¿De qué te arrepientes?

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¿De qué te arrepientes? - Página 11 Empty Re: ¿De qué te arrepientes?

Mensaje por Ashra Sáb 23 Ene 2021 - 12:20

@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

No he visto venir este giro de los acontecimientos, no lo he visto venir. Tremendo Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Humpty Dumpty Sáb 23 Ene 2021 - 12:24

@Ashra escribió:
@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

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Mensaje por fearless Sáb 23 Ene 2021 - 12:40

@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

Que luego el tanga se quedara pegado en la maleta seguramente lo achacaría al calor seco cordobés
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Mensaje por Rikileaks Sáb 23 Ene 2021 - 12:59

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Mensaje por atabal Sáb 23 Ene 2021 - 13:01

@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
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Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

Rediós, este foro está lleno de putos enfermos.  Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Bendigo el día en que encontré este segundo hogar.  cheers cheers
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Mensaje por Zoetrope Sáb 23 Ene 2021 - 13:20

@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

Yo te noto muy arrepentido Laughing Laughing
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Mensaje por Eristoff Sáb 23 Ene 2021 - 13:25

Joder Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por albichuela Sáb 23 Ene 2021 - 13:37

Caguendios, que anteayer le pasé el enlace del hilo a una amiga para que leyera la de Sutter, a ver si se va enganchando. Espero que no haya vuelto... O que no me juzgue por lo que aquí se lee.

Me arrepiento de difundir este hilo  facepalm facepalm
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Mensaje por albichuela Sáb 23 Ene 2021 - 13:38

Bueno, no. Qué ostias  Laughing Laughing
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Mensaje por Eristoff Sáb 23 Ene 2021 - 13:41

Lo mejor es que si ese tanga estaba sucio, era imposible darse cuenta
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 13:48

@albichuela escribió:Caguendios, que anteayer le pasé el enlace del hilo a una amiga para que leyera la de Sutter, a ver si se va enganchando. Espero que no haya vuelto... O que no me juzgue por lo que aquí se lee.

Me arrepiento de difundir este hilo  facepalm facepalm

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Mensaje por Sagan Sáb 23 Ene 2021 - 13:49

@albichuela escribió:Bueno, no. Qué ostias  Laughing Laughing

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Baño de realidad para la señorita Laughing Laughing
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Mensaje por fearless Sáb 23 Ene 2021 - 13:55

@Eristoff escribió:Lo mejor es que si ese tanga estaba sucio, era imposible darse cuenta

Eso debería de saberlo nuestro depravado amigo cuando se lo echara a la nariz

Algún caracolillo púbico de Van se llevaría de regalo, solo si los colores no coinciden se extrañaría
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:01

Las historias de los viajes de estudios sí que dan para mucho arrepentir
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Mensaje por Enric67 Sáb 23 Ene 2021 - 14:02

Yo pago internet por cosas como este hilo. Laughing
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 23 Ene 2021 - 14:04

En aras del espíritu jovial que se respira en el topic traeré de vuelta una vieja historia amor, humillación y pajas. Ya contada hace años en el foro.  

Yo estuve enamorado. Enfermizo. Desquiciado. Adolescente... De lo que yo consideraba un ángel bajado a la tierra, con rostro de perdición y tetas para ser enterrado vivo. Aunque ella realmente fuera un murciélago con alas de mariposa. Toda la jodida ciudad estaba colada por esa chica. Era algo así como Mary en Algo pasa con Mary. Y era mi vecina. Y siempre íbamos juntos. Me convertí en una especie de amigo sin polla. No era pagafantas. Pero tampoco le andaba muy lejos.  

Una tarde en la que habíamos quedado para ir al cine me llamó con cierta antelación para preguntarme si me importaba que viniera el tipo que le gustaba con nosotros.  Con toda la calma del mundo le dije que se fuera con él, pero que yo no estaba dispuesto a vivir una tarde tan tortuosa. Finalmente decidió quedarse conmigo.  Nos fuimos a dar un voltio, jugamos al billar, bebimos...y en algún momento decidimos que no nos gustaba ninguna película de la cartelera y cambiamos el plan por su casa , en la que esa noche no había nadie.  

Pillé de mi habitación la película más romántica que podía tener con 16 años... Beavis and Butthead does America.  

Como en su casa eran todos hippies el mobiliario estaba a la altura. Estábamos los dos tumbados en un puf  de esos más incomodos que dios. A mitad de la peli ella decidió ponerse cómoda. Mientras intentaba pillar una postura humanamente cómoda aparece por el pasillo en bragas, con una camiseta de tirantes sin sujetador. Se inclina, me da una cerveza, y se tumba a mi lado. Me abraza y me pide que ponga la película... con el consecuente desboque de mi corazón, como si tuviera como intención detonar a base de latidos algo en mi cerebro que resultara en alguna frase capaz de que ella reconsiderase mi existencia sin pene en este planeta.  

La película acaba, la tenía grabada del canal plus. Ella se había dormido, le asomaba una teta por el lateral de la camiseta, y no quería mirarla de ninguna forma. Quería follar con ella por encima de todas las cosas, pero no quería quebrantar el código de honor básico. Pasan algunos anuncios, y empieza una peli porno que tenía grabada después... Pillo el mando a distancia sin moverme mucho para no despertarla... y en el canal 9 estaban poniendo Penthouse... cambio a Antena 3 y estaba el programa La vuelta al mando, con más tetas...  La miro desesperado... con una de las erecciones más dolorosas de mi vida... me levanto de golpe... ella se despierta y me dice que qué hago. Yo ya voy por el pasillo, me estoy largando. Cierro  la puerta, son las tres de la mañana... me montó en el ascensor, es un segundo, pero pienso que no voy a cruzarme con nadie. Me la saco y empiezo a darle al asunto. El ascensor llega a la planta baja. Yo sigo dándole... y justo cuando empiezo a extirpar el veneno de mis pelotas... se abre la puerta.  

