Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

Stoneheart escribió:

Angus Glop escribió:La gente que te habla cuando estás hablando por el móvil. Tengo un compañero que hace eso, por más que no le hago ni puto caso.

La gente que mira el móvil mientras les estás hablando. Tenía una amiga que lo hacía mucho. Dejó de ser mi amiga.

Se lo dijiste por whatsapp verdad?

Frusciante escribió:

Stoneheart escribió:

Angus Glop escribió:La gente que te habla cuando estás hablando por el móvil. Tengo un compañero que hace eso, por más que no le hago ni puto caso.

La gente que mira el móvil mientras les estás hablando. Tenía una amiga que lo hacía mucho. Dejó de ser mi amiga.

Se lo dijiste por whatsapp verdad?

Pues... te vas a reír, pero...

Stoneheart escribió:

Angus Glop escribió:



Mi hija el domingo pasado se recorrió la calle Argumosa de Lavapies con una silla a modo de tacatá saludando a toda la gente que estaba en las terrazas. Pero sólo saludaba de lejos y sonreía, eso no molesta no?

Ahora empezaréis todos a poner cara de Gato con Botas y a hacerme sentir culpable, no?

No, no molesta en absoluto, es gracioso y simpático. Algunas cosas que sí que molestan:
- Patear sillas.
- Gritar como posesos.
- Cantar mil doscientas veces la misma canción a voz en grito.

Me gusta la imagen de rottenmeyer que estoy dando, elimina cualquier tipo de falsas expectativas.

Yo estoy contigo Stoneheart. Parece que hay una ley que hace obligatoria la sonrisa tierna ante todo lo que hagan los niños.

enrico_palazzo escribió:

Adso escribió:La gente que se te acerca DEMASIADO cuando habla contigo, no respetando la distancia de seguridad.

Y te ponen la mano en el hombro para que no te escapes...

O no te agarran del hombro pero te meten la cara a 10 cm de la tuya, como si no los vieses/oyeses estando un poco más lejos.
Lo peor es que intento echarme para atrás sin parecer drástico y no se percatan de la situación

Frusciante escribió:El salvajismo de los niños suele ir asociado en mayor o mayor medida a la profunda estupidez de sus padres

Estoy totalmente de acuerdo. Más que el salvajismo de los niños, la manera cómo se gestiona, e incluso se alimenta, ese salvajismo.

la gente que tiene niños como quien tiene tamagochis y les dejan jugar a Fuerte Apache en medio de la zona de transito de camareros de un comedor, sumándose en ocasiones el padre al juego...

en general la gente con niños que ha olvidado que no todos hemos desconectado de su presencia como hacen ellos...

Stoneheart escribió:

Frusciante escribió:El salvajismo de los niños suele ir asociado en mayor o mayor medida a la profunda estupidez de sus padres

Estoy totalmente de acuerdo. Más que el salvajismo de los niños, la manera cómo se gestiona, e incluso se alimenta, ese salvajismo.

A ver..hay progenitores que piensan que por el hecho de serlo están por encima del bien y del mal y todo gira en torno a ellos. Lo veo en demasiadas situaciones. Y es un problema, porque si los niños ya son un poco egoistas de por sí, pues imagina cuando sus padres lo alimentan y les dicen o les hacen ver que sí..que ellos primero todo.

Estás tranquilamente leyendo el periódico, con un cafecito, en una mesa tu sólo y viene un conocido (no un colega) al grito de "QUÉ LEYENDO EL PERIÓDICO EH!!!??? CAGÜENDIOS, ME SIENTO AQUÍ CONTIGO QUE ESTÁS MÁS SÓLO QUE LA OSTIA"

Creo que si llamas al 112, aparece la ertzaina y se lo llevan detenido

Frusciante escribió:El salvajismo de los niños suele ir asociado en mayor o mayor medida a la profunda estupidez de sus padres

Ni más ni menos...

calamardo escribió:la cajera pasando los articulos y yo como loco poniéndolo todo en bolsas...cuando aun no estoy ni por la mitad: son 40 €...esperate coño que lo estoy poniendo en bolsas!!! o sino, me ayudas tu a ponerlo, que no te vas a deslomar, puta!! y los de atrás mirándote con cara de asesino para que pagues y te pires ya..

de hecho, yo no se que coño hacen tantos tipos vendiendo kleenex en los semaforos...si quiero ganar pasta si me quedo sin curro, me presento al caprabo y embolso, de gratis..que me den solo tips..la de pasta que me iban a dar...

