Sexo oral.

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Mensaje por Evolardo Jue Mar 05 2020, 16:01

Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

bueno, the human centipede va un poco de eso
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Mensaje por Breath Jue Mar 05 2020, 16:03

Infernu escribió:
Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal
Economía circular.

Que se coma tu mierda y te diga que, por lo que sea, no quiere follarte.

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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:06

Evolardo escribió:
Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

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bueno, the human centipede va un poco de eso
Falta que el que prepara se pusiera a la cola, nunca mejor dicho.
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Mensaje por atabal Jue Mar 05 2020, 16:06

Lo que estoy pensando es que si le puso un laxante y la chica no pudo aguantar el apretón, imagino que la mierda saldría líquida. Más que comerla, estaría lamiéndola, sorbiéndola o ayudándose de una cucharilla o pajita para degustarla en condiciones. Infusiones y cócteles serían otras soluciones más imaginativas, pero entiendo que la situación era apremiante al no haber todavía la suficiente confianza.
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:07

Breath escribió:
Infernu escribió:
Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal
Economía circular.

Que se coma tu mierda y te diga que, por lo que sea, no quiere follarte.

Niveles subterráneos.

Hombre, la cita  acabó  sin polvo.  A  lo  (v)asco.
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Mensaje por atabal Jue Mar 05 2020, 16:08

Y por cierto, este topic nos está mostrando a una Pantera que yo al menos no conocía. Sigue así, muchacho.
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Mensaje por Jud Jue Mar 05 2020, 16:08

atabal escribió:Lo que estoy pensando es que si le puso un laxante y la chica no pudo aguantar el apretón, imagino que la mierda saldría líquida. Más que comerla, estaría lamiéndola, sorbiéndola o ayudándose de una cucharilla o pajita para degustarla en condiciones. Infusiones y cócteles serían otras soluciones más imaginativas, pero entiendo que la situación era apremiante al no haber todavía la suficiente confianza.

Joder, tienes razón 

omg omg omg omg omg omg omg
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Mensaje por Pendejo Jue Mar 05 2020, 16:10

Kinder Malo escribió:
pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Shocked   pensaba que iba poner...lo encontró oliendo... pero no, lo ha superado con creces xD

No, lo ha superado con heces
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Mensaje por karlos gasteiz Jue Mar 05 2020, 16:11

Ashra escribió:Me cago en mi puta vida

Eso me ha matado, cago en todo
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:11

atabal escribió:Lo que estoy pensando es que si le puso un laxante y la chica no pudo aguantar el apretón, imagino que la mierda saldría líquida. Más que comerla, estaría lamiéndola, sorbiéndola o ayudándose de una cucharilla o pajita para degustarla en condiciones. Infusiones y cócteles serían otras soluciones más imaginativas, pero entiendo que la situación era apremiante al no haber todavía la suficiente confianza.
Yo  creo  que  quedaría  como  esas  redes  donde  se  les  pone fruta  a  los  nenes  txikis para  que  vayan  comiendo  mientras  lo pringan  todo.
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Mensaje por karlos gasteiz Jue Mar 05 2020, 16:13

Que mania con llevarlo todo hasta comer mierda Laughing

Es que no se puede hablar de sexo en esta vida sin acabar revuelto?
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Mensaje por Langarica Jue Mar 05 2020, 16:14

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Esto es leyenda urbana, no?
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:16

karlos gasteiz escribió:Que mania con llevarlo todo hasta comer mierda Laughing

Es que no se puede hablar de sexo en esta vida sin acabar revuelto?

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Mensaje por Eristoff Jue Mar 05 2020, 16:20

Se debería cambiar el nombre del hilo.
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Mensaje por Mingus Jue Mar 05 2020, 16:23

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing
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Mensaje por ruso Jue Mar 05 2020, 16:23

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Rikileaks Jue Mar 05 2020, 16:24

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

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Mensaje por clashcityrockers Jue Mar 05 2020, 16:35

Gracias por el topic, de verdad
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Mensaje por Kinder Malo Jue Mar 05 2020, 16:37

Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  cyclops
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:41

Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  cyclops
Y cuando se ponen a  pensar  en  el  futuro que tienen  por  delante siguiendo esa  grandiosa  progresión, qué?
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Mensaje por ruso Jue Mar 05 2020, 16:45

Infernu escribió:
Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  cyclops
Y cuando se ponen a  pensar  en  el  futuro que tienen  por  delante siguiendo esa  grandiosa  progresión, qué?
No quiero saber cuál es el siguiente paso en la vertiginosa progresión de ese hombre.
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:46

ruso escribió:
Infernu escribió:
Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  cyclops
Y cuando se ponen a  pensar  en  el  futuro que tienen  por  delante siguiendo esa  grandiosa  progresión, qué?
No quiero saber cuál es el siguiente paso en la vertiginosa progresión de ese hombre.
Argumenta bien, eso es innegable.
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Mensaje por Kinder Malo Jue Mar 05 2020, 16:47

En fin, yo accidentes fecales nunca he tenido, pero sí con vómitos-bilis.

