dios, Nuestro Señor.

Aaaaaaaaaaaaah…mén.

26- El pimentero izquierdo

Dos huevos duros con un toque de pimienta. Ese era su plato favorito desde que tuvo uso de razón. El puzzle de la memoria cada vez tenía menos piezas, los calendarios perdían hojas de forma inexplicable, los nombres se hacían ajenos y aparecían más y más caras forasteras. Pero cada mañana seguía preparando huevos duros en una inofensiva cocina eléctrica y utilizaba el pimentero a la derecha del estante. Siempre el derecho.

Ya no recordaba por qué no debía coger el pimentero de la izquierda. Él mismo lo había rellenado unos meses atrás, cuando descubrió que carecía de valor pero todavía no se había marchitado su ingenio. Perdió su propio nombre pero no el apetito. Seguía desayunando dos huevos duros con un toque de pimienta, aunque esta vez un regusto amargo funesto le cortó la respiración en seco. El pimentero derecho se había quedado en el estante.


27. Reliquias

Dos huevos duros de madera, pertenecientes a su tatarabuelo, coronan su despacho acomodados en un delicado pedazo de ante dentro de una caja antiquísima hecha de madera de arce canadiense con remaches de ébano.
Los tiene ahí, a la vista de todos, porque odia las expresiones malsonantes pero es un tipo con mucho carácter, así que cuando las negociaciones, citas y reuniones le llevan al límite de perder los nervios, señala la majestuosa caja con los viejos cojones de su ancestro y dice:
- ¿Ve usted eso? Aquí, chulerías las justas, que vamos sobrados.


28 -Aún quedan mariposas.

Dos huevos duros, un bocadillo de jamón, una manzana y un botellín de agua; veinticinco  pesetas  -por si surgía algún imprevisto -  y poca cosa más cargaba en la mochila en mi primera salida de casa.  El autobús  y el padre Víctor junto con sus cuarenta ladrones  -como  él gustaba llamarnos-  camino de La Pedriza una mañana de un mes de Octubre. Canciones infantiles en el ambiente  y mariposas en el estómago.
Mil años después – o a mí me lo parece-  la memoria, ese dispensador de recuerdos, resucita por unos instantes mi niñez  mientras el avión en el que vuelo coge pista y toma velocidad dirección New York.  Me entristece escuchar como  las canciones infantiles han mutado en  un híbrido  de ruido de motores y murmullos asustadizos de viajeros. Si no fuera por  las mariposas que aún revolotean en mi estómago, juraría que aquel niño que fui ya no existe.


29- Ensalada de verano


Dos huevos duros flotan sobre el cuerpo sin vida del subteniente Ramírez. La placa de inducción al rojo vivo empieza a fundirse y bolas de cristal líquido vuelan elevando nubes de vapor.
La radio crepita y palabras sueltas se cuelan en la que promete ser una tumba eterna a punto de desaparecer.
- ¡Ramírez!, ¡Ramírez!, ¡responda!
Una lata vacía de atún clavada en un pie sin vida rodeada de una espiral de sangre y aceite, un paquete de lacitos deshidratados gira descontrolado en una locura de tres ejes, un calendario de 1978 con una foto de Marisol desnuda arranca su viaje desde el bolsillo del mono de Ramírez.
La primera de las gotas ardientes de la placa de inducción choca, suavemente, con el cristal del puesto de mando...

¿Se admite sin preposición?

La piscina carmesí, di que sí, di que sí.

Esto...el verbo es refocilar...


No quiero empezar con mal pie con la administración, pero lo que es, es...

exfoliar

En cuanto a la frase, la dejaré madurar.

No me disgusta en absoluto.


Me falta un predicado, pero eso corre de mi cuenta...

liofilizar

contumacia y sensibilidad

estoy en modo zen

la mare de deu

teneis contento a stoner

tacitus escribió:
estoy en modo zen

Yo tamzén

Eloy escribió:

tacitus escribió:
estoy en modo zen

Yo tamzén

metalbert escribió:
teneis contento a stoner

Diría que se joda, que haber votado mejor.


