Asco al trabajo(topic desahogo inside)

joder!
Excelente! Y yo pensaba que aguantaba taraditos...
Esperamos el capítulo de Eloy con ganas!!


P.D: Ánimo!

Me ha recordado esta mierda maravillosa....

Qué agustico me he quedado!

Grande Suge, pechá reir . Lo mejor cuando el de mantenimiento pregunta si es mongolo.

Gracias Suge por la historia del holandés mongolo, me estoy descojonando yo solo en recepción

A vosotros también se os quedan dormidos los seguratas? Estoy flipando.

  gracias Suge por amenizarme la ida al curro 

En serio, tenéis que plantearos hacer un libro o algo

Qué Paciencia !

Maravilloso el mongolo

Sugerio escribió:Los mejores son los que te piden una cuna a las 22:30 habiendo entrado a las 15h.

7 horas después se dan cuenta de que el fardo ese que acarrean tiene que dormir en algún lado, no te jode...(porque avisarte antes de venir o siquiera preguntar si pueden traerlo a lo loco, ni se contempla)

Baja al sótano, carga cuna, monta sábanas, métela en el ascensor, arrastrarla por el pasillo y dásela al mongolo...todo ello mientras tocas el trombón, haces el pino puente, el teléfono no para de sonar, y los que te ven por el pasillo sonríen con condescendencia....para luego bajar y encontrarte en recepción otro mongolo sentado en la sillica esperando para pedirte mor pilous y otro discapacitado fuera, en la calle, saludando al sensor a ver si se abre por arte de magia (magia que tiene en su bolsillo en forma de tarjeta, ese invento del demonio).

En fin, que mola mazo estar solo en la recepción de un hotel.

Mucha vista tampoco tuvo el que hizo les hizo el check in ¿no?

Sugerio escribió:Bueno, va, que no se diga...

El otro día me llama un tipo diciendo que quería hacer una reserva

Le hago la reserva y 10 minutos después me entra una por Booking con un nombre que me suena: Albertus Federicus Herodotus Van de su puta madre. 

Al otro día, a primera hora de la mañana, me llega todo serio y me dice que su mujer se ha ido con el crío al hospital y que se había llevado su cartera. Que si necesitaba pagar algo como hacía, que claro, no tenía dinero. Yo, lo más cortésmente que pude, le dije que como si se la pica un pollo, que traducido era que a ver, yo no le podía dejar 

A los 10 minutos entra la mujer por la puerta.

Mongolo.

Día siguiente. Día de check out. Me viene media hora antes con las tarjeticas y me dice que quiere hacer el check out. Le pregunto si ya está el apartamento vacío y se lo revisamos. Me dice que sí. Aviso a la gobernanta por el walkie que lo revise, me dice de pagar el parking (y va el hijoputa y me saca una tarjeta DE LA FUNDA DEL MÓVIL, ergo el otro día SÍ tenía tarjeta)...y en esto que me suena el walkie y me dicen que hay dos niños en el apartamento.

SU PUTA MADRE. Le vuelvo a preguntar si está vacío y le me dice que sí.

(Silencio incómodo)

Le pregunto si hay alguna persona bajta dentro y me dice que sí, claro, sus hijos, que su mujer se ha ido al hospital y que están sus hijos dentro.

REBUFO.

Le digo que vale, que suba, que me avise cuando esté vacío.

Pasa una hora.

Pasan dos.

No da señales.

Voy a llamar a la puerta para que salga de una puta vez (estamos a tope que te cagas y necesito el apartamento, vamos de culo de tiempo y antes de entregarlo al siguiente cliente hay que limpiarno a fondo, obviamente. Y tenemos hora límite, por supuesto).

Nada.

Abro la puerta, no vaya a ser que ser que se haya ahogado tomándose una magdalena o algo.

Nada.

Vacío.

Salgo cagándome en todo lo que se menea...

    

.