Un tío de unos 40 años , ruso, me mira sorprendido. Yo no te quiero ni contar.  Y en ese momento decido que , o lo hago cómplice o la cosa se puede poner más absurda aún.
-He tenido una mala noche con mi novia, lo siento.  
Él da un paso atrás y con acento ruso dice, como si fuera algo muy normal...
-ya,ya,ya...vale... pero yo subo por escalera.  

Así salí a la noche, humillado por mi mismo. Menos mal que el tipo no frecuentaba el mismo bar donde mi padre iba a jugar al dominó. Laughing
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:07

Joder Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:09

Lo que tiene que ser la hostia es que alguien se reconozca en estas historias.. si sucede, por favor que se registre y nos cuente la otra versión de la historia Laughing
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Mensaje por fearless Sáb 23 Ene 2021 - 14:10

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Me muero
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Mensaje por Sagan Sáb 23 Ene 2021 - 14:11

@Sutter Cane escribió:En aras del espíritu jovial que se respira en el topic traeré de vuelta una vieja historia amor, humillación y pajas. Ya contada hace años en el foro.  

Yo estuve enamorado. Enfermizo. Desquiciado. Adolescente... De lo que yo consideraba un ángel bajado a la tierra, con rostro de perdición y tetas para ser enterrado vivo. Aunque ella realmente fuera un murciélago con alas de mariposa. Toda la jodida ciudad estaba colada por esa chica. Era algo así como Mary en Algo pasa con Mary. Y era mi vecina. Y siempre íbamos juntos. Me convertí en una especie de amigo sin polla. No era pagafantas. Pero tampoco le andaba muy lejos.  

Una tarde en la que habíamos quedado para ir al cine me llamó con cierta antelación para preguntarme si me importaba que viniera el tipo que le gustaba con nosotros.  Con toda la calma del mundo le dije que se fuera con él, pero que yo no estaba dispuesto a vivir una tarde tan tortuosa. Finalmente decidió quedarse conmigo.  Nos fuimos a dar un voltio, jugamos al billar, bebimos...y en algún momento decidimos que no nos gustaba ninguna película de la cartelera y cambiamos el plan por su casa , en la que esa noche no había nadie.  

Pillé de mi habitación la película más romántica que podía tener con 16 años... Beavis and Butthead does America.  

Como en su casa eran todos hippies el mobiliario estaba a la altura. Estábamos los dos tumbados en un puf  de esos más incomodos que dios. A mitad de la peli ella decidió ponerse cómoda. Mientras intentaba pillar una postura humanamente cómoda aparece por el pasillo en bragas, con una camiseta de tirantes sin sujetador. Se inclina, me da una cerveza, y  se tumba a mi lado. Me abraza y me pide que ponga la película... con el consecuente desboque de mi corazón, como si  tuviera como intención detonar a base de latidos algo en mi cerebro que resultara en alguna frase capaz de que ella reconsiderase mi existencia sin pene en este planeta.  

La película acaba, la tenía grabada del canal plus. Ella se había dormido, le asomaba una teta por el lateral de la camiseta, y no quería mirarla de ninguna forma. Quería follar con ella por encima de todas las cosas, pero no quería quebrantar el código de honor básico. Pasan algunos anuncios, y  empieza una peli porno que tenía grabada después... Pillo el mando a distancia sin moverme mucho para no despertarla... y en el canal 9 estaban poniendo Penthouse... cambio a Antena 3 y estaba el programa La vuelta al mando, con más tetas...  La miro desesperado... con una de las erecciones más dolorosas de mi vida... me levanto de golpe... ella se despierta y me dice que qué hago. Yo ya voy por el pasillo, me estoy largando. Cierro  la puerta, son las tres de la mañana... me montó en el ascensor, es un segundo, pero pienso que no voy a cruzarme con nadie. Me la saco y empiezo a darle al asunto. El ascensor llega a la planta baja. Yo sigo dándole... y justo cuando empiezo a extirpar el veneno de mis pelotas... se abre la puerta.  

Un tío de unos 40 años , ruso, me mira sorprendido. Yo no te quiero ni contar.  Y en ese momento decido que , o lo hago cómplice o la cosa se puede poner más absurda aún.
-He tenido una mala noche con mi novia, lo siento.  
Él da un paso atrás y con acento ruso dice, como si fuera algo muy normal...
-ya,ya,ya...vale... pero yo subo por escalera.  

Así salí a la noche, humillado por mi mismo. Menos mal que el tipo no frecuentaba el mismo bar donde mi padre iba a jugar al dominó. Laughing

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Estoy llorando, joder Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 23 Ene 2021 - 14:13

@Esmeralda escribió:Lo que tiene que ser la hostia es que alguien se reconozca en estas historias.. si sucede, por favor que se registre y nos cuente la otra versión de la historia Laughing


Eso lo tengo en cuenta, no relato nada que pueda dar pistas sobre nadie, ni revelo intimidades de las que esas mismas personas sean celosas en caso de que alguien pudiera conjeturar quienes son realmente.
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 23 Ene 2021 - 14:17

@Sagan escribió:

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Estoy llorando, joder Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


Sé que no es consuelo, pero yo hubiera hecho como tú en tu historia. Yo también habría vuelto. Laughing
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Mensaje por Jud Sáb 23 Ene 2021 - 14:19