Pero no pudo haber votado mejor.

¿Qué es lo que tiene la ganadora/administradora a modo de guitarra?

Prefiero no saberlo

Encantadora frase. No os cuelgo la primera imagen que me ha venido a la cabeza, que no quiero que me la robéis, "perras".

Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

No sé si hacer una secuela o una precuela





La Piscina Carmesí (Ronda 21)


Tras apartar la cortina de lianas, descubrí la entrada al templo perdido. Me adentré en la oscuridad de sus pasillos, examinando los bajorrelieves e inscripciones. Perdí la noción del tiempo mientras me debatía entre el horror y la curiosidad insana ante aquellos misterios insondables. En la gran cámara, la piscina carmesí brillaba a la luz de la linterna. Me asomé y mi reflejo se diluyó en el líquido viscoso entre visiones de otros mundos, de tiempos pasados y futuros. Una voluntad que no era mía me hizo sumergirme en la piscina. Traspasé la frontera. Viví en eras y lugares remotos. Conocí el Caos Primordial y los seres que habitan en la profundidad de los océanos y más allá de las estrellas. La horrible sensación de ser observado me impulsó a salir, boqueando en busca de aire.

Me conocen.

Me seguirán a través de la piscina.

Debo destruir el templo.

borogis escribió:Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

He visto tongos y tongos, pero esto lo supera todo...

Eloy escribió:Esto...el verbo es refocilar...


No quiero empezar con mal pie con la administración, pero lo que es, es...

De ahí lo de contumaz. Es uno de esos chistes que cuanto más perduran en el tiempo, más sentido tienen.

Quiero empezar con buen pie con la administración.

Eloy escribió:

borogis escribió:Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

He visto tongos y tongos, pero esto lo supera todo...

borogis escribió:Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

No sé si hacer una secuela o una precuela





La Piscina Carmesí (Ronda 21)


Tras apartar la cortina de lianas, descubrí la entrada al templo perdido. Me adentré en la oscuridad de sus pasillos, examinando los bajorrelieves e inscripciones. Perdí la noción del tiempo mientras me debatía entre el horror y la curiosidad insana ante aquellos misterios insondables. En la gran cámara, la piscina carmesí brillaba a la luz de la linterna. Me asomé y mi reflejo se diluyó en el líquido viscoso entre visiones de otros mundos, de tiempos pasados y futuros. Una voluntad que no era mía me hizo sumergirme en la piscina. Traspasé la frontera. Viví en eras y lugares remotos. Conocí el Caos Primordial y los seres que habitan en la profundidad de los océanos y más allá de las estrellas. La horrible sensación de ser observado me impulsó a salir, boqueando en busca de aire.

Me conocen.

Me seguirán a través de la piscina.

Debo destruir el templo.

Creo que ganó, ¿no? Yo recuerdo que lo voté...

Rhonda escribió:

borogis escribió:Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

No sé si hacer una secuela o una precuela





La Piscina Carmesí (Ronda 21)


Tras apartar la cortina de lianas, descubrí la entrada al templo perdido. Me adentré en la oscuridad de sus pasillos, examinando los bajorrelieves e inscripciones. Perdí la noción del tiempo mientras me debatía entre el horror y la curiosidad insana ante aquellos misterios insondables. En la gran cámara, la piscina carmesí brillaba a la luz de la linterna. Me asomé y mi reflejo se diluyó en el líquido viscoso entre visiones de otros mundos, de tiempos pasados y futuros. Una voluntad que no era mía me hizo sumergirme en la piscina. Traspasé la frontera. Viví en eras y lugares remotos. Conocí el Caos Primordial y los seres que habitan en la profundidad de los océanos y más allá de las estrellas. La horrible sensación de ser observado me impulsó a salir, boqueando en busca de aire.

Me conocen.

Me seguirán a través de la piscina.