Me lié con una tipa en unas fiestas del pueblo de al lado. Por aquella época ligaba menos que un gas noble. Pues eso, ligué con una muchacha que para mi desesperación me valía, y no había notado que estuviera en un estado alto de embriaguez. Pues lo dicho, nos fuimos a darnos el lote, y todo iba de pm, hasta que la tía se puso a potar. Yo pensé, joder, para una vez que ligo... Pero la tía en lugar de ponerse peor, se recuperó al 100%, se limpió la boca con un pañuelo y volvió al lío...yo como buen desesperado, no me negué. Ya os imaginareis el sabor de los apasionados besos... a puta bilis, encima de otra...
Joder, es que lo recuerdo y no sé como coño pude...la desesperación de la juventud.
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Mensaje por atila Jue Mar 05 2020, 16:50

Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Molaría en una primera cita, que te pregunte por las aficiones que tienes, y responder muy rápido y bajito:

El Bucle Fecal.

- Shocked ¿El QUÉ? scratch

El Black Metal

- Ah...
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Mensaje por Infernu Jue Mar 05 2020, 16:53

atila escribió:
Jud escribió:
Infernu escribió:
Evolardo escribió:
atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

Laughing Laughing

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?
Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Molaría en una primera cita, que te pregunte por las aficiones que tienes, y responder muy rápido y bajito:  

El Bucle Fecal.

-  Shocked ¿El QUÉ?  scratch

El Black Metal

- Ah...

Para las tías que conozco excepto dos, daría lo mismo.
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Mensaje por Emeritus Pope Jue Mar 05 2020, 16:53

Mecagoendios! Laughing
Que putas guarradas más guapas de leer! Dios!
Pantera:has logrado tu medalla Atabal
La virgen, qué maravilla....
Esto es la puta Deep web! Cuánto que aprender!
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Mensaje por Mingus Jue Mar 05 2020, 16:57

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Mensaje por pinkpanther Jue Mar 05 2020, 17:00

Langarica escribió:
pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Esto es leyenda urbana, no?

Bueno, a nosotros nos lo contó esta chica como algo que le había pasado a su amiga, fue la comidilla del parque, nunca mejor dicho, durante varios días, aparte de que es una historia tan bizarra que me resulta imposible que se la invente alguien.

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Mensaje por RockRotten Jue Mar 05 2020, 17:01

Aquí hay mucho lector veterano del foro penthouse haciéndose el guay Suspect

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Mensaje por RockRotten Jue Mar 05 2020, 17:02

RockRotten escribió:Aquí hay mucho lector veterano del foro penthouse haciéndose el guay Suspect

Aunque pensándolo bien, el foro penthouse te la ponía morcillona, esto ya..... Laughing

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Mensaje por Sugar Bug Jue Mar 05 2020, 17:04

va siendo hora de que vuelva una gran leyenda del foro.



Larva fecal!

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https://www.julioiglesias.com/

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Mensaje por Goletti Jue Mar 05 2020, 17:29

clashcityrockers escribió:Gracias por el topic, de verdad

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Mensaje por Emeritus Pope Jue Mar 05 2020, 17:32

Kinder Malo escribió:En fin, yo accidentes fecales nunca he tenido, pero sí con vómitos-bilis.

