El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

metalbert escribió:

Eloy escribió:
Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija

Eloy escribió:Desde el domingo pasado al próximo tengo cinco distintas fiestas de cumpleaños familiares. Ya han caído tres. Cosas de que tus hijos nazcan,con tres años de diferencia, con tres días de diferencia.


Los días fértiles y esas cosas.

La cosa es que voy tan atareao que el lunes pillé a mi hijo y a tres cafre colegas y pa casa.
Aberrando por el camino.

Y justo al conseguir el objetivo, veinte minutos después, abro la puerta de casa y tengo un flash.



¿Y mi hija?


Me la había dejado en el cole.


Cojo a los cuatro hotentotes (cinco-seis años) y los pongo en fila.
Nens, hem de tornar al cole.

Vuelta pallá. Quince minutos largos.

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija (las mujeres, desde pequeñas, metiendo el dedo en la llaga) y vuelta pa casa con el comando, aberrando.





Si alguien nos vio de ida y de vuelta y de ida otra vez, debió flipar...


Mi mujer se lo tomó sorprendentemente bien, y el resto de padres, cuando vinieron a buscarlos, se mostraron conmiserativos, al menos antes de salir por la puerta.










Necesito un reset...

Eloy escribió:

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija

Rhonda escribió:

Blai escribió:La vasectomía es reversible, que yo sepa. ¿O no ?

Ya no, se ve que ahora cortan un trocito porque se habían dado casos de "reajuntamiento" de tubos, con eróticos resultados...

javi clemente escribió:

Eloy escribió:Desde el domingo pasado al próximo tengo cinco distintas fiestas de cumpleaños familiares. Ya han caído tres. Cosas de que tus hijos nazcan,con tres años de diferencia, con tres días de diferencia.


Los días fértiles y esas cosas.

La cosa es que voy tan atareao que el lunes pillé a mi hijo y a tres cafre colegas y pa casa.
Aberrando por el camino.

Y justo al conseguir el objetivo, veinte minutos después, abro la puerta de casa y tengo un flash.



¿Y mi hija?


Me la había dejado en el cole.


Cojo a los cuatro hotentotes (cinco-seis años) y los pongo en fila.
Nens, hem de tornar al cole.

Vuelta pallá. Quince minutos largos.

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija (las mujeres, desde pequeñas, metiendo el dedo en la llaga) y vuelta pa casa con el comando, aberrando.





Si alguien nos vio de ida y de vuelta y de ida otra vez, debió flipar...


Mi mujer se lo tomó sorprendentemente bien, y el resto de padres, cuando vinieron a buscarlos, se mostraron conmiserativos, al menos antes de salir por la puerta.










Necesito un reset...

Esto es maravilloso.

Todo.

Tengo un flash ¿y mi hija?

Y el dedo en la llaga

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

javi clemente escribió:

Eloy escribió:Desde el domingo pasado al próximo tengo cinco distintas fiestas de cumpleaños familiares. Ya han caído tres. Cosas de que tus hijos nazcan,con tres años de diferencia, con tres días de diferencia.


Los días fértiles y esas cosas.

La cosa es que voy tan atareao que el lunes pillé a mi hijo y a tres cafre colegas y pa casa.
Aberrando por el camino.

Y justo al conseguir el objetivo, veinte minutos después, abro la puerta de casa y tengo un flash.



¿Y mi hija?


Me la había dejado en el cole.


Cojo a los cuatro hotentotes (cinco-seis años) y los pongo en fila.
Nens, hem de tornar al cole.

Vuelta pallá. Quince minutos largos.

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija (las mujeres, desde pequeñas, metiendo el dedo en la llaga) y vuelta pa casa con el comando, aberrando.





Si alguien nos vio de ida y de vuelta y de ida otra vez, debió flipar...


Mi mujer se lo tomó sorprendentemente bien, y el resto de padres, cuando vinieron a buscarlos, se mostraron conmiserativos, al menos antes de salir por la puerta.










Necesito un reset...

Esto es maravilloso.

Todo.

Tengo un flash ¿y mi hija?

