CHISTE CHORRA DONDE LOS HAYA

Le Bichô escribió:- Está usted empadronado?
- No, es mi carácter.

Le Bichô escribió:- Está usted empadronado?
- No, es mi carácter.

-"Pepe que tal el viaje que hiciste a Andorra??"

"bien bien, muy bonito todo, la nieve..."

"Y las Andorranas eh bribón!?"

"Pues no me molestaban siempre y cuando que no me sentaba...."

Un carpintero se corta la oreja trabajando. Lo llevan al hospital, cuando despierta le dice el doctor:

.Buenas noticias, tenemos aquí su oreja y podremos implantársela.

.Esa no es mi oreja.

.¿Cómo que no?

.Que no!! La mía tenía un lápiz.

....hace años...

Juwon: - ¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola.....¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola, ...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - ¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola, ...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

...................................................

En un juicio a un de Lepe

-Queda usted absuelto del robo del vehículo por falta de pruebas







-Entonces... me puedo quedar con el coche?

Esto era un jugador de futbol, tan malo, tan malo, tan malo...
Que metio un gol y en la repeticion lo fallo.

Ellis escribió:....hace años...

Juwon: - ¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola.....¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola, ...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - ¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola,...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

Andrés: - Olajuwon

Juwon: - hola, ...¿cómo se llama el pivot de los Houston Rockers?

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Segundo 40. No olvidaré aquella jugada nunca.

Que es algo que es amarillo, apretas un boton i se convierte en rojo???














un pollito en una batidora!!!

Que es negro pequeño, da vueltas i explota???







un enano negro en un microondas!!

Joseba escribió:

Ellis escribió:

pompitas escribió:

hola elvis eres guiputxi?, bienvenido eh....

...no lo cojo...

al guiputxi? es que es muy escurridizo

por que cayo la niña del culumpio??







por que el cho cho dejo de hacer ventosa!!!

un camionero para a una autoestopista
A- gracias buen hombre, llevaba 3 horas y nadie ha parado, no sabe cuanto lo agradezco
C- de nada mujer, no pasa nada.
A- es que pidame lo que desee, que yo le dare el gustazo, lo que mas desee.
C- nada, nada, que no me cuesta nada.
A- enga hombre , que si no me sentire mal.
C- buenoooo, por que no me hace un frances.

entonces coge la hija de puta y le tira la fruta y le quema el camion

pompitas escribió:un camionero para a una autoestopista
A- gracias buen hombre, llevaba 3 horas y nadie ha parado, no sabe cuanto lo agradezco
C- de nada mujer, no pasa nada.
A- es que pidame lo que desee, que yo le dare el gustazo, lo que mas desee.
C- nada, nada, que no me cuesta nada.
A- enga hombre , que si no me sentire mal.
C- buenoooo, por que no me hace un frances.

entonces coge la hija de puta y le tira la fruta y le quema el camion

Chiste protesta.

sabeis que dice la duquesa de alba cuando se quita el sosten?
joder q frio esta el suelo....

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

pompitas escribió:un camionero para a una autoestopista
A- gracias buen hombre, llevaba 3 horas y nadie ha parado, no sabe cuanto lo agradezco
C- de nada mujer, no pasa nada.
A- es que pidame lo que desee, que yo le dare el gustazo, lo que mas desee.
C- nada, nada, que no me cuesta nada.
A- enga hombre , que si no me sentire mal.
C- buenoooo, por que no me hace un frances.

entonces coge la hija de puta y le tira la fruta y le quema el camion

joselette escribió:Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

me encantan los de consultas de médicos... ahí va otro

una chica de buen ver entra en la consulta del médico
- buenas doctor, venía por este sarpullido del brazo, que...
- desnúdese, por favor
- pero...
- desnúdese
la chica se pone en pelotillas...
- ahora póngase frente a este espejo
- pero es que...
- hágame caso... muy bien, ahora haga el pino
- bueno, usted sabrá... mmmmmpfff
- ahora abra ligeramente las piernas... muy bien
el médico entonces se acerca por detrás de la chica, apoya la barbilla en sus genitales, se mira en el espejo y dice:
- lo sabía, qué bien me queda la perilla!

y otro clásico...