Yo suelo ser bastante rápido embolsando y además ya dejo las cosas sobre la cinta en orden, empezando por latas y botellas y terminando por yogurs, huevos y materias blandas en general...

De todos modos casi siempre me gana el cajero...

Ladylog escribió:

Stoneheart escribió:

Angus Glop escribió:



Mi hija el domingo pasado se recorrió la calle Argumosa de Lavapies con una silla a modo de tacatá saludando a toda la gente que estaba en las terrazas. Pero sólo saludaba de lejos y sonreía, eso no molesta no?

Ahora empezaréis todos a poner cara de Gato con Botas y a hacerme sentir culpable, no?

No, no molesta en absoluto, es gracioso y simpático. Algunas cosas que sí que molestan:
- Patear sillas.
- Gritar como posesos.
- Cantar mil doscientas veces la misma canción a voz en grito.

Me gusta la imagen de rottenmeyer que estoy dando, elimina cualquier tipo de falsas expectativas.

Yo estoy contigo Stoneheart. Parece que hay una ley que hace obligatoria la sonrisa tierna ante todo lo que hagan los niños.

A ver Rottenmeyer2 como el sábado no le eches una sonrisa a Glopita te vas a cagar.

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Una vez me puso tan nervioso esto que le grité unos cuantos improperios a una vieja en el metro.

La hija de puta se había puesto en la puerta del vagón donde íbamos a salir 10 personas, justo en medio, empujando a todo dios para entrar.

Le puse a caldo, no pude controlarme.

calamardo escribió:la cajera pasando los articulos y yo como loco poniéndolo todo en bolsas...cuando aun no estoy ni por la mitad: son 40 €...esperate coño que lo estoy poniendo en bolsas!!! o sino, me ayudas tu a ponerlo, que no te vas a deslomar, puta!! y los de atrás mirándote con cara de asesino para que pagues y te pires ya..

de hecho, yo no se que coño hacen tantos tipos vendiendo kleenex en los semaforos...si quiero ganar pasta si me quedo sin curro, me presento al caprabo y embolso, de gratis..que me den solo tips..la de pasta que me iban a dar...

Oye, que yo he sido cajera. Nos pagan por cobrar, no por embolsar.

Angus Glop escribió: O el acoso de las dependientas del ECI,

Pues a mí si me gusta el ECI es porque puedes estar a tu bola dando vueltas el tiempo que quieras sin que vengan a incordiarte. Sin embargo en el FNAC un par de veces me ha venido alguna comercial de Endesa a intentar colocarme algún pufo.

Angus Glop escribió:

Ladylog escribió:

Stoneheart escribió:

Angus Glop escribió:



Mi hija el domingo pasado se recorrió la calle Argumosa de Lavapies con una silla a modo de tacatá saludando a toda la gente que estaba en las terrazas. Pero sólo saludaba de lejos y sonreía, eso no molesta no?

Ahora empezaréis todos a poner cara de Gato con Botas y a hacerme sentir culpable, no?

No, no molesta en absoluto, es gracioso y simpático. Algunas cosas que sí que molestan:
- Patear sillas.
- Gritar como posesos.
- Cantar mil doscientas veces la misma canción a voz en grito.

Me gusta la imagen de rottenmeyer que estoy dando, elimina cualquier tipo de falsas expectativas.

Yo estoy contigo Stoneheart. Parece que hay una ley que hace obligatoria la sonrisa tierna ante todo lo que hagan los niños.

A ver Rottenmeyer2 como el sábado no le eches una sonrisa a Glopita te vas a cagar.

Eh, que soy muy profesional yo.

Angus Glop escribió:No poner en la mesa la barra de pan por la parte lisa, o sea al revés. Si está al revés no está bien puesto hostia.

No se donde lei que eso en el pasadp estaba muy mal visto y que los padres les metian buen collejon a los hijos si lo hacian mal puesto que boca abajo era algo demoniaco y cosas asi.

Johnny Kashmir escribió:

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Una vez me puso tan nervioso esto que le grité unos cuantos improperios a una vieja en el metro.

La hija de puta se había puesto en la puerta del vagón donde íbamos a salir 10 personas, justo en medio, empujando a todo dios para entrar.