Hostiaputaaaa Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 23 Ene 2021 - 14:20

Una vez me colé en un viaje de fin de master a la playa a emborracharse y ,como vi que había guiris, me inventé mi nombre y dije que era Chris Peterson. Me pareció muy gracioso. A la ida. A la vuelta iba tan borracho que no me acordaba y dije mi nombre real, y como no estaba en la lista en que me vi de no quedarme tirado a las tantas de la mañana, sin dinero a kilometros de mi casa. Aún no habían inventado los móviles ni nada. Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:22

Esto es el Azkenian Pie por dios Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por ksmith Sáb 23 Ene 2021 - 14:23

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Sagan Sáb 23 Ene 2021 - 14:23

@Sutter Cane escribió:
@Sagan escribió:

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Estoy llorando, joder Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
 

Sé que no es consuelo, pero yo hubiera hecho como tú en tu historia. Yo también habría vuelto. Laughing

Somos unos tíos responsables, Sutter cheers
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Mensaje por fearless Sáb 23 Ene 2021 - 14:26

Viernes cualquiera de octubre. Me llama un colega que tiene dos entradas gratis para ver el atleti al día siguiente y me caliento y tiro con el coche a Madrid el mismo viernes.

El partido es el sábado y nos parece una gran idea reventarnos de fiesta el viernes por la noche. No hay gran cosa y para hacer hora para los tugurios nos vamos a un sitio así más pijillo de rock y tocan una banda de tributos de estos chusquetes y previsibles. Los tipos con una indumentaria más que cuestionable a los que bautizamos como Cash Converters por las pintas de asaltar alacenas de segunda mano que tenían.

Acabamos en la Wurli y aquí empieza mi calvario. Me encuentro con ciertos foreros crápulas que al ver a un sureño por allí se empiezan a descojonar y entre exaltación de la amistad y jijis jajas corre mucho alcohol y diversos presentes que me hacen estos grandes amigos.

Nos cierran y la idea es comer algo y retirada. Me despido de los foreros y nos vamos a comernos una hamburguesa, y nos surge la genial idea de ir a un after dado nuestro estado. El partido es al día siguiente a las 4 de la tarde, qué podría salir mal, adelante. Nos metemos en un antro de dios donde tememos por nuestra vida pero nos descojonamos vivos de los personajes, aunque los recuerdos son escasísimos, y a las 8 y pico decidimos que es suficiente. Uber y para casa.

Mi colega vivía en una casa compartida con el ciento y la madre, y no hay habitación de invitados, así que en un colchón hinchable en su habitación que me quedo. A partir de aquí y hasta que yo me despierto, esto me lo cuenta mi colega. Antes de que sonase la alarma, mi colega nota una presencia en la habitación, abre los ojos y es uno de sus compañeros de planta (compartía baño en una misma planta con 2 tíos), y se acojona. Es un chaval super tímido y le ve la cara descompuesta. Le dice, fulano, ven al baño por favor.

Mi colega se levanta después de dormir 1 hora y media como mucho y abren la puerta del baño, dándole una soberana bofetada de olor a mierda, y mientras su compañero le da a la luz del baño le dice, DE QUIÉN ES ESTO, señalando al bidé, donde hay un pedazo de mojón que parece más de un animal que de un ser humano. Mi colega estupefacto le dice, mío no joder, y acto seguido vuelven a la habitación, donde está la bella durmiente a sus anchas. Me despierta a voces, PEDAZO DE CABRON TE HAS CAGADO EN EL BIDE? A lo que yo le respondo (insisto, no era consciente) SI, y me dice, me cago en tu puta madre, al menos tendrás la decencia de limpiarlo no? A lo cual ni contesté, me di la vuelta en la cama y a tomar por culo. Lo quiero más que a mi vida, no sé cuántas personas en el mundo no me hubieran inflado a hostias en ese momento.

Total, que se equipa con papel higiénico y hace el trasvase él mismo. Según me comentó horas después, el detritus era sorprendentemente consistente y pesaba mucho, por lo que fue una operación limpia y de una pieza. A la hora y pico de aquello, me despierto y me lo encuentro como un lémur en la cama. Le digo, no veas qué resaca e? Ahora a ver el fútbol, vaya tarde vamos a echar. A lo que responde, pero como eres tan hijoputa, que te cagaste en el bidé tío, vete a tomar por culo. Yo, que pensaba que estaba de cachondeo, me empecé a reír, y la cara con la que me miró me hizo que se me revolviese el estómago, tanto que fui, sí, otra vez a cagar.

Seguía pensando que estaba quedándose conmigo. Cuando entré en el baño, olía a incienso, habían puesto una puta barrita de estas para que se comiese el olor. Me siento en el váter y el bidé estaba justo enfrente, a escasos cm, y sentado y volviendo a evacuar, esta vez no con demasiada consistencia, observo que hay un derrape evidente en el bidé. Mi amigo había quitado la pieza pero no remató la operación. Y ahí amigos, se me cayó el mundo encima. Tierra, trágame. Limpié aquello hasta que le saqué brillo, y le pedí perdón una y mil veces, jurándole que no recordaba nada. Conforme pasaron las horas, el drama tornó a descojone y me dijo que no se le iba a quitar la imagen de mi mojón en el bidé de por vida.

