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Una de chistes. Empty Una de chistes.

Mensaje por freakedu Vie Oct 10 2008, 15:50

La esposa, ya cercana a los cuarenta, que antes de acostarse, se mira con su picardías frente al espejo de la cómoda y comenta:

- ¿Sabes querido? Los años no pasan en balde. Me miro al espejo y veo que estoy más gorda, con michelines, con los muslos arrugados, los pechos caídos, arrugas en la cara, bolsas en los ojos... me veo el culo cada vez más gordo y fofo... ¡Jo! Dime algo bueno que me alegre, anda...

Y el marido, tumbado en la cama, le responde con tono pausado:

- Pues de la vista andas de puta madre.

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Mensaje por Le Bichô Vie Oct 10 2008, 15:52

no por dios! uno de chistes un viernes por la tarde no! piedad!
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Mensaje por freakedu Vie Oct 10 2008, 15:53

Le Bichô escribió:no por dios! uno de chistes un viernes por la tarde no! piedad!

TIenes curro o qué?

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Mensaje por Le Bichô Vie Oct 10 2008, 15:54

freakedu escribió:
Le Bichô escribió:no por dios! uno de chistes un viernes por la tarde no! piedad!

TIenes curro o qué?
si. todo lo que vota mi cuerpo no me ha permitido durante la semana...
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Mensaje por Perimaggot Vie Oct 10 2008, 15:56

-PACO, DIME ALGO DULCE

-¡¡¡TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR!!!
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Mensaje por KIM_BACALAO Vie Oct 10 2008, 15:57

Perimaggot escribió:-PACO, DIME ALGO DULCE

-¡¡¡TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR!!!

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- pues dime algo con amor!

- amor... amor... AMORFA!!!

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Mensaje por Yomis Vie Oct 10 2008, 16:11

el marido a la mujer:anda chati hazme una mamada...
responde la mujer:no,que me vas a perder el respeto..
el marido:pero si llevamos 10 años de casados,como te voy a perder el respeto chati?venga,hazme una buena mamada....
la mujer:bueno......te la chupo pero no me pierdas el resperto que me enfado..
la mujer se la chupa y el marido se tira en el sofa a ver el futbol.pasa la mujer por el salón y el marido le dice: Tú, chupapollas,traeme una cerveza!!!!
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Mensaje por ingeniero_pelotudo Jue Nov 06 2008, 11:32

Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero:
-Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros?
-Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice:
-Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS.
-Da igual, ponme una KRONENBOURG.
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Mensaje por ingeniero_pelotudo Jue Nov 06 2008, 11:33

¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
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Mensaje por ingeniero_pelotudo Jue Nov 06 2008, 11:39

Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
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Mensaje por ingeniero_pelotudo Jue Nov 06 2008, 11:39

Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.


Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy son todos malísimosssss
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Mensaje por Carlton Banks Jue Nov 06 2008, 11:44

El lepero que está viendo la actuación de un ventrílocuo. Se lo está pasando bomba. Aplaude y ríe sin parar.

El ventrilocuo empieza a contar un chiste: Esto es un lepero que llega...

Se levanta el lepero y le interrumpe:

-A ver señor, que yo soy de Lepe, y allí somos gente honrada y respetable, no somos motivo de burla.

-Disculpe caballero, para nada iba con mala intención.

-Haga usted el favor de echarse a un lado que estoy hablando con el muñeco.
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Mensaje por Boohan Dom Dic 21 2008, 02:54

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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Mensaje por Geme Dom Dic 21 2008, 10:49

Boohan escribió:En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!



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Mensaje por Black Rider Dom Dic 21 2008, 22:44

Confesión

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos
sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
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Mensaje por yonivigud Lun Dic 22 2008, 00:36

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....
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Mensaje por Black Rider Lun Dic 22 2008, 19:02

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le
arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al
mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta
quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei?

-¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour ¡¡
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Mensaje por yonivigud Lun Dic 22 2008, 20:53

Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
ahorrar lo suficiente, fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a mano para untar a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita
a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena,
al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas
EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo
con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el tipo está desesperado, así que toma a la suegra y tiene
sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de
repente, en la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca
de su bolsillo la vaselina y entonces ....................