el tipo que espera que su mujer de a luz...
por fin sale el médico
- doctor, doctor, cómo ha salido todo???
- bueno, tengo que decirle... que su hijo ha salido con algún problemilla...
- oh, no! qué ha pasado???
- verá, me temo que su hijo ha nacido sin piernas...
- dios mío! sin piernas!!!... bueno, es igual, tiraremos para adelante, yo lo querré igual...
- bueno, es que me temo que también ha nacido sin brazos!
- nooooo! mi hijo!... pero es igual, lucharemos por que sea feliz de todas formas! seremos fuertes y lo querremos igual!
- ya, pero es que también ha nacido sin otras cosas... vea, aquí tiene a su hijo
y el médico le muestra una oreja
- AAAAAAAAARGH!!! HIJO MÍOOOOOOOOOO!!!
- no le grite que es sordo

DE PATOLOGÍA
Estimado Sr xxxxxxxxxx:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha roja del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron por gran mayoría: 17 a 2.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue!

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba de coña hombre, ya se murió!

Chiste Chorra = Chistorra?

pompitas escribió:un camionero para a una autoestopista
A- gracias buen hombre, llevaba 3 horas y nadie ha parado, no sabe cuanto lo agradezco
C- de nada mujer, no pasa nada.
A- es que pidame lo que desee, que yo le dare el gustazo, lo que mas desee.
C- nada, nada, que no me cuesta nada.
A- enga hombre , que si no me sentire mal.
C- buenoooo, por que no me hace un frances.

entonces coge la hija de puta y le tira la fruta y le quema el camion

mal contado, pero casi igual de gracioso.

me has recordado uno similar...

otro paritorio
sale el médico con el bebé recién nacido para enseñárselo al padre
pero a mitad de camino se tropieza, y se le cae el niño... suena CLONK!
el padre:
- AAAAAAAARGH! pero qué hace!
- no se preocupe, que a esta edad aguantan todo tipo de golpes... mire:
y coga al bebé por una pierna y empieza a dar golpes con él a las paredes, PIM, PAM, CLONK, CLANK, PUMBA!!!
- pero está loco o qué!!! MI HIJOOOOO!!!
- que era bromaaaaaa! que ya había nacido muertoooooo!

KIM_BACALAO escribió:

me has recordado uno similar...

otro paritorio
sale el médico con el bebé recién nacido para enseñárselo al padre
pero a mitad de camino se tropieza, y se le cae el niño... suena CLONK!
el padre:
- AAAAAAAARGH! pero qué hace!
- no se preocupe, que a esta edad aguantan todo tipo de golpes... mire:
y coga al bebé por una pierna y empieza a dar golpes con él a las paredes, PIM, PAM, CLONK, CLANK, PUMBA!!!
- pero está loco o qué!!! MI HIJOOOOO!!!
- que era bromaaaaaa! que ya había nacido muertoooooo!

KIM_BACALAO escribió:

me has recordado uno similar...

otro paritorio
sale el médico con el bebé recién nacido para enseñárselo al padre
pero a mitad de camino se tropieza, y se le cae el niño... suena CLONK!
el padre:
- AAAAAAAARGH! pero qué hace!
- no se preocupe, que a esta edad aguantan todo tipo de golpes... mire:
y coga al bebé por una pierna y empieza a dar golpes con él a las paredes, PIM, PAM, CLONK, CLANK, PUMBA!!!
- pero está loco o qué!!! MI HIJOOOOO!!!
- que era bromaaaaaa! que ya había nacido muertoooooo!

Por cierto hay uno similar pero de niños gemelos...

Nace el primero... y el médico comienza a darle secos y contundentes azotes en el culo para que este comienza a llorar... en vista de que el bebé no parece reaccionar... el doctor sigue empleándose a fondo para lograr su objetivo PLIAS PLAS PLIS PLAS! hostia que te crió en sus diminutas nalgas... en esto que el niño por fin reacciona y comienza a llorar güuuuuuuuuuuuua güuuuuuuuuuuuuua


En esto que el segundo bebé se esconde dentro del útero de su madre de tal fomar que el médico decide posponer su nacimiento hasta que este asome la cabeza…

Se va el médico de la sala… y en esto se escucha desde el vientre de la madre psttttt psttttt, y le dice el que está dentro al de fuera… se ha ido ya el hijo puta maltratador ese???.

El niño era tan feo que el cura lo bautizó con una pistola de agua.

Carlton Banks escribió:El niño era tan feo que el cura lo bautizó con una pistola de agua.

Carlton Banks escribió:El niño era tan feo que el cura lo bautizó con una pistola de agua.