El chaval que se encontró el pastel ya se había ido de la casa. Al día siguiente que volví de empalmada también, que esa es otra historia, le traje una botella de vino y le pedí perdón también. Todo majete lo entendió y me dijo que no había problema, que por suerte fue él el que lo vio y no el otro compañero. En ese caso, probablemente el viaje de vuelta lo hubiera hecho sin dientes.
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Mensaje por Slovako Sáb 23 Ene 2021 - 14:26

Sí me dices que la lefada acabó en el espejo del ascensor ya sería la guinda del pastel.
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Mensaje por Slovako Sáb 23 Ene 2021 - 14:33

Hostia Fearless, lo de ir a comprar una botellita de vino como ofrenda para el que vio el zurullo en el bidé me parece incluso más bizarro que el estropicio en si Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:44

@Slovako escribió:Hostia Fearless, lo de ir a comprar una botellita de vino como ofrenda para el que vio el zurullo en el bidé me parece incluso más bizarro que el estropicio en si Laughing Laughing Laughing

Yo también pensé eso Laughing Laughing Laughing

Lo raro es que no le diera con ella Laughing
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Mensaje por jojomojo Sáb 23 Ene 2021 - 14:44

@Esmeralda escribió:Esto es el Azkenian Pie por dios Laughing Laughing Laughing Laughing

Bye, bye,
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Tied the tanga
On my wanga
Then I drank the bar dry
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Mensaje por Esmeralda Sáb 23 Ene 2021 - 14:46

@jojomojo escribió:
@Esmeralda escribió:Esto es el Azkenian Pie por dios Laughing Laughing Laughing Laughing

Bye, bye,
My Azkenian Pie
Tied the tanga
On my wanga
Then I drank the bar dry

cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers


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Mensaje por eskoriez Sáb 23 Ene 2021 - 14:50

@Sutter Cane escribió:En aras del espíritu jovial que se respira en el topic traeré de vuelta una vieja historia amor, humillación y pajas. Ya contada hace años en el foro.  

Yo estuve enamorado. Enfermizo. Desquiciado. Adolescente... De lo que yo consideraba un ángel bajado a la tierra, con rostro de perdición y tetas para ser enterrado vivo. Aunque ella realmente fuera un murciélago con alas de mariposa. Toda la jodida ciudad estaba colada por esa chica. Era algo así como Mary en Algo pasa con Mary. Y era mi vecina. Y siempre íbamos juntos. Me convertí en una especie de amigo sin polla. No era pagafantas. Pero tampoco le andaba muy lejos.  

Una tarde en la que habíamos quedado para ir al cine me llamó con cierta antelación para preguntarme si me importaba que viniera el tipo que le gustaba con nosotros.  Con toda la calma del mundo le dije que se fuera con él, pero que yo no estaba dispuesto a vivir una tarde tan tortuosa. Finalmente decidió quedarse conmigo.  Nos fuimos a dar un voltio, jugamos al billar, bebimos...y en algún momento decidimos que no nos gustaba ninguna película de la cartelera y cambiamos el plan por su casa , en la que esa noche no había nadie.  

Pillé de mi habitación la película más romántica que podía tener con 16 años... Beavis and Butthead does America.  

Como en su casa eran todos hippies el mobiliario estaba a la altura. Estábamos los dos tumbados en un puf  de esos más incomodos que dios. A mitad de la peli ella decidió ponerse cómoda. Mientras intentaba pillar una postura humanamente cómoda aparece por el pasillo en bragas, con una camiseta de tirantes sin sujetador. Se inclina, me da una cerveza, y  se tumba a mi lado. Me abraza y me pide que ponga la película... con el consecuente desboque de mi corazón, como si  tuviera como intención detonar a base de latidos algo en mi cerebro que resultara en alguna frase capaz de que ella reconsiderase mi existencia sin pene en este planeta.  

La película acaba, la tenía grabada del canal plus. Ella se había dormido, le asomaba una teta por el lateral de la camiseta, y no quería mirarla de ninguna forma. Quería follar con ella por encima de todas las cosas, pero no quería quebrantar el código de honor básico. Pasan algunos anuncios, y  empieza una peli porno que tenía grabada después... Pillo el mando a distancia sin moverme mucho para no despertarla... y en el canal 9 estaban poniendo Penthouse... cambio a Antena 3 y estaba el programa La vuelta al mando, con más tetas...  La miro desesperado... con una de las erecciones más dolorosas de mi vida... me levanto de golpe... ella se despierta y me dice que qué hago. Yo ya voy por el pasillo, me estoy largando. Cierro  la puerta, son las tres de la mañana... me montó en el ascensor, es un segundo, pero pienso que no voy a cruzarme con nadie. Me la saco y empiezo a darle al asunto. El ascensor llega a la planta baja. Yo sigo dándole... y justo cuando empiezo a extirpar el veneno de mis pelotas... se abre la puerta.  

Un tío de unos 40 años , ruso, me mira sorprendido. Yo no te quiero ni contar.  Y en ese momento decido que , o lo hago cómplice o la cosa se puede poner más absurda aún.
-He tenido una mala noche con mi novia, lo siento.  
Él da un paso atrás y con acento ruso dice, como si fuera algo muy normal...
-ya,ya,ya...vale... pero yo subo por escalera.  

Así salí a la noche, humillado por mi mismo. Menos mal que el tipo no frecuentaba el mismo bar donde mi padre iba a jugar al dominó. Laughing
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Mensaje por Zzzz Sáb 23 Ene 2021 - 14:53

@Sutter Cane escribió:En aras del espíritu jovial que se respira en el topic traeré de vuelta una vieja historia amor, humillación y pajas. Ya contada hace años en el foro.  

Yo estuve enamorado. Enfermizo. Desquiciado. Adolescente... De lo que yo consideraba un ángel bajado a la tierra, con rostro de perdición y tetas para ser enterrado vivo. Aunque ella realmente fuera un murciélago con alas de mariposa. Toda la jodida ciudad estaba colada por esa chica. Era algo así como Mary en Algo pasa con Mary. Y era mi vecina. Y siempre íbamos juntos. Me convertí en una especie de amigo sin polla. No era pagafantas. Pero tampoco le andaba muy lejos.  

