RONDA 7 DEL TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA

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Mensaje por Annie el Dom 30 Ago 2020 - 12:18

Me acabo de sorprender, en una búsqueda rápida, que cuesta encontrar baratos los libros de Fonollosa. ¿Nadie ha reeditado eso?
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Mensaje por Esmeralda el Dom 30 Ago 2020 - 16:11

Up Very Happy


Esmeralda
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Mensaje por Toro el Dom 30 Ago 2020 - 17:05

Molicie findesemanista...
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Mensaje por David Z. el Dom 30 Ago 2020 - 17:34

Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca. Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

Salud,
z
David Z.
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Mensaje por Esmeralda el Dom 30 Ago 2020 - 18:08

@David Z. escribió:Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca.  Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

Salud,
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Pequeño calzador, dice... si es una horma!!
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Mensaje por David Z. el Dom 30 Ago 2020 - 18:09

Psé, un ligero retoque aquí o allá.
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Mensaje por Toro el Dom 30 Ago 2020 - 18:14

@Esmeralda escribió:
@David Z. escribió:Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca.  Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

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Mensaje por Toro el Dom 30 Ago 2020 - 18:15

@David Z. escribió:Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca.  Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

Salud,
z

Gracia por el eufemismo... pero ojala fuese solo con esto What a Face
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Mensaje por Annie el Dom 30 Ago 2020 - 18:37

Ha sido un relato que me ha dejado muy mal cuerpo, porque siempre pensé que los tríos se hacían para tener uno de reserva, y ha venido Z a revelarme que no, que juegan titulares los tres. Así que todos los míos, mal.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 19:18

@David Z. escribió:Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca.  Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

Salud,
z


Enorme, Z.

Yo lo admitiría a concurso, perdonando que hayas usado alguna palabra más de las 150 que te encorsetarían (concepto de moda por aquí), y te daría mis dos puntos (tres son multitud), te declararía ganador con o sin tongo, y te pasearía a hombros por la Calle Mayor.  cheers  cheers

Me declaro FAN con mayúsculas de tu sentido del humor y tu habilidad para expresarlo.
Otra cosa es cuánto tardaré en perdonarte que me hayas jodido la fantasía del trío ya pa siempre. Ya me da pereza hasta verlo en vídeos porno, ya sólo veo incomodidades. ¿era necesario tanto realismo? Crying or Very sad
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Mensaje por Esmeralda el Dom 30 Ago 2020 - 19:30

@Toro escribió:
@Esmeralda escribió:
@David Z. escribió:Visto el poco éxito que ha tenido mi relato en el hilo de "Tríos sexuales", yo creo que con un pequeño calzador lo puedo presentar aquí a concurso, ¿no? Le recorto un par de frases o así (para Toro, que es muy tiquismiquis con esto) y me parece que entra. A ver si lo veis:

Spoiler:
Después de una noche de insomnio, un trío, buf, qué pereza.

Por favor, pues no es cansado satisfacer a una persona en la cama. Que si múevete así, que si ahora méteme esto por aquí, que si ponte esta máscara de cerdo, que si te quiero atar y derretir velas en las axilas que me excita porque una vez mi abuelo sacudió un nogal y le vi el pelo ahí…

Pues ponte tú encima ahí a satisfacer a DOS. A dos mujeres, pongamos por caso, por el mejor de los casos, vaya, según el forero medio. Que no te digo nada si de repente encima me encuentro ahí una polla suelta y tengo que apañármelas como pueda y aprender qué hacer con eso. Hombre, que a todo se aprende y el saber no ocupa lugar, pero joder, qué de tiempo, qué pereza.

