El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Mucho cuidadín con lo que decís, que os denuncio a la santa inquisición y después tengo silla en el palco del auto de fe para ver cómo os consumen las llamas. Herejes.

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

Este testimonio sin foto pierde mucho

Yo curiosamente iba a un colegio parroquial pero, pese a tener fama de buen crío, no comulgué (nunca mejor dicho) con la fe. Y eso que sacaba dieces en historia de la religión (el antiguo testamento... asesinatos en masa, venganza, incesto... ¡cómo no iba a gustarme!). Eso sí, al estar rodeado de creyentes siempre he sido muy respetuoso con ellos y he tirado más al agnosticismo que al ateismo sangrante.

Están por casa de mis padres y a veces las veo y me despollo vivo. Siempre le digo a mi ama que los 80 y "Miami Vice" no son excusa, que esa indumentaria se debía única y exclusivamente a su mal gusto. Y se cabrea, claro  

Para que te hagas una composición: mocasines blancos, pantalones blancos (me caí subiendo las escaleras de la iglesia. Los nervios, claro), camisa blanca de mi esperanza, pajarita azul marino y chaqueta azul marino en plan bilbaíno de pro. Y faltándome algún diente que otro.

Dantesco.

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

    

que partimiento de ojete me he pegado.

Godofredo escribió:

loaded escribió:con ocho años comentaba que aquello era una patraña y que el universo se creó con el big bang y esas cosas.

Qué va, era y es un tío majísimo a pesar de ser un genio desde la más tierna infancia. Jamás fue un sabihondo.

Por cierto, ¿tú también te estrenaste en lo de comer hostias con un Eleuterio, no?

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Espero que al cura no le confesara su escayolofilia

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Yo creo recordar que tuve un momento de fe precisamente en una época que me tocó vivir con mi abuela. Me contaba todos los rollos sobre los pecados, pero se le olvidó que existía una manera de expiarlos. Eso terminó con mi fe, porque veía insostenible eso de irme al infierno por pensar en tacos o en marranadas.

¿Vosotros también sois de la época en que había niños que decían "con permiso de Dios" antes de soltar un taco?

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

Este testimonio sin foto pierde mucho

Yo curiosamente iba a un colegio parroquial pero, pese a tener fama de buen crío, no comulgué (nunca mejor dicho) con la fe. Y eso que sacaba dieces en historia de la religión (el antiguo testamento... asesinatos en masa, venganza, incesto... ¡cómo no iba a gustarme!). Eso sí, al estar rodeado de creyentes siempre he sido muy respetuoso con ellos y he tirado más al agnosticismo que al ateismo sangrante.

Están por casa de mis padres y a veces las veo y me despollo vivo. Siempre le digo a mi ama que los 80 y "Miami Vice" no son excusa, que esa indumentaria se debía única y exclusivamente a su mal gusto. Y se cabrea, claro  

Para que te hagas una composición: mocasines blancos, pantalones blancos (me caí subiendo las escaleras de la iglesia. Los nervios, claro), camisa blanca de mi esperanza, pajarita azul marino y chaqueta azul marino en plan bilbaíno de pro. Y faltándome algún diente que otro.

Dantesco.

Pese a todo yo creo que no hay mayor humillación que el traje de marinerito. Que por otro lado... ¿por qué cojones de marinero precisamente? ¿Por qué no de policia o indio en plan Village People? Si alguien sabe la respuesta agradecería una solución al misterio.

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Espero que al cura no le confesara su escayolofilia

Es alucinante, pero es que pasaba de la puta iglesia qu eno veas. Estudié EGB en colegio de curas y me libré todos los años de que me echaran ceniza en la cabeza mientras la mayoría de mis compañeros se reían de mi porque era el único que no podía comer hostias por no haber colmulgado.

A mi me la pelaba claro. Luego años después fui a la parroquia de la escuala a por la partida bautismal para apostatar. Menos mal que no me preguntaron una mierda.

loaded escribió:¿Vosotros también sois de la época en que había niños que decían "con permiso de Dios" antes de soltar un taco?