Una tarde en la que habíamos quedado para ir al cine me llamó con cierta antelación para preguntarme si me importaba que viniera el tipo que le gustaba con nosotros.  Con toda la calma del mundo le dije que se fuera con él, pero que yo no estaba dispuesto a vivir una tarde tan tortuosa. Finalmente decidió quedarse conmigo.  Nos fuimos a dar un voltio, jugamos al billar, bebimos...y en algún momento decidimos que no nos gustaba ninguna película de la cartelera y cambiamos el plan por su casa , en la que esa noche no había nadie.  

Pillé de mi habitación la película más romántica que podía tener con 16 años... Beavis and Butthead does America.  

Como en su casa eran todos hippies el mobiliario estaba a la altura. Estábamos los dos tumbados en un puf  de esos más incomodos que dios. A mitad de la peli ella decidió ponerse cómoda. Mientras intentaba pillar una postura humanamente cómoda aparece por el pasillo en bragas, con una camiseta de tirantes sin sujetador. Se inclina, me da una cerveza, y se tumba a mi lado. Me abraza y me pide que ponga la película... con el consecuente desboque de mi corazón, como si tuviera como intención detonar a base de latidos algo en mi cerebro que resultara en alguna frase capaz de que ella reconsiderase mi existencia sin pene en este planeta.  

La película acaba, la tenía grabada del canal plus. Ella se había dormido, le asomaba una teta por el lateral de la camiseta, y no quería mirarla de ninguna forma. Quería follar con ella por encima de todas las cosas, pero no quería quebrantar el código de honor básico. Pasan algunos anuncios, y empieza una peli porno que tenía grabada después... Pillo el mando a distancia sin moverme mucho para no despertarla... y en el canal 9 estaban poniendo Penthouse... cambio a Antena 3 y estaba el programa La vuelta al mando, con más tetas...  La miro desesperado... con una de las erecciones más dolorosas de mi vida... me levanto de golpe... ella se despierta y me dice que qué hago. Yo ya voy por el pasillo, me estoy largando. Cierro  la puerta, son las tres de la mañana... me montó en el ascensor, es un segundo, pero pienso que no voy a cruzarme con nadie. Me la saco y empiezo a darle al asunto. El ascensor llega a la planta baja. Yo sigo dándole... y justo cuando empiezo a extirpar el veneno de mis pelotas... se abre la puerta.  

Un tío de unos 40 años , ruso, me mira sorprendido. Yo no te quiero ni contar.  Y en ese momento decido que , o lo hago cómplice o la cosa se puede poner más absurda aún.
-He tenido una mala noche con mi novia, lo siento.  
Él da un paso atrás y con acento ruso dice, como si fuera algo muy normal...
-ya,ya,ya...vale... pero yo subo por escalera.  

Así salí a la noche, humillado por mi mismo. Menos mal que el tipo no frecuentaba el mismo bar donde mi padre iba a jugar al dominó. Laughing

Qué maravilla.
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Mensaje por Zzzz Sáb 23 Ene 2021 - 14:58

Os tengo que contar otra de la que sí que me arrepiento... tuve una época que me pasaban cosas raras con las mujeres.
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Mensaje por Sagan Sáb 23 Ene 2021 - 15:06

Muchas risas y situaciones descabelladas, pero poco arrepentimiento veo yo por aquí, malandrines Laughing Laughing
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 23 Ene 2021 - 15:18

La mayor panzada a reir que me he podido pegar fue con un topic de un colega en el foro del serie z.  En el que, resumiendo mucho... Andalucia, agosto, fabada asturiana, hora de la siesta...viaje de tres horas en autobús... se rompe el aire acondicionado porque él fue el único de todos los pasajeros que insistió en que se pusiera más frio, ante la advertencia del conductor de que podía suceder la avería.  

El autobús entero amargado del calor. Y pensando que todo era culpa de este.  Y empieza a sonarle el estomago.  Llegan los peos sin poder contenerse... los pasajeros empiezan a alejarse de él. Mi colega pidiendo disculpas, que no puede retenerlos.. y claro.. se caga.. que se caga, que se caga... El conductor dice que no quedan paradas programadas... pero la peste lo inunda todo y son solo los peos... Y aquello se convierte en un motín... todos los pasajeros gritando que pare , que pare...  

La historia acaba con mi colega cagando en el arcén de la autovía, pegado al autobús... sin poder esconderse... con coches pitando al pasar a su lado, y los pasajeros riéndose una vez diluida la peste.
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Mensaje por fearless Sáb 23 Ene 2021 - 15:19

@Esmeralda escribió:
@Slovako escribió:Hostia Fearless, lo de ir a comprar una botellita de vino como ofrenda para el que vio el zurullo en el bidé me parece incluso más bizarro que el estropicio en si Laughing Laughing Laughing

Yo también pensé eso Laughing Laughing Laughing

Lo raro es que no le diera con ella Laughing

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Iba muy pasado de vueltas ya. Al día siguiente salimos otra vez con el cuerpo escombro porque mi colega quedó con una chica del tinder e iba con dos amigas. Acabé yo durmiendo en casa de la tía esa porque me enrollé con una de las amigas, que era compañera de piso. La chica con la que había quedado mi colega encima se lio con otro y escuché todo en la habitación de al lado. Mi colega al volver a por el coche solo, que ese día lo cogimos, se lo había llevado la grúa y tuvo que ir al depósito andando y pagar la multa Laughing Laughing Laughing Laughing

