Oh lala, la Pedroche, el tópic del #teamatabal

La vida sexual de xavea haría palidecer por aburrida a la de Nacho Vidal

@el xavea e`lamoto escribió:La Nocilla en el ojal puede dar mala impresión, pero es delicioso.
Y que te arrodilles ante ella, y se eche cerveza desde las tetas hasta el coño y tu allí bebiendo y lamiendo...no es na eso

No / SI x1000000

Dedicada al Xavea.

@Woody escribió:La vida sexual de xavea haría palidecer por aburrida a la de Nacho Vidal

Mi vida sexual actualmente es de casado, imaginste

@locovereas escribió:
Dedicada al Xavea.

Que barbaridad niño,gracias amigo

@DAVIDCOVERDALE escribió:Yo me comí una vez un coño con un helado de frac. Una puta mierda la combinación de sabores

Pescado y chocolate no se llevan bien.
Son como el agua y el aceite.
Espero que aprendieras la lección

@alcasa escribió:

@DAVIDCOVERDALE escribió:Yo me comí una vez un coño con un helado de frac. Una puta mierda la combinación de sabores

Pescado y chocolate no se llevan bien.
Son como el agua y el aceite.
Espero que aprendieras la lección

Quizás un cítrico maride mejor

@fearless escribió:

@alcasa escribió:

@DAVIDCOVERDALE escribió:Yo me comí una vez un coño con un helado de frac. Una puta mierda la combinación de sabores

Pescado y chocolate no se llevan bien.
Son como el agua y el aceite.
Espero que aprendieras la lección

Quizás un cítrico maride mejor

Buen aporte.
Un cítrico marida tanto con pescado como con chocolate.

Un gajo de mandarina dentro y a buscar como un perro trufero.

Próximo reto del xavea

Unos pimientos verdes y un refrito de ajo serían una buena combinación, recordad esperar un par de minutos para que se atempere.

Tras este suculento recreo gastronómico, nuestra musa Anabel nos conduce de vuelta al redil.

Xavea es Dios! Se dice poco...

A algunos no les hace falta lavar el rabo si quieren ofrecer roquefort.

@DAVIDCOVERDALE escribió:

@fearless escribió:

@Ashra escribió:

@el xavea e`lamoto escribió:

@atabal escribió:A mí una vez me pusieron nata en el rabo, en un experimento que calificaré como fallido. Por mi parte, no fue agradable porque estaba muy fría. Por la suya tampoco, porque resultaba empalagoso.
Las pollas, como las ostras, al natural.

Bueno, cuando limpiéis el jamón de navidad,  se quedan las manos pringosas de grasa, meterle la mano a la mujer en el conejo, es lo que yo llamo bacalao iberico

No se cómo puede estar pasando desapercibida esta genialidad

El famoso Mar y Montaña

Joder...que arcada más guapa...

Gracias, eh?

Delicias del mar.

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

@atabal escribió:

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

Es que es eso, como a la mujer no le parezca bien , te juegas el matrimonio, la custodia de los hijos y corres el riesgo de acabar debajo de un puente cuando se lo cuente al juez que vaya a decidir esos temas.
Valiente como pocos.

@Infernu escribió:

@atabal escribió:

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

Es que es eso, como a  la  mujer  no le parezca bien  ,  te  juegas  el matrimonio,  la custodia  de  los hijos y  corres el riesgo de  acabar debajo de un puente  cuando  se  lo cuente  al  juez  que  vaya  a  decidir  esos  temas.
Valiente como pocos.

También te juegas un bocao en la polla, las cosas como son...

@Sugerio escribió:

@Infernu escribió:

@atabal escribió:

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

Es que es eso, como a  la  mujer  no le parezca bien  ,  te  juegas  el matrimonio,  la custodia  de  los hijos y  corres el riesgo de  acabar debajo de un puente  cuando  se  lo cuente  al  juez  que  vaya  a  decidir  esos  temas.
Valiente como pocos.