Ponte a satisfacer a dos, pongamos mujeres. Qué agobio, qué de frentes abiertos, cómo dirijo yo mis efectivos, atáquenme aquel pezón que está allí muy solo. Capitán, moriremos en esta colina. Caray, por allí avanzan más glúteos. No damos abasto, mi general. Son demasiados. Pidamos refuerzos. Pero entonces ya no sería trío, sino orgía. ¿O cuarteto? ¿Hay cuartetos? Pues sí, ahora que lo dices ponte un disco. No, joder, Beethoven no que me corta todo el rollo. ¿No tienes algo sepsi? Pues qué sé yo, sepsi, Pitingo, Marlango, Melendi, algo. No, es que yo ya me iba. Recoge el pantalón corriendo. Déjate las bragas, la cartera, la botella de burundanga que habías comprado para la noche. Salgamos de aquí antes de que la hija de puta nos ponga a Jean Miche Jarre.

O no, que vaya bien, pongamos que no hay discos de Marlango, no hay no hay piedras energéticas con incienso en un altarcito junto a la cama, no hay banderas de colores, citas de Coelho en las paredes ni versos de Neruda enmarcados, no parece haber arlequines de Lladró; y pongamos que metidos en harina no hay prolapsos, no hay pedos vaginales, no hay derrapes, no hay papel higiénico pegado al culo, no hay calcetines negros puestos durante la cópula, no hay sudores de lorza apestosa, no hay ningún hedor a castor del Lago Ontario, no hay granos, puses, herpes, salmonella, varices ni baricela.

Pongamos que todos colaboran, que no dan nada en la tele y que todos estamos ahí gozando y vibrando. ¿Cuánto tiempo, por cierto? Porque ¿cuánto coño dura un trío? Pregunto por ignorancia. A mí ya un dúo me lleva demasiado tiempo. Poco antes del orgasmo ya ando pensando qué voy a hacer esta tarde con los niños, si pediremos unas pizzas o hacemos algo así de picoteo, le pregunto a mi pareja porque hay confianza, ¿hacemos una ensalada y algo así ligero? ¡Venga! seguimos un rato a la faena…

Pero un trío… ¿Cuánto tiempo dura eso? Me da la sensación de que dos días después ahí voy a estar encontrándome clítoris (¿o el plural es clítorises?) de repente. ¡AAAAH! ¿Qué ha sido eso? ¡Tranqui, otro clítoris! Joder, qué susto, ahí entre el pelo.

Que esa es otra. ¿Cuánto pelo tragas en un trío? ¿Después de acabar tienes que ir por la casa vomitando como los gatos?

Venga, déjate de rollos y a lamer. Es que tengo el frenillo de la lengua como el ligamento cruzado de un deportista. Bueno, échate reflex y dale ahí. Todo sea por el amor.

Pero venga, que va todo bien. ¡Eh! ¡Oye! ¡Eso no! Árbitro, me han dado por detrás. Sigan, sigan. ¿Pero qué haces, tronca? Ay, es que tengo esta parafilia, ¿no la habías oído nunca? Pues es muy común, sí, también me excita con mostaza, pero prefiero la sobrasada... Es que una vez olí un tarro en un sueño húmedo y desde entonces...

Venga, joder, esta no se cansa, y mi señora está muy quieta, ¿le estará gustando? No sé yo… en su mirada detecto claramente esa tristeza que emana de las pupilas del que se entrega a las pasiones solo por satisfacer a su pareja y temiendo perderle si dice que no, pero de repente entre el marasmo de miembros, el tótem revolútum de vaginas, la ensaladilla de genitales, se acaba de dar cuenta del vacío y la tristeza del hedonismo sin freno, de repente siente el mazazo la apatía y el ennui, el spleen de la vida burguesa que tristemente busca sus placeres por las camas ajenas y a lo mejor en este momento mismo se está dando cuenta de que ya no me ama y esto ha sido la causa y me va a dejar y qué hacemos con los niños la hipoteca los gatos ah no que se estaba quedando dormida, menos mal, pues mira, ya aprovecho y lo termino todo con la otra, ven acá, cordera, ¿dónde está? Ah, ha ido al baño, ah, ahí viene, uy, qué es eso tan grande que trae en la mano, cómo vibra…

