Confesiones vergonzosas

Curiosa competición la que tenéis en este topic.

Stoner escribió:Yo el otro día pisé dos mierdas en el espacio de una hora. Una a 5 metros de otra. Y yendo con cuidado porque sabía ya que por aquella zona andaba la primera, aun así, la pisé de nuevo. La prima hermana.

Es la ostia, no es fácil

¿Tardaste una hora en andar 5 metros?

Irías bueno

No, la pise, me limpie, entre al concierto, salí. Le dije a Sergio, cuidado q x aquí había u a mierda y mientras lo decía pise otra

Muero tras leer lo de Trumbo limpiándose con las esquinitas de las compresas. Muero

Stoner escribió:No, la pise, me limpie, entre al concierto, salí. Le dije a Sergio, cuidado q x aquí había u a mierda y mientras lo decía pise otra

Basta ya

sapir escribió:Curiosa competición la que tenéis en este topic.

Muy curioso cómo el topic se ha convertido en "La mierda y tú, momentos inolvidables"

Coproconfesiones.

Joder, me quejo del camping, pero jamás he vivido tamaña odisea menstruofecal como la de trumo.

También es verdad que tengo un don, y de festival mi ojete es un candado hasta que vuelvo a casa.

Toda mi incontinencia urinaria la compensa mi capacidad de albergar indefinidamente zurullos en hibernación a mi voluntad.

Godofredo escribió:Joder, me quejo del camping, pero jamás he vivido tamaña odisea menstruofecal como la de trumo.

También es verdad que tengo un don, y de festival mi ojete es un candado hasta que vuelvo a casa.

Toda mi incontinencia urinaria la compensa mi capacidad de albergar indefinidamente zurullos en hibernación a mi voluntad.

Me pasa lo mismo, aunque desde hace unos años like a sir me vengo a casa a la mañana a desbloquear el cuerpo. Tambien tengo un conocido que usaba un bote de colacao, vacio, claro

letobladioblada escribió:Dios mío, Trumbo, qué ascazo. 

Experiencia dramática.

Yo tengo que llevar muestras de mis heces cada 2 o 3 meses y el imaginarse hacer otra cosa como hace Atila es lo unico que puedes hacer para que aquello no parezca una peli de terror protagonizada por una resaca de kalimotxo picao.

En cuanto a la berenjena...yo le hubiese puesto un altar con papel higienico y me arrodillaria mientras canto alabanzas como los monjes del Age of Empires 2

Que barbaridad. Lo he leído todo mientras cenaba y me he tronchado

Pendejo escribió: Lo he leído todo mientras cenaba

Ya tiene merito

rebellion escribió:

Pendejo escribió: Lo he leído todo mientras cenaba

Ya tiene merito

Me ha sentado mejor que los de política

No puedo más... Que maravillosas anécdotas escatológicas las vuestras... Creo que Breath se lleva el premio... Cuanto dolor y malestar... Pobre hombre...

rebellion escribió:

Pendejo escribió: Lo he leído todo mientras cenaba

Ya tiene merito

Las expediciones en busca de un bar para cagar es algo que va de serie en cada Azkena. El primer año no sabía donde estaba el bar más cercano al camping y el drama fue considerable, no llegué al sprint pero al trote cochinero si. Encontré un bar haciendo esquina al lado de una rotonda, supongo que a muchos os sonará. Lo bautizamos como el cagadero oficial del Azkena.

Trumbo escribió:

fearless escribió:

Trumbo escribió:yo ya os comenté mi epopeya cagatoria/limpiatoria en el camping del ARF 2013. gracias a dios creo que no cogí ningún tipo de hepatitis ni nada de eso.

Sinopsis rápida para los no afortunados

6.30-7 de la mañana, cagalera atroz. me dirijo al baño de chicos, allí salía la mierda rebosando por todos sitios, así que como no había ni dios levantado se me ocurre irme al de chicas (estará más limpio)

una vez allí, en efecto, me encuentro con un w.c. deliciosamente limpio en comparación con lo que había en el otro lado así que me dispongo a descargar: triunfo asegurado. pero no, una vez terminada la deposición me encuentro con que no hay papel. joder cómo coño me limpio? era algo que no había pensado...entonces hice lo único que se me ocurrió en esos tristes momentos: buscar algo que me sirviera entre la papelera, que estaba llena de papeles con mierda (no literal, pero se entiende) y tampones/compresas con sangre. así que con suma paciencia y dedicación decidí limpiarme con bordes o partes de atrás de papeles que ví limpios. total, son chicas jóvenes y lozanas y cualquier cosa que hubiera aquí habrá muerto ya (pensé).

una vez terminada mi obra salgo y me encuentro a 3 tías lavándose los dientes, que me miran con un gesto mezcla de estupefacción y miedo. buenos días, amigas! les dije, y salí de allí como alma que se levaba el diablo.