Le puse a caldo, no pude controlarme.

a mi me pasó el otro día con una mamá con carrito..todo dios intentando bajar del tranvía y ella cruzada en la puerta diciendo..pero dejadme pasar que no tengo sitio! Todo dios diciéndole que si no nos deja bajar cómo quiere entrar ella y la tía erre que erre...que voy con un niño dejadme pasar!

Johnny Kashmir escribió:

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Una vez me puso tan nervioso esto que le grité unos cuantos improperios a una vieja en el metro.

La hija de puta se había puesto en la puerta del vagón donde íbamos a salir 10 personas, justo en medio, empujando a todo dios para entrar.

Le puse a caldo, no pude controlarme.

Las señoras de mediana edad que van al bingo en el metro y que NO NECESITAN EL ASIENTO MÁS QUE TÚ y que te restriegan bien el bolso y te miran con cara inquisidora para que les cedas el asiento.

Los varones en chancletas
No poder llevar a mi perro sin transportin en el tren.
Llevándolo en transportín, tener que pagar por ello cuando hay viajeros que llevan maletas más grandes.
La gente que escupe en el medio y medio de la acera.
Las paellas que son todo concha.
MARCA y SPORT
Los tipos que no recogen la mierda de sus perros.
Los tipos que aún recogiendo la mierda de sus perros no cierran la bolsa al tirarla en el contenedor/papelera.
La gente que raja de sus amistades (odio profundo)
Jordi, el del jurado de Masterchef, que está encantado de haberse conocido.
El inaceptable follamiseo del foro.
La burbuja Black Crowes del foro.
La gente que bebe cuando ha acabado todo el plato, por separado.
Que no se use con más frecuencia el emoticono del dedal de Marichalar.
Los Angeles Clippers.
El FC Barcelona.
El cardamomo en los gin tonics.
Que cada vez que pido una tónica en un bar tenga que poner una sonrisa como dandona entender que no soy una señora y no estoy enfermo. En caso de que me gustara el bitter-kas lo mismo.
José Mota, la persona comida por el personaje.

sonic buzzard escribió:

Angus Glop escribió:No poner en la mesa la barra de pan por la parte lisa, o sea al revés. Si está al revés no está bien puesto hostia.

No se donde lei que eso en el pasadp estaba muy mal visto y que los padres les metian buen collejon a los hijos si lo hacian mal puesto que boca abajo era algo demoniaco y cosas asi.

Pues debe ser eso, lo heredé de mi viejo, aunque nunca me dio una colleja por eso en concreto.

Los que creen que viven solos en el mundo.

Vas por una acera, no muy grande, y van por el medio con ligeros movimientos a derecha e izquierda. Así que cuando los adelantas, ando muy rápido lo sé, es ineludible golpearles.

En el super, o similar, tienen el carro o la cesta atravesados en el medio del pasillo mientras miran alguna mierda de la estantería.

Angus Glop escribió:

Johnny Kashmir escribió:

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Una vez me puso tan nervioso esto que le grité unos cuantos improperios a una vieja en el metro.

La hija de puta se había puesto en la puerta del vagón donde íbamos a salir 10 personas, justo en medio, empujando a todo dios para entrar.

Le puse a caldo, no pude controlarme.

Las señoras de mediana edad que van al bingo en el metro y que NO NECESITAN EL ASIENTO MÁS QUE TÚ y que te restriegan bien el bolso y te miran con cara inquisidora para que les cedas el asiento.

Las que se ponen delante tuya o al lado y empiezan a darte golpecitos con el bolso.

Slovako escribió:Los varones en chancletas
No poder llevar a mi perro sin transportin en el tren.
Llevándolo en transportín, tener que pagar por ello cuando hay viajeros que llevan maletas más grandes.
La gente que escupe en el medio y medio de la acera.
Las paellas que son todo concha.
MARCA y SPORT
Los tipos que no recogen la mierda de sus perros.
Los tipos que aún recogiendo la mierda de sus perros no cierran la bolsa al tirarla en el contenedor/papelera.
La gente que raja de sus amistades (odio profundo)
Jordi, el del jurado de Masterchef, que está encantado de haberse conocido.
El inaceptable follamiseo del foro.
La burbuja Black Crowes del foro.
La gente que bebe cuando ha acabado todo el plato, por separado.
Que no se use con más frecuencia el emoticono del dedal de Marichalar.
Los Angeles Clippers.
El FC Barcelona.
El cardamomo en los gin tonics.
Que cada vez que pido una tónica en un bar tenga que poner una sonrisa como dandona entender que no soy una señora y no estoy enfermo. En caso de que me gustara el bitter-kas lo mismo.
José Mota, la persona comida por el personaje.

