Re: UN CHISTE

por metalbert 18.09.09 11:27

Groucho escribió:-pedro, hoy me he encontrado un hombre que me ha dicho que o le chupaba la polla o me mataba
-ay, no...y qué has hecho????
-pues, no te lo estoy contando!

- Mamá mamá! un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes..

por Damià 18.09.09 12:08

metalbert escribió:
Groucho escribió:-pedro, hoy me he encontrado un hombre que me ha dicho que o le chupaba la polla o me mataba
-ay, no...y qué has hecho????
-pues, no te lo estoy contando!

- Mamá mamá! un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes..

-Doctor, vengo a que me reconozca....
-pues ahora no caigo mire usted

por el noi del sucre 19.09.09 12:39

Zapatero:
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. "¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No cabrón, el de los cuentos eres tu, yo soy el de los chistes."

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-----------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

----------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

---------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

-----------------------------------------------------------------

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

-----------------------------------------------------------------

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

----------------------------------------------------------------

Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

-----------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

----------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

por Emi 19.09.09 13:08

por Dj Crust 19.09.09 13:22

Gracias niño azucarado. He pasado unos momentos realmente felices gracias a ti. :lol!:

por Fan 19.09.09 13:24

jajajajaj muy buenos Laughing

por metalbert 19.09.09 21:20

Damià escribió:
metalbert escribió:
Groucho escribió:-pedro, hoy me he encontrado un hombre que me ha dicho que o le chupaba la polla o me mataba
-ay, no...y qué has hecho????
-pues, no te lo estoy contando!

- Mamá mamá! un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes..

-Doctor, vengo a que me reconozca....
-pues ahora no caigo mire usted

sencillamente sublime!! jajaja!!

Llama un hombre al médico:

- DOCTOR.. QUE ME QUEMÉ!!!!!!

- QUE TE QUE TÉ??

por modes garcia 19.09.09 23:31

va ronaldinho corriendo por la selva y se encuentra con un leon

va el leon y le manda un rugido enseñandole sus fauces en plan amenazador.

va ronaldinho y le abre su boca y le enseña sus dientes.

y entonces le dice el leon, MEJOR A PUÑETAZOS.

por modes garcia 19.09.09 23:33

se abre el telon y se ve a la duquesa de alba en silla de ruedas a toda hostia para llegar a la peluqueria, y justo cuando llega le cierran la puerta en los morros.

se cierra el telon

¿como se titula la pelicula?

AH TE RIZAS COMO PUEDAS.

por modes garcia 19.09.09 23:33

como se dice guardia civil en holandes.

VAN DE VERDE.

por modes garcia 19.09.09 23:36

se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro, mi gato ha destrozado a tu perro.

y le suelta el otro, eso es imposible, si me perro es un rottwailer, con una fuerza descomunal.

ya pero mi gato es hidraulico.

por modes garcia 19.09.09 23:38

sabeis porque en lepe la policia lleva en la puertas escrito LOS CHUNGITOS.

porque la policia de londres lleva THE POLICE.

por Joseba 19.09.09 23:39

Esto no es un chiste. Me ocurrió a mí hace mucho tiempo y ya lo conté en su momento en otro topic.

Me para una vieja por la calle y va y me dice:

- "¿Qué día es hoy, majo?"

- "Jueves, señora"

- "¿Y mañana?"

por modes garcia 19.09.09 23:43

llega el alcalde de lepe a new york para una recepcion con el alcalde de la ciudad americana, y cuando va a descender por la escalerilla del avion, se para y dice que no baja, se le acerca uno y le dice pero porque no baja, o se marcha well o nos volvemos para casa, el tio que no entiende nada y le dice pero por que, y le suelta el alcalde porque alli hay una pancarta que dice WELLCOME LEPEROS.

por joselette 28.09.09 13:13

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

por joselette 28.09.09 13:14

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

por joselette 28.09.09 13:14

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

por joselette 28.09.09 13:14

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

por joselette 28.09.09 13:15

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

por Esputo Acido 28.09.09 13:48

Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

por el noi del sucre 28.09.09 13:49

Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

por Esputo Acido 28.09.09 13:50

El noi del sucre escribió:
Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

espera a que acabe la liga y le veras la gracia !!!

por el noi del sucre 28.09.09 13:52

Esputo Acido escribió:
El noi del sucre escribió:
Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

espera a que acabe la liga y le veras la gracia !!!

Joder, ni que fueras marilyn manson grabando temas en el futuro...

por Phishead 28.09.09 13:52

Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

Igual yendo hasta el culo de LSD tiene gracia, pero así en frio, na de na. Laughing

Pero vamos, siendo un chiste fungolero, posiblemente sea yo mismo el culpable de no pillarlo.

por Esputo Acido 28.09.09 14:04

Phishead escribió:
Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

Igual yendo hasta el culo de LSD tiene gracia, pero así en frio, na de na.

Pero vamos, siendo un chiste fungolero, posiblemente sea yo mismo el culpable de no pillarlo.

es un chiste de futuro Cool

por el noi del sucre 28.09.09 16:13

Esputo Acido escribió:
Phishead escribió:
Esputo Acido escribió:Un tio del Barça y uno del Madrid en una bar.
El del Barça al del madrid:

"la temporda pasada, nada. Solo tres chinos, chincopa, chinliga, chinnaa"

el del Madrid señala a un poster de CR9 en la pared, y contesta

" ¡pochocho!"

Igual yendo hasta el culo de LSD tiene gracia, pero así en frio, na de na.

