Rockeando entre cuerpos rígidos. El tópic del fiambre.

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

CrackerSoul escribió:

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

O peor, darte la galleta y fallecer en el accidente con la chorra dentro de la botella, sin oportunidad de dar explicaciones y dejando vía libre a la imaginación de la gente. Como aquel que encontraron sepultado por un pedrusco con una gallina entre las manos y los pantalones bajados, lo mismo estaba cagando cerca, vio que la gallina iba a ser sepultada por la roca y acudió en su rescate

Angus Glop escribió:Ahora que estoy de vacas retomo esto para compartir experiencias que me voy acordando.

En una ocasión nos tocó ir de noche a un servicio judicial a la Prospe (el Barrio de Prosperidad para los no iniciados).

Nos estaban esperando los nacionales con una linternas que ni CSI y nos guiaron por un portal que no tenía luz, empezamos a bajar, a pasar por diferentes comunicadores entre escaleras (yo me tropecé y casi me ahostio con una de las policías nacionales, muy petable por cierto, algún día hablaré de ellas). Bueno pues llegamos a la casa en cuestión y nos encontramos (sigo diciendo que todo a oscuras) a un siñor en gallumbos (muy feos por cierto), con los pies y manos atados y con una bolsa de basura en la cabeza. Ya debía llevar unos días de exitus porque al ir a cogerle la piel se me quedaba en las manos. Vamos que te podías hacer un brazalete con lo que se le desparramaba el brazo. Me llamó la atención que apenas había gusanos ni moscas, me imagino que la descomposición sería el calor que hacia.
En fin hicimos nuestro trabajo,  sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía. Lo que me ponen los uniformes.

Angus Glop escribió:Ahora que estoy de vacas retomo esto para compartir experiencias que me voy acordando.

En una ocasión nos tocó ir de noche a un servicio judicial a la Prospe (el Barrio de Prosperidad para los no iniciados).

Nos estaban esperando los nacionales con una linternas que ni CSI y nos guiaron por un portal que no tenía luz, empezamos a bajar, a pasar por diferentes comunicadores entre escaleras (yo me tropecé y casi me ahostio con una de las policías nacionales, muy petable por cierto, algún día hablaré de ellas). Bueno pues llegamos a la casa en cuestión y nos encontramos (sigo diciendo que todo a oscuras) a un siñor en gallumbos (muy feos por cierto), con los pies y manos atados y con una bolsa de basura en la cabeza. Ya debía llevar unos días de exitus porque al ir a cogerle la piel se me quedaba en las manos. Vamos que te podías hacer un brazalete con lo que se le desparramaba el brazo. Me llamó la atención que apenas había gusanos ni moscas, me imagino que la descomposición sería el calor que hacia.
En fin hicimos nuestro trabajo,  sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía. Lo que me ponen los uniformes.

Angus Glop escribió:Hablando del morbo que le da a la gente el asunto de la carnaza recuerdo una de las veces que fui a un accidente de la M30. Un buen hostión en toda regla, el coche se había saltado la mediana con lo cual sólo quedaban dos carriles para el otro lado. Bueno pues todo dios mirando cuando pasaban, con la mala suerte que iba yo con un brazo en la mano (había salido despedido) y justo pasaba un coche a dos por hora, el padre mirando y el hijo pequeño detrás también con cara de miedo. Me dieron ganas de darle una colleja al padre (con mi mano claro).

sapir escribió:

Angus Glop escribió:Ahora que estoy de vacas retomo esto para compartir experiencias que me voy acordando.

En una ocasión nos tocó ir de noche a un servicio judicial a la Prospe (el Barrio de Prosperidad para los no iniciados).

Nos estaban esperando los nacionales con una linternas que ni CSI y nos guiaron por un portal que no tenía luz, empezamos a bajar, a pasar por diferentes comunicadores entre escaleras (yo me tropecé y casi me ahostio con una de las policías nacionales, muy petable por cierto, algún día hablaré de ellas). Bueno pues llegamos a la casa en cuestión y nos encontramos (sigo diciendo que todo a oscuras) a un siñor en gallumbos (muy feos por cierto), con los pies y manos atados y con una bolsa de basura en la cabeza. Ya debía llevar unos días de exitus porque al ir a cogerle la piel se me quedaba en las manos. Vamos que te podías hacer un brazalete con lo que se le desparramaba el brazo. Me llamó la atención que apenas había gusanos ni moscas, me imagino que la descomposición sería el calor que hacia.
En fin hicimos nuestro trabajo,  sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía. Lo que me ponen los uniformes.