Maravilloso Suge

No será que los del gremio pecais de serviciales y proactivos? Os conviene poneros el chip en modo funcionarial automático para que os resbale la tontería ajena en lo posible, que os vais a somatizar un chungo de fundiros, salud!

En unos minutos pongo mi granito de arena en el Cuento del Holandés Mongolo.

De momento copio y pego la primera conversación de varias por whatsapp entre Suge y yo al respecto

[16/8 22:19] Eloy: El del 32 vaya porculo
[16/8 22:19] Eloy: Aparte que parece medio lelo
[16/8 22:19] Eloy: Baja ahora con una lista de cosas y lleva aquí desde las cinco y media
[16/8 22:20] Eloy: Que si trona, que si un tapón pal fregadero
[16/8 22:20] Eloy: Y extra blankets
[16/8 22:20] Eloy: Su puta madre le va a llevar extra blankets

[16/8 22:32] Juan Suge: Pero hombre...que tiene al crío enfermo...
[16/8 22:33] Juan Suge: Haz una cosa...cuando llegue Pin haz que se la suba
[16/8 22:33] Juan Suge: Así tiene algo que hacer...

[16/8 22:34] Eloy: Pero joder que estamos en agosto
[16/8 22:34] Eloy: Y que ha entrao hace cinco horas ostias
[16/8 22:34] Eloy: Que le den

Entre Suge y la paja de Michael Jackson a Ray Charles me estoy descojonando a base de bien en el curro

Al Holandés Mongolo le hice yo el check in. Al principio y pese a tener una mirada extraña, no sospeché nada. Pero cuando le imprimí el contrato y le empecé a explicar las cuatro cosas básicas del mismo (no fumes dentro, horario de la piscina, a las doce al carrer...) me di cuenta de que no me escuchaba.Yo hablaba pero él ya estaba en su mundo, leyendo el contrato linea por linea, sin atenderme una mierda.
Pero no lo leía como los judíos, que hasta lo ponen al trasluz por si has incluido alguna cláusula antisemita con tinta simpática, no. Lo leía como un niño que estudia la lección. Evidentemente me callé y dejé que terminara, tras lo cual estampó una rúbrica de notario y procedió a pagar. Hasta aquí nada demasiado extraño, un rarito más.

Pero al cabo de media hora baja, que al niño se le ha caído un zapatito al piso de abajo, por el patio interior. Yo en medio de otro check in le digo que espere que termine y lo miramos. El tío se sienta en recepción con los niños (uno con un solo zapato) y espera. Los niños más frescos que una lechuga, por cierto. Ni enfermos ni pollas. Termino el check in y le pregunto por dónde exactamente le ha caído. Me lo dice y subo con él, creyendo que habría quedado colgao vete a saber donde. Llegamos al pasillo del primer piso y allí, al otro lado de una valla metálica que me llega por la cintura, en el suelo a un metro de distancia, está el zapatito. Miro al tipo y este coge el pasamanos de la valla y lo sube y baja sin decir nada, como diciendo "¿ves, está cerrado?". Sentí un escalofrío.
Con la agilidad mental que me caracteriza ato cabos y entre la lectura del contrato y esto veo que allí hay taras importantes. Le digo que aúpe al niño, lo pase al otro lado de la valla y que coja el zapatito. Tal hace, operación que dura entre tres y cinco segundos, recupera al niño (aúpa pa fuera) y crisis resuelta. Cuando ya me giraba pa irme me dice "es que parecía un patio privado". Claro majo, claro. Un rincón de tres por dos en una esquina del edificio. El patio privado de la hermana de Neymar, no te jode.

La tarde sigue apacible y el Holandés Mongolo y su tripulación no abandonan la nave durante cinco largas horas. Hasta que a las diez y pico, como atestiguan los WhatsApp anteriores, baja con un papelito y cosas "que echa en falta". Un tapón pal fregadero, una trona, extra blankets y otra más que ni me acuerdo. Le subí la trona (hasta entonces no se debió dar cuenta de que el crío pequeño no llegaba a la mesa) y le pasé el marrón de los blankets al ninot de noche. El tapón pal fregadero aun lo debe estar buscando por medio de La Haya el hijoputa.