Pero vamos, siendo un chiste fungolero, posiblemente sea yo mismo el culpable de no pillarlo.

es un chiste de futuro

He visto las noticias. Ya lo he entendido.

por UE_jb 28.09.09 16:56

joselette escribió:Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

por Iron Worm 28.09.09 18:10

El Carajillo que va a un pueblo de esos perdíos de la mano de Dios, y en estas que antes de llegar pasa por un poblacho de vacas, y le hace el amoto 'chuff... chuff... chuffffffff', dejándole tirao. Se acerca a un pollo que estaba en una casa y le pregunta a ver si puede haber alguien por ahí que sepa.

El paisa le dice 'Hombre, aquí está el Jano que nos arregla los mecheros y más cosas, igual le vale'. Se acerca Carajillo al Jano y le comenta el caso.

Jano: '¿Tiene gasolina?'
Carajillo: 'Sí.'
J: 'Entonces va a ser la piedra.'

por Geme 28.09.09 18:11

Iron Worm escribió:El Carajillo que va a un pueblo de esos perdíos de la mano de Dios, y en estas que antes de llegar pasa por un poblacho de vacas, y le hace el amoto 'chuff... chuff... chuffffffff', dejándole tirao. Se acerca a un pollo que estaba en una casa y le pregunta a ver si puede haber alguien por ahí que sepa.

El paisa le dice 'Hombre, aquí está el Jano que nos arregla los mecheros y más cosas, igual le vale'. Se acerca Carajillo al Jano y le comenta el caso.

Jano: '¿Tiene gasolina?'
Carajillo: 'Sí.'
J: 'Entonces va a ser la piedra.'

por Iron Worm 28.09.09 18:14

Ahora me hace falta una pareja / matrimonio forero. Los necesito voluntarios o del voluntariado común.

Aprieto unas cosas en la cocina y vuelvo pa contarlo.

por Miss Rush... 28.09.09 18:16

UN CHISTE - Página 12 382008845-mundoemoti-buuu

Pero... ¡cómo lo he entendido a la 3ª!, vale... es bueno. Más aún, si me imagino a Carajillo y a Jano...

por Miss Rush... 28.09.09 18:19

Venga, ¡otro!

P.D.: ¿Será capaz de Rasputín de leerse todo? : S

por Iron Worm 28.09.09 18:26

Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!

Nómbrenme una pareja real de foreros, por favor.

por Esputo Acido 28.09.09 18:27

Iron Worm escribió:
Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!
Nómbrenme una pareja real de foreros, por favor.

Zipi y Zape

por Geme 28.09.09 18:28

Esto van tres y Harrison For...

por Iron Worm 28.09.09 18:29

Esputo Acido escribió:
Iron Worm escribió:
Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!
Nómbrenme una pareja real de foreros, por favor.

Zipi y Zape

Yo soy de la muy vieja guardia, diría guardiana por aquello de que aparezco y desaparezco. Necesito que paren aún por aquí, como en tiempos Morgana y pariento.

Así que denme una pareja que lleve en el foro más tiempo que la puerta, por favor.

por Fingolfin 28.09.09 19:03

Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

por Rasputin 28.09.09 19:09

Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!

P.D.: ¿Será capaz de Rasputín de leerse todo? : S

por susprimo 28.09.09 19:09

Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

por Rasputin 28.09.09 19:11

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado.
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

por Miss Rush... 28.09.09 19:12

Rasputin escribió:
Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!

P.D.: ¿Será capaz de Rasputín de leerse todo? : S

Ya... me sobraba un "de", ¿no?

por el barón 28.09.09 19:13

Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

y Nikki sixx...

por Rasputin 28.09.09 19:15

Dra. Parnassus... escribió:
Rasputin escribió:
Dra. Parnassus... escribió:Venga, ¡otro!

P.D.: ¿Será capaz de Rasputín de leerse todo? : S

Ya... me sobraba un "de", ¿no?

No, la frase está perfecta Wink

, es que no se porqué lo dices... salvo, ahora que caigo, que sea porque me he confesado haberme leído el tópic de Joseba del tirón Wink

Este fin de semana han sido fiestas en mi pueblo y mi "celebro" está pagando las consecuencias Laughing

por Dj Crust 28.09.09 19:53

Rasputin escribió:Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado.
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Una historia tremendamente triste.

por Invitado_Z 28.09.09 19:59

el baron de la birra escribió:
Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

y Nikki sixx...

Six? Pues no se ven

:goofy:

por crusader0310 28.09.09 20:09

una pareja de esposos

gordo siento un ardor en los pechos...

saca la teta del plato de sopa vieja pelotuda Bronca

por el noi del sucre 28.09.09 20:13

Zulander escribió:
el baron de la birra escribió:
Fingolfin escribió:
Geme escribió:Esto van tres y Harrison For...

Y con los Jackson Five...

y Nikki sixx...

Six? Pues no se ven

:goofy:

After Eight

por GODINEZ 28.09.09 20:15

Un anciano de 85 años en la consulta del medico:

- Doctor, a ver si me puede recetar algo que no soy capaz de hacerle el amor a mi señora.
- Le voy a recetar viagra entonces.
-Que va doctor, padezco del corazón y no va a ser posible.
- Pues lo siento pero entonces no hay nada que hacer.
- Eso no puede ser, tengo un amigo dos años mayor que yo y dice que lo hace todos los dias.
- Bueno, pues diga usted lo mismo.

por Emi 28.09.09 20:26

Entra un borracho en un bar:
-Feliz Año Nuevo!!!
-Pero que dices desgraciado. Si estamos en Julio.
-Mecagoendios!!! la mujer me mata!!

por speedy 28.09.09 20:58

joselette escribió:Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.