Y el dedo en la llaga

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Eloy escribió:Desde el domingo pasado al próximo tengo cinco distintas fiestas de cumpleaños familiares. Ya han caído tres. Cosas de que tus hijos nazcan,con tres años de diferencia, con tres días de diferencia.


Los días fértiles y esas cosas.

La cosa es que voy tan atareao que el lunes pillé a mi hijo y a tres cafre colegas y pa casa.
Aberrando por el camino.

Y justo al conseguir el objetivo, veinte minutos después, abro la puerta de casa y tengo un flash.



¿Y mi hija?


Me la había dejado en el cole.


Cojo a los cuatro hotentotes (cinco-seis años) y los pongo en fila.
Nens, hem de tornar al cole.

Vuelta pallá. Quince minutos largos.

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija (las mujeres, desde pequeñas, metiendo el dedo en la llaga) y vuelta pa casa con el comando, aberrando.





Si alguien nos vio de ida y de vuelta y de ida otra vez, debió flipar...


Mi mujer se lo tomó sorprendentemente bien, y el resto de padres, cuando vinieron a buscarlos, se mostraron conmiserativos, al menos antes de salir por la puerta.










Necesito un reset...

Vodka escribió:

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Pues sí. Pero voy a tener unos brazos como Boomer.

Eloy escribió:

calamardo escribió:

javi clemente escribió:

Rhonda escribió:

Sugar Bug escribió:Y, por lo que me cuentan un par de ginecólogas que trabajan con mi señora, los chicos no quieren usar condón porque dicen que no sienten nada y ellas aceptan porque ellos les dicen que usarlo es para esconder infidelidades y que la pildora del día después es el metodo mas seguro y sencillo.

Y, añado, precisamente porque cualquiera de los dos se puede ir de picos pardos en cualquier momento, se ha de usar siempre condón en casos de parejas no estables y jóvenes, leches. Y no jóvenes, si la cosa no es seria.

Y si no quieres más hijos.

Esto es muy importante.

Mucho.

la ultima moda es la vasectomia. Amigos vasectomizandose a los 35 años...pero esto que es?? y si te separas y luego quieres tner mas hijos con otra??

pues nada: o te vasectomizas o no follas.

vivir en pareja..que poco lo echo de menos..

No sé si es una moda.

Pero hacerse la vasectomía a los 35, si tienes hijos y una pareja estable (no diré esposa que hoy en día decir eso te convierte en ministro de Franco), tampoco lo veo desorbitado.

Si me dijeras a los 23, vale.


Pero con 35 y habiendo hecho lo que querías, no lo veo nada del otro mundo.


Yo me la hice con 39, pero simplemente porque antes me cambiaría de sexo que tener otro hijo, pese a quererles más que nada en el mundo.

Cada persona sabe sus circunstancias.

jojomojo escribió:

Vodka escribió:

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Pues sí. Pero voy a tener unos brazos como Boomer.

Ni poniendolo vertical?

Vodka escribió:

jojomojo escribió:

Vodka escribió:

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Pues sí. Pero voy a tener unos brazos como Boomer.

Ni poniendolo vertical?

Nada. Lo he intentado de todas las maneras posibles y no. Supongo que que el ascensor sea de máximo 3 personas tiene algo que ver. Eso y que mi super-bici tiene super-ruedacas.

Pier escribió:

Vodka escribió:

jojomojo escribió:

Vodka escribió:

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Pues sí. Pero voy a tener unos brazos como Boomer.

Ni poniendolo vertical?

Nada. Lo he intentado de todas las maneras posibles y no. Supongo que que el ascensor sea de máximo 3 personas tiene algo que ver. Eso y que mi super-bici tiene super-ruedacas.

Suelta la rueda de alante. Lo mas normal es que venga con un cierre rapido.

javi clemente escribió:Hace un par de meses, durante el almuerzo en el curro, un compañero dijo que no le importaría volver a ser padre, pero claro, que con 52 años (50 su mujer) era imposible. Yo le dije que tranquilo, que en nada su hija (16 años) le haría abuelo.

Hubieron risas, jiji jaja, "que cabrón eres, clemente"

No hace falta que cuente el final

javi clemente escribió:NO PRETENDÍA RESULTAR RACISTA CON ESTE ÚLTIMO COMENTARIO.