Y poco más, todo el resto de aventuras y tribulaciones del Holandés Mongolo las vivió Suge, tal y como ha descrito. Yo solo lo volví a ver al día siguiente cuando vino a preguntarme cómo se decía strong en español. Yo, fuerte. ¿And soft? Pos suave. Se fue hacia el restaurante y volvió al cabo de poco con unos cafés, aparentemente muy satisfecho.

En fin, un demente de categoría, uno de esos clientes que cuando salen del ascensor te lanzas bajo el mostrador o, si no te da tiempo, te pones todo rígido, tuerces la boca y simulas estar muerto.

Eloy escribió:Al Holandés Mongolo le hice yo el check in. Al principio y pese a tener una mirada extraña, no sospeché nada. Pero cuando le imprimí el contrato y le empecé a explicar las cuatro cosas básicas del mismo (no fumes dentro, horario de la piscina, a las doce al carrer...) me di cuenta de que no me escuchaba.Yo hablaba pero él ya estaba en su mundo, leyendo el contrato linea por linea, sin atenderme una mierda.
Pero no lo leía como los judíos, que hasta lo ponen al trasluz por si has incluido alguna cláusula antisemita con tinta simpática, no. Lo leía como un niño que estudia la lección. Evidentemente me callé y dejé que terminara, tras lo cual estampó una rúbrica de notario y procedió a pagar. Hasta aquí nada demasiado extraño, un rarito más.

Pero al cabo de media hora baja, que al niño se le ha caído un zapatito al piso de abajo, por el patio interior. Yo en medio de otro check in le digo que espere que termine y lo miramos. El tío se sienta en recepción con los niños (uno con un solo zapato) y espera. Los niños más frescos que una lechuga, por cierto. Ni enfermos ni pollas. Termino el check in y le pregunto por dónde exactamente le ha caído. Me lo dice y subo con él, creyendo que habría quedado colgao vete a saber donde. Llegamos al pasillo del primer piso y allí, al otro lado de una valla metálica que me llega por la cintura, en el suelo a un metro de distancia, está el zapatito. Miro al tipo y este coge el pasamanos de la valla y lo sube y baja sin decir nada, como diciendo "¿ves, está cerrado?". Sentí un escalofrío.
Con la agilidad mental que me caracteriza ato cabos y entre la lectura del contrato y esto veo que allí hay taras importantes. Le digo que aúpe al niño, lo pase al otro lado de la valla y que coja el zapatito. Tal hace, operación que dura entre tres y cinco segundos, recupera al niño (aúpa pa fuera) y crisis resuelta. Cuando ya me giraba pa irme me dice "es que parecía un patio privado". Claro majo, claro. Un rincón de tres por dos en una esquina del edificio. El patio privado de la hermana de Neymar, no te jode.

La tarde sigue apacible y el Holandés Mongolo y su tripulación no abandonan la nave durante cinco largas horas. Hasta que a las diez y pico, como atestiguan los WhatsApp anteriores, baja con un papelito y cosas "que echa en falta". Un tapón pal fregadero, una trona, extra blankets y otra más que ni me acuerdo. Le subí la trona (hasta entonces no se debió dar cuenta de que el crío pequeño no llegaba a la mesa) y le pasé el marrón de los blankets al ninot de noche. El tapón pal fregadero aun lo debe estar buscando por medio de La Haya el hijoputa.

Y poco más, todo el resto de aventuras y tribulaciones del Holandés Mongolo las vivió Suge, tal y como ha descrito. Yo solo lo volví a ver al día siguiente cuando vino a preguntarme cómo se decía strong en español. Yo, fuerte. ¿And soft? Pos suave. Se fue hacia el restaurante y volvió al cabo de poco con unos cafés, aparentemente muy satisfecho.

En fin, un demente de categoría, uno de esos clientes que cuando salen del ascensor te lanzas bajo el mostrador o, si no te da tiempo, te pones todo rígido, tuerces la boca y simulas estar muerto.

muero!!