El hecho de vivir en barrios como los que he vivido me ha librado de todo eso   

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

Este testimonio sin foto pierde mucho

Yo curiosamente iba a un colegio parroquial pero, pese a tener fama de buen crío, no comulgué (nunca mejor dicho) con la fe. Y eso que sacaba dieces en historia de la religión (el antiguo testamento... asesinatos en masa, venganza, incesto... ¡cómo no iba a gustarme!). Eso sí, al estar rodeado de creyentes siempre he sido muy respetuoso con ellos y he tirado más al agnosticismo que al ateismo sangrante.

Están por casa de mis padres y a veces las veo y me despollo vivo. Siempre le digo a mi ama que los 80 y "Miami Vice" no son excusa, que esa indumentaria se debía única y exclusivamente a su mal gusto. Y se cabrea, claro  

Para que te hagas una composición: mocasines blancos, pantalones blancos (me caí subiendo las escaleras de la iglesia. Los nervios, claro), camisa blanca de mi esperanza, pajarita azul marino y chaqueta azul marino en plan bilbaíno de pro. Y faltándome algún diente que otro.

Dantesco.

Pese a todo yo creo que no hay mayor humillación que el traje de marinerito. Que por otro lado... ¿por qué cojones de marinero precisamente? ¿Por qué no de policia o indio en plan Village People? Si alguien sabe la respuesta agradecería una solución al misterio.

Ya, yo de marinerito o de monaguillo me negué en redondo.

Que por cierto, el amigo forero en la sombra que fue de monaguillo es ultrafan de Turbonegro. A ver si va a estar relacionado...

Cada vez que pienso que a uno de mis amigos le regalaron un reloj con calculadora, una Polaroid y no sé qué virguerías más y a mí los putos libros de Barco de Vapor me entra una mala hostia todavía  

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

Este testimonio sin foto pierde mucho

Yo curiosamente iba a un colegio parroquial pero, pese a tener fama de buen crío, no comulgué (nunca mejor dicho) con la fe. Y eso que sacaba dieces en historia de la religión (el antiguo testamento... asesinatos en masa, venganza, incesto... ¡cómo no iba a gustarme!). Eso sí, al estar rodeado de creyentes siempre he sido muy respetuoso con ellos y he tirado más al agnosticismo que al ateismo sangrante.

Están por casa de mis padres y a veces las veo y me despollo vivo. Siempre le digo a mi ama que los 80 y "Miami Vice" no son excusa, que esa indumentaria se debía única y exclusivamente a su mal gusto. Y se cabrea, claro  

Para que te hagas una composición: mocasines blancos, pantalones blancos (me caí subiendo las escaleras de la iglesia. Los nervios, claro), camisa blanca de mi esperanza, pajarita azul marino y chaqueta azul marino en plan bilbaíno de pro. Y faltándome algún diente que otro.

Dantesco.

Pese a todo yo creo que no hay mayor humillación que el traje de marinerito. Que por otro lado... ¿por qué cojones de marinero precisamente? ¿Por qué no de policia o indio en plan Village People? Si alguien sabe la respuesta agradecería una solución al misterio.

Ya, yo de marinerito o de monaguillo me negué en redondo.

Que por cierto, el amigo forero en la sombra que fue de monaguillo es ultrafan de Turbonegro. A ver si va a estar relacionado...

Cada vez que pienso que a uno de mis amigos le regalaron un reloj con calculadora, una Polaroid y no sé qué virguerías más y a mí los putos libros de Barco de Vapor me entra una mala hostia todavía  

   

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:con ocho años comentaba que aquello era una patraña y que el universo se creó con el big bang y esas cosas.

Qué va, era y es un tío majísimo a pesar de ser un genio desde la más tierna infancia. Jamás fue un sabihondo.

Por cierto, ¿tú también te estrenaste en lo de comer hostias con un Eleuterio, no?