EL SUEGRO GRITA:







'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....
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Mensaje por Maniac is out Lun Dic 22 2008, 20:59

este es la ostia...

http://theync.com/media.php?name=5228-year-old-man-dies-while-speaking-in-front-of-his-family
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Mensaje por Maniac is out Lun Dic 22 2008, 21:27

y este una putada...

http://www.kaktuz.com/bozo/The-most-emberrasing-moment-in-his-life.html
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Mensaje por Godofredo Lun Nov 02 2009, 15:41

Un forero viejuno, de esos con el avatar en blanco y negro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

El forero responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del paciente, amiga suya:

- Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya se está volviendo a mear en la nevera ... !
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Mensaje por Dj Crust Lun Nov 02 2009, 16:06

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Mensaje por el noi del sucre Lun Nov 02 2009, 16:09

Godofredo escribió:Un forero viejuno, de esos con el avatar en blanco y negro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

El forero responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del paciente, amiga suya:

- Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya se está volviendo a mear en la nevera ... !
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Mensaje por Johnny Kashmir Lun Nov 02 2009, 16:10

yonivigud escribió:Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
ahorrar lo suficiente, fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a mano para untar a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita
a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena,
al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas
EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo
con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el tipo está desesperado, así que toma a la suegra y tiene
sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de
repente, en la distancia se oyen unos truenos......

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Mensaje por Dj Crust Lun Nov 02 2009, 16:14

JOHNNY KASHMIR escribió:
yonivigud escribió:Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió
ahorrar lo suficiente, fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a mano para untar a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita
a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena,
al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa
montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas
EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo
con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el tipo está desesperado, así que toma a la suegra y tiene
sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de
repente, en la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca
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Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaaa!
Qué grandioso, joder.
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Mensaje por VIGURI Lun Nov 02 2009, 18:54

Van dos esqueletos, por el cementerio y se encuentran una moto, un esqueleto se monta en la moto y le dice al otro:
-¿Montas?
Y le contesta
--Si espera un poco.
¿Donde vas?
- A por la lapida que yo sin papeles, no voy a ningun lado.
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Mensaje por Boohan Lun Abr 19 2010, 11:28

Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba sintiendo
aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para
levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y
que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con
Mary Jane.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a
ver si ella estaba libre. Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes
que ella sepa qué está pasando'...

Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible,
¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! !
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Mensaje por polaris Lun Abr 19 2010, 11:33

KIM_BACALAO escribió:
Perimaggot escribió:-PACO, DIME ALGO DULCE

-¡¡¡TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR!!!

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- pues dime algo con amor!

- amor... amor... AMORFA!!!

-cariño, dime algo que me deleite

-la vaca!!!

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Mensaje por VIGURI Jue Abr 22 2010, 21:18

polaris escribió:
KIM_BACALAO escribió:
Perimaggot escribió:-PACO, DIME ALGO DULCE

-¡¡¡TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR!!!

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Mensaje por Torka Jue Mayo 20 2010, 10:49

Aqui uno muy que me contaron ayer, lo contó Santi Rodríguez en el Mira quien baila.

-A que no sabeis que le van a pedir los sobrinos de Michael Jackson a Santa Claus por navidad...

Spoiler:

Me quede con estas 2 caras Shocked Laughing , delante de tantas miles de personas, en la tele en directo, dios, un chiste muy hardcore facepalm , pero la verdad que par de cojones, puto amo Santi Rodríguez axl .
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Mensaje por basquepunk Jue Jul 28 2011, 00:30

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
MAMA: PAAFFF (le da una torta) no quiero que digas esas cosas, JODER!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
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Una de chistes. Empty Re: Una de chistes.

Mensaje por basquepunk Jue Jul 28 2011, 00:37

-Soy Celíaca
-Encantado, yo Antoníaco
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Una de chistes. Empty Re: Una de chistes.

Mensaje por viracocha Miér Sep 14 2011, 17:27

Una de chistes. Image001
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El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.

No sabemos qué cojones dice, porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.





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Una de chistes. Empty Re: Una de chistes.

Mensaje por Breath Jue Nov 17 2011, 22:56

Un andaluz, que le dice a otro:
- Oye, illo, ¿cómo se dice edificio en catalán?
- Edifici.
- Coño, eso ya lo sé yo, pero esfuérzate un poco, illo.
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Una de chistes. Empty Re: Una de chistes.

Mensaje por Breath Jue Nov 17 2011, 22:56

-¡Menuda mierda de puticlub!¡Está lleno de niñas!
-Señor... Esto es un instituto.
-¡Menuda mierda de instituto!¡Está lleno de putas!
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Mensaje por atila Jue Sep 26 2013, 14:52

¿Qué resulta del cruce de un ordenador con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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