Y luego acabar. Y tú cómo te llamas. Y de dónde eres. Anda, pues mi cuñado también veranea allí. Y perdona que te pregunte, pero ¿cuántos años tienes? ¿Ah, sí? Pues no te echaba yo más de setenta. ¿Y haces esto mucho? ¿Sí? ¿Y no habrás ido entonces por el Tony’s? ¿Sí, eh? Oye, pues allí pillé yo este herpes, jajaja, qué recuerdos. ¿Te acuerdas qué noche más tonta, tú? Nada, sigue roncando. Pues nada, mira, la tapo así un poco y si te parece… ah, que te vas… que hay otra orgía en el Gentleman’s. Pues nada, mujer, que lo disfrutes, quieres algo para un taxi, ay, no, no, perdona, no quería ofenderte, no, si me refería a una revista o algo, mujer, para que no te aburras, pues nada, ya te llamaremos, ¿vale? Déjanos tu número y…

Y enfrentarte luego a su mirada. ¿Nos hemos cargado la relación? ¿Tranqui que nosotros controlamos? Nunca lo sabremos. De momento bien. Así que planearlo otra vez. Cagondiez con lo bien que estaba yo leyendo a Tácito y Séneca.  Todo el plan que debe llevar todo esto. Saca el calendario, anda. El jueves no que tenemos cena con tu madre. Pues el viernes echan una de Esteso y Pajares así que tampoco. ¿El sábado? Venga, va. ¿Y a qué lugar vamos? ¿Y dónde está? Uy, ¿y se podrá aparcar por esa zona? ¿Un sábado? ¿Oye, y no era más fácil que folláramos tú y yo solos y ya está? Hacemos unas palomitas, ponemos el remake del Séptimo Sello de Nacho Vidal y… ¿No? Bueno, ¿y habrá condones allí, o lo llevo puesto? ¿Qué me pongo? ¿Qué tienes contra mi tanga verde?

No lo veo. Para mí el sexo es algo íntimo. El mínimo imprescindible de personas me vale para el acto sexual: una persona es lo idóneo, todos nos conocemos, vamos al grano, quién nos puede querer y tratar mejor, como en casa en ningún lado. Sexo entre dos ya, en fin, vaya y pase, al principio da pereza, pero comer y follar todo es empezar. Pero más de dos ya son ganas de complicarse la vida. Para profesionales. Quiero decir, que si me pagan, pues hago un esfuerzo, pero así porque sí, no, hombre, no.

Salud,
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Pequeño calzador, dice... si es una horma!!

Pequeño en la escala Z whistling2

Pero es muy bueno Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 20:13

BananaGuitar

Van apareciendo relatos (relatazos!) por la bandeja, en breve me lanzo a la aventura de publicar.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 20:39


1.-Camaleón


Tras una noche de insomnio, Thomas Smith cayó rendido en el sofá y estuvo durmiendo hasta el mediodía, cuando la furgoneta de News TV pasó a recogerle. Ser un insomne no estaba hecho para él y decidió que sería otra cosa.

Thomas Smith era comúnmente conocido como Camaleón, famoso por interiorizar y adoptar la apariencia de aquellos con los que se rodeaba. Desde niño su organismo había desarrollado una capacidad sorprendente para sobrevivir y  cambiar en beneplácito de su ambiente, ocultando así su auténtica personalidad. Había sido prácticamente de todo, desde judío ortodoxo (por lo que tuvo que ser circuncidado) hasta jugador profesional de ajedrez, entre otros. Aquella mañana sería entrevistado por primera vez y sería visto por millones de personas.

Cuando la presentadora de televisión le preguntó si quería decirle algo a la audiencia, Thomas Smith se lanzó de rodillas e imploró:
- ¡Aceptadme por lo que soy!
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 20:41

2.-... en el lodo.

