Opiniones impopulares

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Mensaje por freakedu el Sáb 17 Oct - 6:22

@Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió Cool

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida. Laughing

_________________
@Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

@Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por David Z. el Sáb 17 Oct - 7:34

Estoy de acuerdo en que está mal dejarlo ahí tirado en el portal y darle un susto a la madre.
Espero que al menos le robaras el dinero de los pantalones.

Salud,
z
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Mensaje por millino el Sáb 17 Oct - 7:49

@freakedu escribió:
@Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió Cool

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida. Laughing

No siempre es fácil. En unos sanfermines hace mil años tuve el honor de llevar a un colega a rastras hasta su casa al ser yo el menos perjudicado. Menudo espectáculo, potando en el bus, la gente apartándose, al final nos tuvimos que bajar lejos de su casa para que siguiera vomitando tranquilamente sin público, y por fin conseguimos llegar a su portal, y no me dejó que le subiera, imagino que por pura dignidad. Aunque me quedé fuera mirando hasta que entre tumbo y tumbo consiguió entrar en el ascensor, por si acaso

Cierto es que su padre tenía muy mala ostia y me alivió el no tener que subirlo hasta casa y meterlo en la cama
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Mensaje por David Z. el Sáb 17 Oct - 7:59

De todas formas hablamos de licores malos, pero no hay  cosa peor que un calimocho calentorro del vino más barato del supermercado, y que por supuesto he bebido a litros, qué digo litros, a galones.

Había en mi villa, bueno, seguirá habiendo, una virgen. De hecho dicho así intuyo que habrá más de una. Pero una que se celebraba y éramos todos muy devotos porque nos daban el día libre en el insti. El secreto de la ferviente fe del pueblo español. ¿Qué día es? No sé, ¡San Puente! Dabuten, CREO. CREO EN TI, OH, SAN PUENTE. CÚRAME.
Pues no sé ni qué virgen era. Del Rocío, la Pantoja, una de esas. Era en mayo, yo creo que el 12 de mayo.

Y se iba uno ahí, al Cerro de los Ángeles, centro geográfico de las Fespañas y lugar donde se apareció Dios para su tournée, como sabréis bien. Hay un monasterio y mogollón de prostitutas (cosas totalmente lógicas una al lado de otra) pero ese no era el quid en aquellos momentos. Uno iba a impregnarse de fe. Fe hecha calimocho, el milagro de la transubstación.

Hecho un excursionista, con tu ropa de deporte y tu salacot te ibas a pasar allí todo el día: te ibas caminando hasta allá por la mañanita temprano, con toda la gente del insti y unas neveritas de cámping cargadas de vino del peor que hubiera, coca-cola y a lo mejor una bolsa o dos de hielo, que venía a suponer un cubito y medio de hielo para enfriar cada diez litros de brebaje mágico.

Un pinar precioso. Llegabas allí y había que esperar a no sé qué hora porque la Virgen no salía hasta esa hora, cosas del tráfico aéreo o yo qué sé.

Pues hala, todo el día, desde las 10 de la mañana o así que llegabas, venga a beber calimocho, zasca para adentro. ¿Sale ya la virgen? No. Zasca. ¿Sale ahora? ¡Me parece que ya la veo! ¡Celebremos! Zasca. Ay, no, es una paloma. Zasca. Esto está calentorro. Sí. Zasca. Echa más coca-cola. Pero si está caliente también. Bueno, pero tiene burbujas. Zasca. ¡La veo! Calla, que es una lumi. Oye, pero igual es virgen. Igual. ¿Le preguntamos? Espera, echa más vino. Zasca.

Siete u ocho horas después, sin haber hecho ninguna otra cosa que trasegar vinacho peleón durante el día entero, porque mis amigos y yo éramos gente devota y no llevábamos pelotitas ni juegos de mesa ni esas tonterías que nos distrajeran la fe, uno había visto a la virgen, otro había desaparecido, otro vomitado entre los pinos, con el romero en flor, a cantar con el agua y con el gorrión... Y de repente

¡LA VIRGEN, LA VIRGEN!

