Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

Angus Glop escribió:

loaded escribió:Que me llamen por teléfono o me vengan a preguntar cosas en el curro antes de las ocho y media de la mañana. Me parece hasta de mala educación

O peor todavía... Cuando te empiezan a hablar de curro antes de haberte sentado y encendido el ordenador.

O mucho peor... Cuando te encuentras a alguien en el garaje y te empieza a hablar de curro subiendo por el ascensor.

Angus Glop escribió:

loaded escribió:Que me llamen por teléfono o me vengan a preguntar cosas en el curro antes de las ocho y media de la mañana. Me parece hasta de mala educación

O peor todavía... Cuando te empiezan a hablar de curro antes de haberte sentado y encendido el ordenador.

O mucho peor... Cuando te encuentras a alguien en el garaje y te empieza a hablar de curro subiendo por el ascensor.

Damià escribió:Las motos por la linea. Entre coches.

O que me adelanten y me miren.

Eloy escribió:Llegar al curro a las nueve y que el homínido que está de noche te diga "buenos días, mira este señor te está esperando porque quiere preguntarte..."

La suerte que tenemos de no poder comprar armas fácilmente, en este país.

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

RegSound escribió:

georgino escribió:peña que se cola en las tiendas, se ponen a los lados sabiendo que hay cola......

¿está homologada?

Aquí entra la típica mujer mayor que cuando hay cola en el supermercado se va hacia delante del todo y le dice al primero "Dejame que pase que solo llevo un carton de leche y los huevos"?

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Eloy escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Cuando se podía fumar, quedaba tapado.

Ahora, a joderse

Angus Glop escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Sobre esto tengo una anécdota reciente.... La última vez que estuve en Ámsterdam este año con un colega fuimos al típico sitio de postureo de tipas que van medio en bolas y que te hacen un bailecito por un módico precio. A mi la cerveza me da unos gases que ni pa qué. Ni que decir tiene que llevábamos desde las 12 de la mañana bebiendo sin parar, otras sustancias aparte. Esto serían las 2 de la mañana. Yo tranquilamente sentado y se me sienta una tipa al lado a comerme la oreja.... Yo llevaba un rato que no podía más... Y justo en el peor momento di salida a todo lo que llevaba dentro con todo mi cariño eso si. La tipa empezó a decir cosas muy altas y muy feas señalandome con el dedo mientras yo ponía mi mejor cara de extrañeza y estupor.

Cogí a mi amigo y salimos pitando claro, los de seguridad eran tamaño 2x2.

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

Rikileaks escribió:Llevo un rato con "Amar es para siempre" puesto y me empieza a joder la gente que actua estando en las antípodas de lo que es cualquier cosa parecida a la interpretación.

Rikileaks escribió:Llevo un rato con "Amar es para siempre" puesto y me empieza a joder la gente que actua estando en las antípodas de lo que es cualquier cosa parecida a la interpretación.

Angus Glop escribió:

Rikileaks escribió:Llevo un rato con "Amar es para siempre" puesto y me empieza a joder la gente que actua estando en las antípodas de lo que es cualquier cosa parecida a la interpretación.

Es que quién te manda. Tienes tu merecido.

Rikileaks escribió:Llevo un rato con "Amar es para siempre" puesto y me empieza a joder la gente que actua estando en las antípodas de lo que es cualquier cosa parecida a la interpretación.

loaded escribió:Otra cosa del curro que me jode:

-Vienen a tu sitio.
-Ven que estás hablando por teléfono.
-En lugar de marcharse y volver a su sitio, se quedan ahí plantadas como coles hasta que termines.

Woody escribió:Ricky, eso es como los que se quejaban de que el concierto de Enrique Iglesias había sido una mierda

loaded escribió:Otra cosa del curro que me jode:

-Vienen a tu sitio.
-Ven que estás hablando por teléfono.
-En lugar de marcharse y volver a su sitio, se quedan ahí plantadas como coles hasta que termines.