Yo el día que vi el terreno más culebrizo opté por limpiarme el culo con mi propio calzoncillo.

Luego me fui de comando y lo dejé de regalo para el siguiente penitente, pero al menos no tuve que mendigar esquinas de VIH, me cagon dios.

Veo que el topic se ha venido arriba, mañana elaboro otro par de cerdadas que me han pasado, pero más tirando al tema onanista que al fecal.

Viva el foro.

Breath escribió:mañana elaboro otro par de cerdadas que me han pasado, pero más tirando al tema onanista que al fecal

Esto promete.

Breath escribió:

Trumbo escribió:

fearless escribió:

Trumbo escribió:yo ya os comenté mi epopeya cagatoria/limpiatoria en el camping del ARF 2013. gracias a dios creo que no cogí ningún tipo de hepatitis ni nada de eso.

Sinopsis rápida para los no afortunados

6.30-7 de la mañana, cagalera atroz. me dirijo al baño de chicos, allí salía la mierda rebosando por todos sitios, así que como no había ni dios levantado se me ocurre irme al de chicas (estará más limpio)

una vez allí, en efecto, me encuentro con un w.c. deliciosamente limpio en comparación con lo que había en el otro lado así que me dispongo a descargar: triunfo asegurado. pero no, una vez terminada la deposición me encuentro con que no hay papel. joder cómo coño me limpio? era algo que no había pensado...entonces hice lo único que se me ocurrió en esos tristes momentos: buscar algo que me sirviera entre la papelera, que estaba llena de papeles con mierda (no literal, pero se entiende) y tampones/compresas con sangre. así que con suma paciencia y dedicación decidí limpiarme con bordes o partes de atrás de papeles que ví limpios. total, son chicas jóvenes y lozanas y cualquier cosa que hubiera aquí habrá muerto ya (pensé).

una vez terminada mi obra salgo y me encuentro a 3 tías lavándose los dientes, que me miran con un gesto mezcla de estupefacción y miedo. buenos días, amigas! les dije, y salí de allí como alma que se levaba el diablo.

Buenos dias amigas!

Breath escribió:Yo el día que vi el terreno más culebrizo opté por limpiarme el culo con mi propio calzoncillo.

Luego me fui de comando y lo dejé de regalo para el siguiente penitente, pero al menos no tuve que mendigar esquinas de VIH, me cagon dios.

Veo que el topic se ha venido arriba, mañana elaboro otro par de cerdadas que me han pasado, pero más tirando al tema onanista que al fecal.

Viva el foro.

Can't wait

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Woody101 escribió:

Stoner escribió:A ver, yo es que me quito el gallumbo, me limpio con él y lo tiro antes de limpiarme el culo con la mano. No se si soy el único que se le ocurre como solución menos mala

De hecho un excompañero mío de trabajo lo hizo

pues no he sacrificado yo pañuelos de los de ropa, de los clásicos

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

javi clemente escribió:

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

eso para mi es imposible, tu tambien eres un caso... , pero eso que van diciendo que los culés vamos de coleguitas....es que es penoso, bueno, es creerse el ombligo del mundo.

Yo me limpié con el cancionero de una iglesia.

elway escribió:Yo me limpié con el cancionero de una iglesia.

javi clemente escribió:

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

La madre que os pario.

pinkpanther escribió:

javi clemente escribió:

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

La madre que os pario.

efectivamente, es vergonzante 

Damià escribió:

elway escribió:Yo me limpié con el cancionero de una iglesia.

karlos gasteiz escribió:

pinkpanther escribió:

javi clemente escribió:

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

javi clemente escribió:Soy antimadridista pero prefiero a los blancos

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

La madre que os pario.

efectivamente, es vergonzante 

La única diferencia entre los del Real Madrid, los del Barça y los del Athletic, es que estos últimos no pueden comprar títulos, porque hasta para robar hace falta tener un mínimo.

Mi orden de preferencia sería: 1º Barça, porque aceptan el ridículo, 2º Athletic de Bilbao, porque no entienden la posibilidad de que alguien no les quiera, así que te puedes meter con ellos porque se piensan que es broma. El último puesto para los del Real Madrid, que no tienen sentido del humor.

Annie escribió:

karlos gasteiz escribió:

pinkpanther escribió:

javi clemente escribió:

Damià escribió:

scabbed wings escribió:

javi clemente escribió:

fearless escribió:

Carne de firma

Entendeis lo que quereis eh

Detesto a los dos pero los blancos por lo menos no van de coleguitas  

un culé que vaya de coleguita con el bilbao no es culé

de hecho, odiamos al bilbao, de siempre.

Me cae mejor el Madrid,  no te digo más.