El Lute, mitiquísimo, sí señor. Hermano marista facha como él solo y loco de atar, pero de los mejores maestros que he visto en mi vida. Hasta los chungos de la clase le respetaban (y respetan, que siguen en mi pandilla  ) lo que no está escrito, y eso que al lute no le hacía falta soltar sopapos. Hasta la carrera no me encontré con algo parecido.

ĆeMaRiĆ escribió:

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

loaded escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

Je, la gran frustración de mi infancia es no haber conseguido que me regalaran el Scalextric de los cojones. Mis padres siempre fueron demasiado prácticos.

Por mucho que fuera de repipi y meapilas en su momento, siempre tuve claro que la comunión la hacía por los regalos. Pues bien, nuevamente mis padres se pasaron de prácticos y dieron órdenes tajantes de que me regalaran única y exclusivamente libros. Después me preguntan a ver por qué no soy creyente, cojones   

Joder, qué asco, me estoy acordando de cómo era en la época y me habría dado de hostias, típico repollo que cantaba el que más en las misas de "preparación" e iba de que entendía y creía en lo que nos contaba el cura, cuando en realidad no me enteraba de una mierda.

Por no hablar de los zapatos blancos de Sony Crockett a juego con pantakas blancos con los que hice la comunión.

Puaj.

Por cierto, muchos por aquí conocéis a un amigo y forero ocasional/en la sombra...Pues hizo la comunión conmigo vestido de marinerito.

Este testimonio sin foto pierde mucho

Yo curiosamente iba a un colegio parroquial pero, pese a tener fama de buen crío, no comulgué (nunca mejor dicho) con la fe. Y eso que sacaba dieces en historia de la religión (el antiguo testamento... asesinatos en masa, venganza, incesto... ¡cómo no iba a gustarme!). Eso sí, al estar rodeado de creyentes siempre he sido muy respetuoso con ellos y he tirado más al agnosticismo que al ateismo sangrante.

Están por casa de mis padres y a veces las veo y me despollo vivo. Siempre le digo a mi ama que los 80 y "Miami Vice" no son excusa, que esa indumentaria se debía única y exclusivamente a su mal gusto. Y se cabrea, claro  

Para que te hagas una composición: mocasines blancos, pantalones blancos (me caí subiendo las escaleras de la iglesia. Los nervios, claro), camisa blanca de mi esperanza, pajarita azul marino y chaqueta azul marino en plan bilbaíno de pro. Y faltándome algún diente que otro.

Dantesco.

Pese a todo yo creo que no hay mayor humillación que el traje de marinerito. Que por otro lado... ¿por qué cojones de marinero precisamente? ¿Por qué no de policia o indio en plan Village People? Si alguien sabe la respuesta agradecería una solución al misterio.

Ya, yo de marinerito o de monaguillo me negué en redondo.

Que por cierto, el amigo forero en la sombra que fue de monaguillo es ultrafan de Turbonegro. A ver si va a estar relacionado...

Cada vez que pienso que a uno de mis amigos le regalaron un reloj con calculadora, una Polaroid y no sé qué virguerías más y a mí los putos libros de Barco de Vapor me entra una mala hostia todavía  

   

La conexión está ahí, clarísimamente.

Godofredo escribió:

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:con ocho años comentaba que aquello era una patraña y que el universo se creó con el big bang y esas cosas.

Qué va, era y es un tío majísimo a pesar de ser un genio desde la más tierna infancia. Jamás fue un sabihondo.

Por cierto, ¿tú también te estrenaste en lo de comer hostias con un Eleuterio, no?

El Lute, mitiquísimo, sí señor. Hermano marista facha como él solo y loco de atar, pero de los mejores maestros que he visto en mi vida. Hasta los chungos de la clase le respetaban (y respetan, que siguen en mi pandilla  ) lo que no está escrito, y eso que al lute no le hacía falta soltar sopapos. Hasta la carrera no me encontré con algo parecido.

Yo también me estrené con un Eleuterio, Aita Eleuterio. Pero como conté era su nombre artístico porque creo que en realidad se llama Patxi.