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

Alérgico a Sabaton escribió:

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

El domingo me mandé una fabada en Taramundi de las que vienen con homologación. El lunes estuve con unos gases que en mi vida, además de molestia y dolor la peste era insoportable. Por la noche ya la cosa fue a menos, suponiendo que todo había pasado me fui para cama.

Mi novia dormía. Foreé un rato, me encuentro el tópic de trumbo azahara, escucho el tema versionado que se marcó, me empiezo a descojonar, mi novia se despierta, se cabrea, me insulta y vuelve a dormirse.

A los diez minutos me viene un cuesco y lo lanzo pensando que ya sería algo normal. Pasados fácilmente cinco minutos mi novia se despierta quejándose del pestazo, se incorpora y le da una arcada. Abre la velux para respirar mientras yo lloro en cama de la risa. Sacude el nórdico para ventilar eso y en ese momento se le viene encima todo el monstruo dormido.

Se piró a sobar a otro cuarto.

En mi vida me había pasado tal cosa, mis pedos suelen pasar desapercibidos. Me recordó a hace unos años cuando un colega en el vestuario después de un partido me hizo vomitar con un gas.

RockRotten escribió:Taramundi!!!

El mejor chuletón de la historia me lo comí allí!!

Y en cuanto a las fabadas: nunca mais. En Llanes, me pasó algo parecido a tí solo que yo no tenía salida de gases abierta. No había manera de que salieran, imagínate. Me puse malísimo, con la barriga como un puto dirigible dos días. Dos días de infierno

Alérgico a Sabaton escribió:

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

El domingo me mandé una fabada en Taramundi de las que vienen con homologación. El lunes estuve con unos gases que en mi vida, además de molestia y dolor la peste era insoportable. Por la noche ya la cosa fue a menos, suponiendo que todo había pasado me fui para cama.

Mi novia dormía. Foreé un rato, me encuentro el tópic de trumbo azahara, escucho el tema versionado que se marcó, me empiezo a descojonar, mi novia se despierta, se cabrea, me insulta y vuelve a dormirse.

A los diez minutos me viene un cuesco y lo lanzo pensando que ya sería algo normal. Pasados fácilmente cinco minutos mi novia se despierta quejándose del pestazo, se incorpora y le da una arcada. Abre la velux para respirar mientras yo lloro en cama de la risa. Sacude el nórdico para ventilar eso y en ese momento se le viene encima todo el monstruo dormido.

Se piró a sobar a otro cuarto.

En mi vida me había pasado tal cosa, mis pedos suelen pasar desapercibidos. Me recordó a hace unos años cuando un colega en el vestuario después de un partido me hizo vomitar con un gas.

nacho escribió:

RockRotten escribió:Taramundi!!!

El mejor chuletón de la historia me lo comí allí!!

Y en cuanto a las fabadas: nunca mais. En Llanes, me pasó algo parecido a tí solo que yo no tenía salida de gases abierta. No había manera de que salieran, imagínate. Me puse malísimo, con la barriga como un puto dirigible dos días. Dos días de infierno

fabada la de Campo de Caso, también comí una cerca de Covadonga que quitaba el sentido
Ahora bien, no tomaréis ese rico veneno con cerveza/bebidas gaseosas? eso puede ser un suicidio
Es mucho más sano el cocido montañés, la berza mata la agresividad

nacho escribió:

RockRotten escribió:Taramundi!!!

El mejor chuletón de la historia me lo comí allí!!

Y en cuanto a las fabadas: nunca mais. En Llanes, me pasó algo parecido a tí solo que yo no tenía salida de gases abierta. No había manera de que salieran, imagínate. Me puse malísimo, con la barriga como un puto dirigible dos días. Dos días de infierno

fabada la de Campo de Caso, también comí una cerca de Covadonga que quitaba el sentido
Ahora bien, no tomaréis ese rico veneno con cerveza/bebidas gaseosas? eso puede ser un suicidio
Es mucho más sano el cocido montañés, la berza mata la agresividad

Alérgico a Sabaton escribió:

nacho escribió:

RockRotten escribió:Taramundi!!!

