CHISTES DE MÚSICOS

Richie Sambora que le dice a Kim Thayil:

-Tío, qué feísima que es tu mujer.

-Es que mi mujer tiene la belleza por dentro, tío.

-Pues pélala tío, pélala.

Nicky Sixx y Ozzy Osbourne que van por la calle y dice Nicky Sixx:

-Tronco, vaya tía fea esa que va por ahí, a esa no me la follo yo ni harto de hormigas
-Pero tío, qué dices, esa es Sharon, mi mujer
-Ah, vale, vale, pues entonces sí que me la tiraría
-Pero tío..!!!!!!!
-Yo qué sé, tronco, dejame en paz!!!!

Perimaggot escribió:

-Coño, Elvis, mira que has cambiado desde que hiciste la mili
-Pues claro, coño, como que yo no soy Elvis

Ahí, ahí!

el que volvió de alemania ya no era elvis.

En un pueblo de esos que les pusieron luz anteayer llegan Pignoise para tocar en las fiestas del pueblo. En eso que el alcalde, de los de la boina a rosca, se acerca a ver la prueba de sonido. Allí se encuentra con el manager y le dice que quiere ver si los niñatos esos saben tocar sus instrumentos, que allí no quieren rascatripas...

Pignoise hace un par de canciones y al terminar le dice al manager al alcalde: ¿qué, saben tocar sus instrumentos? ¿qué le parece la ejecución?

Y el alcalde con cara vinagre dice: bueno, quizás un poco excesivo, pero dos buenas hostias sí que les metía...

Eloy escribió:En un pueblo de esos que les pusieron luz anteayer llegan Pignoise para tocar en las fiestas del pueblo. En eso que el alcalde, de los de la boina a rosca, se acerca a ver la prueba de sonido. Allí se encuentra con el manager y le dice que quiere ver si los niñatos esos saben tocar sus instrumentos, que allí no quieren rascatripas...

Pignoise hace un par de canciones y al terminar le dice al manager al alcalde: ¿qué, saben tocar sus instrumentos? ¿qué le parece la ejecución?

Y el alcalde con cara vinagre dice: bueno, quizás un poco excesivo, pero dos buenas hostias sí que les metía...

Ricky´s Appetite escribió:

Eloy escribió:En un pueblo de esos que les pusieron luz anteayer llegan Pignoise para tocar en las fiestas del pueblo. En eso que el alcalde, de los de la boina a rosca, se acerca a ver la prueba de sonido. Allí se encuentra con el manager y le dice que quiere ver si los niñatos esos saben tocar sus instrumentos, que allí no quieren rascatripas...

Pignoise hace un par de canciones y al terminar le dice al manager al alcalde: ¿qué, saben tocar sus instrumentos? ¿qué le parece la ejecución?

Y el alcalde con cara vinagre dice: bueno, quizás un poco excesivo, pero dos buenas hostias sí que les metía...

juas juas juas juas!!!

Michael Jackson, en la época de los Jackson Five, le dice a su madre:

-Mamá, mamá ¿me puedo tirar un pedo más grande que el de ayer?
-Hijo, por lo menos esperate a que se te sequen los puntos, coño

¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.

Perimaggot escribió:

almorvi escribió:

Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....

Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

Operan a Perimaggot de un brazo.
- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.

jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajaja

Elvis Costello que le dice a Iggy Pop

-Oye, tronco, Iggy, qué mierda de vida la tuya, tío, ya sabes que te aprecio y tal, pero es que lo tuyo es mucho, tronco. Primero tu madre que era más puta que las gallinas, tío, que se follaba a todo el barrio. Tu padre alcohólico perdido, que te pegaba unas palizas de la hostia, y claro, así saliste tú, más yonqui que la hostia, que te has metido picos hasta de vinagre. Y claro, así te han salido los hijos, tu hija más puta que tu madre y tu hijo más borracho y más yonqui que tu padre y que tú. Ya ves, tronco, te aprecio un huevo, pero vaya vida mierdosa y miserable que tienes, colega

Y dice Iggy... "pues anda que tú, con esas gafas espantosas, que no le gustan a nadie..."