Paré un chino de vuelta a casa de mi colega a comprar tabaco y vi la botella de vino y dije, pues mira, se la llevo porque me dijo mi colega que le molaba el vino al santo de su compañero. Y le compré un Cune de mierda Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

El tío se descojonaba con toda la historia de los dos días. Y a mi colega le hice un bizum de la multa por cierto, la pagué yo como compensación. Así que cierto arrepentimiento hay.
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Mensaje por Ashra Sáb 23 Ene 2021 - 15:21

Está quedando una página la mar de maja
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Mensaje por Jud Sáb 23 Ene 2021 - 15:37

Un Cune me cago en dios  Laughing Laughing Laughing Laughing

Recuerdo las fotos del encuentro forero jajajajajajajaajaaaaaaa
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Mensaje por Zzzz Sáb 23 Ene 2021 - 15:37

Estaba viviendo en Madrid, pero había fines de semana que volvía a casa a Toledo para salir con los colegas de allí. El caso es que ese fin de semana el viernes salí por Madrid y acabamos a las tantas en un pub hablando con unas muchachas. La asignada a mí, como pasan estas cosas, era una chica muy guapa, no un pibón pero muy atractiva. En el pub había una música atronadora y era muy tarde, apenas pudimos hablar un poco antes de que cerraran. Unos y otras no contemplamos lo de ir a un after y cada uno fue por su lado. Ella trabajaba en una tienda de decoración muy cerca de donde yo vivía, así que la excusa era fácil. Cuando saliese el sábado me pasaba por allí y nos tomábamos las cervezas que no pudimos el día anterior.

Quedamos y la impresión fue igual de buena que el día anterior. Fuimos a una cervecería cercana y al poco ya tenía en mi cabeza el plan de acción para la noche. Ella me parecía una chica muy poco interesante, hablaba bastante mal (el ruido del día anterior trabajaba a su favor) y sabía que con ella no iba a nada serio, pero me daba igual, yo quería follar. Entonces cuando llevábamos una hora hablando de vaguedades recibe una llamada — perdón—. Seguimos y la media hora la llaman otra vez —perdón— y al volver con cara desencajada me dice: “Lo siento de verdad, me tengo que ir, mi hermana pequeña está mala y me ha llamado mi abuela que tengo que ir”.

Yo le dije que no pasaba nada, pensando ya que era huérfana y estaba a cargo de su hermana, cuando tuvo lugar esta conversación.

— De verdad, me sabe fatal ¿qué vas a hacer ahora?
— Pues me iré a Toledo, total es pronto, no son ni las doce.
— ¿A Toledo a estas horas?
— Pero si no tardo nada, en una hora estoy allí.
— ¡En una hora! Tú vas muy deprisa...
— Mujer, sí Toledo está a setenta kilómetros.
— Pues eso, vas rapidísimo.
— Pero cómo voy a ir rápido haciendo setenta kilómetros en una hora... ya ves a la velocidad a la que voy.
— ¿Cómo voy a calcular la velocidad?
— Pues setenta kilómetros en una hora...
— Eso no se puede calcular —ya visiblemente enfadada—. Te estás quedando conmigo.
— Pero qué dices... tú te estás quedando conmigo —yo ya estaba cabreandome—
— Es imposible...
— Verás cuando te lo diga...
— ¡A ver!
— Pues voy a una velocidad media de setenta kilómetros por hora.
— Andá... nunca pensé que eso quería decir eso.

Nos despedimos con la frase hecha de volver a quedar y yo pensando... me la tiro, me la tiro y a la mierda.

Al día siguiente me desperté tarde, enciendo el teléfono y recibo un sms que dice algo así: “Perdona por lo de ayer, te mentí, tuve que irme cuidar de mi hija de 7 años” (ella tenía 23). Yo le contesté muy borde con algo así como “No te preocupes, pero no viene al caso que me cuentes lo de tu hija”. Me dijo que tenía razón, pero que ya había tenido malas experiencias con eso y antes de empezar nada me lo quería decir y ya ni se me ocurrió llamarla más para el polvo que tenía previsto ni quise saber más.

La verdad es que me arrepiento de no volver a quedar con ella a pesar de que no íbamos a ningún lado y que se sintiese que no quería saber nada de ella por lo de la niña. Realmente es porque era un poco boba, pero es en esa época en la que das mucha trascendencia a todo. Hoy hubiese quedado con ella, hubiese sido claro y lo mismo acabábamos echando un polvo de lo más saludable y sin pretensiones. O lo mismo le hubiese hecho peor, nunca se sabe.

Si me lee, espero que la vida le haya tratado bien, se la veía buena chica.


Última edición por Zzzz el Sáb 23 Ene 2021 - 15:42, editado 1 vez
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Mensaje por Zzzz Sáb 23 Ene 2021 - 15:38

@Sutter Cane escribió:La mayor panzada a reir que me he podido pegar fue con un topic de un colega en el foro del serie z.  En el que, resumiendo mucho... Andalucia, agosto, fabada asturiana, hora de la siesta...viaje de tres horas en autobús... se rompe el aire acondicionado porque él fue el único de todos los pasajeros que insistió en que se pusiera más frio, ante la advertencia del conductor de que podía suceder la avería.  

El autobús entero amargado del calor. Y pensando que todo era culpa de este.  Y empieza a sonarle el estomago.  Llegan los peos sin poder contenerse... los pasajeros empiezan a alejarse de él. Mi colega pidiendo disculpas, que no puede retenerlos.. y claro.. se caga.. que se caga, que se caga... El conductor dice que no quedan paradas programadas... pero la peste lo inunda todo y son solo los peos... Y aquello se convierte en un motín... todos los pasajeros gritando que pare , que pare...  