Johnny Kashmir escribió:

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Una vez me puso tan nervioso esto que le grité unos cuantos improperios a una vieja en el metro.

La hija de puta se había puesto en la puerta del vagón donde íbamos a salir 10 personas, justo en medio, empujando a todo dios para entrar.

Le puse a caldo, no pude controlarme.

Yo soy especialista en salir avasallando cuando se disponen en trinchera, lo juro.

No son una ni dos veces las que se abre la puerta y te encuentras a ocho anormales, hombro con hombro, taponando la salida del vagón. Ni un mínimo hueco.
Aprovecho la inercia del escalón, aprieto brazos y hombros para el contacto y me dejo medio caer.

No soy precisamente ligero, y siempre abro brecha.

Más de una vez he tenido ligeras broncas, pero nada importante.
Y la sensación de avasallar a dos o tres hijos de puta sin cerebro, compensa los insultos...

Stoneheart escribió:Y ahora se me echarán encima todos los papás del foro, pero:

Si vuestros hijos son tirando a hiperactivos (y un poco cabroncetes, para qué andarnos con chiquitas), por lo menos tened la decencia de no reírles las gracias cuando molestan a los de los asientos/sillas/mesas de al lado. Y sobre todo, dejad el puto móvil y prestad atención cuando los lleváis de paseo.

red_shoes escribió:Hay que dejar salir antes de entrar.

Y si te he sujetado la puerta en un sitio público DAME LAS GRACIAS

Cuando vas por la autopista por el carril izquierdo a 120 y tienes a uno delante que va a 90 y no se echa al carril izquierdo ni que lo maten. Y ojo que no soy de los que comen culos pero odio infinito.

Angus Glop escribió:Estar esperando MUCHO tiempo para montar a mi hija en el ÚNICO  columpio que hay en el parque para bebés y al padre/madre que está en ese momento le suda los huevos que su hijo ya esté azul de tanto vaivén. Muerte y destrucción.

 
Gracias al gran poder que mis días de parques infantiles han quedado atrás.

jojomojo escribió:

Stoneheart escribió:Y ahora se me echarán encima todos los papás del foro, pero:

Si vuestros hijos son tirando a hiperactivos (y un poco cabroncetes, para qué andarnos con chiquitas), por lo menos tened la decencia de no reírles las gracias cuando molestan a los de los asientos/sillas/mesas de al lado. Y sobre todo, dejad el puto móvil y prestad atención cuando los lleváis de paseo.

Pues mira, yo aprovecho para decir lo mismo de los dueños de perros, que ya sé que no es lo mismo pero va también ligado el comprtamiento del chucho, normalmente, al del amo.

Estoy jugando con mi hijo a fútbol en mi calle y aparece un perraco de vete a saber dónde y empieza a querer jugar con la pelota, o a subirse a dos patas a los hombros de mi hijo o a ponérmelas a mi en el pecho.

Y a cien metros una niñata, un viejo o un gilipollas standard que te suelta LA FRASE; no hace nada, sólo quiere jugar...




Pues juega tú con él, imbécil de mierda.
Yo no quiero jugar con él y mi hijo tampoco, por eso no tengo perros.

Y no sé si quiere jugar o sólo me va a babear al crío y me va a enguarrar con las patazas.



Y sin bozal, claro, que el chucho se traumatiza...

Angus Glop escribió:Cuando vas por la autopista por el carril izquierdo a 120 y tienes a uno delante que va a 90 y no se echa al carril izquierdo ni que lo maten. Y ojo que no soy de los que comen culos pero odio infinito.

y los que van tranquilamente en el carril medio .................QUE PARTE DE CIRCULAR POR LA DERECHA NO ENTIENDEN??????????