Y salía ahí la virgen, yo nunca la llegué a ver, la verdad, soy miope y con el ciego de esa hora yo creo que enfocaba como un murciélago en una discoteca, me movía ya más bien como por radar, y ahí volvía toda la procesión por la carretera siguiendo a la virgen y detrás lentamente una comitiva de adolescentes que iban haciendo eses, tropezando, vomitando, como una peli de esas de muertos vivientes, y llegabas a tu casa no sabías muy bien cómo y te dormías tras vomitar otra vez por si acaso y mañana al insti fresco como una rosa y apestando a tinaja y vinagre con un aliento tal que le ponías el pelo blanco a la profa de literatura si te hacía leer algo.

Pero con fe. Que es lo importante.

Salud,
z


Última edición por David Z. el Sáb 17 Oct - 8:05, editado 1 vez
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Mensaje por freakedu el Sáb 17 Oct - 8:05

@David Z. escribió:De todas formas hablamos de licores malos, pero no hay  cosa peor que un calimocho calentorro del vino más barato del supermercado, y que por supuesto he bebido a litros, qué digo litros, a galones.

Había en mi villa, bueno, seguirá habiendo, una virgen. De hecho dicho así intuyo que habrá más de una. Pero una que se celebraba y éramos todos muy devotos porque nos daban el día libre en el insti. El secreto de la ferviente fe del pueblo español. ¿Qué día es? No sé, ¡San Puente! Dabuten, CREO. CREO EN TI, OH, SAN PUENTE. CÚRAME.
Pues no sé ni qué virgen era. Del Rocío, la Pantoja, una de esas. Era en mayo, yo creo que el 12 de mayo.

Y se iba uno ahí, al Cerro de los Ángeles, centro geográfico de las Fespañas y lugar donde se apareció Dios para su tournée, como sabréis bien. Hay un monasterio y mogollón de prostitutas (cosas totalmente lógicas una al lado de otra) pero ese no era el quid en aquellos momentos. Uno iba a impregnarse de fe. Fe hecha calimocho, el milagro de la transubstación.

Hecho un excursionista, con tu ropa de deporte y tu salacot te ibas a pasar allí todo el día: te ibas caminando hasta allá por la mañanita temprano, con toda la gente del insti y unas neveritas de cámping cargadas de vino del peor que hubiera, coca-cola y a lo mejor una bolsa o dos de hielo, que venía a suponer un cubito y medio de hielo para enfriar cada diez litros de brebaje mágico.

Un pinar precioso. Llegabas allí y había que esperar a no sé qué hora porque la Virgen no salía hasta esa hora, cosas del tráfico aéreo o yo qué sé.

Pues hala, todo el día, desde las 10 de la mañana o así que llegabas, venga a beber calimocho, zasca para adentro. ¿Sale ya la virgen? No. Zasca. ¿Sale ahora? ¡Me parece que ya la veo! ¡Celebremos! Zasca. Ay, no, es una paloma. Zasca. Esto está calentorro. Sí. Zasca. Echa más coca-cola. Pero si está caliente también. Bueno, pero tiene burbujas. Zasca. ¡La veo! Calla, que es una lumi. Oye, pero igual es virgen. Igual. ¿Le preguntamos? Espera, echa más vino. Zasca.

Siete u ocho horas después, sin haber hecho ninguna otra cosa que trasegar vinacho peleón durante el día entero, porque mis amigos y yo éramos gente devota y no llevábamos pelotitas ni juegos de mesa ni esas tonterías que nos distrajeran la fe, uno había visto a la virgen, otro había desaparecido, otro vomitado entre los pinos, con el romero en flor, a cantar con el agua y con el gorrión... Y de repente

¡LA VIRGEN, LA VIRGEN!

Y salía ahí la virgen, yo nunca la llegué a ver, la verdad, soy miope y con el ciego de esa hora yo creo que enfocaba como un murciélago en una discoteca, me movía ya más bien como por radar, y ahí volvía toda la procesión por la carretera siguiendo a la virgen y detrás una comitiva de adolescentes que iban haciendo eses, tropezando, vomitando, como una peli de esas de muertos vivientes, y llegabas a tu casa no sabías muy bien cómo y te dormías tras vomitar otra vez por si acaso y mañana al insti fresco como una rosa y apestando a tinaja y vinagre con un aliento tal que le ponías el pelo blanco a la profa de literatura si te hacía leer algo.

Pero con fe. Que es lo importante.

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Mensaje por Musho el Sáb 17 Oct - 8:37

@freakedu escribió:
@Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió Cool

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida. Laughing

Es que la madre gastaba una mala hostia bastante chunga. Ese chaval siempre estaba castigado.