También te juegas un bocao en la polla, las cosas como son...

Destrozando donuts,  dejando  migas,  ensuciando la cama  con  el  chocolate  y  el  que  quede entero  huela  a  polla?
Ni a  un  metro  llegaría a acercarme y acabaría en divorcio, fijo.

@RHEINGOLD escribió:Me pongo en la punta roquefort, me envuelvo la polla con jamon de bellota y de las pelotas cuelgo unas trufas. En que llegue mi mujer del curro le propongo esta mamada con degustación.

Y si no te atreves a proponerlo directamente, metes un loro en el armario, como el chiste

Cuando llegue y diga: 

-Pero que hace un loro en el armario?

Tu le dices:

-Si loro, tú lo que quieres es comerme el rabo

Siempre me encantó ese chiste

@atabal escribió:Tras este suculento recreo gastronómico, nuestra musa Anabel nos conduce de vuelta al redil.

Como el remo ese me la pone

@atabal escribió:

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

Por qué de lo de los seis no albergas dudas, verdad?

Yo le arruino un donut fondant a mi mujer haciendo el gilipollas con el rabo y no tengo planeta para correr

Maria abradelo se los podria comer sin tan siquiera rozarte el rabo

@DAVIDCOVERDALE escribió:Maria abradelo se los podria comer sin tan siquiera rozarte el rabo

Esa estaba tremendísima. Pero a día de hoy ya no sé cómo estará

@Woody escribió:

@DAVIDCOVERDALE escribió:Maria abradelo se los podria comer sin tan siquiera rozarte el rabo

Esa estaba tremendísima. Pero a día de hoy ya no sé cómo estará

Yo la vi en persona hace 6/7 años. Me miro, y se me puso tiesa

@DAVIDCOVERDALE escribió:

@Woody escribió:

@DAVIDCOVERDALE escribió:Maria abradelo se los podria comer sin tan siquiera rozarte el rabo

Esa estaba tremendísima. Pero a día de hoy ya no sé cómo estará

Yo la vi en persona hace 6/7 años. Me miro, y se me puso tiesa

Qué borde

Esto se va pareciendo a una guía gastronómica centrada en el postre casero.

Hacer más o menos lo de Salma Hayek en Abierto hasta el Amanecer pero comiendo coño en vez de pie

@DAVIDCOVERDALE escribió:

@Woody escribió:

@DAVIDCOVERDALE escribió:Maria abradelo se los podria comer sin tan siquiera rozarte el rabo

Esa estaba tremendísima. Pero a día de hoy ya no sé cómo estará

Yo la vi en persona hace 6/7 años. Me miro, y se me puso tiesa

* Gif de Buffalo Bill bailando y poniéndose cachondo consigo mismo en "El Silencio de los Corderos" *

@Rikileaks escribió:Hacer más o menos lo de Salma Hayek en Abierto hasta el Amanecer pero comiendo coño en vez de pie

Sólo xavea puede dejar a Tarantino como un aficionado

@Rikileaks escribió:Hacer más o menos lo de Salma Hayek en Abierto hasta el Amanecer pero comiendo coño en vez de pie

Ufff yo escucho after dark y me empalmo

@Infernu escribió:

@Sugerio escribió:

@Infernu escribió:

@atabal escribió:

@Infernu escribió:

@pinkpanther escribió:

@javi clemente escribió:Todos hemos hecho la chorrada del donut.

Ni de coña.

A mí no se me habría ocurrido.

Es que había un chiste sobre el novio perfecto, ése que te traía a la cama el café en una mano, el zumo de naranja en la otra y los seis donuts. En mi caso, al menos, de ahí viene la idea. Nunca la he llevado a la práctica porque el agujero es muy pequeño, porque no tengo muchas ganas de pringarme la polla y porque, francamente, albergo ciertas dudas de que a mi mujer le apeteciese comérselos con sabor a minga.