El mejor chuletón de la historia me lo comí allí!!

Y en cuanto a las fabadas: nunca mais. En Llanes, me pasó algo parecido a tí solo que yo no tenía salida de gases abierta. No había manera de que salieran, imagínate. Me puse malísimo, con la barriga como un puto dirigible dos días. Dos días de infierno

fabada la de Campo de Caso, también comí una cerca de Covadonga que quitaba el sentido
Ahora bien, no tomaréis ese rico veneno con cerveza/bebidas gaseosas? eso puede ser un suicidio
Es mucho más sano el cocido montañés, la berza mata la agresividad

Pues sí, me bebí yo solo una botella de un litro de gaseosa

Eloy escribió:

loaded escribió:Otra cosa del curro que me jode:

-Vienen a tu sitio.
-Ven que estás hablando por teléfono.
-En lugar de marcharse y volver a su sitio, se quedan ahí plantadas como coles hasta que termines.

Cómo jode eso.
Hay una persona de las de arriba que es especialmente hábil en eso.
Incluso se sienta delante mío, como si fuera un cliente.
No hace falta decir que en ese caso trato de que la conversación telefónica tienda al infinito.


Tengo una variante: estás atendiendo a alguien, entra otro y en vez de esperar detrás, a unos prudenciales dos metros o más, se coloca prácticamente al lado del otro cliente, en el mostrador.
Y te miran. Y los miras con una mirada que dice "¿tú ves que tenga cuatro manos, hijo de puta?"
Pero no lo pillan.

Y ahí se quedan, con los papelitos en la mano.

Eloy escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

nacho escribió:

RockRotten escribió:Taramundi!!!

El mejor chuletón de la historia me lo comí allí!!

Y en cuanto a las fabadas: nunca mais. En Llanes, me pasó algo parecido a tí solo que yo no tenía salida de gases abierta. No había manera de que salieran, imagínate. Me puse malísimo, con la barriga como un puto dirigible dos días. Dos días de infierno

fabada la de Campo de Caso, también comí una cerca de Covadonga que quitaba el sentido
Ahora bien, no tomaréis ese rico veneno con cerveza/bebidas gaseosas? eso puede ser un suicidio
Es mucho más sano el cocido montañés, la berza mata la agresividad

Pues sí, me bebí yo solo una botella de un litro de gaseosa

Excelente elección, señor

Alérgico a Sabaton escribió:

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

El domingo me mandé una fabada en Taramundi de las que vienen con homologación. El lunes estuve con unos gases que en mi vida, además de molestia y dolor la peste era insoportable. Por la noche ya la cosa fue a menos, suponiendo que todo había pasado me fui para cama.

Mi novia dormía. Foreé un rato, me encuentro el tópic de trumbo azahara, escucho el tema versionado que se marcó, me empiezo a descojonar, mi novia se despierta, se cabrea, me insulta y vuelve a dormirse.

A los diez minutos me viene un cuesco y lo lanzo pensando que ya sería algo normal. Pasados fácilmente cinco minutos mi novia se despierta quejándose del pestazo, se incorpora y le da una arcada. Abre la velux para respirar mientras yo lloro en cama de la risa. Sacude el nórdico para ventilar eso y en ese momento se le viene encima todo el monstruo dormido.

Se piró a sobar a otro cuarto.

En mi vida me había pasado tal cosa, mis pedos suelen pasar desapercibidos. Me recordó a hace unos años cuando un colega en el vestuario después de un partido me hizo vomitar con un gas.

Jud escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

p0pi escribió:

Caffeine escribió:

p0pi escribió:Nadie va a pronunciarse sobre los pedos olorosos en pubs y conciertos? Tengo salido gaseado de algunos lugares del puto tufo. Cómo se aprovechan.

Soy yo

Todos hemos pecado. Yo anteayer me tiré unos buenos cuescos con silenciador, de esos que tienen sustancia.