La opción de que su madre me viese la descarté automáticamente .
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Mensaje por Drakixx el Sáb 17 Oct - 8:56

@Musho escribió:
@freakedu escribió:
@Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
La elección de bebidas fue igual de astuta; todavía no teníamos claro que bebida era la nuestra for life y teníamos que probar todas las que entrarán en el presupuesto para decidir. Compramos algo así como: una de vodka, una de ponche (la botella plateada molaba mucho y eso tenía que ser una puta pasada), una de whisky y una de ginebra. Refrescos más bien pocos, que aquí hemos venido a beber alcohol. Y al que no le guste que beba agua de la mar.

A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió Cool

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida. Laughing

Es que la madre gastaba una mala hostia bastante chunga. Ese chaval siempre estaba castigado.

La opción de que su madre me viese la descarté automáticamente .

En mi caso lo que hacíamos era meter la llave y darnos el piro. Smile
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Mensaje por salakov el Sáb 17 Oct - 11:32

@freakedu escribió:
@Zzzz escribió:Varias anécdotas tengo. También en Valencia hicimos amistad con dos valencianas que debieron quedar epatadas por el exotismo animal de un toledano y un madrileño.

En estas que en un bar se encuentran con unos conocidos. Eran majos y no recuerdo si hablaban castellano o es que yo con la que llevaba encima ya entendía el valenciano. Me disperso, el caso es que nos ofrecieron de su “mini” y con nuestro carácter tímido de primeras, rechazamos la propuesta. Nuestras amigas nos dijeron “no seáis tontos, bebed, bebed” y procedimos a confraternizar.

Según se fueron los muchachos, me dice una (la mía), “yo es que no he bebido porque ese chaval acaba de pasar la hepatitis”. Tal cuál, oiga.

Aquí los del golpe en la barra eran los "machacaos". Un vaso de chupito un poco más grande, mitad gaseosa, mitad lo que llevase el chupito. Golpe contra la barra, los camareros tenían una especie de ficha para no hacerse daño en la mano y que no saltase todo por ahí, y a beber de trago.

Los machacaos del Soiz. Con el mismo trapo desde 1972.

Si han de buscar anticuerpos para el Covid, que comiencen por dlcho trapo.
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Mensaje por Apocalypse Dude el Sáb 17 Oct - 11:40

@Drakixx escribió:
@Musho escribió:
@freakedu escribió:
@Musho escribió:Leyendo vuestros potingues adolescentes me ha venido a la mente uno de mis primeros botellones con unos 14 años.

Como era invierno y en la playa decidimos prescindir de comprar hielo. Pa qué?, si iba a estar todo fresquito igual. Con esas pesetillas rascamos un paquete de tabaco y nos lo fumamos en 4 minutos entre todos.
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A un amigo a la tercera copa le dió por improvisar y se echó un tubo de vodka y Ponche Caballero, sin nada más, 50-50 sin hielo ni refresco.
Cuando lo llevaba a la mitad empezó a decir tonterías balbuceando y todos pensamos que se estaba haciendo el borracho descaradamente.
A los pocos minutos notamos el zarpazo que dió cayendo a plomo en la arena a todo lo largo.

Medio desmallado lo llevamos entre dos a su casa en la otra punta del pueblo, uno de cada hombro y con los pies a rastras. Parando a vomitar en cada palmera del paseo.
Mi otro amigo salió por patas cuando íbamos llegando, porque a ver cómo lo metíamos en su casa...

Lo dejé en el portal de su edificio tirado, toqué a su timbre y dije cambiando la voz “baja, es urgente. Tu hijo está aquí” y me escondí detrás de un coche en la esquina hasta ver cómo su madre bajó y lo recogió Cool

Muy mal, a un colega borracho hay que subirlo a casa y meterlo en la cama, así tienes oportunidad de que aparezca su padre en calzoncillos preguntando qué ha pasado. Que en ese momento lo pasas mal pero te estás riendo de ello toda la vida. Laughing

Es que la madre gastaba una mala hostia bastante chunga. Ese chaval siempre estaba castigado.

La opción de que su madre me viese la descarté automáticamente .

En mi caso lo que hacíamos era meter la llave y darnos el piro. Smile
Exacto. Ese es la praxis que estipula la Enciclopedia Colegaum. Pasada la puerta del domicilio, ya es un problema familiar.