La historia acaba con mi colega cagando en el arcén de la autovía, pegado al autobús... sin poder esconderse... con coches pitando al pasar a su lado, y los pasajeros riéndose una vez diluida la peste.

Glorioso. El tema mierdas es un pozo sin fondo...
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Sáb 23 Ene 2021 - 17:12

@Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

En nuestra pandilla había uno que tenía una hermana mayor que estaba buenísima. De aquella empezó a llevarse lo del tanga, lo que para nosotros a nuestros 11-12 años era un universo apasionante.

El caso es que este colega se financiaba vendiendo las tangas de la hermana, pillándolos del cesto de la ropa sucia claramente. Yo le compré tres. A saber donde están, supongo que mi madre los encontraría como tantas otras cosas y no me diría nada para no pasar ella más vergüenza que yo.
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Mensaje por jojomojo Sáb 23 Ene 2021 - 17:18

joder con las tangas

Habrá alguna forera con historias turbias hurtando gayumbos sucios.....???? ????

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Mensaje por Dani Sáb 23 Ene 2021 - 17:18

Me cago en mi puta madre...
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Mensaje por jojomojo Sáb 23 Ene 2021 - 17:18

No lo veo.

Pero nunca sabes Laughing Laughing
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Sáb 23 Ene 2021 - 17:23

@Sutter Cane escribió:En aras del espíritu jovial que se respira en el topic traeré de vuelta una vieja historia amor, humillación y pajas. Ya contada hace años en el foro.  

Yo estuve enamorado. Enfermizo. Desquiciado. Adolescente... De lo que yo consideraba un ángel bajado a la tierra, con rostro de perdición y tetas para ser enterrado vivo. Aunque ella realmente fuera un murciélago con alas de mariposa. Toda la jodida ciudad estaba colada por esa chica. Era algo así como Mary en Algo pasa con Mary. Y era mi vecina. Y siempre íbamos juntos. Me convertí en una especie de amigo sin polla. No era pagafantas. Pero tampoco le andaba muy lejos.  

Una tarde en la que habíamos quedado para ir al cine me llamó con cierta antelación para preguntarme si me importaba que viniera el tipo que le gustaba con nosotros.  Con toda la calma del mundo le dije que se fuera con él, pero que yo no estaba dispuesto a vivir una tarde tan tortuosa. Finalmente decidió quedarse conmigo.  Nos fuimos a dar un voltio, jugamos al billar, bebimos...y en algún momento decidimos que no nos gustaba ninguna película de la cartelera y cambiamos el plan por su casa , en la que esa noche no había nadie.  

Pillé de mi habitación la película más romántica que podía tener con 16 años... Beavis and Butthead does America.  

Como en su casa eran todos hippies el mobiliario estaba a la altura. Estábamos los dos tumbados en un puf  de esos más incomodos que dios. A mitad de la peli ella decidió ponerse cómoda. Mientras intentaba pillar una postura humanamente cómoda aparece por el pasillo en bragas, con una camiseta de tirantes sin sujetador. Se inclina, me da una cerveza, y  se tumba a mi lado. Me abraza y me pide que ponga la película... con el consecuente desboque de mi corazón, como si  tuviera como intención detonar a base de latidos algo en mi cerebro que resultara en alguna frase capaz de que ella reconsiderase mi existencia sin pene en este planeta.  

La película acaba, la tenía grabada del canal plus. Ella se había dormido, le asomaba una teta por el lateral de la camiseta, y no quería mirarla de ninguna forma. Quería follar con ella por encima de todas las cosas, pero no quería quebrantar el código de honor básico. Pasan algunos anuncios, y  empieza una peli porno que tenía grabada después... Pillo el mando a distancia sin moverme mucho para no despertarla... y en el canal 9 estaban poniendo Penthouse... cambio a Antena 3 y estaba el programa La vuelta al mando, con más tetas...  La miro desesperado... con una de las erecciones más dolorosas de mi vida... me levanto de golpe... ella se despierta y me dice que qué hago. Yo ya voy por el pasillo, me estoy largando. Cierro  la puerta, son las tres de la mañana... me montó en el ascensor, es un segundo, pero pienso que no voy a cruzarme con nadie. Me la saco y empiezo a darle al asunto. El ascensor llega a la planta baja. Yo sigo dándole... y justo cuando empiezo a extirpar el veneno de mis pelotas... se abre la puerta.  

Un tío de unos 40 años , ruso, me mira sorprendido. Yo no te quiero ni contar.  Y en ese momento decido que , o lo hago cómplice o la cosa se puede poner más absurda aún.
-He tenido una mala noche con mi novia, lo siento.  
Él da un paso atrás y con acento ruso dice, como si fuera algo muy normal...
-ya,ya,ya...vale... pero yo subo por escalera.  

Así salí a la noche, humillado por mi mismo. Menos mal que el tipo no frecuentaba el mismo bar donde mi padre iba a jugar al dominó. Laughing

Laughing Laughing Laughing Joder, estoy llorando. El ruso tuvo que flipar.

Tuviste mucho aguante tío, ¿cómo ni siquiera lo intentaste?