 . El holandes mongolo. 
Me encanta 

Hostias con el holandés errante, qué jartá de reir con vuestro relato.

Lo raro es que un tipo así se pueda desenvolver con el coche y no se estampe en primera bifurcación o rotonda que encuentre.

Igual tiene secuelas de un ictus o derremame cerebral, o porque es mormón o algo así

Y así nació San Sugerio según el Nuevo Testamento.

Eloy escribió:Al Holandés Mongolo le hice yo el check in. Al principio y pese a tener una mirada extraña, no sospeché nada. Pero cuando le imprimí el contrato y le empecé a explicar las cuatro cosas básicas del mismo (no fumes dentro, horario de la piscina, a las doce al carrer...) me di cuenta de que no me escuchaba.Yo hablaba pero él ya estaba en su mundo, leyendo el contrato linea por linea, sin atenderme una mierda.
Pero no lo leía como los judíos, que hasta lo ponen al trasluz por si has incluido alguna cláusula antisemita con tinta simpática, no. Lo leía como un niño que estudia la lección. Evidentemente me callé y dejé que terminara, tras lo cual estampó una rúbrica de notario y procedió a pagar. Hasta aquí nada demasiado extraño, un rarito más.

Pero al cabo de media hora baja, que al niño se le ha caído un zapatito al piso de abajo, por el patio interior. Yo en medio de otro check in le digo que espere que termine y lo miramos. El tío se sienta en recepción con los niños (uno con un solo zapato) y espera. Los niños más frescos que una lechuga, por cierto. Ni enfermos ni pollas. Termino el check in y le pregunto por dónde exactamente le ha caído. Me lo dice y subo con él, creyendo que habría quedado colgao vete a saber donde. Llegamos al pasillo del primer piso y allí, al otro lado de una valla metálica que me llega por la cintura, en el suelo a un metro de distancia, está el zapatito. Miro al tipo y este coge el pasamanos de la valla y lo sube y baja sin decir nada, como diciendo "¿ves, está cerrado?". Sentí un escalofrío.
Con la agilidad mental que me caracteriza ato cabos y entre la lectura del contrato y esto veo que allí hay taras importantes. Le digo que aúpe al niño, lo pase al otro lado de la valla y que coja el zapatito. Tal hace, operación que dura entre tres y cinco segundos, recupera al niño (aúpa pa fuera) y crisis resuelta. Cuando ya me giraba pa irme me dice "es que parecía un patio privado". Claro majo, claro. Un rincón de tres por dos en una esquina del edificio. El patio privado de la hermana de Neymar, no te jode.

La tarde sigue apacible y el Holandés Mongolo y su tripulación no abandonan la nave durante cinco largas horas. Hasta que a las diez y pico, como atestiguan los WhatsApp anteriores, baja con un papelito y cosas "que echa en falta". Un tapón pal fregadero, una trona, extra blankets y otra más que ni me acuerdo. Le subí la trona (hasta entonces no se debió dar cuenta de que el crío pequeño no llegaba a la mesa) y le pasé el marrón de los blankets al ninot de noche. El tapón pal fregadero aun lo debe estar buscando por medio de La Haya el hijoputa.

Y poco más, todo el resto de aventuras y tribulaciones del Holandés Mongolo las vivió Suge, tal y como ha descrito. Yo solo lo volví a ver al día siguiente cuando vino a preguntarme cómo se decía strong en español. Yo, fuerte. ¿And soft? Pos suave. Se fue hacia el restaurante y volvió al cabo de poco con unos cafés, aparentemente muy satisfecho.

En fin, un demente de categoría, uno de esos clientes que cuando salen del ascensor te lanzas bajo el mostrador o, si no te da tiempo, te pones todo rígido, tuerces la boca y simulas estar muerto.