Por mucho que esas situaciones hermanen.
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Mensaje por Rikileaks el Sáb 17 Oct - 12:04

Lo veo y subo a ver la puerta del portal abierta, pensar que que de puta madre, despertarle al salir del ascensor y que al día siguiente te de las gracias por echarle un cable aunque la próxima vez mejor que sea en su portal y no en el de al lado
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Mensaje por jarcorcriu el Sáb 17 Oct - 12:11

@David Z. escribió:De todas formas hablamos de licores malos, pero no hay  cosa peor que un calimocho calentorro del vino más barato del supermercado, y que por supuesto he bebido a litros, qué digo litros, a galones.

Había en mi villa, bueno, seguirá habiendo, una virgen. De hecho dicho así intuyo que habrá más de una. Pero una que se celebraba y éramos todos muy devotos porque nos daban el día libre en el insti. El secreto de la ferviente fe del pueblo español. ¿Qué día es? No sé, ¡San Puente! Dabuten, CREO. CREO EN TI, OH, SAN PUENTE. CÚRAME.
Pues no sé ni qué virgen era. Del Rocío, la Pantoja, una de esas. Era en mayo, yo creo que el 12 de mayo.

Y se iba uno ahí, al Cerro de los Ángeles, centro geográfico de las Fespañas y lugar donde se apareció Dios para su tournée, como sabréis bien. Hay un monasterio y mogollón de prostitutas (cosas totalmente lógicas una al lado de otra) pero ese no era el quid en aquellos momentos. Uno iba a impregnarse de fe. Fe hecha calimocho, el milagro de la transubstación.

Hecho un excursionista, con tu ropa de deporte y tu salacot te ibas a pasar allí todo el día: te ibas caminando hasta allá por la mañanita temprano, con toda la gente del insti y unas neveritas de cámping cargadas de vino del peor que hubiera, coca-cola y a lo mejor una bolsa o dos de hielo, que venía a suponer un cubito y medio de hielo para enfriar cada diez litros de brebaje mágico.

Un pinar precioso. Llegabas allí y había que esperar a no sé qué hora porque la Virgen no salía hasta esa hora, cosas del tráfico aéreo o yo qué sé.

Pues hala, todo el día, desde las 10 de la mañana o así que llegabas, venga a beber calimocho, zasca para adentro. ¿Sale ya la virgen? No. Zasca. ¿Sale ahora? ¡Me parece que ya la veo! ¡Celebremos! Zasca. Ay, no, es una paloma. Zasca. Esto está calentorro. Sí. Zasca. Echa más coca-cola. Pero si está caliente también. Bueno, pero tiene burbujas. Zasca. ¡La veo! Calla, que es una lumi. Oye, pero igual es virgen. Igual. ¿Le preguntamos? Espera, echa más vino. Zasca.

Siete u ocho horas después, sin haber hecho ninguna otra cosa que trasegar vinacho peleón durante el día entero, porque mis amigos y yo éramos gente devota y no llevábamos pelotitas ni juegos de mesa ni esas tonterías que nos distrajeran la fe, uno había visto a la virgen, otro había desaparecido, otro vomitado entre los pinos, con el romero en flor, a cantar con el agua y con el gorrión... Y de repente

¡LA VIRGEN, LA VIRGEN!

Y salía ahí la virgen, yo nunca la llegué a ver, la verdad, soy miope y con el ciego de esa hora yo creo que enfocaba como un murciélago en una discoteca, me movía ya más bien como por radar, y ahí volvía toda la procesión por la carretera siguiendo a la virgen y detrás lentamente una comitiva de adolescentes que iban haciendo eses, tropezando, vomitando, como una peli de esas de muertos vivientes, y llegabas a tu casa no sabías muy bien cómo y te dormías tras vomitar otra vez por si acaso y mañana al insti fresco como una rosa y apestando a tinaja y vinagre con un aliento tal que le ponías el pelo blanco a la profa de literatura si te hacía leer algo.

Pero con fe. Que es lo importante.

Salud,
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Pfff lo de los jueves en el Cerro de los Ángeles era esperpéntico. Menudas borracheras. ¿Siguen yendo los chavales?
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Mensaje por Ladylog el Sáb 17 Oct - 12:12

No sé si la pócima conocida como CuaCuá tenía repercusión nacional o era un hecho diferencial madrileño. Por si acaso, aunque se puede intuir por su nombre, aclaro que era licor CUArenta y tres con "CUAntró", un potingue denso y dulzón, que podía matar en 30 segundo a alguien con problemas de azúcar en sangre.