Este mala hostia con los niños no tenía pero en misa se venía arriba y cantaba y gritaba como un pastor loco del Harlem. Me contaron hace poco que la parroquia le "invitó" a que se jubilara porque sus discursos resultaban un poco incendiarios y retrógrados para los tiempos que corren y hasta los feligreses se habían quejado     Me dijo un amigo que no sé por qué razón asistió a una de sus últimas misas y al ver los bancos casi vacíos montó un cristo (nunca mejor dicho) de cojones.

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Espero que al cura no le confesara su escayolofilia

Es alucinante, pero es que pasaba de la puta iglesia qu eno veas. Estudié EGB en colegio de curas y me libré todos los años de que me echaran ceniza en la cabeza mientras la mayoría de mis compañeros se reían de mi porque era el único que no podía comer hostias por no haber colmulgado.

A mi me la pelaba claro. Luego años después fui a la parroquia de la escuala a por la partida bautismal para apostatar. Menos mal que no me preguntaron una mierda.

Lo de quedarme sin ostias a mi también me pasaba. De las de comer, que el profesor de mates más de una vez me tiró el borrador a la cabeza (puntería tenía el tío, oigan). Yo más que pasar es que le di vueltas al tema y no me conveció. De pequeño creía que si te morías era Game Over (también iba más al salón recreativo más que a la iglesia), y no habían continues que valieran. El profe de religión me veía tan convencido y me lo pasaba tan bien en la parte de historia con las cafradas de las plagas y demás que no me dieron la turra con el tema.

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Espero que al cura no le confesara su escayolofilia

Es alucinante, pero es que pasaba de la puta iglesia qu eno veas. Estudié EGB en colegio de curas y me libré todos los años de que me echaran ceniza en la cabeza mientras la mayoría de mis compañeros se reían de mi porque era el único que no podía comer hostias por no haber colmulgado.

A mi me la pelaba claro. Luego años después fui a la parroquia de la escuala a por la partida bautismal para apostatar. Menos mal que no me preguntaron una mierda.

Lo de quedarme sin ostias a mi también me pasaba. De las de comer, que el profesor de mates más de una vez me tiró el borrador a la cabeza (puntería tenía el tío, oigan). Yo más que pasar es que le di vueltas al tema y no me conveció. De pequeño creía que si te morías era Game Over (también iba más al salón recreativo más que a la iglesia), y no habían continues que valieran. El profe de religión me veía tan convencido y me lo pasaba tan bien en la parte de historia con las cafradas de las plagas y demás que no me dieron la turra con el tema.

Yo cuando con nueve años le pregunté a la maestra de religión si había discotecas en el cielo vi que eso no ataba. Es que la muy burra nos había dicho que en el cielo también habría sitios para pasárselo bien y a mí me salió del alma esa pregunta. La mala puta se cabreó, no hay derecho. Que por cierto no sé a qué vino lo de la discoteca cuando luego en el futuro no pisaría ni una.

Por cierto, esta maestra, ex-monja, sí que estaba como un cencerro y parece que disfrutaba hablándonos de las atrocidades que se hacían a los fetos abortados y diciéndonos que iríamos al infierno por no haber ido a misa. Con cincuenta y pico años fue al ginecólogo por primera vez en su vida y tenía un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo, así que palmó al de pocos días y nos trajeron a un sustituto de lo más cachondo.

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

No creas que a mí se me ocurriría jamás tamaña expresión. Se la leí, cómo no, al Maki.

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

No creas que a mí se me ocurriría jamás tamaña expresión. Se la leí, cómo no, al Maki.

De algo me sonaba...  

Loaded, esa fue la época en la cual te enamoraste de tu profesora madura de inglés?

And here's to you, mrs. robinson
jesus loves you more than you will know (wo, wo, wo)

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

Tranqui, que estará en el cielo y tal.

A nosotros lo único que nos pasaron es un documental anti-abortista bastante duro pero teníamos ya 14 años. Y al menos dejó que hubiera cierto debate al final y hasta pude defender un poco a la contra. E incluso se medio defendió oficialmente el uso de condones antes de llegar a eso. Supongo que en la escuela habían progres de la iglesia infiltrados desde los 70.