La gente que te vacila así para hacerse el gracioso sin conocerte de nada me pone nervioso e incomodo. Aunque al final me hago a ello.

unsanetool16 escribió:

Slovako escribió:Los varones en chancletas
No poder llevar a mi perro sin transportin en el tren.
Llevándolo en transportín, tener que pagar por ello cuando hay viajeros que llevan maletas más grandes.
La gente que escupe en el medio y medio de la acera.
Las paellas que son todo concha.
MARCA y SPORT
Los tipos que no recogen la mierda de sus perros.
Los tipos que aún recogiendo la mierda de sus perros no cierran la bolsa al tirarla en el contenedor/papelera.
La gente que raja de sus amistades (odio profundo)
Jordi, el del jurado de Masterchef, que está encantado de haberse conocido.
El inaceptable follamiseo del foro.
La burbuja Black Crowes del foro.
La gente que bebe cuando ha acabado todo el plato, por separado.
Que no se use con más frecuencia el emoticono del dedal de Marichalar.
Los Angeles Clippers.
El FC Barcelona.
El cardamomo en los gin tonics.
Que cada vez que pido una tónica en un bar tenga que poner una sonrisa como dandona entender que no soy una señora y no estoy enfermo. En caso de que me gustara el bitter-kas lo mismo.
José Mota, la persona comida por el personaje.

Los ascensores hidráulicos
Las mesas de cuatro en el tren
Los que van hablando por el móvil en el tren y de repente dicen "NO SE OYE, NO SE OYE,"
La falsedad de Jordi Hurtado
Los comentaristas de fútbol, que hablan exclusivamente los 90 minutos sobre lo que está pasando en el terreno de juego. Un absoluto coñazo.
Ciudadanos
Los que manipulan la comida con guantes y luego te cobran sin sacarselos, manoseando bien los billetes y monedas.
Los que no gozan con Miguel Noguera.
Los que dicen que Chiquito de la Calzada no tiene gracia.

Eloy escribió:

jojomojo escribió:

Stoneheart escribió:Y ahora se me echarán encima todos los papás del foro, pero:

Si vuestros hijos son tirando a hiperactivos (y un poco cabroncetes, para qué andarnos con chiquitas), por lo menos tened la decencia de no reírles las gracias cuando molestan a los de los asientos/sillas/mesas de al lado. Y sobre todo, dejad el puto móvil y prestad atención cuando los lleváis de paseo.

Pues mira, yo aprovecho para decir lo mismo de los dueños de perros, que ya sé que no es lo mismo pero va también ligado el comprtamiento del chucho, normalmente, al del amo.

Estoy jugando con mi hijo a fútbol en mi calle y aparece un perraco de vete a saber dónde y empieza a querer jugar con la pelota, o a subirse a dos patas a los hombros de mi hijo o a ponérmelas a mi en el pecho.

Y a cien metros una niñata, un viejo o un gilipollas standard que te suelta LA FRASE; no hace nada, sólo quiere jugar...




Pues juega tú con él, imbécil de mierda.
Yo no quiero jugar con él y mi hijo tampoco, por eso no tengo perros.

Y no sé si quiere jugar o sólo me va a babear al crío y me va a enguarrar con las patazas.



Y sin bozal, claro, que el chucho se traumatiza...

Tambien.

Lo de "no hace nada" es tremendo. No lo díria nunca. Siempre tengo en cuenta la gente alrededor y si alguna vez he visto que ha podido molestar me disculpo profusamente.

La gente con carrito lleno que va por la caja rápida de menos de 8 artículos en el supermercado. Muy poco vigilada esa ley.

Slovako escribió:
La falsedad de Jordi Hurtado

Cuando imita el acento francés dan ganas de pegarle fuerte

unsanetool16 escribió:La gente con carrito lleno que va por la caja rápida de menos de 8 artículos en el supermercado. Muy poco vigilada esa ley.

No entiendo porque las cajeras no les dicen nada.
Yo he trabajado de cajera y si me tocaba caja rápida podría hacer la vista gorda con un par de artículos de mas, pero un carrito lleno........

Subir a un bus por la mañana y que la gente huela mal.

Estar en una bulla de Semana Santa, con la gente vestida de domingo, y que huela mal.

Llegar a la caja y el delante ha cogido, no sólo, el único artículo de toda la tienda sin etiqueta sino que había mil de ese. La cajera llama al de sección, el otro tiene que ir a mirarlo, que si vuelve,...

Me pasó una vez, y sólo por la pérdida de tiempo que es, suelo mirar si lo que cojo lleva su correspondiente etiqueta.