El domingo me mandé una fabada en Taramundi de las que vienen con homologación. El lunes estuve con unos gases que en mi vida, además de molestia y dolor la peste era insoportable. Por la noche ya la cosa fue a menos, suponiendo que todo había pasado me fui para cama.

Mi novia dormía. Foreé un rato, me encuentro el tópic de trumbo azahara, escucho el tema versionado que se marcó, me empiezo a descojonar, mi novia se despierta, se cabrea, me insulta y vuelve a dormirse.

A los diez minutos me viene un cuesco y lo lanzo pensando que ya sería algo normal. Pasados fácilmente cinco minutos mi novia se despierta quejándose del pestazo, se incorpora y le da una arcada. Abre la velux para respirar mientras yo lloro en cama de la risa. Sacude el nórdico para ventilar eso y en ese momento se le viene encima todo el monstruo dormido.

Se piró a sobar a otro cuarto.

En mi vida me había pasado tal cosa, mis pedos suelen pasar desapercibidos. Me recordó a hace unos años cuando un colega en el vestuario después de un partido me hizo vomitar con un gas.

Alérgico a Sabaton escribió:Un nórdico de verano.

Sugerio escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Un nórdico de verano.

Un limón dulce.
Un mar sin sal.
Una mofeta que huele a rosas.

Eloy escribió:

Sugerio escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Un nórdico de verano.

Un limón dulce.
Un mar sin sal.
Una mofeta que huele a rosas.

Un tabardo de entretiempo

red_shoes escribió:

Rikileaks escribió:

red_shoes escribió:

colorista escribió:

red_shoes escribió:

Amakriskris escribió:Que en los menús, no pongan como bebida, la cerveza...

En algún sitio, puntualmente lo he visto, pero siempre...vino, agua, sidra...pero cerveza?!?!! SUSMUERTOS!

Pero suele entrar, no? No lo especifican pero yo creo que en casi todas partes te ponen una caña en el menú. Otra cosa es que pongan un genérico “incluye bebida” que en algunos sitios es una botella de vino, en otros una copa... deberían especificar un poco.

El otro día en un menú me pedí un agua con gas y me dijo el camarero que no entraba. Le comenté que no había problema, que me la cobrase aparte pero que por curiosidad me dijese qué entraba. Me dijo que: agua, vino, cerveza, refrescos... Le pregunté a ver si el agua con gas no es un refresco. Me contestó que no. Delirante.

No. Es agua. Con gas, pero agua.

Bueno, pues agua o refresco, me da igual. Sigo sin entender la excepción.

Me cuesta más entender que pidas agua con gas

Pues a mí también!! Antes cuando veía a gente que la pedía, no lo entendía. Pero recientemente me he aficionado. No bebo casi alcohol y me he cansado de refrescos, etc. Agua con gas y Kombucha. La pena es que no hay en todos los bares.

uM escribió:

RegSound escribió:

georgino escribió:peña que se cola en las tiendas, se ponen a los lados sabiendo que hay cola......

¿está homologada?

Aquí entra la típica mujer mayor que cuando hay cola en el supermercado se va hacia delante del todo y le dice al primero "Dejame que pase que solo llevo un carton de leche y los huevos"?

De colas y supermercados añado dos.
Los dados a arrimarse en la cola sin guardar una mínima y decorosa distancia y los que parsimoniosamente colocan billetes y calderilla de la vuelta en monedero y posteriormente en bolso o bolsillo mientras tu compra se va acumulando en caja y haces la estátua con la bolsa en la mano

Surfinbitxo escribió:

Damià escribió:Las motos por la linea. Entre coches.

O que me adelanten y me miren.

Circular entre coches

«cuando el adelantamiento se efectúe a cualquier otro vehículo distinto de los aludidos en el párrafo anterior, o tenga lugar en poblado, el conductor del vehículo que ha de adelantar dejará un margen lateral de seguridad proporcional a la velocidad y a la anchura y características de la calzada». De aquí se desprende que con los coches parados la distancia de seguridad puede ser muy pequeña, casi mínima, porque no habrá riesgo.

Si te miran algo habrás hecho