Godofredo escribió:

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

No creas que a mí se me ocurriría jamás tamaña expresión. Se la leí, cómo no, al Maki.

De algo me sonaba...  

Creo que lo que dijo era algo así como:

-Y con un hilo vos toavía me desía "¿me salvaré, Maki, me salvaré?". Cagondió, con un cánser tan desarrollao casta safeitaba.
-¿Y tú que le desías?
-Yo, lo de siempre, que cagal rey, cagal papa y del cagá nadie sescapa. Aunque cuando le dije que por si acaso me devolviera los sincuenta mil duro que me debía bien que se cagó en mi puta madre.

  

Cabrones, que hartón de reír     

Yo me confirmé para poder quedarme los viernes por la noche en Murcia y no irme a mi pueblo.

Al que daba las clases le contestaba cuando preguntaba que... no creo en dios, pero si vengo aquí puedo salir los viernes por la noche.

No tenía yo muy afinada la táctica... el caso que al tio también se la soplaba...parece ser, porque me confirmé.

15.000 luas que me soltó mi madrina... si lo llego a saber me confirmo antes.

pd. Además me salté un año simplemente colandome con mis amigos, se se habían chupado un añazo de clases antes.

DarthMercury escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

Tranqui, que estará en el cielo y tal.

A nosotros lo único que nos pasaron es un documental anti-abortista bastante duro pero teníamos ya 14 años. Y al menos dejó que hubiera cierto debate al final y hasta pude defender un poco a la contra. E incluso se medio defendió oficialmente el uso de condones antes de llegar a eso. Supongo que en la escuela habían progres de la iglesia infiltrados desde los 70.

En mi pueblo se confirmaba todo el mundo (excepto los gitanos, que son muy suyos), agnósticos, ateos, quemacuras reconocidos... el fiestón que se montaba era tal que cualquiera se lo perdía. Me acuerdo que en la mía acabamos en la discoteca de los pasaos más pasaos, que yo hasta entonces jamás había pisado. Lo puedo ver como si fuera hoy, a las 8.30 de la mañana (afuera un sol de justicia) y la discoteca llena, de camellos y putas, aquello era un cuadro.

Y bueno, los "cursillos" de la confirmación básicamente eran tertulias a las que ya subíamos fumaos (había un parque al lado de la parroquia) y con más asistencia que el instituto, porque charlábamos de psicofonías, el libro del flipao ese de "vida después de la vida", de si cristo existió realmente o no... más cuarto milenio o la rosa de los vientos que lo que suelen ser habitualmente estas cosas. Un colega que habrá venido como a 7 azkenas se pasaba todo el día cagándose en el papa. Todo el puto día, y cada vez que veía un cura aprovechaba  . Yo no se cómo nos aguantaban, porque éramos auténtica escoria por civilizar (como iban a comprobar en breve sendos gerentes de hoteles en torremolinos y puerto de la cruz, pero esa era es otra historia que diría ende  ) ... Porque las cosas eran así allí, que en otras circunstancias seguramente no me hubiera confirmado yo tampoco.

Me acabo de acordar... parece ser que la última prueba para confirmarse era que el cura te diera su bendición... y yo no estuve el día ese... Asi que fui a verlo a su despacho, no trazaba yo muy buenos planes...no.... fumado perdido y encima fui con otro colega que no pintaba nada alli,que también iba hasta el culo.

Nos partimos de risa en aquel despacho, al cura le dio una mala ostia considerable...pero se ve que no quería perder a nadie del rebaño...y me dijo que volviera otro día en mejores condiciones.

javi clemente escribió:Cabrones, que hartón de reír     

     

Pues yo comulgue de almirante. Con traje prestado y con mi primo bestido de marinero.

Y todo fue por los regalos. A todos los primos nos regalaban una bmx para la comunion y si querias bici nueva habia que comulgar. Ademas cayo la NES.