La madre que os pario.

efectivamente, es vergonzante 

La única diferencia entre los del Real Madrid, los del Barça y los del Athletic, es que estos últimos no pueden comprar títulos, porque hasta para robar hace falta tener un mínimo.

Mi orden de preferencia sería: 1º Barça, porque aceptan el ridículo, 2º Athletic de Bilbao, porque no entienden la posibilidad de que alguien no les quiera, así que te puedes meter con ellos porque se piensan que es broma. El último puesto para los del Real Madrid, que no tienen sentido del humor.

El barça y el Madrid pueden comprar titulos, el sevilla y el celta pueden paralizar un descenso administrativo y hasta el athletic puede amañar un partido contra el levante para no bajar a segunda.

Aquí hay para todos.

Hombre, de amañar un partido estaba claro que tenia que ser con un equipo de la zona de la Comunitat Enfangada.

KILLER escribió:Hombre, de amañar un partido estaba claro que tenia que ser con un equipo de la zona de la Comunitat Enfangada.

Así es.

Atraemos ladrones,  pero ladrones somos todos.

Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Una vez jiñé uno del tamaño de un bebe muerto. No encontraba la cámara, y entonces recordé que mi cámara de vídeo profesional, con la que trabajaba en ese momento, hacia fotos. No usaba ese recurso nunca, y siempre se me olvidaba que estaba disponible. Así que le hice la foto y ahi quedó.

Años después, un par por lo menos, me contrataron para dar señal a una pantalla gigante en la grabación en directo de un programa de radio de emisión nacional.

Todo puesto y preparado, y queda media hora para que empiece. Estoy parado, muriendome de sueño. La gente va apareciendo poco a poco y sentandose en las sillas. En ese momento me pongo a repasar mentalmente los botones de la cámara, comprobando si está todo en su sitio...y visualizo el botón de las fotos...¿se verán las fotos igual que el vídeo? Pensé... y le di al botón.. APARECIENDO UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE GODZILLA EN LA PANTALLA GIGANTE... mi sentido aracnido reacciona con rapidez y le vuelvo a dar al botón, viendose de nuevo un escenario vacío... y es entonces cuando escucho a un señor mayor decirle a su mujer..

Cariñó, acabo de ver una mierda gigante en la pantalla...

Anda y cállate, ¿como van a poner una mierda?, si no querias venir no haber venido...pero no empieces con tus gilipolleces ya....

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Este topic sin fotos no vale nada.

Bonita anécdota, por cierto.

wakam escribió:

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Este topic sin fotos no vale nada.

ves...mostrar mis más íntimos sentimientos me da igual, pero enseñar una mierda mía...siento como si violara mi última frontera. Os estaría dejando ver lo que hay dentro de mi. Digamos que es mi límite diacrítico.

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Una vez jiñé uno del tamaño de un bebe muerto. No encontraba la cámara, y entonces recordé que mi cámara de vídeo profesional, con la que trabajaba en ese momento, hacia fotos. No usaba ese recurso nunca, y siempre se me olvidaba que estaba disponible. Así que le hice la foto y ahi quedó.

Años después, un par por lo menos, me contrataron para dar señal a una pantalla gigante en la grabación en directo de un programa de radio de emisión nacional.

Todo puesto y preparado, y queda media hora para que empiece. Estoy parado, muriendome de sueño. La gente va apareciendo poco a poco y sentandose en las sillas. En ese momento me pongo a repasar mentalmente los botones de la cámara, comprobando si está todo en su sitio...y visualizo el botón de las fotos...¿se verán las fotos igual que el vídeo? Pensé... y le di al botón.. APARECIENDO UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE GODZILLA EN LA PANTALLA GIGANTE... mi sentido aracnido reacciona con rapidez y le vuelvo a dar al botón, viendose de nuevo un escenario vacío... y es entonces cuando escucho a un señor mayor decirle a su mujer..

Cariñó, acabo de ver una mierda gigante en la pantalla...

Anda y cállate, ¿como van a poner una mierda?, si no querias venir no haber venido...pero no empieces con tus gilipolleces ya....

Lloro a lágrima viva... Madre mía...

wakam escribió:

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Este topic sin fotos no vale nada.

http://mojonesdeperro20.blogspot.com.es/

edgar_rocker escribió:

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Una vez jiñé uno del tamaño de un bebe muerto. No encontraba la cámara, y entonces recordé que mi cámara de vídeo profesional, con la que trabajaba en ese momento, hacia fotos. No usaba ese recurso nunca, y siempre se me olvidaba que estaba disponible. Así que le hice la foto y ahi quedó.

Años después, un par por lo menos, me contrataron para dar señal a una pantalla gigante en la grabación en directo de un programa de radio de emisión nacional.