Un tipo era tan feo que fue a comprarse una careta de halloween y sólo le dieron la goma elástica...

Eloy escribió:

Carlton Banks escribió:El niño era tan feo que el cura lo bautizó con una pistola de agua.

Un tipo era tan feo que fue a comprarse una careta de halloween y sólo le dieron la goma elástica...

era un niño tan feo que su madre le ató un filete al cuello para que el perro jugara con el

Era tan feo, que el doctor le dijo a la madre: "Si vuela, es un murciélago".

Carlton Banks escribió:Era tan feo, que el doctor le dijo a la madre: "Si vuela, es un murciélago".

Era tan feo, que el doctor le dijo a su madre: si no llora, es un tumor.

Era un niño tan feo,tan feo,que su madre le contaba los cuentos por walkie talkie

geme escribió:

Carlton Banks escribió:Era tan feo, que el doctor le dijo a la madre: "Si vuela, es un murciélago".

Era tan feo, que el doctor le dijo a su madre: si no llora, es un tumor.

Festival del tumor!!!

Era un niño tan feo tan feo... que su madre solo lo sacaba de casa en Carnavales.

Era un niño tan feo tan feo... que Pício decidió presentarse a Mr. España cuando lo conoció.

Era un niño tan feo tan feo... que trabajaba en una fábrica como molde para hacer caretas.

tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.
tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde
tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuete



http://es.geocities.com/pacomei/pagina_n2.htm

Era un niño tan feo tan feo... que cuando se fue a hacer el DNI, la policia le dejó pegar un foto del Hermano feo Calatrava.

esto era que se encuentran una tortuga de dos meses de edad y una mofeta de mas o menos el mismo tiempo en medio del campo.
la mofeta le dice a la tortuga: eres marrón, tienes cáscara, escondes la cabeza... eres una tortuga.
y dice la tortuga: no eres blanco ni negro, hueles mal... tu eres un moro!

Era un niño tan feo tan feo... que su madre solo le dejaba comer un petit suit.

ERa un niño tan feo tan feo... que su madre cuando lo metía en la cama... le cantaba "duermete coco... que viene el niño..."

Le Bichô escribió:esto era que se encuentran una tortuga de dos meses de edad y una mofeta de mas o menos el mismo tiempo en medio del campo.
la mofeta le dice a la tortuga: eres marrón, tienes cáscara, escondes la cabeza... eres una tortuga.
y dice la tortuga: no eres blanco ni negro, hueles mal... tu eres un moro!

Aquí falta una serpiente:

-...no tienes orejas....tienes la piel escamada....mmmmmmm.....tú eres NICKY LAUDA!!!

Evil escribió:

Le Bichô escribió:esto era que se encuentran una tortuga de dos meses de edad y una mofeta de mas o menos el mismo tiempo en medio del campo.
la mofeta le dice a la tortuga: eres marrón, tienes cáscara, escondes la cabeza... eres una tortuga.
y dice la tortuga: no eres blanco ni negro, hueles mal... tu eres un moro!

Aquí falta una serpiente:

-...no tienes orejas....tienes la piel escamada....mmmmmmm.....tú eres NICKY LAUDA!!!

Asi me lo sabía yo...

McLovin escribió:¿Cual es el animal mas rapido de Etiopia?
La gallina
¿Y el segundo mas rapido?
El de Etiopia que va detras

¿cual es el animal más rápido del mundo?
Una gallina de Etiopía
¿y el segundo?
el negro que va detrás
¿y el tercero?
un cámara del national geographic

javimg escribió:
Dos tios en el río y dice uno:

¿No nadas nada?

Y el otro le responde:

No traje traje.

A mí me lo guarda el guarda.

geme escribió:

Carlton Banks escribió:Era tan feo, que el doctor le dijo a la madre: "Si vuela, es un murciélago".

Era tan feo, que el doctor le dijo a su madre: si no llora, es un tumor.

era tan feo que le pusieron en una incubadora con los cristales pintados de negro.

Que originales.

toma, krustynflanders, un crosover con el topic de mclovin...

- a ti que te gusta más, las rubias o las morenas?
- SIIIIIIIIII!!!

Annie escribió:

javimg escribió:
Dos tios en el río y dice uno:

¿No nadas nada?

Y el otro le responde:

No traje traje.

A mí me lo guarda el guarda.

Cuanto se tarda en hacer el amor?

.. Lo que dura dura...