Tras una noche de insomnio, tomó la peor decisión de su vida. Sabía - se lo había dicho su padre en muchas ocasiones- que no dormir hace que la mente entre en circuitos negativos, dando vueltas cual ratoncito en su rueda a los errores del pasado, el estancamiento del presente y los miedos del futuro.

Sin embargo, nada más despuntar el alba Leo cogió el teléfono, se aclaró la garganta y en cuanto Pep al otro lado dijo "Bon dia", él, extasiado, cantó... "Si tú me dices ven, lo dejo todo... "

Estaba decidido, el resto lo arreglaría al día siguiente con un burofax.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 20:43

3.-Tercera persona del singular

Tras una noche de insomnio, la realidad se ve a través de una gasa. Como si tornara densa, la existencia se percibe un espacio lechoso. Esto me ocurría con el añadido de que aquella mañana me visualizaba en tercera persona. No era sólo esa sensación de desprendimiento producto del desvelo, no, era algo más profundo: yo me trataba de otro individuo, dos metros por encima de mí mismo, el cual me escrutaba como un cíclope. Así, mero espectador, me vi proceder en mis quehaceres cotidianos. Pero aguarda, ¿era yo aquel de semblante orgulloso? ¿Me pertenecía esa voz altanera? ¿Podían corresponderme esos ademanes severos y arrogantes? Comencé a sentirme mal. Lleno de autodesprecio, estuve examinándome todo el día. Ni un gesto amable, ni uno siquiera. Qué descanso cuando me vi regresándome a mi cama. Ojalá dormir bien, recé. Ojalá retornar a la primera persona, libre de juicios, para volver a gustarme.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 20:46

4.-No digas que fue un sueño

Tras una noche de insomnio reparador por fin me sentía bien. Llevaba semanas desesperado, durmiendo ocho horas cada día. Había acudido a varios psicólogos y psiquiatras, pero ninguno daba con la causa de mi problema. Siempre había sido un hombre sano y razonablemente feliz que aprovechaba las veinticuatro horas del día. Después, vagaba como alma en pena sumando cada minuto desperdiciado. Tomaba pastillas y más pastillas, de todos los tamaños, formas y colores, pero no surtían efecto. Justo en el mejor momento, cuando mi familia se preparaba para disfrutar de horas y horas de asueto y diversión, caía rendido. ¿Qué le pasa a papá? ¿Por qué no juega con nosotros? ¿Ya no nos quiere? Luego, me despertaba irascible y enfadado. Comencé a desarrollar envidia malsana hacia mis pobres hijos. Y mi mujer, harta de mis ausencias, amenazó con pedir el divorcio. Espero haberme curado ya y olvidar pronto esta pesadilla.
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Mensaje por salakov el Dom 30 Ago 2020 - 21:30

study
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 22:01

Antes de ir a la cama a intentar dormir, os dejo un inspirador tema en asturianu, espero que guíe a las musas a vuestros teclados...

Toli Morilla-Nueche d'insomniu

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Mensaje por Eduardo Montenegro el Dom 30 Ago 2020 - 22:04

Por cierto, Toli Morilla es uno de los poquísimos músicos que ha logrado la autorización oficial y personal de Bob Dylan para hacer versiones traducidas de sus canciones, en su caso al asturianu.
¿apetece un Huracán Carter en asturianu?

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Mensaje por Esmeralda el Dom 30 Ago 2020 - 23:28

Shocked
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Mensaje por Vinny Vedecci el Lun 31 Ago 2020 - 0:26

Oye, pues mola. Pero gran oportunidad perdida de usar una botella de sidra como slide.

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Mensaje por fritz el Lun 31 Ago 2020 - 12:16

@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.
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Mensaje por Esmeralda el Lun 31 Ago 2020 - 12:18

@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.


Sala es un lector con mucho salero... Rolling Eyes
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RONDA 7 DEL  TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA  - Página 3 Empty Re: RONDA 7 DEL TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA

Mensaje por salakov el Lun 31 Ago 2020 - 12:23

@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.