Y me hicieron leer en la ceremonia. Ademas como la catequesis la habia hecho en la parroquia de mi barrio y mi primo en la del suyo, al celebrarse la ceremonia en la de mi primo que era mas grande y bonita y tal no conocia a ningun crio.

Recuerdo hacerme las fotos para el recuerdo con un chichon en la frente bien majo y maquillaje a tutiplen para intentar disimularlo.

Godofredo escribió:

DarthMercury escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo

   
Perdón, no es motivo de risión, pero no he podido evitarlo.

Tranqui, que estará en el cielo y tal.

A nosotros lo único que nos pasaron es un documental anti-abortista bastante duro pero teníamos ya 14 años. Y al menos dejó que hubiera cierto debate al final y hasta pude defender un poco a la contra. E incluso se medio defendió oficialmente el uso de condones antes de llegar a eso. Supongo que en la escuela habían progres de la iglesia infiltrados desde los 70.

En mi pueblo se confirmaba todo el mundo (excepto los gitanos, que son muy suyos), agnósticos, ateos, quemacuras reconocidos... el fiestón que se montaba era tal que cualquiera se lo perdía. Me acuerdo que en la mía acabamos en la discoteca de los pasaos más pasaos, que yo hasta entonces jamás había pisado. Lo puedo ver como si fuera hoy, a las 8.30 de la mañana (afuera un sol de justicia) y la discoteca llena, de camellos y putas, aquello era un cuadro.

Y bueno, los "cursillos" de la confirmación básicamente eran tertulias a las que ya subíamos fumaos (había un parque al lado de la parroquia) y con más asistencia que el instituto, porque charlábamos de psicofonías, el libro del flipao ese de "vida después de la vida", de si cristo existió realmente o no... más cuarto milenio o la rosa de los vientos que lo que suelen ser habitualmente estas cosas. Un colega que habrá venido como a 7 azkenas se pasaba todo el día cagándose en el papa. Todo el puto día, y cada vez que veía un cura aprovechaba  . Yo no se cómo nos aguantaban, porque éramos auténtica escoria por civilizar (como iban a comprobar en breve sendos gerentes de hoteles en torremolinos y puerto de la cruz, pero esa era es otra historia que diría ende  ) ... Porque las cosas eran así allí, que en otras circunstancias seguramente no me hubiera confirmado yo tampoco.

Joder, confirmación y todo, eso es casi el doctorado. Amigos míos de la época también lo hicieron y eso que eran tirando a puteros. Tenía su gracia porque a veces estaba yo en el bar esperando a que acabaran el 'servicio' con la señora que fuma que turno y creo que allí era el único que no había hecho la comunión. No me extraña que tuviera yo fama de rarito, ni fumbol, ni putas, ni confirmación... algo raro había ahí

freakedu escribió:Pues yo comulgue de almirante. Con traje prestado y con mi primo bestido de marinero.

Y todo fue por los regalos. A todos los primos nos regalaban una bmx para la comunion y si querias bici nueva habia que comulgar. Ademas cayo la NES.

Así me fue que de pequeño no tuve bici nunca. Prácticamente no sé ir en ellas. Por pecador

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:Pues yo comulgue de almirante. Con traje prestado y con mi primo bestido de marinero.

Y todo fue por los regalos. A todos los primos nos regalaban una bmx para la comunion y si querias bici nueva habia que comulgar. Ademas cayo la NES.

Así me fue que de pequeño no tuve bici nunca. Prácticamente no sé ir en ellas. Por pecador

Yo aprendi en una torrot azul plegable que habia partido por el pliegue. En lugar de visagra tenia un pegoton de soldadura de bronce o laton o algun metal amarillo. Pero era vieja de las que habia en el granero del pueblo. Si querias bici a estrenar habia que ir a misa. Todavia andara por el pajar la bmx marca pryca. Color verde acido con radios de plastico. :nostalgia:

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:Pues yo comulgue de almirante. Con traje prestado y con mi primo bestido de marinero.

Y todo fue por los regalos. A todos los primos nos regalaban una bmx para la comunion y si querias bici nueva habia que comulgar. Ademas cayo la NES.