Me meo

Me habéis alegrado la mañana de curro

Tiene que vivir uno cada caso siendo recepcionista de un hotel, que da para serie de varias temporadas. Igual que de trabajodora de call center. Mi mujer estuvo varios años, en ONO, y era para flipar.
Siempre me acuerdo de una que me conto de una compañera, que estaba con una clienta al telefono, por un problema con la conexion a internet, o no se que, que le dice
- Cierre todas las ventanas
Y la mujer cerro las ventanas de la casa

Teneis que decir Eloy y Suge donde trabajais.
La proxima vez que vaya a Barcelona en lugar de ir a la Sagrada Familia me voy a vuestro hotel y echo el dia en la recepción disfrutando del espectáculo

Vaya risas con el Holandés mongolo , lo que tenéis que aguantar los que estáis cara al público...

DAVIDCOVERDALE escribió:Tiene que vivir uno cada caso siendo recepcionista de un hotel, que da para serie de varias temporadas. Igual que de trabajodora de call center. Mi mujer estuvo varios años, en ONO, y era para flipar.
Siempre me acuerdo de una que me conto de una compañera, que estaba con una clienta al telefono, por un problema con la conexion a internet, o no se que, que le dice
- Cierre todas las ventanas
Y la mujer cerro las ventanas de la casa

Es gente de otra época. Yo conozco a una paisana a la que le dieron líquido para lavados vaginales y se los bebió. Luego se le quejaba al farmacéutico de que no le hacían nada, y por encima sabían fatal.

Alérgico a Sabaton escribió:

DAVIDCOVERDALE escribió:Tiene que vivir uno cada caso siendo recepcionista de un hotel, que da para serie de varias temporadas. Igual que de trabajodora de call center. Mi mujer estuvo varios años, en ONO, y era para flipar.
Siempre me acuerdo de una que me conto de una compañera, que estaba con una clienta al telefono, por un problema con la conexion a internet, o no se que, que le dice
- Cierre todas las ventanas
Y la mujer cerro las ventanas de la casa

Es gente de otra época. Yo conozco a una paisana a la que le dieron líquido para lavados vaginales y se los bebió. Luego se le quejaba al farmacéutico de que no le hacían nada, y por encima sabían fatal.

Oh, yo tuve a una de estas 

Emeritus Pope escribió:

Eloy escribió:Al Holandés Mongolo le hice yo el check in. Al principio y pese a tener una mirada extraña, no sospeché nada. Pero cuando le imprimí el contrato y le empecé a explicar las cuatro cosas básicas del mismo (no fumes dentro, horario de la piscina, a las doce al carrer...) me di cuenta de que no me escuchaba.Yo hablaba pero él ya estaba en su mundo, leyendo el contrato linea por linea, sin atenderme una mierda.
Pero no lo leía como los judíos, que hasta lo ponen al trasluz por si has incluido alguna cláusula antisemita con tinta simpática, no. Lo leía como un niño que estudia la lección. Evidentemente me callé y dejé que terminara, tras lo cual estampó una rúbrica de notario y procedió a pagar. Hasta aquí nada demasiado extraño, un rarito más.

Pero al cabo de media hora baja, que al niño se le ha caído un zapatito al piso de abajo, por el patio interior. Yo en medio de otro check in le digo que espere que termine y lo miramos. El tío se sienta en recepción con los niños (uno con un solo zapato) y espera. Los niños más frescos que una lechuga, por cierto. Ni enfermos ni pollas. Termino el check in y le pregunto por dónde exactamente le ha caído. Me lo dice y subo con él, creyendo que habría quedado colgao vete a saber donde. Llegamos al pasillo del primer piso y allí, al otro lado de una valla metálica que me llega por la cintura, en el suelo a un metro de distancia, está el zapatito. Miro al tipo y este coge el pasamanos de la valla y lo sube y baja sin decir nada, como diciendo "¿ves, está cerrado?". Sentí un escalofrío.
Con la agilidad mental que me caracteriza ato cabos y entre la lectura del contrato y esto veo que allí hay taras importantes. Le digo que aúpe al niño, lo pase al otro lado de la valla y que coja el zapatito. Tal hace, operación que dura entre tres y cinco segundos, recupera al niño (aúpa pa fuera) y crisis resuelta. Cuando ya me giraba pa irme me dice "es que parecía un patio privado". Claro majo, claro. Un rincón de tres por dos en una esquina del edificio. El patio privado de la hermana de Neymar, no te jode.