Por un error al pedir en la barra, entre mis amigas se instaló nuestra propia versión, que era Cointrau co ginebra, una mierda inbebible que tenía dos ventajas: que cuando ofrecías (se llevaba mucho eso de ofrecer de tu copa a los conocidos que te encontrabas) nadie quería y que con una copa estabas bolinga perdida.
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Mensaje por freakedu el Sáb 17 Oct - 12:17

@Rikileaks escribió:Lo veo y subo a ver la puerta del portal abierta, pensar que que de puta madre, despertarle al salir del ascensor y que al día siguiente te de las gracias por echarle un cable aunque la próxima vez mejor que sea en su portal y no en el de al lado

Laughing Laughing Laughing Laughing

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Mensaje por David Z. el Mar 20 Oct - 8:07

@Stoneheart escribió:Ay, el Pastís. :_)

Aunque yo guardo más recuerdos universitarios del Marsella.

Prefiero no pensar mucho en todo ello ahora mismo.


Ah, el Marsella. Qué belleza de bar, de entorno, de clientela, de todo. Ostias, es que unas cañas ahí, un pastísdeloscojones en el lugar ad hoc, y sales bailando la marsellesa por las calles.

Salud,
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Mensaje por Eric Sachs el Miér 21 Oct - 16:52

deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser presidente del gobierno o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni viejos chochos seniles.

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Mensaje por Ecthelion el Miér 21 Oct - 16:58

@Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.



No. Ha de haber representantes con un rango amplio de edades para gobernar de forma plural.
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Mensaje por Eric Sachs el Jue 22 Oct - 4:37

@Ecthelion escribió:
@Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.



No. Ha de haber representantes con un rango amplio de edades para gobernar de forma plural.

ok.

que cupo metemos de  diputados de preescolar?

de preescolar por edad  fisica,  no me valen ortiga smith , espinete de los monteros  y compañia .
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Mensaje por freakedu el Jue 22 Oct - 5:01


_________________
@Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

@Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por uno cualquiera el Jue 22 Oct - 7:07

@Eric Sachs escribió:deberia haber un limite inferior y superior en edad para ser  presidente del gobierno  o ministro.

inferior 55 superior 65.

ni cretinos postadolescentes que no saben de que va la vida todavia por que no tienen ni pelos en los huevos/coño
ni  viejos chochos seniles.


Qué te ha hecho el foro, cuenta.
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Mensaje por Vampa el Jue 22 Oct - 7:17

ésta propuesta esta muy bien pero tiene el problema de si viene una persona muy preparada pero tiene solamente 54 años

que haser en ese caso
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Mensaje por ksmith el Jue 22 Oct - 7:28

@Vampa escribió:ésta propuesta esta muy bien pero tiene el problema de si viene una persona muy preparada pero tiene solamente 54 años

que haser en ese caso

desirle que se espere un añito más
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Mensaje por David Z. el Jue 22 Oct - 7:47

Eso es.

Tenerle un año trayendo cafés, que vaya escuchando, aprendiendo, pispándose, y en cuanto los cumpla, PUM, ministro.

O presidente, vamos. Será por cafés.

Me encanta saber que hasta los 55 todavía soy "postadolescente". Oye, que no es falso además. Me voy a presentar así a partir de ahora.

Hola, soy Z. Soy postadolescente y tengo un salón de unos 70 filipinos. ¿Te vienes a mi casa a jugar a la brisca?

Salud,
z
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Mensaje por Stoneheart el Jue 22 Oct - 8:22

@David Z. escribió:Eso es.

Tenerle un año trayendo cafés, que vaya escuchando, aprendiendo, pispándose, y en cuanto los cumpla, PUM, ministro.

O presidente, vamos. Será por cafés.

Me encanta saber que hasta los 55 todavía soy "postadolescente". Oye, que no es falso además. Me voy a presentar así a partir de ahora.

Hola, soy Z. Soy postadolescente y tengo un salón de unos 70 filipinos. ¿Te vienes a mi casa a jugar a la brisca?

Salud,
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Mensaje por Apocalypse Dude el Jue 22 Oct - 19:05

Los patinetes eléctricos están muy guapos. Los longboards eléctricos ya.... :Iroks:
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