Así me fue que de pequeño no tuve bici nunca. Prácticamente no sé ir en ellas. Por pecador

Con 8 años no peca nadie. Pero cuando nos preguntaban que por que queriamos hacer la comunion todos deciamos que por los regalos y nos decian que eso era feo y que si el niño jesus y bla bla bla. Lo del culto al niño es algo que me descoloca totalmdnte y he besado rodillas de escayola durante años.

Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

    

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

a mi no me bautizaron

Napoleon Wilson escribió:a mi no me bautizaron

Hey a mi sí, pero sin mi consentimiento. Como luego no me dejen ir a visitar a Bon Scott se van a enterar.

Mi mujer es creyente aunque poco practicante (por la institución de carcas más que nada) y le dije que si quería bautizar a Darth Jr. que adelante pero que yo pasaba, y que para la comunión que decidiera él.

De momento sigue recto el camino al infierno, porque por pereza aquí no ha movido nadie ni un dedo

Yo hice la confirmación por un par de motivos, primero, por insistencia de mis padres, que estaban preocupados por mi incipiente carrera de rebeldía en el cole y temían que acabaría siendo un pendenciero asaltaviejas.
Y segundo, por la excursión a la Isla de Wight que se haría tras la confirmación.
Fue en esa isla donde descubrí a los ac/dc y volví con una copia del "Back in black" bajo el brazo.

DarthMercury escribió:

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

Hombre, partiendo de que la media de primera relación sexual creo que está sobre los 18 años… tiene que haber un grueso post-mayoría de edad que esté esperando a experimentarlo. Dadle un poco más de tiempo a que lo haga por sus medios, esto sobre todo si vive en el País Vasco  

bastiduxxx escribió:

DarthMercury escribió:

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

Hombre, partiendo de que la media de primera relación sexual creo que está sobre los 18 años… tiene que haber un grueso post-mayoría de edad que esté esperando a experimentarlo. Dadle un poco más de tiempo a que lo haga por sus medios, esto sobre todo si vive en el País Vasco  

En Euskadi antes de perder la virginidad te dan sintrom y una viagra

Frusciante escribió:

bastiduxxx escribió:

DarthMercury escribió:

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

Hombre, partiendo de que la media de primera relación sexual creo que está sobre los 18 años… tiene que haber un grueso post-mayoría de edad que esté esperando a experimentarlo. Dadle un poco más de tiempo a que lo haga por sus medios, esto sobre todo si vive en el País Vasco  

En Euskadi antes de perder la virginidad te dan sintrom y una viagra

Voy a tener que reclamarla porque de eso no me han dado.

Pero bueno, yo mismo creo que voté en dos elecciones distintas antes del dichoso día.

DarthMercury escribió:

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

A esos años espero que tanto él como ella tengan una cierta experiencia en el tema sin tener que pagar.

    

bastiduxxx escribió:

Frusciante escribió:

bastiduxxx escribió:

DarthMercury escribió:

R'as Kal Bhul escribió:Mis hijos no están bautizados y NO VAN A HACER LA COMUNIÓN hasta que tengan 18 años y elijan si quieren hacerla o convertirse en seguideres de Anton LaVey.

¿Les pagará las furcias por su mayoría de edad o esa bella tradición tampoco la respeta?

Hombre, partiendo de que la media de primera relación sexual creo que está sobre los 18 años… tiene que haber un grueso post-mayoría de edad que esté esperando a experimentarlo. Dadle un poco más de tiempo a que lo haga por sus medios, esto sobre todo si vive en el País Vasco  

En Euskadi antes de perder la virginidad te dan sintrom y una viagra

Voy a tener que reclamarla porque de eso no me han dado.

Pero bueno, yo mismo creo que voté en dos elecciones distintas antes del dichoso día.

Fino fino el comentario   

freakedu escribió:

DarthMercury escribió:

freakedu escribió:Pues yo comulgue de almirante. Con traje prestado y con mi primo bestido de marinero.