Los ciclistas que no van por el carril bici. Cómo me pongo.
Los que pasean el perro suelto. Me cago en su puta madre.
Los que pisan el freno en la autovía. Menos mal que no llevo una apisonadora...

jojomojo escribió:

unsanetool16 escribió:La gente con carrito lleno que va por la caja rápida de menos de 8 artículos en el supermercado. Muy poco vigilada esa ley.

No entiendo porque las cajeras no les dicen nada.
Yo he trabajado de cajera y si me tocaba caja rápida podría hacer la vista gorda con un par de artículos de mas, pero un carrito lleno........

Es que en ningún super les dicen nada!!. Totalmente impunes salvo de mi mirada.

También la gente que espera a que les digan el montante para sacar la cartera.

Y los que pagan céntimo a céntimo.

Y los que ....uy!! Se me olvidaron las naranjas! Y salen de la caja a la hora de pagar a buscar determinado artículo.

Y los que llevan dos carritos llenos delante mía y no me cuelan llevando un mísero six pack.

jojomojo escribió:

Angus Glop escribió:Cuando vas por la autopista por el carril izquierdo a 120 y tienes a uno delante que va a 90 y no se echa al carril izquierdo ni que lo maten. Y ojo que no soy de los que comen culos pero odio infinito.

y los que van tranquilamente en el carril medio .................QUE PARTE DE CIRCULAR POR LA DERECHA NO ENTIENDEN??????????

tambien los que no usan el puto intermitente me ponen malo

Six pack... de los deltonos?

nacho escribió:Six pack... de los deltonos?

De black flag.

Eloy escribió:

jojomojo escribió:

Stoneheart escribió:Y ahora se me echarán encima todos los papás del foro, pero:

Si vuestros hijos son tirando a hiperactivos (y un poco cabroncetes, para qué andarnos con chiquitas), por lo menos tened la decencia de no reírles las gracias cuando molestan a los de los asientos/sillas/mesas de al lado. Y sobre todo, dejad el puto móvil y prestad atención cuando los lleváis de paseo.

Pues mira, yo aprovecho para decir lo mismo de los dueños de perros, que ya sé que no es lo mismo pero va también ligado el comprtamiento del chucho, normalmente, al del amo.

Estoy jugando con mi hijo a fútbol en mi calle y aparece un perraco de vete a saber dónde y empieza a querer jugar con la pelota, o a subirse a dos patas a los hombros de mi hijo o a ponérmelas a mi en el pecho.

Y a cien metros una niñata, un viejo o un gilipollas standard que te suelta LA FRASE; no hace nada, sólo quiere jugar...




Pues juega tú con él, imbécil de mierda.
Yo no quiero jugar con él y mi hijo tampoco, por eso no tengo perros.

Y no sé si quiere jugar o sólo me va a babear al crío y me va a enguarrar con las patazas.



Y sin bozal, claro, que el chucho se traumatiza...

a mi suele aparecerme en terrazas y así el típico niño plasta surgido de a saber donde a darnos la vara a mi perro y a mi con el típico guau guau!, y de paso mancharle con restos de pizkillas, risketos, aspitos o alguna historia similar.

Acto seguido (o no) aparece el padre con un: si, guau guau! es muy bueno! le puede tocar? y yo con un correcto: si, claro, cuando lo que me apetece es mandarles a mamar porque yo tampoco tengo niños y ni a mi perro ni a mi nos apetece que se nos acerquen brasas.

Y el bozal por ley no es obligatorio mas que en unas pocas razas

No tengo hijos.
No tengo perros.
Por algo será

Yo creo que por naturaleza tanto niños como perros son encantadores. Lo que pasa es que hay padres y dueños muy hijos de puta

Resumiendo: habría que prohibir los bares.

Sugar Bug escribió:Resumiendo: habría que prohibir los bares.

NO

Stoneheart escribió:Para los que trabajamos (a ratos) detrás de un mostrador, que la gente entre hablando por el móvil y sea incapaz de dejar un momento su interesantísima conversación totalmente personal para interactuar con los demás.

No lo veo una manía. Me parece lógico que moleste porque es una falta de educación y de respeto por el trabajo ajeno.

A mí me gustan mucho los niños y los perros, además siempre hablo con los nenes y si hacen burradas les riño y todo, algún día me voy a llevar una buena hostia.