Todo puesto y preparado, y queda media hora para que empiece. Estoy parado, muriendome de sueño. La gente va apareciendo poco a poco y sentandose en las sillas. En ese momento me pongo a repasar mentalmente los botones de la cámara, comprobando si está todo en su sitio...y visualizo el botón de las fotos...¿se verán las fotos igual que el vídeo? Pensé... y le di al botón.. APARECIENDO UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE GODZILLA EN LA PANTALLA GIGANTE... mi sentido aracnido reacciona con rapidez y le vuelvo a dar al botón, viendose de nuevo un escenario vacío... y es entonces cuando escucho a un señor mayor decirle a su mujer..

Cariñó, acabo de ver una mierda gigante en la pantalla...

Anda y cállate, ¿como van a poner una mierda?, si no querias venir no haber venido...pero no empieces con tus gilipolleces ya....

Lloro a lágrima viva... Madre mía...

gracias por alegrarme la tarde

me ha dado tiempo a descubrir que esta forojaula tiene una fauna de lo más particular.. extraordinária vamos, superándose además con cada nuevo hilo que descubro, pero éste.. éste me lleva ya a delirios insospechados, y soy capaz de abrir pestaña en medio de una serie por seguir la próxima entrada.

'gensanta qué despliegue! high qualité desbarril

edgar_rocker escribió:

Maniac escribió:Verguenza no me da, pero cuando fabrico un truño de dimensiones descontroladas, suelo hacerle una foto.

Una vez jiñé uno del tamaño de un bebe muerto. No encontraba la cámara, y entonces recordé que mi cámara de vídeo profesional, con la que trabajaba en ese momento, hacia fotos. No usaba ese recurso nunca, y siempre se me olvidaba que estaba disponible. Así que le hice la foto y ahi quedó.

Años después, un par por lo menos, me contrataron para dar señal a una pantalla gigante en la grabación en directo de un programa de radio de emisión nacional.

Todo puesto y preparado, y queda media hora para que empiece. Estoy parado, muriendome de sueño. La gente va apareciendo poco a poco y sentandose en las sillas. En ese momento me pongo a repasar mentalmente los botones de la cámara, comprobando si está todo en su sitio...y visualizo el botón de las fotos...¿se verán las fotos igual que el vídeo? Pensé... y le di al botón.. APARECIENDO UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE GODZILLA EN LA PANTALLA GIGANTE... mi sentido aracnido reacciona con rapidez y le vuelvo a dar al botón, viendose de nuevo un escenario vacío... y es entonces cuando escucho a un señor mayor decirle a su mujer..

Cariñó, acabo de ver una mierda gigante en la pantalla...

Anda y cállate, ¿como van a poner una mierda?, si no querias venir no haber venido...pero no empieces con tus gilipolleces ya....

Lloro a lágrima viva... Madre mía...

Se veia la proyeccion del cagarro desde que he leido lo de la contratacion para ello pero ese final es el detonante de que ahora mismo este llorando.

Lo peor? lo he leido con las voces de Pepa y Avelino

Luego vuelvo a contar la anécdota que supuso el origen de la colección de fotos. Incluye Guns & Roses y olor a victoria, hasta que llegó el olor a derrota.

pinkpanther escribió:

Viejo Logan escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Estoy llorando. Atabal Premio Nacional de Literatura Escatológica ya.

Es enorme, atabal es muy grande.

Ayer antes del bolo nos reunimos unos cuantos ilustres foreros y releimos esta anecdota en voz alta.
Que maravilla!
No pude ver la reaccion de los otros debido a mi llanto

He pagado 130 euros por la entrada de un día del Rock Fest.

wakam escribió:He pagado 130 euros por la entrada de un día del Rock Fest.

Se te quiere igual, no te preocupes.

metalbert escribió:

pinkpanther escribió:

Viejo Logan escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Estoy llorando. Atabal Premio Nacional de Literatura Escatológica ya.

Es enorme, atabal es muy grande.

Ayer antes del bolo nos reunimos unos cuantos ilustres foreros y releimos esta anecdota en voz alta.
Que maravilla!
No pude ver la reaccion de los otros debido a mi llanto

Joder, no sé ni qué decir. Gracias, supongo.

metalbert escribió:

pinkpanther escribió:

Viejo Logan escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

Estoy llorando. Atabal Premio Nacional de Literatura Escatológica ya.

Es enorme, atabal es muy grande.

Ayer antes del bolo nos reunimos unos cuantos ilustres foreros y releimos esta anecdota en voz alta.
Que maravilla!
No pude ver la reaccion de los otros debido a mi llanto

Joder, releyendo anécdotas en público... esto es como cuando leen el Quijote en público en el aniversario del nacimiento de Cervantes y cosas así. Ahí sabes que ya eres leyenda.