Jajajaja. Mu bueno. Me ha recordao el de Eric Clapton y Jimmy Page.
Va Eric Clapton por la calle, hecho polvo, y se cruza con Jimmy Page.
- Coño, Eric. Que te pasa?
- Mi hijo ha muerto esta mañana.
- Joder, vaya dia llevamos. A ti se te mata el chaval, yo pierdo el mechero...

almorvi escribió:

Perimaggot escribió:

almorvi escribió:

Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....

Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

Operan a Perimaggot de un brazo.
- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.

jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajaja

Elvis Costello que le dice a Iggy Pop

-Oye, tronco, Iggy, qué mierda de vida la tuya, tío, ya sabes que te aprecio y tal, pero es que lo tuyo es mucho, tronco. Primero tu madre que era más puta que las gallinas, tío, que se follaba a todo el barrio. Tu padre alcohólico perdido, que te pegaba unas palizas de la hostia, y claro, así saliste tú, más yonqui que la hostia, que te has metido picos hasta de vinagre. Y claro, así te han salido los hijos, tu hija más puta que tu madre y tu hijo más borracho y más yonqui que tu padre y que tú. Ya ves, tronco, te aprecio un huevo, pero vaya vida mierdosa y miserable que tienes, colega

Y dice Iggy... "pues anda que tú, con esas gafas espantosas, que no le gustan a nadie..."

Jajajaja. Mu bueno. Me ha recordao el de Eric Clapton y Jimmy Page.
Va Eric Clapton por la calle, hecho polvo, y se cruza con Jimmy Page.
- Coño, Eric. Que te pasa?
- Mi hijo ha muerto esta mañana.
- Joder, vaya dia llevamos. A ti se te mata el chaval, yo pierdo el mechero...

Enrome almorvi!

Rosa de España que invita a su novio a comer a casa de sus padres pa que lo conozcan. Al poco de comenzar la comida, dice la madre:
- Hija, dile a tu novio que coma un poco de arroz.
A lo que el chaval responde que no con la cabeza.
Al ratito, la abuela:
- Salao, no quieres un poquito de arroz?
Y el tio, con la boca llena, se excusa con la mano.
Siguen comiendo, y ahora es el hermano:
- Quillo, come arroz, anda.
Y el muchacho vuelve a menear la cabeza rechazando.
Llevan ya un rato a la mesa y el padre no aguanta mas:
- Come arroz, cojones, y suelta ya las gambas, hijolagranputa.

almorvi escribió:Rosa de España que invita a su novio a comer a casa de sus padres pa que lo conozcan. Al poco de comenzar la comida, dice la madre:
- Hija, dile a tu novio que coma un poco de arroz.
A lo que el chaval responde que no con la cabeza.
Al ratito, la abuela:
- Salao, no quieres un poquito de arroz?
Y el tio, con la boca llena, se excusa con la mano.
Siguen comiendo, y ahora es el hermano:
- Quillo, come arroz, anda.
Y el muchacho vuelve a menear la cabeza rechazando.
Llevan ya un rato a la mesa y el padre no aguanta mas:
- Come arroz, cojones, y suelta ya las gambas, hijolagranputa.

morley escribió:

almorvi escribió:Rosa de España que invita a su novio a comer a casa de sus padres pa que lo conozcan. Al poco de comenzar la comida, dice la madre:
- Hija, dile a tu novio que coma un poco de arroz.
A lo que el chaval responde que no con la cabeza.
Al ratito, la abuela:
- Salao, no quieres un poquito de arroz?
Y el tio, con la boca llena, se excusa con la mano.
Siguen comiendo, y ahora es el hermano:
- Quillo, come arroz, anda.
Y el muchacho vuelve a menear la cabeza rechazando.
Llevan ya un rato a la mesa y el padre no aguanta mas:
- Come arroz, cojones, y suelta ya las gambas, hijolagranputa.

jajajajajajajajajajajajajajaja

Marc Bolan, que se muere un lunes y dice "cojones, pues empezamos bien la semana"

Luz Casal en el medico:
- Entonces que me dijo, doctor? Sagitario? Piscis?
- Cancer, hija. Cancer.