Debo destruir el templo.

Creo que ganó, ¿no? Yo recuerdo que lo voté...

Creo que no pero sí se se llevó unos buenos puntos...

Acabo de comprobarlo. Quedó en segundo puesto. Ganó M. Karmen y Metalbert quedó sexto.

borogis escribió:

Rhonda escribió:

borogis escribió:Escribí uno titulado la piscina carmesí en la ronda 21.

No sé si hacer una secuela o una precuela





La Piscina Carmesí (Ronda 21)


Tras apartar la cortina de lianas, descubrí la entrada al templo perdido. Me adentré en la oscuridad de sus pasillos, examinando los bajorrelieves e inscripciones. Perdí la noción del tiempo mientras me debatía entre el horror y la curiosidad insana ante aquellos misterios insondables. En la gran cámara, la piscina carmesí brillaba a la luz de la linterna. Me asomé y mi reflejo se diluyó en el líquido viscoso entre visiones de otros mundos, de tiempos pasados y futuros. Una voluntad que no era mía me hizo sumergirme en la piscina. Traspasé la frontera. Viví en eras y lugares remotos. Conocí el Caos Primordial y los seres que habitan en la profundidad de los océanos y más allá de las estrellas. La horrible sensación de ser observado me impulsó a salir, boqueando en busca de aire.

Me conocen.

Me seguirán a través de la piscina.

Debo destruir el templo.

Creo que ganó, ¿no? Yo recuerdo que lo voté...

Creo que no pero sí se se llevó unos buenos puntos...

relatazo a la altura del tongo que estamos viviendo.

Que epoca nos a tocado vivir, en fin...

borogis escribió:Acabo de comprobarlo. Quedó en segundo puesto. Ganó M. Karmen y Metalbert quedó sexto.

la madre que me pario, es cierto

1º M. Karmen - Lianas - 20 puntos
2º Borogis - La piscina carmesí - 15 puntos
3º Sean - ¡Por fin! - 14 puntos
4º Ellis - El descontento de la modernidad - 14 puntos
5º Atabal - Parchís y oca - 14 puntos

6º Metalbert - Mentira piadosa - 13 puntos
7º Neska - Xilitla - 11 puntos

metalbert escribió:

borogis escribió:Acabo de comprobarlo. Quedó en segundo puesto. Ganó M. Karmen y Metalbert quedó sexto.

la madre que me pario, es cierto

1º M. Karmen - Lianas - 20 puntos
2º Borogis - La piscina carmesí - 15 puntos
3º Sean - ¡Por fin! - 14 puntos
4º Ellis - El descontento de la modernidad - 14 puntos
5º Atabal - Parchís y oca - 14 puntos

6º Metalbert - Mentira piadosa - 13 puntos
7º Neska - Xilitla - 11 puntos

El relato de la piscina carmesí!!
Yo no tendría imaginación para hacer dos, bueno, ni uno

Le faltan aliens a ese relato...

Creo que en la intención de la señora estaba que alguien se diera cuenta y continuara con el relato.....no sospechaba que el propio autor soltara la liebre...
m

tacitus escribió:
¿Qué es lo que tiene la ganadora/administradora a modo de guitarra?

Prefiero no saberlo

mejor...
es nuestro particular insulto a los intensos reyes de las guitarras y sus poses...
m

m señor escribió: Creo que en la intención de la señora estaba que alguien se diera cuenta y continuara con el relato.....no sospechaba que el propio autor soltara la liebre...
m

Ya la lié




Yo no estaba seguro me sonaba pero tuve que buscarlo en el doc de Google...

En cualquier caso el dato importante es que metalbert quedó sexto aquella ronda

[quote="borogis"]

m señor escribió: Creo que en la intención de la señora estaba que alguien se diera cuenta y continuara con el relato.....no sospechaba que el propio autor soltara la liebre...
m

Ya la lié


[quote]

Hijo...un pequeño homenaje que quiere tener una y me la lías...