En definitiva, yo soy un cobarde y solo puedo expresar mi admiración a Xavea por su valor y determinación, sin importar lo más mínimo que su historia no tenga un final feliz.

Es que es eso, como a  la  mujer  no le parezca bien  ,  te  juegas  el matrimonio,  la custodia  de  los hijos y  corres el riesgo de  acabar debajo de un puente  cuando  se  lo cuente  al  juez  que  vaya  a  decidir  esos  temas.
Valiente como pocos.

También te juegas un bocao en la polla, las cosas como son...

Destrozando donuts,  dejando  migas,  ensuciando la cama  con  el  chocolate  y  el  que  quede entero  huela  a  polla?
Ni a  un  metro   llegaría a  acercarme y acabaría en divorcio, fijo.

La vez que más cerca estuve de que me mandaran a paseo, cosa que ocurrió años después. Fue cuando me dieron un condón fluorescente, de esos que se ven en la oscuridad. Y es que llegar con mi sable láser,y decir aquello de: yo soy tu padre, no funcionó como esperaba

Por favor, decidme qué no fui el único que vio esta peli en su momento, en la que aparecía está absoluta obra maestra de escena...
#teamatabal, #teamblakeedwards

@Mcbein escribió:Por favor, decidme qué no fui el único que vio esta peli en su momento, en la que aparecía está absoluta obra maestra de escena...
#teamatabal, #teamblakeedwards

Vaya. Ni me acordaba de su existencia, pero si que la vi.

Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

@Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

@Alérgico a Sabaton escribió:Pregunta, nunca usáis la polla para hablarle a vuestra pareja? Me refiero a hacer como moreno con rockefeller

@Alérgico a Sabaton escribió:

Un día de estos si saco un rato os cuento una cosa que me ocurrió hace unos años que se conoce como la historia del sombrero, el camello y el mensaje multimedia.

Bien traído

Es hora de saber

Yo he usado el sirope de chocolate y la nata, y siempre con éxito. Mola cambiar de rollo en la relación y alegrar la vida .

@Mr. Integrity escribió:Yo he usado el sirope de chocolate y la nata, y siempre con éxito. Mola cambiar de rollo en la relación y alegrar la vida .

Sólo te falta el roquefort.

49 años utilizando la polla únicamente para follar y muy de cuando en cuando y aquí la peña rellenandola de chocolate, adornandola e incluso dándole conversación. Y luego me quejaré si no me responde.

Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

@fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le llama un amigo mío(sin razón aparente).

@RHEINGOLD escribió:49 años utilizando la polla únicamente para follar y muy de cuando en cuando y aquí la peña rellenandola de chocolate, adornandola e incluso dándole conversación. Y luego me quejaré si no me responde.

A mi una vez me hicieron la de, según me despertaron, agarrar con una mano y decir "2 whoopers con doble de queso y patatas y refrescos grandes por favor"

@fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Ponerle nombre o mote es de lo mas normal, lo del donut o usarla como espada laser ya no tanto.

@Infernu escribió:

@fearless escribió:Hay gente que le pone hasta motes

La rabiosa, le dice un amigo mío

Anakonda le  llama  un  amigo  mío(sin  razón  aparente).

@Rikileaks escribió:

@RHEINGOLD escribió:49 años utilizando la polla únicamente para follar y muy de cuando en cuando y aquí la peña rellenandola de chocolate, adornandola e incluso dándole conversación. Y luego me quejaré si no me responde.

A mi una vez me hicieron la de, según me despertaron, agarrar con una mano y decir "2 whoopers con doble de queso y patatas y refrescos grandes por favor"

Esto me ha recordado que yo una vez de hiper borrachera estábamos ya de after de muerte en el MC auto y le escribí a una novia de por entonces, te quiero, te adoro y pensando en lo que iba a pedir le escribí después ternera y pollo. Quedo como un poema para la posteridad.

Ella pensó que le vacile, claro