Y todo fue por los regalos. A todos los primos nos regalaban una bmx para la comunion y si querias bici nueva habia que comulgar. Ademas cayo la NES.

Así me fue que de pequeño no tuve bici nunca. Prácticamente no sé ir en ellas. Por pecador

Yo aprendi en una torrot azul plegable que habia partido por el pliegue. En lugar de visagra tenia un pegoton de soldadura de bronce o laton o algun metal amarillo. Pero era vieja de las que habia en el granero del pueblo. Si querias bici a estrenar habia que ir a misa. Todavia andara por el pajar la bmx marca pryca. Color verde acido con radios de plastico. :nostalgia:

Yo siempre he sido una persona con la autoestima baja pero sí ha habido un momento de mi vida en el que me sentí el puto amo: cuando me compraron la BH California X4. 19.000 pelas casi en 1984, poca broma.

Por cierto, todos los sacramentos tienen un signo visible (el agua del bautizo, la hostia, los anillos...), ¿cuál es el de la confirmación?

Ah, y en Deusto menudas firmas que eran monitores de confirmación. Ya conozco a uno (y otro forero también) que se gastó las pelas de una acampada de confirmación para los chavales en una borrachera atroz...

loaded escribió:¿Vosotros también sois de la época en que había niños que decían "con permiso de Dios" antes de soltar un taco?

Con perdón de Dios. Sí.

loaded escribió:Ya conozco a uno (y otro forero también) que se gastó las pelas de una acampada de confirmación para los chavales en una borrachera atroz...

loaded escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

DarthMercury escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:Yo hice la comunón mayor, haciendo un trato con mi hermano, que era y es aun mas mayor que yo y tampoco la había hecho, para conseguir que nos regalasen un excalestric. Recibimos unos libros de mortadelo.

Pareciamos los padres del resto de los niños.

:lol:A mi me dijeron directamente (por honestidad de mi madre y racanería de mi padre) que no habría ningún regalo. Que era una cuestión de fe. Todavía me lo estoy pensando

Mi fe era nula. Nunca he tenido fe, pero por un excalectrix en aquellos días yo le comía la pepita a la virgen de escayola.

Espero que al cura no le confesara su escayolofilia

Es alucinante, pero es que pasaba de la puta iglesia qu eno veas. Estudié EGB en colegio de curas y me libré todos los años de que me echaran ceniza en la cabeza mientras la mayoría de mis compañeros se reían de mi porque era el único que no podía comer hostias por no haber colmulgado.

A mi me la pelaba claro. Luego años después fui a la parroquia de la escuala a por la partida bautismal para apostatar. Menos mal que no me preguntaron una mierda.

Lo de quedarme sin ostias a mi también me pasaba. De las de comer, que el profesor de mates más de una vez me tiró el borrador a la cabeza (puntería tenía el tío, oigan). Yo más que pasar es que le di vueltas al tema y no me conveció. De pequeño creía que si te morías era Game Over (también iba más al salón recreativo más que a la iglesia), y no habían continues que valieran. El profe de religión me veía tan convencido y me lo pasaba tan bien en la parte de historia con las cafradas de las plagas y demás que no me dieron la turra con el tema.

Yo cuando con nueve años le pregunté a la maestra de religión si había discotecas en el cielo vi que eso no ataba. Es que la muy burra nos había dicho que en el cielo también habría sitios para pasárselo bien y a mí me salió del alma esa pregunta. La mala puta se cabreó, no hay derecho. Que por cierto no sé a qué vino lo de la discoteca cuando luego en el futuro no pisaría ni una.

Por cierto, esta maestra, ex-monja, sí que estaba como un cencerro y parece que disfrutaba hablándonos de las atrocidades que se hacían a los fetos abortados y diciéndonos que iríamos al infierno por no haber ido a misa. Con cincuenta y pico años fue al ginecólogo por primera vez en su vida y tenía un cáncer de ovarios tan desarrollado que se afeitaba y todo, así que palmó al de pocos días y nos trajeron a un sustituto de lo más cachondo.

Me has alegrado el día, jajajajajajaja