Tu desconcierto hasta ahora ha debido ser legendario.
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RONDA 7 DEL  TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA  - Página 3 Empty Re: RONDA 7 DEL TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA

Mensaje por Nomeko7 el Lun 31 Ago 2020 - 12:48

@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.
Salerotongo.
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Mensaje por salakov el Lun 31 Ago 2020 - 13:18

Cuchíbiri, cuchíbiri.
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RONDA 7 DEL  TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA  - Página 3 Empty Re: RONDA 7 DEL TRASNOCHADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS AZKENA, EN SU SEXTA TEMPORADA

Mensaje por Esmeralda el Lun 31 Ago 2020 - 13:21

@Nomeko7 escribió:
@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.
Salerotongo.

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Mensaje por Nomeko7 el Lun 31 Ago 2020 - 14:47

Aunque el bacalao ya lleva sal.
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Mensaje por fritz el Lun 31 Ago 2020 - 15:37

@salakov escribió:
@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.

Tu desconcierto hasta ahora ha debido ser legendario.
No creas. De hecho, hasta que empiece el otoño lo voy a seguir viendo como un salero
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Mensaje por Autista el Lun 31 Ago 2020 - 16:03

¿Diga?

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Mensaje por ariadna_inconnue el Lun 31 Ago 2020 - 16:20

@Autista escribió:¿Diga?

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cheers cheers cheers cheers cheers
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Mensaje por Troy Mc Clure el Lun 31 Ago 2020 - 17:46

joder, ya estamos a lunes

otra vez rosco

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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 19:04

Buenas tardes

Esta noche habrá relatazos nuevos, no paro de recibir, contestar y sobre todo de alucinar con vuestra creatividad.
Ahora necesito salir a tomar una(s) cerveza(s), que llevo horas con esto y me urge variedad en mis disfrutes.
Nos leemos en breve birra
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Mensaje por Stoneheart el Lun 31 Ago 2020 - 19:43

@fritz escribió:
@salakov escribió:study
Me acabo de dar cuenta de que esto es un lector y no un salero.
Mi vida acaba de dar un giro de 180 grados. Shocked
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Mensaje por Sugar Bug el Lun 31 Ago 2020 - 19:46

@Eduardo Montenegro escribió:Buenos y somnolientoos días!bla bla bla esta pesadilla.


pero como habéis dejado que gane montessori???? quÉ ES? EL NUEVO MIMIPORROTX???


pero que habéis hecho con mi concurso? es que nadie piensa en el underground?
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Mensaje por Autista el Lun 31 Ago 2020 - 22:09

@Sugar Bug escribió:
@Eduardo Montenegro escribió:Buenos y somnolientoos días!bla bla bla esta pesadilla.


pero como habéis dejado que gane montessori???? quÉ ES? EL NUEVO MIMIPORROTX???


pero que habéis hecho con mi concurso? es que nadie piensa en el underground?

Ya vale de meterse con Esmeraldo, que parece un tío cojonudo. Por cierto, señor administrador...

¿Dibujas?

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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 22:49

5.-Cuéntala otra vez, Clive


Tras una noche de insomnio siempre venía con un nuevo cuento.

- El lunes no dormí. Ideé una franquicia; "Jimcarrilería". Llamé a mi primo, el neoyorkino, y ya ha inaugurado una. Seguro que aquí en Pozuelo también triunfaría. Aquí hay mucho fan de Carrey. Tazas de desayuno, imanes para frigorífico...dinero fácil.


C. Pembridge....al principio, en la oficina, me resultó indiferente...

- Aquel año pillé dos noches seguidas de insomnio y no sabéis qué pasó.
- Cuenta, C.
- Inventé el doble click y la barra espaciadora. Los americanos me robaron la idea.


...un tiempo después me daba asco escucharlo...