Eloy escribió:Desde el domingo pasado al próximo tengo cinco distintas fiestas de cumpleaños familiares. Ya han caído tres. Cosas de que tus hijos nazcan,con tres años de diferencia, con tres días de diferencia.


Los días fértiles y esas cosas.

La cosa es que voy tan atareao que el lunes pillé a mi hijo y a tres cafre colegas y pa casa.
Aberrando por el camino.

Y justo al conseguir el objetivo, veinte minutos después, abro la puerta de casa y tengo un flash.



¿Y mi hija?


Me la había dejado en el cole.


Cojo a los cuatro hotentotes (cinco-seis años) y los pongo en fila.
Nens, hem de tornar al cole.

Vuelta pallá. Quince minutos largos.

Recojo a la niña, que me dice si me había olvidado de que tenía una hija (las mujeres, desde pequeñas, metiendo el dedo en la llaga) y vuelta pa casa con el comando, aberrando.





Si alguien nos vio de ida y de vuelta y de ida otra vez, debió flipar...


Mi mujer se lo tomó sorprendentemente bien, y el resto de padres, cuando vinieron a buscarlos, se mostraron conmiserativos, al menos antes de salir por la puerta.










Necesito un reset...

Vodka escribió:

Miss Brownstone escribió:

Vodka escribió:Esta tarde me he comprado una bici preciosa

No me cabe en el ascensor

Putadón!

Pues sí. Pero voy a tener unos brazos como Boomer.

Eloy escribió:hotentotes

freakedu escribió:Me quito el sombrero ante el triunfo evidente del catolicismo. Ni un atisbo de referencia al aborto. Habéis emocionado a Gallardón.

atila escribió:He regado una planta de una maceta con un poco de cerveza Franziskaner.  Supongo que no será malo. Porque tiene nutrientes y eso.

Señor Bolardo escribió:

atila escribió:He regado una planta de una maceta con un poco de cerveza Franziskaner.  Supongo que no será malo. Porque tiene nutrientes y eso.

Es malo porque has desperdiciado Franziskaner, melón.

javi clemente escribió:Mi peluquero de cabecera se ha jubilado, lo cual me han supuesto un par de semanas de preocupaciones.

12 años yendo al mismo peluquero no es cosa de broma y, ché, estaba allí muy a gusto; peluquería de la vieja escuela, maestro barbero que te fumaba en la cara y parroquia, todos andaluces como el dueño,  que daba buenas conversaciones.

Así que hoy he cambiado de peluquero y he ido al estilista de mi mujer, que es gay (eso es lo de menos, o no) y tiene una peluquería mixta.

Y oye, es otro mundo, El pelo me lo ha dejado igual que el cordobés pero por 5 euros más, y te lava la cabeza antes y después de cortar (acojonante), y de hilo musical te pone drumb & buss y trance ambiental, lo que para un pueblo pequeño es toda una innovación.

Y revistas modernas, joder. Tenía el mojo, en inglés!!!!!!!!!!!!!

Que está haciendo un curso de cosmética capilar, me ha dicho.

Una experencia, en serio.

Deberían comercializarlo en una smart box.

javi clemente escribió:Mi peluquero de cabecera se ha jubilado, lo cual me han supuesto un par de semanas de preocupaciones.

12 años yendo al mismo peluquero no es cosa de broma y, ché, estaba allí muy a gusto; peluquería de la vieja escuela, maestro barbero que te fumaba en la cara y parroquia, todos andaluces como el dueño,  que daba buenas conversaciones.

Así que hoy he cambiado de peluquero y he ido al estilista de mi mujer, que es gay (eso es lo de menos, o no) y tiene una peluquería mixta.

Y oye, es otro mundo, El pelo me lo ha dejado igual que el cordobés pero por 5 euros más, y te lava la cabeza antes y después de cortar (acojonante), y de hilo musical te pone drumb & buss y trance ambiental, lo que para un pueblo pequeño es toda una innovación.

Y revistas modernas, joder. Tenía el mojo, en inglés!!!!!!!!!!!!!

Que está haciendo un curso de cosmética capilar, me ha dicho.

Una experencia, en serio.