La tarde sigue apacible y el Holandés Mongolo y su tripulación no abandonan la nave durante cinco largas horas. Hasta que a las diez y pico, como atestiguan los WhatsApp anteriores, baja con un papelito y cosas "que echa en falta". Un tapón pal fregadero, una trona, extra blankets y otra más que ni me acuerdo. Le subí la trona (hasta entonces no se debió dar cuenta de que el crío pequeño no llegaba a la mesa) y le pasé el marrón de los blankets al ninot de noche. El tapón pal fregadero aun lo debe estar buscando por medio de La Haya el hijoputa.

Y poco más, todo el resto de aventuras y tribulaciones del Holandés Mongolo las vivió Suge, tal y como ha descrito. Yo solo lo volví a ver al día siguiente cuando vino a preguntarme cómo se decía strong en español. Yo, fuerte. ¿And soft? Pos suave. Se fue hacia el restaurante y volvió al cabo de poco con unos cafés, aparentemente muy satisfecho.

En fin, un demente de categoría, uno de esos clientes que cuando salen del ascensor te lanzas bajo el mostrador o, si no te da tiempo, te pones todo rígido, tuerces la boca y simulas estar muerto.

 muero!!

Cuando estás varios en la recepción se puede recurrir a la mayor guarrada posible, el endiñamiendo de cliente coñazo al compañero, un clásico. "Pase con mi compañero por favor" mientras te pones a algo con el ordenador o te metes dentro descojonandote mientras el otro se está cagando en tus muertos.

Parece una táctica divertida que puede llevar a variopintas situaciones!

La próxima vez que vaya a algún hotel, preguntaré aquí primero para ver quién es el forero que encontraré en recepción....

El patio de la hermana de Neymar
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Emeritus Pope escribió:La próxima vez que vaya a algún hotel, preguntaré aquí primero para ver quién es el forero que encontraré en recepción....

Vamos a hacer coalición y montaremos el hotel forero.

Madre mía... qué pesadilla!
Yo tengo a alguno de esos borrachines que se te queda mirando fijamente y lo mando rápidamente a su habitación, pero gracias a dios ninguno como ese, te juro que le pagamos para que se largue
Y lo de reservar por teléfono y que dos segundos después esa persona lo haga por booking está a la orden del día

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Esmeralda escribió:

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Los monguers se reproducen más. Van a tomar el mundo por medio de la reproducción masiva, como los chinos y el Opus.

Alérgico a Sabaton escribió:

Esmeralda escribió:

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Los monguers se reproducen más. Van a tomar el mundo por medio de la reproducción masiva, como los chinos y el Opus.

Hace años que defiendo esa teoría. Los monguers dominarán el mundo y éste se someterá a sus exigencias.

Esmeralda escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Esmeralda escribió:

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Los monguers se reproducen más. Van a tomar el mundo por medio de la reproducción masiva, como los chinos y el Opus.

Hace años que defiendo esa teoría. Los monguers dominarán el mundo y éste se someterá a sus exigencias.

En mi pueblo el 50% de los críos que nacen son hijos de monguers profundos, pero de los de que ves a la legua que no pueden ni quieren criar y educar a una criatura inculcándole unos valores mínimos, la otra mitad de gente normal y corriente. Menudas reuniones del AMPA que vamos a tener en unos añitos

Esos no participan en las Ampas, estas son para frikis politizados

Koikila escribió:Madre mía... qué pesadilla!
Yo tengo a alguno de esos borrachines que se te queda mirando fijamente y lo mando rápidamente a su habitación, pero gracias a dios ninguno como ese, te juro que le pagamos para que se largue
Y lo de reservar por teléfono y que dos segundos después esa persona lo haga por booking está  a la orden del día

No me lo puedo creer....