Por lo visto Ray Charles y Stevie Wonder no se podían ver ni en pintura

morley escribió:

almorvi escribió:Rosa de España que invita a su novio a comer a casa de sus padres pa que lo conozcan. Al poco de comenzar la comida, dice la madre:
- Hija, dile a tu novio que coma un poco de arroz.
A lo que el chaval responde que no con la cabeza.
Al ratito, la abuela:
- Salao, no quieres un poquito de arroz?
Y el tio, con la boca llena, se excusa con la mano.
Siguen comiendo, y ahora es el hermano:
- Quillo, come arroz, anda.
Y el muchacho vuelve a menear la cabeza rechazando.
Llevan ya un rato a la mesa y el padre no aguanta mas:
- Come arroz, cojones, y suelta ya las gambas, hijolagranputa.

Tremendísimo.

almorvi escribió:Rosa de España que invita a su novio a comer a casa de sus padres pa que lo conozcan. Al poco de comenzar la comida, dice la madre:
- Hija, dile a tu novio que coma un poco de arroz.
A lo que el chaval responde que no con la cabeza.
Al ratito, la abuela:
- Salao, no quieres un poquito de arroz?
Y el tio, con la boca llena, se excusa con la mano.
Siguen comiendo, y ahora es el hermano:
- Quillo, come arroz, anda.
Y el muchacho vuelve a menear la cabeza rechazando.
Llevan ya un rato a la mesa y el padre no aguanta mas:
- Come arroz, cojones, y suelta ya las gambas, hijolagranputa.

Un mudo que va a una academia para que Freddie Mercury le enseñe a hablar:
Freddie: "Desnúdese, por favor".
El mudo niega con la cabeza.
Freddie: "Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse".
El mudo finalmente se desnuda.
Freddie: "Ahora agáchese".
El mudo se niega rotundamente con la cabeza.
Freddie: "No tenga miedo, es un método nuevo. Da buenos resultados".
El mudo se agacha, y entonces Freddie le encula violentamente.
Mudo: "¡Aaaaaaaah!"
Freddie: Perfecto. Venga ud. mañana y le enseñaré la E.

me habeis hecho llorar de la risa con los chistes de bajistas. que divertido es ignorarlos!

Carlton Banks escribió:El cantante de Anvil y el guitarrista van por la calle y ven un letrero que pone: Aceros inoxidables.

A eso que le dice Lips al guitarrista:

-Quillo, ¿nos acemos?

Eloy escribió:En un pueblo de esos que les pusieron luz anteayer llegan Pignoise para tocar en las fiestas del pueblo. En eso que el alcalde, de los de la boina a rosca, se acerca a ver la prueba de sonido. Allí se encuentra con el manager y le dice que quiere ver si los niñatos esos saben tocar sus instrumentos, que allí no quieren rascatripas...

Pignoise hace un par de canciones y al terminar le dice al manager al alcalde: ¿qué, saben tocar sus instrumentos? ¿qué le parece la ejecución?

Y el alcalde con cara vinagre dice: bueno, quizás un poco excesivo, pero dos buenas hostias sí que les metía...

bueno voy con uno bastante viejo,pero es el unico de musicos que conozco jaj

Estos son Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury que estan en el cielo y Dios les dice: Podeis bajar a la tierra, pero si haceis algo que os excite mucho, desaparecereis y volvereis al cielo.
Pues iba Elvis por la calle y se encontro una guitarra en el suelo y empezo a bailar y tocar Rock 'n Roll: desaparece Elvis Presley.
Solo quedan Bob Marley y Mercury.
va Bob Marley por la calle y se encuentra un porro en el suelo y se agacha a cojerlo: desaparece Freddy Mercury.