Deberían comercializarlo en una smart box.

javi clemente escribió:Mi peluquero de cabecera se ha jubilado, lo cual me han supuesto un par de semanas de preocupaciones.

12 años yendo al mismo peluquero no es cosa de broma y, ché, estaba allí muy a gusto; peluquería de la vieja escuela, maestro barbero que te fumaba en la cara y parroquia, todos andaluces como el dueño,  que daba buenas conversaciones.

Así que hoy he cambiado de peluquero y he ido al estilista de mi mujer, que es gay (eso es lo de menos, o no) y tiene una peluquería mixta.

Y oye, es otro mundo, El pelo me lo ha dejado igual que el cordobés pero por 5 euros más, y te lava la cabeza antes y después de cortar (acojonante), y de hilo musical te pone drumb & buss y trance ambiental, lo que para un pueblo pequeño es toda una innovación.

Y revistas modernas, joder. Tenía el mojo, en inglés!!!!!!!!!!!!!

Que está haciendo un curso de cosmética capilar, me ha dicho.

Una experencia, en serio.

Deberían comercializarlo en una smart box.

javi clemente escribió:Mi peluquero de cabecera se ha jubilado, lo cual me han supuesto un par de semanas de preocupaciones.

12 años yendo al mismo peluquero no es cosa de broma y, ché, estaba allí muy a gusto; peluquería de la vieja escuela, maestro barbero que te fumaba en la cara y parroquia, todos andaluces como el dueño,  que daba buenas conversaciones.

Así que hoy he cambiado de peluquero y he ido al estilista de mi mujer, que es gay (eso es lo de menos, o no) y tiene una peluquería mixta.

Y oye, es otro mundo, El pelo me lo ha dejado igual que el cordobés pero por 5 euros más, y te lava la cabeza antes y después de cortar (acojonante), y de hilo musical te pone drumb & buss y trance ambiental, lo que para un pueblo pequeño es toda una innovación.

Y revistas modernas, joder. Tenía el mojo, en inglés!!!!!!!!!!!!!

Que está haciendo un curso de cosmética capilar, me ha dicho.

Una experencia, en serio.

Deberían comercializarlo en una smart box.

Rasputin escribió:Yo me pillé con puntos estrella una maquinilla y desde entonces me lo cortaba mi mujer. Diez pavos que me ahorraba al mes, ventajas de ser calvo y sin barba...

ĆeMaRiĆ escribió:

Rasputin escribió:Yo me pillé con puntos estrella una maquinilla y desde entonces me lo cortaba mi mujer. Diez pavos que me ahorraba al mes, ventajas de ser calvo y sin barba...

Ojo, que un afeitado con navaja mola mil. 5€.

o'tuerto escribió:Ayer hizo 8 años desde que puse mi culo por primera vez en Irlanda. Entonces dejé de ir al peluquero/barbero.
Nunca tuve uno fijo. Iba rotando por los de mi barrio. Me gustaba uno especialmente porque tenía en el local empleada a su hija para lavar la cabeza del personal antes de que él empezara a cortar. Guapisima y con las tetas bien golosas.

fluor (era) escribió:Trabajo en horario semi-nocturno.
Estaba ayer en la puerta sobre las doce fumándome un cigarro y rezando para salir pronto, había poca gente en la calle.
De repente, un hombre, andando, se para delante mio y saca un cigarro. Y me pide si tengo fuego. Se lo doy, sin problema. Se queda parado, y empieza a preguntarme con una voz muy distinta a la de pedirme fuego, (de mientras a mí me salta la alarma de huída y me empiezo a tensar y a ser lo más seca que puedo). "Eres muy guapa. Eres de aquí? Española? Estás trabajando?"
Contesto a todo con un escueto "Sí.".
Me pregunta si quiero ir a tomar algo con él, y le digo que estoy trabajando. A lo que de repente se me acerca, me toca el brazo de arriba para abajo y me dice... "por eso".
La única contestación que se me ocurrió es... "Señor, que no soy puta, que trabajo en esta oficina". Y el hombre fué alejándose  poco a poco, sin pronunciar palabra.