Alérgico a Sabaton escribió:

Esmeralda escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Esmeralda escribió:

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Los monguers se reproducen más. Van a tomar el mundo por medio de la reproducción masiva, como los chinos y el Opus.

Hace años que defiendo esa teoría. Los monguers dominarán el mundo y éste se someterá a sus exigencias.

En mi pueblo el 50% de los críos que nacen son hijos de monguers profundos, pero de los de que ves a la legua que no pueden ni quieren criar y educar a una criatura inculcándole unos valores mínimos, la otra mitad de gente normal y corriente. Menudas reuniones del AMPA que vamos a tener en unos añitos

Cada vez pienso mas que en la peli Idiocracia tenian razón xD lo único que nos cargaremos el mundo antes xD

John Constantine escribió:

A vosotros también se os quedan dormidos los seguratas? Estoy flipando.

Oh!

Gran tema!

En nuestro caso no son seguratas...son ninots que tenemos para despistar y que cobran el doble que tú por hacer bulto

Cuenta, cuenta, por favor...

Por otra parte, creo que sí, que va a ser mejor crear otro tópic.

El colectivo de trabajadores de hostelería de la que no lleva S estamos copando de la tópic a los demás asqueados...

Acerca de los ninots...quiero aclarar a los que son recepcionistas de noche, que no me estoy metiendo con ellos.

Los nuestros no hacen nada (ni caja, ni reservas, uno de ellos ni cobra los check ins que pueda hacer porque se lo prohibimos después de incontables mañanas solventando cagadas,...)

Simplemente están.

De cuerpo presente.

Literalmente.

ninots 

Jud escribió: ninots 

No, no.

No es un chiste.

Literal.

Como poner una silueta de cartón de esas que habia antes en al entrada de los restaurantes de medio pelo del cocinero bigotudo de Coca-Cola anunciando el menú del día, pero sentado en la poltrona de recepción.

Igual de eficiente.

En realidad uno hace metro noventa y mucho, pesa quinientas arrobas y se mueve como la criatura de Frankenstein sobre la cubierta del Titanic.

El otro hace metro cincuenta por metro cincuenta y según si ha ido al barbero o no parece krusty o un pinhead de Todd Browning. 

De hecho si los sacaran como gigante y cabezudo por La Mercé, nadie vería nada extraño.

Eloy escribió:En realidad uno hace metro noventa y mucho, pesa quinientas arrobas y se mueve como la criatura de Frankenstein sobre la cubierta del Titanic.

El otro hace metro cincuenta por metro cincuenta y según si ha ido al barbero o no parece krusty o un pinhead de Todd Browning. 

De hecho si los sacaran como gigante y cabezudo por La Mercé, nadie vería nada extraño.

Pin & Kong.

Así los llamamos...

Si os fijáis en la conversación de WhatsApp que puso Eloy ayer con lo del holandés mongolo, sale uno de ellos haciendo un cameo...

Eloy escribió:En realidad uno hace metro noventa y mucho, pesa quinientas arrobas y se mueve como la criatura de Frankenstein sobre la cubierta del Titanic.

El otro hace metro cincuenta por metro cincuenta y según si ha ido al barbero o no parece krusty o un pinhead de Todd Browning. 

De hecho si los sacaran como gigante y cabezudo por La Mercé, nadie vería nada extraño.

Topic del mes

Esmeralda escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Esmeralda escribió:

Jud escribió:

Boohan escribió:El patio de la hermana de Neymar      
Es acojonante que personas así encuentren pareja, lleguen a casarse e incluso formen familias.

Bueno, falta saber cómo era la mujer...

Seguramente mongola

Los monguers se reproducen más. Van a tomar el mundo por medio de la reproducción masiva, como los chinos y el Opus.

Hace años que defiendo esa teoría. Los monguers dominarán el mundo y éste se someterá a sus exigencias.

¿Dominarán? Llevan dominándolo desde que yo tengo memoria