Con tu permiso y sin él, voy a cambiar la frase. Que paren las rotativas.

La frase es "Dos huevos duros...", que era la idea inicial.

Y como sigáis con lo de tongo...estoy mu loca...¡pero si toco con una pata de jamón, joder!

borogis escribió:En cualquier caso el dato importante es que metalbert quedó sexto aquella ronda

Eso es la salsa de la vida.

Eloy escribió:Esto...el verbo es refocilar...


No quiero empezar con mal pie con la administración, pero lo que es, es...

Claro. Otra cosa es que mis dedos artríticos lo pudan escribir. Al contrario, tendrá usted puntos extra esta ronda, señor Eloy, estamos aquí para aprender.

Elsanbenito escribió:

borogis escribió:

m señor escribió: Creo que en la intención de la señora estaba que alguien se diera cuenta y continuara con el relato.....no sospechaba que el propio autor soltara la liebre...
m

Ya la lié

Hijo...un pequeño homenaje que quiere tener una y me la lías...  

Con tu permiso y sin él, voy a cambiar la frase. Que paren las rotativas.

La frase es "Dos huevos duros...", que era la idea inicial.

Y como sigáis con lo de tongo...estoy mu loca...¡pero si toco con una pata de jamón, joder!

Se agradece el homenaje. Al no estar acostumbrado uno entra borracho y sin guardar la etiqueta y la lía...



Mejor los huevos duros...

Y os quejábais de muertos con la anterior frase.

Interesante frase, voy a meterla en el horno a ver que sale.

Edito: Hostia, acabo de ver que habéis cambiado de frase. Mucho mejor esta.

¿Dos huevos duros?

Agoté mis conocimientos culinarios hace dos semanas. Me confieso perdido con esta frase.

Prefería la otra.

hemos cambiado la frase?

ahora si que viene bien lo de "gozar como una "perra""

manofsimplepleasures escribió:Y os quejábais de muertos con la anterior frase.

Interesante frase, voy a meterla en el horno a ver que sale.

Edito: Hostia, acabo de ver que habéis cambiado de frase. Mucho mejor esta.

si la pones al horno saldran..

Spoiler:

Yo ya tengo casi acabado el de la piscina así q no entiendo q se pueda cambiar el título después de empezado. 

Hablo en serio

Yo ya tengo casi acabado el de la piscina así q no entiendo q se pueda cambiar el título después de empezado. 

Hablo en serio

Cuanto tiempo llevaba colgada la otra frase?


Esto es como hacer un disco y luego q la compañía te diga q no lo publica joder

Stoner escribió:Yo ya tengo casi acabado el de la piscina así q no entiendo q se pueda cambiar el título después de empezado. 

Hablo en serio

Si te sobran 3 palabras pones día huevos duros al principio y lo tienes hecho.

Esto con Sean no pasaba

¿ no puedes adaptarlo? pones que los huevos se cayeron a la piscina carmesí y metes tu relato

No, ya se sabría q es mio

Stoner escribió:Yo ya tengo casi acabado

¡¡Que empollón!!

Ya no es x el tiempo q me haya llevado el otro o q con la nueva frase lo vea jodido, es q además le había cogido cariño a mi historia.

Supongo q lo entendeis

Dicho esto, dejo de tocaros los huevos

joder stoner, ya es mala suerte.
Pero no es la primera vez que pasa si se ve que la frase puede recordar a otras rondas...

recuerdo una vez con espejos que tambien se cambio.

Puedes colgar el relato que has hecho, y te diremos que lo habriamos votado

Stoner escribió:Ya no es x el tiempo q me haya llevado el otro o q con la nueva frase lo vea jodido, es q además le había cogido cariño a mi historia.

Supongo q lo entendeis

Dicho esto, dejo de tocaría los huevos

huevos duros

Stoner escribió:No, ya se sabría q es mio

siempre adivinas el de DON y el de Eloy y no les impide ganar. No veo el problema