Oktober escribió:

Eloy escribió:En un pueblo de esos que les pusieron luz anteayer llegan Pignoise para tocar en las fiestas del pueblo. En eso que el alcalde, de los de la boina a rosca, se acerca a ver la prueba de sonido. Allí se encuentra con el manager y le dice que quiere ver si los niñatos esos saben tocar sus instrumentos, que allí no quieren rascatripas...

Pignoise hace un par de canciones y al terminar le dice al manager al alcalde: ¿qué, saben tocar sus instrumentos? ¿qué le parece la ejecución?

Y el alcalde con cara vinagre dice: bueno, quizás un poco excesivo, pero dos buenas hostias sí que les metía...

GRANDIOSO ...

-Mamá, cuando sea mayor quiero ser músico.
-No puedes ser las dos cosas!!

Tina Turmer a Ike:
- Adios, cariño. Me marcho a Europa.
- Vete donde quieras pero a las 11 te quiero en casa.

Axl Rose a Erin Everly
-Cariño, haz las maletas, que los Rolling nos pagan un millon de dolares por telonearles
-¿Y donde nos vamos, Axelito, a nueva york?
-No, el grupo se va con los Stones, tu te vas con tu madre

GG ALLIN en el médico:

-doctor, que tengo la polla color butano
-bueno, bueno, ya será menos, la tendrá algo irritada nada más. Bajese los pantalones
-que no, que no-dice mientras se baja los pantalones y los gallumbos- que le digo que la tengo color butano, naranja brillante
-Coño, pues es verdad!! en la vida había visto nada semejante. Esto es rarísimo ¿folla usted con animales? ¿le va la zoofilia?
-Pues no, mire usted, es de las pocas cosas que no he hecho nunca
-Vaya ¿y frecuenta usted a prostitutas?
-Pues tampoco, soy un punki, y de lo más bestia, pero no, en lo que a sexo respecta, soy monógamo desde hace años, y tampoco crea usted que follo mucho
-¿Y la pornografía? ¿le va a usted ese rollo?
-Eso sí, yo... mi peli porno de los viernes y mi bolsa de risketos no hay quién me las quite

Johny Winter que le dice a Edgar Winter

-Tronco, tu cara me suena
-Pues claro, coño, como que soy tu hermano
-Ya, tío, ya, pero es de otra cosa...

¿qué estás haciendo cuándo le sueltas un guantazo a José Tomás y otro a Marilyn Manson?

repartir hostias a diestro y siniestro

Perimaggot escribió:GG ALLIN en el médico:

-doctor, que tengo la polla color butano
-bueno, bueno, ya será menos, la tendrá algo irritada nada más. Bajese los pantalones
-que no, que no-dice mientras se baja los pantalones y los gallumbos- que le digo que la tengo color butano, naranja brillante
-Coño, pues es verdad!! en la vida había visto nada semejante. Esto es rarísimo ¿folla usted con animales? ¿le va la zoofilia?
-Pues no, mire usted, es de las pocas cosas que no he hecho nunca
-Vaya ¿y frecuenta usted a prostitutas?
-Pues tampoco, soy un punki, y de lo más bestia, pero no, en lo que a sexo respecta, soy monógamo desde hace años, y tampoco crea usted que follo mucho
-¿Y la pornografía? ¿le va a usted ese rollo?
-Eso sí, yo... mi peli porno de los viernes y mi bolsa de risketos no hay quién me las quite

este me lo sabia pero con personajes diferentes

PUMP escribió:

Perimaggot escribió:GG ALLIN en el médico:

-doctor, que tengo la polla color butano
-bueno, bueno, ya será menos, la tendrá algo irritada nada más. Bajese los pantalones
-que no, que no-dice mientras se baja los pantalones y los gallumbos- que le digo que la tengo color butano, naranja brillante
-Coño, pues es verdad!! en la vida había visto nada semejante. Esto es rarísimo ¿folla usted con animales? ¿le va la zoofilia?
-Pues no, mire usted, es de las pocas cosas que no he hecho nunca
-Vaya ¿y frecuenta usted a prostitutas?
-Pues tampoco, soy un punki, y de lo más bestia, pero no, en lo que a sexo respecta, soy monógamo desde hace años, y tampoco crea usted que follo mucho
-¿Y la pornografía? ¿le va a usted ese rollo?
-Eso sí, yo... mi peli porno de los viernes y mi bolsa de risketos no hay quién me las quite

este me lo sabia pero con personajes diferentes

¿con refrescospepito?

Perimaggot escribió:

PUMP escribió:

Perimaggot escribió:GG ALLIN en el médico:

-doctor, que tengo la polla color butano
-bueno, bueno, ya será menos, la tendrá algo irritada nada más. Bajese los pantalones
-que no, que no-dice mientras se baja los pantalones y los gallumbos- que le digo que la tengo color butano, naranja brillante
-Coño, pues es verdad!! en la vida había visto nada semejante. Esto es rarísimo ¿folla usted con animales? ¿le va la zoofilia?
-Pues no, mire usted, es de las pocas cosas que no he hecho nunca
-Vaya ¿y frecuenta usted a prostitutas?
-Pues tampoco, soy un punki, y de lo más bestia, pero no, en lo que a sexo respecta, soy monógamo desde hace años, y tampoco crea usted que follo mucho
-¿Y la pornografía? ¿le va a usted ese rollo?
-Eso sí, yo... mi peli porno de los viernes y mi bolsa de risketos no hay quién me las quite

este me lo sabia pero con personajes diferentes

¿con refrescospepito?

juas! mmmm no sabria decirte

lo decía por su proverbial pasión por los risketos jejeje

Perimaggot escribió:lo decía por su proverbial pasión por los risketos jejeje

ups, pensaba que era el capitan draky

Chistes de banjos. Un poco tocho me ha quedado...

Edito y elimino

pulpejo escribió:bueno voy con uno bastante viejo,pero es el unico de musicos que conozco jaj

Estos son Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury que estan en el cielo y Dios les dice: Podeis bajar a la tierra, pero si haceis algo que os excite mucho, desaparecereis y volvereis al cielo.
Pues iba Elvis por la calle y se encontro una guitarra en el suelo y empezo a bailar y tocar Rock 'n Roll: desaparece Elvis Presley.
Solo quedan Bob Marley y Mercury.
va Bob Marley por la calle y se encuentra un porro en el suelo y se agacha a cojerlo: desaparece Freddy Mercury.

Hostia! Así sin espacios ni nada no me atrevo. He llegado hasta el de encender banjos con guitarras llameantes.

http://bluegrassbanjo.org/banjokes.html

Aquí aparece mejor...

Barchi escribió:http://bluegrassbanjo.org/banjokes.html

Aquí aparece mejor...

La mitad o más de esos chistes se cuentan igual pero cambiando banjo por armónica.

freakedu escribió:

Barchi escribió:http://bluegrassbanjo.org/banjokes.html

Aquí aparece mejor...

La mitad o más de esos chistes se cuentan igual pero cambiando banjo por armónica.

Sí, no inventaremos gran cosa

Pero me gustan sobre todo los de afinar tipo: "se afina tirándolo lejos y luego lanzándole un acordeón encima".

Uno muy viejo.

Se abre el telón y aparece Springsteen tomando unos cubatas y bailando en una discoteca. ¿Cómo se llama la película?

El bossque animado.

- ¿Qué es lo que nunca podrás decir de alguien que toca el banjo?

- Mira ese es el Porsche del que toca el banjo

alexstipe escribió:

Joder, qué poco se curran la foto de yisas.