    

Mi ex barrio. ¿Dirección?

    

Angus Glop escribió:

sapir escribió:

Angus Glop escribió:Ahora que estoy de vacas retomo esto para compartir experiencias que me voy acordando.

En una ocasión nos tocó ir de noche a un servicio judicial a la Prospe (el Barrio de Prosperidad para los no iniciados).

Nos estaban esperando los nacionales con una linternas que ni CSI y nos guiaron por un portal que no tenía luz, empezamos a bajar, a pasar por diferentes comunicadores entre escaleras (yo me tropecé y casi me ahostio con una de las policías nacionales, muy petable por cierto, algún día hablaré de ellas). Bueno pues llegamos a la casa en cuestión y nos encontramos (sigo diciendo que todo a oscuras) a un siñor en gallumbos (muy feos por cierto), con los pies y manos atados y con una bolsa de basura en la cabeza. Ya debía llevar unos días de exitus porque al ir a cogerle la piel se me quedaba en las manos. Vamos que te podías hacer un brazalete con lo que se le desparramaba el brazo. Me llamó la atención que apenas había gusanos ni moscas, me imagino que la descomposición sería el calor que hacia.
En fin hicimos nuestro trabajo,  sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía. Lo que me ponen los uniformes.

    

Mi ex barrio. ¿Dirección?

    

Buff ni idea. No me acuerdo hace ya tiempo, sí recuerdo que era una plaza y que dentro del edificio tuvimos que andar mucho hasta llegar al muerto. Eso sí, si me preguntas como era el culo de la srta. Agente de policía te lo podría dibujar al detalle ahora mismo.  

Angus Glop escribió:Hablando del morbo que le da a la gente el asunto de la carnaza recuerdo una de las veces que fui a un accidente de la M30. Un buen hostión en toda regla, el coche se había saltado la mediana con lo cual sólo quedaban dos carriles para el otro lado. Bueno pues todo dios mirando cuando pasaban, con la mala suerte que iba yo con un brazo en la mano (había salido despedido) y justo pasaba un coche a dos por hora, el padre mirando y el hijo pequeño detrás también con cara de miedo. Me dieron ganas de darle una colleja al padre (con mi mano claro).

freakedu escribió:

Angus Glop escribió:Hablando del morbo que le da a la gente el asunto de la carnaza recuerdo una de las veces que fui a un accidente de la M30. Un buen hostión en toda regla, el coche se había saltado la mediana con lo cual sólo quedaban dos carriles para el otro lado. Bueno pues todo dios mirando cuando pasaban, con la mala suerte que iba yo con un brazo en la mano (había salido despedido) y justo pasaba un coche a dos por hora, el padre mirando y el hijo pequeño detrás también con cara de miedo. Me dieron ganas de darle una colleja al padre (con mi mano claro).

     

Angus Glop escribió: sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía

uM escribió:

Angus Glop escribió: sacamos al muerto (que lo nuestro nos costó) y mientras nos guiaba a la calle yo no podía dejar de mirarle el culo a la policía

me recuerdas al personaje de Agustín González en 'Siete mil días juntos', que se ponía cachondísimo currando rodeado de muertos  

Eric Sachs escribió:http://www.lavozdegalicia.es/noticia/informacion/2014/08/18/trabajador-morgue-estados-unidos-admite-haber-mantenido-relaciones-sexuales-cien-cadaveres/00031408373461487843805.htm?utm_source=facebook&utm_medium=referral&utm_campaign=fbgen

CrackerSoul escribió:

Eric Sachs escribió:http://www.lavozdegalicia.es/noticia/informacion/2014/08/18/trabajador-morgue-estados-unidos-admite-haber-mantenido-relaciones-sexuales-cien-cadaveres/00031408373461487843805.htm?utm_source=facebook&utm_medium=referral&utm_campaign=fbgen

    Hay gente pa tó.

Según su mujer, ella misma llamó personalmente a la morgue para alertar de que su marido llegaba a casa con olor «a sexo y
alcohol».