Sí, este ha sido mi gran comienzo del día de la mujer.
Me sorprende lo que pueden dar a pensar una bufanda, un abrigo atado hasta el cuello, unas mallas y unas bambas.
Pero, lo que más curiosidad me despierta, a todo esto, es saber qué hubiera pagado.

fluor (era) escribió:Trabajo en horario semi-nocturno.
Estaba ayer en la puerta sobre las doce fumándome un cigarro y rezando para salir pronto, había poca gente en la calle.
De repente, un hombre, andando, se para delante mio y saca un cigarro. Y me pide si tengo fuego. Se lo doy, sin problema. Se queda parado, y empieza a preguntarme con una voz muy distinta a la de pedirme fuego, (de mientras a mí me salta la alarma de huída y me empiezo a tensar y a ser lo más seca que puedo). "Eres muy guapa. Eres de aquí? Española? Estás trabajando?"
Contesto a todo con un escueto "Sí.".
Me pregunta si quiero ir a tomar algo con él, y le digo que estoy trabajando. A lo que de repente se me acerca, me toca el brazo de arriba para abajo y me dice... "por eso".
La única contestación que se me ocurrió es... "Señor, que no soy puta, que trabajo en esta oficina". Y el hombre fué alejándose  poco a poco, sin pronunciar palabra.

Sí, este ha sido mi gran comienzo del día de la mujer.
Me sorprende lo que pueden dar a pensar una bufanda, un abrigo atado hasta el cuello, unas mallas y unas bambas.
Pero, lo que más curiosidad me despierta, a todo esto, es saber qué hubiera pagado.

fluor (era) escribió:Trabajo en horario semi-nocturno.
Estaba ayer en la puerta sobre las doce fumándome un cigarro y rezando para salir pronto, había poca gente en la calle.
De repente, un hombre, andando, se para delante mio y saca un cigarro. Y me pide si tengo fuego. Se lo doy, sin problema. Se queda parado, y empieza a preguntarme con una voz muy distinta a la de pedirme fuego, (de mientras a mí me salta la alarma de huída y me empiezo a tensar y a ser lo más seca que puedo). "Eres muy guapa. Eres de aquí? Española? Estás trabajando?"
Contesto a todo con un escueto "Sí.".
Me pregunta si quiero ir a tomar algo con él, y le digo que estoy trabajando. A lo que de repente se me acerca, me toca el brazo de arriba para abajo y me dice... "por eso".
La única contestación que se me ocurrió es... "Señor, que no soy puta, que trabajo en esta oficina". Y el hombre fué alejándose  poco a poco, sin pronunciar palabra.

Sí, este ha sido mi gran comienzo del día de la mujer.
Me sorprende lo que pueden dar a pensar una bufanda, un abrigo atado hasta el cuello, unas mallas y unas bambas.
Pero, lo que más curiosidad me despierta, a todo esto, es saber qué hubiera pagado.

freakedu escribió:

fluor (era) escribió:Trabajo en horario semi-nocturno.
Estaba ayer en la puerta sobre las doce fumándome un cigarro y rezando para salir pronto, había poca gente en la calle.
De repente, un hombre, andando, se para delante mio y saca un cigarro. Y me pide si tengo fuego. Se lo doy, sin problema. Se queda parado, y empieza a preguntarme con una voz muy distinta a la de pedirme fuego, (de mientras a mí me salta la alarma de huída y me empiezo a tensar y a ser lo más seca que puedo). "Eres muy guapa. Eres de aquí? Española? Estás trabajando?"
Contesto a todo con un escueto "Sí.".
Me pregunta si quiero ir a tomar algo con él, y le digo que estoy trabajando. A lo que de repente se me acerca, me toca el brazo de arriba para abajo y me dice... "por eso".
La única contestación que se me ocurrió es... "Señor, que no soy puta, que trabajo en esta oficina". Y el hombre fué alejándose  poco a poco, sin pronunciar palabra.

Sí, este ha sido mi gran comienzo del día de la mujer.
Me sorprende lo que pueden dar a pensar una bufanda, un abrigo atado hasta el cuello, unas mallas y unas bambas.
Pero, lo que más curiosidad me despierta, a todo esto, es saber qué hubiera pagado.