Me lié con una tipa en unas fiestas del pueblo de al lado. Por aquella época ligaba menos que un gas noble. Pues eso, ligué con una muchacha que para mi desesperación me valía, y no había notado que estuviera en un estado alto de embriaguez. Pues lo dicho, nos fuimos a darnos el lote, y todo iba de pm, hasta que la tía se puso a potar. Yo pensé, joder, para una vez que ligo... Pero la tía en lugar de ponerse peor, se recuperó al 100%, se limpió la boca con un pañuelo y volvió al lío...yo como buen desesperado, no me negué. Ya os imaginareis el sabor de los apasionados besos... a puta bilis, encima de otra...
Joder, es que lo recuerdo y no sé como coño pude...la desesperación de la juventud.
Joder, esto lo podría haber escrito yo.... Laughing
Eso se arreglaba con una botella de Kalimotxo al lado joder! Le matas el sabor...
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Mensaje por Frusciante Jue Mar 05 2020, 17:36

Estupefacción y adicción a partes iguales
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Mensaje por Emeritus Pope Jue Mar 05 2020, 17:38

Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales
Es una maravilla....
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Mensaje por disturbiau Jue Mar 05 2020, 17:39

Emeritus Pope escribió:
Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales
Es una maravilla....

Mientras no haya imágenes
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Mensaje por Sugar Bug Jue Mar 05 2020, 17:41

el twitter empieza a volvérseme loco!


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Mensaje por Frusciante Jue Mar 05 2020, 17:41

Con ganas de llegar a la época de parques infantiles
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Mensaje por Kinder Malo Jue Mar 05 2020, 17:42

Emeritus Pope escribió:
Kinder Malo escribió:En fin, yo accidentes fecales nunca he tenido, pero sí con vómitos-bilis.

Me lié con una tipa en unas fiestas del pueblo de al lado. Por aquella época ligaba menos que un gas noble. Pues eso, ligué con una muchacha que para mi desesperación me valía, y no había notado que estuviera en un estado alto de embriaguez. Pues lo dicho, nos fuimos a darnos el lote, y todo iba de pm, hasta que la tía se puso a potar. Yo pensé, joder, para una vez que ligo... Pero la tía en lugar de ponerse peor, se recuperó al 100%, se limpió la boca con un pañuelo y volvió al lío...yo como buen desesperado, no me negué. Ya os imaginareis el sabor de los apasionados besos... a puta bilis, encima de otra...
Joder, es que lo recuerdo y no sé como coño pude...la desesperación de la juventud.
Joder, esto lo podría haber escrito yo.... Laughing
Eso se arreglaba con una botella de Kalimotxo al lado joder! Le matas el sabor...

Ya tío, o unos chicles...o caramelos mentolados, pero no tenia a mano nada Laughing

Por cierto, me dio su móvil, me escribió un par de veces (sms), pero bloquee el num... Me sentía jodidamente sucio.
La volví a ver años después, pero me hacía el longui, seguro que ella me vio y pensaría...si disimula hijo puta, pero te comiste mi bilis.
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Mensaje por Slovako Jue Mar 05 2020, 17:44

Echo de menos al forero así llamado Maniac.
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Mensaje por David Z. Jue Mar 05 2020, 17:55

Eristoff escribió:
TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.
¿Conoces el dirty bagpipe?


¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

Salud y coitos conceptuales,
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Mensaje por David Z. Jue Mar 05 2020, 17:56

Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales

El hilo "TMI", el hilo "DEMASIADA INFORMACIÓN".

Salud,
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Mensaje por Esmeralda Jue Mar 05 2020, 17:59

[quote="Rikileaks"]
pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.



Pero vamos a ver omg omg omg
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Mensaje por clashcityrockers Jue Mar 05 2020, 17:59

David Z. escribió:
Eristoff escribió:
TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.
¿Conoces el dirty bagpipe?


¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

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Mensaje por quakto Jue Mar 05 2020, 18:16

clashcityrockers escribió:
David Z. escribió:
Eristoff escribió:
TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.
¿Conoces el dirty bagpipe?


¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

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Mensaje por káiser Jue Mar 05 2020, 18:17

Slovako escribió:Echo de menos al forero así llamado Maniac.

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Mensaje por salakov Jue Mar 05 2020, 18:18

https://twitter.com/ignatiusfarray/status/1235322569001242624?s=21
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Mensaje por Stoner Jue Mar 05 2020, 18:18

Kinder Malo escribió:
pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
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Shocked   pensaba que iba poner...lo encontró oliendo... pero no, lo ha superado con creces heces xD
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Mensaje por locovereas Jue Mar 05 2020, 18:30

salakov escribió:https://twitter.com/ignatiusfarray/status/1235322569001242624?s=21

Ignatius nos lee.
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Mensaje por Musho Jue Mar 05 2020, 19:15

Lo que me extraña es que nadie haya sacado a flote el mufing.

Dió que hablar en los inicios de este tópic.
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