- La faena fue cuando fui a patentar el fundido a negro y resulta que lo tenía pillado un austriaco. No se sabe quién lo inventó antes, pero está claro que él lo registró primero.

...ahora lo adoro.

- ¿Te he contado que mi bisabuelo preparó el primer aperitivo de la historia?
- Cuenta, C.


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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 22:52

6.-Soy un tipo con suerte

Tras una noche de insomnio, no tuve sueño. Sucedió otra, y otra, y así las quince veces que vi amanecer en la tierra durante mi jornada de veinticuatro horas desde la estación espacial.
La vulgaridad de mi nombre me trajo la sorpresa de ser mandado al espacio por error. Al tercer giro de la tierra, creí sentir la necesidad de hacer uso de mi pastilla de Fave de fuca clandestina, a la que siguieron otras doce en 24 horas -terrestres-.
Enchufé mi playlist de Leiva. Me entró diarrea. Envié el código QR para que el CENTRO DE CONTROL ALIMENTARIO ESPACIAL comprobara el estado de mi merienda, y lo dicho. La suerte me acompañaba: descifraron "Enhorabuena. Tienes gratis otro pack de yogures de frutas del bosque".
No soy tonto y sabía que me vigilaban, pero además me pareció que cada 50 minutos sobrevolaba una playa de mayoría nudista.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 22:55

7.-La Nueva Ley

Tras una noche de insomnio por los nervios, se presentaba el día ansiado. Se pidió una audiencia con ella en la Sala de Misiones, donde el hombre sin rostro le felicitó por el trabajo realizado en Jacksonville. Conocedora de la forma de ser de su padre, sabía que ambos estarían solos, por ello aprovechó este momento para degollarlo, pues la mujer sin rostro no olvidaba que tuvo que matar a su madre en nombre del hombro sin rostro, lo que jamás superaría.

Los guardas entraron y la mujer sin rostro explicó la nueva ley:
-No soy Chloe, no soy la mujer sin rostro y tampoco soy nadie. Soy todos vosotros y a partir de ahora seréis libres.

Tras la liberación, Chloe se sintió por fin en paz consigo misma, momento en el que se volatilizó y sus átomos brillaron durante días con una luz verde sobre todos los desiertos


Última edición por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:53, editado 1 vez
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 22:56

8.-Turno de día

Tras una noche de insomnio —noche de domingo, para más señas—, la primera luz del día que se filtraba por las cortinas me arrancó de la cama. Pletórico como estaba, abrí la ventana de par en par y estiré los brazos sofocando un bostezo que pugnaba por asomarse a ver amanecer.
Me preparé a conciencia evitando ducharme. Iba a ser mi primer día en la fábrica, mi bautismo laboral. Me habían explicado mi cometido de forma sucinta, no hacía falta más. Lo llamaban, «Usuario asesor».
A las ocho en punto estaba ante mi primera prueba. Me coloqué el extraño gorro repleto de cables y una pulsera de caucho que mostraba una escueta pantalla. El supervisor pulsó un par de botones en el cuadro de mandos. «Cuando quieras», me apuró.
Me tumbé sobre el colchón, me tapé hasta el cuello y conté:
—Cien, noventa y nueve, noventa y ocho, noventa y...
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 22:59

9.-Capitán Doble o Nada

Tras una noche de insomnio tras otra en los días pares, mi cuerpo y sobre todo mi mente habían adquirido la habilidad de compensarlo haciendo que los días impares, nada más dormirme, soñaba que dormía profunda y plácidamente. Era un descanso doble. Sospechando que se trataba de un superpoder, comencé a ayunar en días alternos, y los días que tocaba comer, regurgitaba cada bocado y los alimentos me repetían, con doble sensación de saciedad. Decidí dejar de masturbarme los días pares, y así los impares conseguí por fin llegar a la autofelación, consiguiendo así doble placer. Incluso, a veces, no me avisaba. Doble sorpresa.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:02