Recuerdo las primeras veces que me liaba con una paisana, solamente morreábamos, pero durante horas. Le tocaba las peras y eso pero siempre por fuera. El caso es que de echar tanto tiempo empalmao después me dolían tanto las bolas que tenía que andar con las piernas abiertas de modo que no me rozaran los muslos con las bolas.
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Mensaje por Infernu Sáb 23 Ene 2021 - 17:28

Menudo foro de depravados. Poco nos queda por leer.
O no. Very Happy
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Sáb 23 Ene 2021 - 17:30

@fearless escribió:Viernes cualquiera de octubre. Me llama un colega que tiene dos entradas gratis para ver el atleti al día siguiente y me caliento y tiro con el coche a Madrid el mismo viernes.

El partido es el sábado y nos parece una gran idea reventarnos de fiesta el viernes por la noche. No hay gran cosa y para hacer hora para los tugurios nos vamos a un sitio así más pijillo de rock y tocan una banda de tributos de estos chusquetes y previsibles. Los tipos con una indumentaria más que cuestionable a los que bautizamos como Cash Converters por las pintas de asaltar alacenas de segunda mano que tenían.

Acabamos en la Wurli y aquí empieza mi calvario. Me encuentro con ciertos foreros crápulas que al ver a un sureño por allí se empiezan a descojonar y entre exaltación de la amistad y jijis jajas corre mucho alcohol y diversos presentes que me hacen estos grandes amigos.

Nos cierran y la idea es comer algo y retirada. Me despido de los foreros y nos vamos a comernos una hamburguesa, y nos surge la genial idea de ir a un after dado nuestro estado. El partido es al día siguiente a las 4 de la tarde, qué podría salir mal, adelante. Nos metemos en un antro de dios donde tememos por nuestra vida pero nos descojonamos vivos de los personajes, aunque los recuerdos son escasísimos, y a las 8 y pico decidimos que es suficiente. Uber y para casa.

Mi colega vivía en una casa compartida con el ciento y la madre, y no hay habitación de invitados, así que en un colchón hinchable en su habitación que me quedo. A partir de aquí y hasta que yo me despierto, esto me lo cuenta mi colega. Antes de que sonase la alarma, mi colega nota una presencia en la habitación, abre los ojos y es uno de sus compañeros de planta (compartía baño en una misma planta con 2 tíos), y se acojona. Es un chaval super tímido y le ve la cara descompuesta. Le dice, fulano, ven al baño por favor.

Mi colega se levanta después de dormir 1 hora y media como mucho y abren la puerta del baño, dándole una soberana bofetada de olor a mierda, y mientras su compañero le da a la luz del baño le dice, DE QUIÉN ES ESTO, señalando al bidé, donde hay un pedazo de mojón que parece más de un animal que de un ser humano. Mi colega estupefacto le dice, mío no joder, y acto seguido vuelven a la habitación, donde está la bella durmiente a sus anchas. Me despierta a voces, PEDAZO DE CABRON TE HAS CAGADO EN EL BIDE? A lo que yo le respondo (insisto, no era consciente) SI, y me dice, me cago en tu puta madre, al menos tendrás la decencia de limpiarlo no? A lo cual ni contesté, me di la vuelta en la cama y a tomar por culo. Lo quiero más que a mi vida, no sé cuántas personas en el mundo no me hubieran inflado a hostias en ese momento.

Total, que se equipa con papel higiénico y hace el trasvase él mismo. Según me comentó horas después, el detritus era sorprendentemente consistente y pesaba mucho, por lo que fue una operación limpia y de una pieza. A la hora y pico de aquello, me despierto y me lo encuentro como un lémur en la cama. Le digo, no veas qué resaca e? Ahora a ver el fútbol, vaya tarde vamos a echar. A lo que responde, pero como eres tan hijoputa, que te cagaste en el bidé tío, vete a tomar por culo. Yo, que pensaba que estaba de cachondeo, me empecé a reír, y la cara con la que me miró me hizo que se me revolviese el estómago, tanto que fui, sí, otra vez a cagar.

Seguía pensando que estaba quedándose conmigo. Cuando entré en el baño, olía a incienso, habían puesto una puta barrita de estas para que se comiese el olor. Me siento en el váter y el bidé estaba justo enfrente, a escasos cm, y sentado y volviendo a evacuar, esta vez no con demasiada consistencia, observo que hay un derrape evidente en el bidé. Mi amigo había quitado la pieza pero no remató la operación. Y ahí amigos, se me cayó el mundo encima. Tierra, trágame. Limpié aquello hasta que le saqué brillo, y le pedí perdón una y mil veces, jurándole que no recordaba nada. Conforme pasaron las horas, el drama tornó a descojone y me dijo que no se le iba a quitar la imagen de mi mojón en el bidé de por vida.

El chaval que se encontró el pastel ya se había ido de la casa. Al día siguiente que volví de empalmada también, que esa es otra historia, le traje una botella de vino y le pedí perdón también. Todo majete lo entendió y me dijo que no había problema, que por suerte fue él el que lo vio y no el otro compañero. En ese caso, probablemente el viaje de vuelta lo hubiera hecho sin dientes.

Unos colegas de mi hermano cuando compartían piso descubrieron un zurullo descomunal en el baño. Era enorme y nadie sabie de quién cojones era. El caso es que no bajaba, no llegaba a atascar pero era tan largo y duro que no hacía la curva del desagüe. Decidieron cortarlo con un cuchillo jamonero Laughing Laughing Después vino el atasque, ya que taponó toda la sección del retrete. Uno tuve la idea de hervir agua para disolver el ñordo. Cuando virtieron agua hirviendo el wc se partió por causa de la dilatación como un copa que cae al suelo, llenando todo de agua mierdosa. Al final tuvieron que coger el zurullo con un cazo de los de echar el caldo, meterlo en una bolsa y bajarlo al contenedor. Y cambiar el WC. Laughing Laughing Laughing
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