Lo raro es que no le detectase el olor a muerte.

Angus Glop escribió:

Sugar Bug escribió:

Angus Glop escribió:Una vez vi nuera muerta a Carmima Ofdiñez va en serio

Hola?

Hostias de esto si que no me acordaba.   

No puedo hablar que en un juicio el alcohol no sirve como atenuante. Debo guardar secreto profesional.   

Miss Brownstone escribió:

Angus Glop escribió:

Sugar Bug escribió:

Angus Glop escribió:Una vez vi nuera muerta a Carmima Ofdiñez va en serio

Hola?

Hostias de esto si que no me acordaba.   

No puedo hablar que en un juicio el alcohol no sirve como atenuante. Debo guardar secreto profesional.   

Mierda!

Angus Glop escribió:Es que sí cuento algo ahora de la famiglia reale seguro que esto está escaneado o algo...

freakedu escribió:Estaba yo lavándome los dientes pensando en cómo hacer una carátula de Grandes Éxitus con alguna foto o referencia a Angus y he caído en algo: Angus es un cabrón moderno. Nos está dando anécdotas gratis pero las más sustanciosas se las guarda para cuando se le invite a un trago. Coño! Eso son los micropagos famosos! El anecdotario básico gratis pero si quieres el contenido adicional hay que pagarle un trago.      

Angus Glop escribió:

freakedu escribió:Estaba yo lavándome los dientes pensando en cómo hacer una carátula de Grandes Éxitus con alguna foto o referencia a Angus y he caído en algo: Angus es un cabrón moderno. Nos está dando anécdotas gratis pero las más sustanciosas se las guarda para cuando se le invite a un trago. Coño! Eso son los micropagos famosos! El anecdotario básico gratis pero si quieres el contenido adicional hay que pagarle un trago.      

     

Soy como el borracho de los bares que si me pones un vaso delante canto como un mirlo.

    

Pero vamos a falta de alguna,  que yo recuerde las anécdotas potentes ya las he contado. Me faltan las de famosos que esas como bien dices van con micropago.  

Miss Brownstone escribió:

Angus Glop escribió:

freakedu escribió:Estaba yo lavándome los dientes pensando en cómo hacer una carátula de Grandes Éxitus con alguna foto o referencia a Angus y he caído en algo: Angus es un cabrón moderno. Nos está dando anécdotas gratis pero las más sustanciosas se las guarda para cuando se le invite a un trago. Coño! Eso son los micropagos famosos! El anecdotario básico gratis pero si quieres el contenido adicional hay que pagarle un trago.      

     

Soy como el borracho de los bares que si me pones un vaso delante canto como un mirlo.

    

Pero vamos a falta de alguna,  que yo recuerde las anécdotas potentes ya las he contado. Me faltan las de famosos que esas como bien dices van con micropago.  

Por favor, visita Barcelona pronto.

metalbert escribió:que gran topic Angus, pero que grande!!

Angus Glop escribió:

metalbert escribió:que gran topic Angus, pero que grande!!

Me alegro de que te guste metal, hace años que dejé ese curro pero poco a poco me voy acordando de cosillas.

metalbert escribió:

Angus Glop escribió:

metalbert escribió:que gran topic Angus, pero que grande!!

Me alegro de que te guste metal, hace años que dejé ese curro pero poco a poco me voy acordando de cosillas.

como no me va a gustar   y eso que lo leo a cuentagotas, poco a poco, para seguir teniendo anecdotas que leer

Miss Brownstone escribió:Danuta Lato, por favor!!! 

Angus Glop escribió:

Miss Brownstone escribió:Danuta Lato, por favor!!! 

Muy grande. Cerraba ese podio ochentil que encabezaban Samantha Fox y Sabrina.
Aunque a mi el nombre me flipaba mucho, tenía una sonoridad muy smackchiflante.

Stoneheart escribió:Mi podium de momento:

- El festival de gusanos y la toallita de las pelotas.
- El pobre novato al que se le cae el fiambre y grita "joder, joder, joder".
- El campeonato de salto de longitud de cadáveres.

Este topic y el de las tonterías de los niños me alegraron el verano.

Eddie Inda escribió:Ojo. Angus salió en la interviu.

La cuestión es cuanto photoshop le dieron.