10.-Mitad y mitad

Tras una noche de insomnio como casi todas, un fuerte golpe tumbó mi puerta y seis sombras  turquesas me agarraron rápidamente inoculándome líquido por el cuello.
Recuperé el conocimiento amarrado a una camilla en una sala deslumbrantemente blanca. Algo sobre mi cabeza que parecía un casco empezó a dirigirse a mí.
«Media humanidad duerme, la otra está despierta. Lo inconsciente domina medio planeta y lo consciente el otro. El Centro de Equilibrio Onírico vigila esta simbiosis colectando y distribuyendo ondas cerebrales theta de los dormidos para cerebros en vigilia, fomentando la imaginación y creatividad. Tu insomnio crónico genera demasiado déficit onírico. Hibernaremos tu cerebro en el banco generador de ondas para compensarlo».
Los extremos de mi cuerpo se enfriaron concentrando todo el calor en mi nuca, que parecía gotear. Me sentí libre, volátil, incluso reconfortado, al menos así quizá acabe como alguna inspiración importante, para un cuadro, o un relato.


Última edición por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:56, editado 1 vez
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:03

11.-Contando ovejas

Tras una noche de insomnio, el sol asoma su calva tras la loma y el viejo aviva la lumbre. Las brasas crepitan y renacen. Las llamas lamen el cazo y despegan el frite que sobró anoche. Se sacude el viejo la fatiga y nutre su vigilia con vino, cebolla y carne.
No sabe de desvelos urbanos ni estrés. Solo sabe de sendas, pastos y huellas. Huellas que el perro olisqueó ayer, gruñendo al crepúsculo. Huellas de manada en busca de lana y sangre.
No durmió el viejo, custodiando su hato, ganándose el jornal. Una larga imaginaria al linde de la oscura arboleda, donde el lobo espera, fiando su presa al cansancio.
Es hora de continuar, dice el sol. Con el zurrón a la espalda, mueve el bastón y el perro obedece. Se pone en marcha el rebaño, y el viejo cuenta. Por pura costumbre. Porque sabe que no falta ninguna.
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:10

Calidad a raudales, os está sentando genial el insomnio.
Agradecido. cheers cheers axl
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Mensaje por Stoneheart el Lun 31 Ago 2020 - 23:20

11 a lunes. Very Happy
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Mensaje por Esmeralda el Lun 31 Ago 2020 - 23:21

cheers
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Mensaje por Eduardo Montenegro el Lun 31 Ago 2020 - 23:47

@Autista escribió:
@Sugar Bug escribió:
@Eduardo Montenegro escribió:Buenos y somnolientoos días!bla bla bla esta pesadilla.


pero como habéis dejado que gane montessori???? quÉ ES? EL NUEVO MIMIPORROTX???


pero que habéis hecho con mi concurso? es que nadie piensa en el underground?

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Gracias Autista:)
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Mensaje por salakov el Mar 1 Sep 2020 - 8:52

@Eduardo Montenegro escribió:
@Autista escribió:
@Sugar Bug escribió:
@Eduardo Montenegro escribió:Buenos y somnolientoos días!bla bla bla esta pesadilla.


pero como habéis dejado que gane montessori???? quÉ ES? EL NUEVO MIMIPORROTX???


pero que habéis hecho con mi concurso? es que nadie piensa en el underground?

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No es excusa.

Hay quien hace cómics en Word.
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Mensaje por Sugar Bug el Mar 1 Sep 2020 - 8:54

@Eduardo Montenegro escribió:
@Autista escribió:
@Sugar Bug escribió:
@Eduardo Montenegro escribió:Buenos y somnolientoos días!bla bla bla esta pesadilla.


pero como habéis dejado que gane montessori???? quÉ ES? EL NUEVO MIMIPORROTX???


pero que habéis hecho con mi concurso? es que nadie piensa en el underground?

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pues eres favorito desde ya!
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Mensaje por Autista el Mar 1 Sep 2020 - 12:21

¡Arriba esto!

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