Chistes cortos o largos

@Godofredo escribió:- ¿Cómo se dice, fuera o fuese?

- Da igual.

- Pues ponte bien el bañador, que tienes un huevo fuese.

  

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

@akhenaten666 escribió:

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

devolucion---revolucion
nededito admas---necesito armas

el de fuera o fuese

Hacia tiempo que no entraba a este hilo pero madre mía que jartá a reír en las dos últimas páginas. Los del Inspector Gadget y la devolución son top 10 fijo.

@johnny brusco escribió:

@akhenaten666 escribió:

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

devolucion---revolucion
nededito admas---necesito armas

el de fuera o fuese

@akhenaten666 escribió:

@johnny brusco escribió:

@akhenaten666 escribió:

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

devolucion---revolucion
nededito admas---necesito armas

el de fuera o fuese

En los grupos de WhatsApp se barajaba que fueras gangoso.

@rebellion escribió:

@akhenaten666 escribió:

@johnny brusco escribió:

@akhenaten666 escribió:

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

devolucion---revolucion
nededito admas---necesito armas

el de fuera o fuese

En los grupos de WhatsApp se barajaba que fueras gangoso.

Estoy llorando

no sé si han salido
pero me parecen pura magia

- paco, te llaman de proyecto hombre, que te pongas
- pero ¿en qué quedamos?

___

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

@Jano escribió:no sé si han salido
pero me parecen pura magia

- paco, te llaman de proyecto hombre, que te pongas
- pero ¿en qué quedamos?

___

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

El segundo es criminal

@javi clemente escribió:

@Jano escribió:no sé si han salido
pero me parecen pura magia

- paco, te llaman de proyecto hombre, que te pongas
- pero ¿en qué quedamos?

___

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

El segundo es criminal

es el puto ciudadano kane de los chistes, no jodas

- ¿Es este el club de ludópatas?
- ¡Bingo!

@icarus escribió:

@rebellion escribió:

@akhenaten666 escribió:

@johnny brusco escribió:

@akhenaten666 escribió:

@Stoneheart escribió:

@jackinthebox escribió:- ¿Cuál es el motivo de su llamada?
- Una devolución
- Bien, ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡NEDEDITO ADMAS!

Ni puta idea de la gracia si es que la hay...

devolucion---revolucion
nededito admas---necesito armas

el de fuera o fuese

En los grupos de WhatsApp se barajaba que fueras gangoso.

Jajajajajajaja que me meo.

@Jano escribió:

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

Hostia.

La última tanda genial, edtoy llorando...

@pinkpanther escribió:

@Jano escribió:

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

Hostia.

En el curro estamos deshüevados.

- ¿Así que disléxico y consumidor de cocaína, eh?
- Eso me meto.

@Breath escribió:- ¿Así que disléxico y consumidor de cocaína, eh?
- Eso me meto.

@TIENENOMBRESMIL escribió:

@Breath escribió:- ¿Así que disléxico y consumidor de cocaína, eh?
- Eso me meto.

@Wyno escribió:

@TIENENOMBRESMIL escribió:

@Breath escribió:- ¿Así que disléxico y consumidor de cocaína, eh?
- Eso me meto.

Pista, que hoy estoy un poco espesito.

@Enric67 escribió:

@Wyno escribió:

@TIENENOMBRESMIL escribió:

@Breath escribió:- ¿Así que disléxico y consumidor de cocaína, eh?
- Eso me meto.

Pista, que hoy estoy un poco espesito.  

Eso me temo - meto

@m señor escribió:- ¡me voy del foro!
-¿Quién eres?
- vale,me quedo.


m

Mola.

- A qué te dedicas?
- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.
- Y cómo se llama ese trabajo?
- Adiestro y siniestro.

-Desde que soy budista no tomo café!

-Y eso?!?!

-Na más té!!!

@Amakriskris escribió:-Desde que soy budista no tomo café!

-Y eso?!?!

-Na más té!!!

Samanté para ti también.

@Angus Glop escribió:- A qué te dedicas?
- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.
- Y cómo se llama ese trabajo?
- Adiestro y siniestro.

Ufffff..........

@pinkpanther escribió:

@Jano escribió:

- Profe, me he ido en medio del examen de química, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
- Potasio.
- Pomeido.

Hostia.

https://twitter.com/cansinoroyal/status/1140985132347736069?s=21

@KILLER escribió:

@Angus Glop escribió:- A qué te dedicas?
- Domo perros y finjo accidentes para cobrar el seguro.
- Y cómo se llama ese trabajo?
- Adiestro y siniestro.

Ufffff..........

Yo me río que soy un turbio

@salakov escribió:https://twitter.com/cansinoroyal/status/1140985132347736069?s=21

@salakov escribió:https://twitter.com/cansinoroyal/status/1140985132347736069?s=21

Lloro.

- Creo que no es usted suficientemente maduro para este puesto
- ¿Pero me va a tirar del dedo o no?

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barça- Madrid, y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!

-No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy chavales!!! Con dos cojones!!!

-Bien tio por fin es viernes!!

+ Joder Antonio eres el compañero de celda más tonto que he tenido en la vida

@salakov escribió:https://twitter.com/cansinoroyal/status/1140985132347736069?s=21

Diossss!

@Gora Rock escribió:

@salakov escribió:https://twitter.com/cansinoroyal/status/1140985132347736069?s=21

Diossss!

- Cariño. En serio. Tener la polla pequeña no es ningun problema.
-no sé Maria, preferiría que no tuvieras.

vamos con unas mierdas para bajar el nivel...


. manolo, me traes por la calle de la amargura.
- mari, te traigo por donde dice el puto gps,coño.

- Dice que sabe de historia del arte.

- Soy un experto .

- ¿Que opina del Renacimiento ?

- Que es imposible, si te mueres , te mueres.

–Doctor, me tiemblan muchos las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va!, si lo derramo casi todo!

Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Pepe se fue a La Coruña en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por un bonito modelo y las compró...

La dependienta las envolvió y él pagó la cuenta. Pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica se acababa de comprar en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete con las bragas a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:


Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías, y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que te dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero, sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado de que no te estén grandes, no vaya a ser que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo..., no como con las otras que no las limpiabas nunca.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte .

Con todo mi amor..


Pepe.

@Sugar Bug escribió:Pepe se fue a La Coruña en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por un bonito modelo y las compró...

La dependienta las envolvió y él pagó la cuenta. Pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica se acababa de comprar en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete con las bragas a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:


Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías, y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que te dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero, sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado de que no te estén grandes, no vaya a ser que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo..., no como con las otras que no las limpiabas nunca.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte .

Con todo mi amor..


Pepe.

Todo un clásico...

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'








Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.









El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Están dos madres y una le dice a la otra: escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.
¡Niño, deja de hacer el idiota!

2 colegas viendo una foto...

-Que feo el pavo ese (señalando)...

-Es mi madre!

-No nooo, el de al lado (señalando)

-Es mi hermana!!!

-Entonces dame una hostia porque esto ya no hay quien lo arregle!

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

@Sugar Bug escribió:Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'








Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.









El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Te los inventas, ¿verdad?

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follxx sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.